笑话段子

老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。 我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。 老婆：什么啊？ 我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了划了。 我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来。那天，小美肿着眼睛来找我。 我对小美说道：“咋的了，咋哭了呢？” 小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。” 我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊？” 小美抹了抹眼泪说道：“嗯，挺帅的，酷酷的。” 我疑惑地说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。” 小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。” 我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出手机，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：“你到底还爱不爱我？我怀孕了！” 整部车突然安静了下来！

去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这匹马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过，容易劈腿。” 我没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

老师说：小明，请用“浪漫”造个句子。 小明说：老师，有什么要求和限制吗？ 老师说：没有，这就是考你们的自由发挥能力。 小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？ 老师羞红着脸说：你… 滚出去！

最近手机总是动不动就自动重启，无限重启… 难道是因为我在网上搜索新手机…被它知道了？ 友谊的小船说翻就翻…

什么叫勇敢的人先享受世界啊，是有人不敢坐飞机，还是不敢住酒店，明明是有钱的人先享受世界。

女朋友摔倒了，十分滑稽。我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来，说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！ 小明：…

过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒，就连菜都不好意思夹。老爸说：“闺女到这儿就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸这句话过后，女友和老爸碰了一杯，接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常。我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。” 我……

今天研究了一天两项重要课题: 如何不结婚把婚假休了; 如何不生孩子把产假休了; 如何不结婚把份子钱收.

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉。于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。 她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。 “馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。 “馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板： 牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说： 别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育课改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？” 老师：“滚出去。”

姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道，他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

老公做错事，被老婆一顿数落。后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。后，老婆：“妈的，还敢顶嘴？”

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ 杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

真是良心卖家啊！前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子，28.9元，正品假一罚十，节日促销。买回来一看，多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。 原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 坑爹！

跟父母回老家，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子，口水止不住地流… 于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！ 结果晚上吃饭时，隔壁来我家还凳子啦…