哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

今天到单位，看到老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。 就问：“胖蛋，又干啥坏事了？” 他说：“就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。” 我：“你拿弹弓打玻璃了？” 他：“还没做成呢。” 我对老板说：“孩子又没干多大坏事，干嘛打这么狠？” 老板浑身发抖，咬着牙说：“他锯的是我一百多万买的崖柏根雕的龙角……”

寒食节笑话 半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来… 我在门口徘徊等待，看见路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧…” 这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛。” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。 大爷，你误会了…

和网友聊天，我的社交恐惧症直接蔓延到了网上。 网友：“感觉你挺内向的。” 我：“不会呀，我朋友挺多的。” 网友：“网友不算。”

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒它读一辈子高三住宿全月无休早五晚十

1. 儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。” 2. 一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。” 女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！” 3. 爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：“晕车？” 我：“恩。” MM：“是不是想吐？” 我：“是呀，有点。” 心想今天什么日子，碰上个善良的MM，这么关心我。 就见MM马上收拾东西，换到离我很远的座位了。

有次，逗比男同事问我：“你怎么这么爱喝咖啡？” 我说：“因为我是女神，你看电视剧里，女神经常喝咖啡的。” 打那以后，大伙都叫我“女神经”。

邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天，我带着我家狗站在一位大叔后面看他打牌。他一手打牌，一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭地蹲在他背后，等手放下来就舔一口，绝不多舔。众人看到都不吭声，直到大叔和狗把冰棍吃完……

客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” 老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还一千多。后来他在淘宝上看到了一双一模一样的鞋，才二百多，又买了下来。 一对比发现没什么区别，然后就毅然决然地把实体店买的那双退了。 我问他：“你就不怕淘宝上的是假的？” 他鄙视地看着我：“没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了……”

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来。一不小心就会踩到，很恶心。 MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

我是女娲，下凡体验人生疾苦。现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面？回头我给你捏个女朋友。

怎么诠释四大名著：

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！” 没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上突然囧得说不出话了。

在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势，说道：“葵花点穴手，修修修。” 边上一个男的鄙视地看了她一眼，说道：“你有病吧，这么多人呢，快给我解开。”

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

你知道为什么我们总是开路易十六的玩笑吗？ 因为开玩笑总该有个头吧，但是路易十六没有

吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。儿子一边看动画片一边警告我，见我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆说：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘了你叔是怎么死的吗？肺癌！你说你这么大个人了，怎么还像你儿子一样不懂事……” 正说着，儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”

看到一个段子，求逗粉们帮忙分析下： 去相亲，女方很漂亮，我还没开口，她就问我:你是处男吗？ 当时我就生气了，然后回答她:我是处男，你是处女吗？ 女方:我的家乡是茅庐 老子问你是不是处女，你给我扯家乡是茅庐？ 神经病 走在回家的路上，我越想越不对劲，麻蛋，亏大了，都怪自己读书少

女：“你爱我吗？” 男：“爱的恰恰好。” 女：“什么是爱得恰恰好？” 男：“就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！”

有个朋友说我家乡是H开头的，你们猜是哪里。在我们把湖南、河南、湖北、河北、杭州等各种地方猜过来都错的时候，他说： “Hú建”… 福建啊，你敢信！ H开头啊，你敢信！