笑话段子

我感觉今年是我消费降级最严重的一次，甚至有时候已经觉得拼多多的东西有点太贵了。

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

去店里看一件女生的衬衫，尺码只剩模特身上那件。导购试着去脱模特穿的，展示台有些高，她太矮，有些费劲。我说，我自己来吧。可是衬衫扣子太紧，我不敢太使劲儿。一会儿那位导购妹子过来说：“帅哥，没女朋友吧？” 我疑问的眼神看她，她接着说：“这么好身材的模特放在你面前，给她脱个衣服都这么费劲，十多分钟，都没解开俩扣子…”

老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天，她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

我偶然偷听爸妈聊天。爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话：“那他也太可怜了，我们得同情他！”爸爸摇摇头：“不用同情，能娶到她的人，上辈子肯定造了大孽。”

驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。 教练大叫到：“快用脚刹。” 结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门，把脚放到地上。 拖了二十米，终于停了下来。 教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了少爷。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

某一天，有个女生跟我说，她是我男友的女朋友。 我大为震撼，男友出轨了？ 忍着愤怒，遂问到底我和她到底谁是三。 结果女生和我说：你三，我四。 我：……

1、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！” 老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？” 妹子大喊：“你去找啊。” 2、晚上洗完澡，发现有只蚊子，准备点蚊香。 于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。 3、单位聚餐，吃得正高兴时，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿…” 4、某人去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛！ 心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净！ 于是很认真地一根一根地拔！ 等弄得很干净后放进嘴里… 原来是块姜！！！

“你长得很像我的初恋女友。” “是吗？我看看照片！ ” “你别动，我拍一张。”

真的不要再说没人爱你了，你又年轻，工资又低,又有干劲，困了还会自己买咖啡提升工作效率，你说哪个老板不爱你啊？

每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安… 可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…

昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人。“啊！他要跳楼！”大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！” 然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道：“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！” 结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了：是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

网友的嘴巴又毒又灵。你们知道有一条老段子，说：“北上广的白领就像宫里的宫女、太监，见了很多世面，但却没有未来，也没有孩子。” 今天我又刷到这条段子了，有个网友回复让它升华了：“确实。而且到了年纪、或者生病了，就得出宫了。”

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！ 2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

爸妈的本质就是情侣，他们之间的打打闹闹我们都不能去插手，一旦插手，他们就会在被窝里蛐蛐你。

昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！ 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我… 老板脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 其实文凭不过是一张火车票： - 清华的软卧 - 本科的硬卧 - 专科的硬座 - 民办的站票 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话：难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？ 有时站一路也是一种历练。 所以，好好吃饭！ 都会成才的！

小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”

(2001-01-19 14:15:55) 鸡毛鸭 未来怎么拼？ (2001-01-19 14:16:40) 鸡毛鸭 英语！ (2001-01-19 14:17:09) 鸡毛鸭 猪！！ (2001-01-19 22:21:19) 老虎钱 weilai (2001-01-19 22:22:05) 老虎钱 yingyu！ (2001-01-19 22:22:40) 老虎钱 zhu！！

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，经常在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫它：这是老子的地盘。 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。