在微信说“生日快乐”会有24个蛋糕掉下来，在微信说“么么哒”会有24个亲吻掉下来，在微信说“想你了”会有24颗星星掉下来，在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来

从前有个富翁，有十个儿子。有一天，他拿出一根筷子让大家折，大家很容易就折断了。 然后富翁又拿出十根筷子，让儿子们折，这下儿子们使出吃奶的力气也没能做到。 富翁说：“现在你们知道个人力量有限了吧？” 儿子们点点头。 富翁又说：“你们知道怎么把十根筷子折断吗？” 儿子们摇摇头。 富翁一笑，把十根筷子放进了水杯里。透过水杯，筷子就像折断了一样。 富翁道：“看到了吗，这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

夫妻搞笑生活趣事 1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。 后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！ 丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。 2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课！” 老公答：“今晚有应酬，改自习！” 老婆不悦。 第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！” 3、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。 说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。 商人：我的天，我可没打算花那么多钱！

我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职的想法，但还没准备好。有次无聊时跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉了老总。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少了谁都不在乎。”我这爆脾气，就来了一句：“那你就给我算工资吧。”然后就走人了。 没过几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！

上班突然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们悠悠地来了一句：“这素质，真牛，放个屁还要来厕所放……”

莫名其妙的无厘头理由！“你为什么去美国？” “探望朋友。” “是他邀请你吗？” “是。” “你们很多年没见了吗？” “快4年了。” “那你们一定有很多话要聊。不过对不起，我不能给你签证。”

得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来。这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：“医生，你们医院有WiFi吗？密码是多少？”

有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：“闺女，你在哪呢？” 我说：“外面吃饭呢，您在哪呢？” 我爸天真无辜的口气说：“我也不知道。”我顿时慌了，边往外冲边说：“那您周围有什么东西啊？” 我爸淡定的说：“有一个电视，还有你妈……” 我这是被爹坑吗？！！！

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。

A：“老婆说什么梦话让人伤心？” B：“我老公回来了，你赶紧走！” A：“还有比这更让人伤心的吗？” B：“我老公回来了，你们赶紧走！” A…

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

小时候打喷嚏，会想到底谁在骂自己。 现在想通了，可能是现在的自己在思念他吧。

王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ ...

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭了半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。” 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”

宁愿自己矮， 也不愿让我高。

老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！ 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。

老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又没坏。 一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？ 老婆头也没抬地说：“我要买个手机，我受刺激了。” 今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问：“为嘛对着我老是笑？”结果他说：“大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。”