我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了。那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！ 我问堂弟：“为什么喜欢这种人？” 堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。美女白了我一眼说到：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？”

刚才店里进来一男的，张嘴就喊：“我一不做头，二不染发，三不办会员卡，你们全都给我闭嘴！” 看他万分激动的样子，我走过去拍了拍他的肩膀，无奈地说：“最里面那个房间的空调都坏一天了，你特么快去修吧，师傅！”

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？” 胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路... 太难听了！！

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情，重归于好。 我陪她去超市买东西，她挽着我的手，忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。” 然后我说：“这么近还打车啊。” 结果，晚上又睡了一夜沙发。

听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。 难不成你的朋友是土豪？！ 是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！ 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！

曾经的搬砖少年，通过不懈的努力，现在能搬更多的砖了。

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。 狗来到山里，突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。 老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”

这位司机大哥有才。某地查超载，见车就罚。 油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。 过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？” 警察说：“你车空的呀。” 司机说：“空车如何超载！” 这是罚单。遂大闹。 结果，交警队赔司机满满一罐油。

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧。” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

老公教我学车，由于紧张，两小时了我还是刹车油门弄混，气得他绿着脸吼我。 我委屈地说：“人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。” 这混蛋眼一翻：“拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…”

世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。 唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。” 厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。” 谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”

几个女大学生，抵得上一个孙悟空？ 4个。 因为孙悟空 72 变，女大 18 变。

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

乖女儿，让女儿给我倒半杯牛奶。倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。

女票：我们分手吧！ 男票：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。 女票：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？ 男票：尼玛，给老子滚…

调休，是唯一一个韩国人都不愿意偷的中国发明。

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问了一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天。 工头眯着眼睛看向远方说：“诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险……” 现在他说完了，我该怎么办？是要继续问吗？

老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：“隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。” 等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着：“给您的信息费，请笑纳！”