寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。 于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。

几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。 王甲首先发言：“我从来就不买外国货。” 李乙摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。” 张丙慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”

曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。结果我们各输一次，也就是一人请一顿。结果我脑子一抽，居然说抵消… 然后就没有然后了…

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

平时电视上男主角准备发毒誓的时候，一般女生都会捂住他的嘴，温柔地说：“我不许你胡说！” 而我平时要发毒誓的时候，女友则是大喝一声：“等一下先！” 然后掏出手机，打开录音功能说：“你现在可以发誓了！” 这剧本怎么不太一样呢？

一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五。”说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

青年问大师：为什么我老婆那么善变？ 大师不语，拿出一本佛经给他看。 青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 大师摇头：一般人看不懂啊...

初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器。下面的同学们立即发出“哇”的一声惊叹。老师立马转过身来说：“同学们不要怕，真的没有画的大。” 全班哄堂大笑。

胃病，抑郁症，近视眼，贫血，低血糖，厌学，失眠，肠胃炎，鼻炎，焦虑，社恐，以上每个大学生和打工人至少占3个。

一天，牛魔王和孙悟空出去玩。牛魔王出于闲得慌，就把前面的山炸了，然后扭过头和孙悟空说：“猴子，看我牛B吧！” 悟空：滚，谁要看你牛逼！

上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。 第二天上语文课，老师提问：“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？” 当时我居然特脑抽地问：“哪个台的？”

喷香水 早晨坐电梯，一漂亮的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈和老伴进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？” 满电梯的人爆笑。 大爷说：“不对，我闻着是烂红薯味啊！” 有人笑喷！

今天听汪峰的《春天里》，唱到高潮：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。” 老妈当时就笑爆了，说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

真事。 有一次老婆不舒服，带她去医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。 我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说：“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声：“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我…

有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。 由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着。红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多，女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯，转为红灯。 这时，一位警察来到了那女孩的车边，并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

老婆：“你知道最尴尬的事是什么？” 老公：“不知道。” 老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝。” 老公：“你知道更尴尬的事是什么？” 老婆：“不知道。” 老公：“吃了个芒果没擦嘴，满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。”

对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的；遇到节俭持家的女生，她不花自己的，直接花你的。

前几天在网上买了个羽绒服，花了一千多，怕老公说我，就主动跟老公说：“以后我再买东西就剁手。” 今天手一滑又买了个裙子，老公摸了摸我的手说：“是不是该剁？” 我：“讨厌，别摸我的脚！！”

结婚面临的问题:房车、彩礼、家暴、妈宝男、扶弟魔、婆媳不合、吞金兽、学区房、吵架带娃、辅导、消费降级、养老、出轨、二胎、三胎、离婚、崩溃.. 不结婚面临的问题:一会儿吃啥呀

10086客服接线员有一天接到一个电话，一听是个少数民族大爷。 大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有短信包呢。” 客服正在解释，大爷又来了一句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！” 客服：“……”

之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了。 是啊，购买力下降了吧。 恩，主要是他们换了保安，还装了很多摄像头。

有一个小姐长得非常抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的。一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎么耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久！&％$&^$!％”批哩啪啦地骂了一串。 此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦地骂了一串，指着男主角骂道：“死胖子..％$^@#&..” 男主角终于发飙了，拍了桌子，大声地说：“竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...”