小女子皮肤稍微黑点… 这是我的软肋！！！ 晚上跟老公斗嘴中～ 我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？ 老公：我靠！不去！ 你这不是欺负我嘛？ 一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？ 我操操操！！

小时候算命，老先生仙风道骨，据说很灵。 给我算命，说我命不错，将来是坐车的命。当时颇为沾沾自喜。 现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车。你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年！

母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

一对新婚夫妇走下火车。 新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。” 新郎说。

一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人。他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

一个身材巨大、长相猥琐的男同学， 一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。 这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。 上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？” 上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

甲：“我好像那个年兽。” 乙：“？” 甲：“新年到时我来， 鞭炮响完我走。”

1. 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：“亲爱的，我们开房吧。” 弄得我很烦。 现在结婚了，再出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：“老公，我们开房吧。” 谁知这货白了我一眼说：“开什么开，浪费钱。” 回家。 2. 媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午天气有点变，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句：“你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！” 把我们几个笑死了！ 3. 记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天到晚盯着手机，对眼睛不好，我年轻那会儿都没有手机。” 我一脸呆萌地对爷爷说：“那你年轻那会儿玩什么呢？” 爷爷愣了一阵，叹了口气说：“去把你十三叔叫来吃饭。”

老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！ 小明：老师，桥下有水吗？ 老师：有，而且很深。 小明：据《人与自然》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊。 老师：滚！

今天，临沂一高三女生的父亲通过媒体谴责了李晨。他对李晨近来公开恋情、秀恩爱、和前任撕逼等一连串行为十分不满，说公众人物在高考前夕做出这种事情是没有社会责任感的表现，会严重影响考生备考。 该父亲宣称，要是女儿这次再过不了三本线，就把李范二人告上法庭。

今天发生了一件事，提醒我要谦虚，要保持空杯心态：据可靠统计，日本女优有20多万人，而我，只知道几百个。

一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说：“妈，我饿了！”老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！” 老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Police正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。 这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。 我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。 下面是我们的对话： “你好，我衣服在里面！” 她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？” 我：“……” 我去，当时那场景！

科学研究表明，不生育的人相比生育的人衰老速度更慢，状态上更年轻，这就是光子嫩肤理论。

上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。 一年去掉各种假期，在学校待8个月，约240天，一年约爬1400-2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。加之一年共计约4800米。 睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…… 睡过上铺的都很牛逼！

大学时候，一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了。师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱… 后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了…”

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣。女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子，一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会儿，女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……” 瞬间憋到内伤。

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？” 我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个惨啊。最后只剩下一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”

老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。 班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。” 班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！” 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。 我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？” 女友：“你不懂，现在流行A4腰。”