老虎追蛇，蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候。 半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
刚刚在饭店吃饭，后面一对情侣在秀恩爱。女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？” 男的想都没想说：“我敬你是条汉子。” 害我差点喷出饭。
“老公，如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”
“先生，您第一次来我们店吧？要不给您办张卡？可以打折的哦！我还可以帮您设计一个发型，染个五颜六色的也行，保证您！” “你丫的能不能消停会儿？”一位光头不耐烦地说。
青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A. 没钱；B. 有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人？A. 丑女；B. 美女。” “B。” 禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”
闺蜜是迈不开腿，张得开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。 几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？” 闺蜜一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题！” 我…… 电单车，好吧，你赢了。
我老公头发又粗又糙。 我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。” 他说：“不是。” 然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什么？” 小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”
我们那边有个中学，学生比较爱上网！ 学校来了个新的教导主任，很尽职。 为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。
丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起，很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”
如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ A：今天是个好日子。 B：我真的还想再活五百年。 C：等了好久终于等到今天。
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
一个知名的人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。 打开一看，上面只有“笨蛋”二字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
授人以鱼，不如授人以渔。高僧问青年：“一根鱼竿和一头猪，你选哪个？” 青年说：“我要猪。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 青年说：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。” 高僧…
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。 妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
在我心里住了这么久，该交房租啦。
不想做律师了。朋友对我说：不想做律师了。 问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。
一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。 爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”
军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说。 军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。 我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？ 麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的 记得大学军训是，一女生特别喜欢女扮男装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的
单位小王是个马屁精。一次，同事们合起伙来批判他：“小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！” 小王：“这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？” …… “小王啊，一天不拍马屁能死不？”
一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。
昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
今天早上有点匆忙，睡觉时的背心没换，披件外套直接去上班了。走在路上有一种不一样的自由，对面走来两个大叔一直看我，觉得自己魅力也不一样了。直到一阵风吹来，胸口凉凉的，妈的胸罩忘了穿……
夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。 就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！ 换上旧时衣，把头包进沙巾里， 高效过敏药，也要提前来两粒！ 走进玉米地，就像十八层地狱， 掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！ 露水露水一点一滴浸到鞋子里， 那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记…
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