交学费应该用支付宝！ 成绩出来了再确认支付！！！ 好评差评看个心情！！！ 挂了科就 TMD 申请退款！！！ 老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲！！！ 亲，选这课吧，包过的，亲！！！ 亲，成绩单寄出了！！！ 请查收，亲！！！

1、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！” 2、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁便突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！” 3、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？” “十个。” “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子说。 4、羊驼是草泥马吗？ 不是，这两者明显的不同点： 1. 羊驼吃草，草泥马吃卧草； 2. 羊驼身上有毛，草泥马没有毛； 3. 羊驼可以吃，草泥马不能吃； 4. 草泥马是稀有保护神兽，而羊驼则不是； 5. 羊驼可以进化为草泥马，反之则不可。

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我说：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着（已经到她膝盖下了）。我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我说：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。

今天是我们的铁婚纪念日…… 能和她维持12年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

甲：“以后你应该找个你爱的人，这样你会比较愿意付出，也能够轻松地收获喜悦。和他在一起，不管他在做什么，哪怕是狼吞虎咽地在吃饭，看着都会觉得赏心悦目，都会很开心。” 乙：“咦，你在乐什么？” 甲：“别管我，你吃你的。”

刚才给妈打电话，问她：“妈，你在哪呢？” 妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！” 我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。 有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？ 同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们完全可以坐上这趟火车。” “都怪你！” 妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们完全可以不用花好多时间等下趟火车。”

今天，30岁后的两件大事早已不是成家和立业，而是： 一、经济持续独立 二、身体保持健康 我想，不论男女，做到这两点，其他就会交给时间。

小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

某工厂招工，只招已婚男人。 一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”

我暗恋同系的一个女生已经很久了，一直没有勇气表白。要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她。见到她我好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧？”她说：“不用了，我等我男朋友。”我懵了，接着脑残的来了一句：“那我送你俩回去吧？”

我一叔叔经常喝酒开车，虽然来宾查酒驾少，但是也总会查的。 有次跟他一起喝酒谈起这，我问万一被查到怎么办，他对话是这样的～我车上一直放着瓶酒，一查到我就开来喝！ 这不是更严重嘛？ 人家只是查酒后驾驶，有没说查喝酒的时候开车！ … 我读书少，叔叔你可别蒙我。

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 红酥手，黄縢酒，两个黄鹂鸣翠柳。

昨晚去姐姐家吃饭，回来的时候姐姐拿了件姐夫的旧棉袄让我骑车的时候放前面挡一下。 到家发现棉袄里有一包烟，拿着看分量应该没抽几根。这感觉，比捡几十块钱还开心。打开一看，卧槽！ 卧槽！ 卧槽！ …… 一卷百元大钞！！

一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？” 他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？” 一个学生迅速回答：“秋季。” “为什么呢？” “因为只有秋季才有熟了的苹果。”

老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，… 有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了…。

第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”