老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

靠山山倒靠人人跑，靠床舒舒服服躺好！

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在帮弟弟洗澡时，一女同事突然闯了进来，我惊慌失措的一把捂住弟弟，女同事一愣：“你居然还会害羞？”我：“我倒无所谓，主要是我弟弟怕羞！”她诧异道：“你弟弟也会害羞？”我不好意思的回道：“嗯，羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道：“见缝插针吗？”我...

那些充满活力的人的假日有做到 “慢跑→跟朋友吃午餐→去美容院→去看电影→去喝酒” 等这些事的行动力，而没有活力的人就大概是 “去看电影→一天就结束了”。

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。 后来老板送了我一个茶叶蛋。

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

富人偷我人生，穷人偷我外卖，队友抢我人头，群友偷我文案，你们全都欠我的，看到这条文字的，学生给我发9.9块喝瑞幸，上班的给我发50块吃肯德基，富人给我发169块吃必胜客联动套餐。

07年那会儿我还在银行柜员，开户需要填表，有个年轻人在证件类型那一栏写了三个字：长方形。

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

孙悟空对阵金角大王，师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵，请来了什么职业的人，成功化解了危机？ 代驾。因为紫金葫芦表示：不吸一切代驾。

被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

先是去哪儿网，被国有航空公司集体封杀。 今天又是携程网，屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行：携程，假票在手，说走不能走。 在线旅游和线下旅行社，一个在网上，一个在你的身边，面对面沟通、签约，你选择哪一个呢？

我朋友每次被骂，就会默默地低下头。我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。”

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

我真的太低能量了身体电池健康估计只有30%。

在地铁上打盹，蹲厕时开一把游戏，吃饭时回复工作消息，开会时在群里聊天。大家都很擅长利用碎片时间，但是为什么时间全是碎片？

以前我不理解，大家都是人，怎么有钱人就不知民间疾苦。但小R书上那些土土的娇妻让我明白了，一个人只要不事生产却还能享受足够的生产价值，她就不可能理解挣钱有多难。

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了…通过了。

童年时的所有惩罚都成了成年后的目标：多吃蔬菜、待在家里、中午睡会、早点睡觉。