本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查 bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。 我觉得可怜，就给了他 1 块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么，然后过了一会儿，他说：“这里少了个分号。”

A：钢铁侠死后会变成啥？ B：不知道。 A：铁轨埃。

患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到了！” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到了！” 又一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。 庸医：“你咋不进来呢？” 患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她屏幕上竟然显示：“余额不足”。 只见这MM仍在不停地按取款，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕…

专治魏延。诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，“马岱”谐音“专治”，所以有“马岱专治魏延”之说。

“我能问最后一个问题吗？” “爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？” 我只想问，支付宝解绑了我银行卡没？

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时，一位乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

自从有了附近的人，每次有人发“要不要一起吃麻辣烫”。 我都会回复说：“我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫，你干不了那么多钱的活儿。”

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

我志愿加入赖被窝协会，拥护赖被窝的纲领，遵守赖被窝的章程，履行赖被窝员义务，执行赖被窝的决定，严守赖被窝的纪律，保守赖被窝的秘密，对赖被窝忠诚，积极赖被窝，为赖被窝主义奋斗终身，随时准备为赖被窝牺牲一切，永远赖被窝。

家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事。我笑笑不敢接话。姐姐问我：“想找个什么样子的？” 我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。” 这时候，小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

一位女士遭到抢劫，警察抓到几位嫌疑人，让那位女士辨认。 然而，女士告诉警察，当时抢劫犯戴着头套，她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认。 于是，警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来，不然我就开枪了。” 话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。

上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的。后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！ 然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象。同时，日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

小侄子生病了，我带他去医院挂瓶。护士走过来，拿了一瓶葡萄糖给他挂着，并对侄子说：“姐姐给你挂糖水，一下子你的病就好了。” 侄子看着旁边小女孩的挂瓶是深黑色的，就对护士说：“我不要挂糖水，我要挂和她一样的可乐。”

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。 母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。 我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！ 你们能想到老师的表情吗？

幽默句子：长相分两种，一种是好看的，一种是难看的。你是属于中间的，好难看的。

-我的人生就和胖次前面的蝴蝶结一样没用 -胖次前面的蝴蝶结可以帮助视力障碍的人分辨前后，而且还很可爱，你是纯粹没用

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁。经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，祝您一路平安……”多么的有礼貌啊！

我们有最好的棉花和最差的卫生巾！