国外的大片：
土豪靠科技，比如钢铁侠；
吊丝靠变异，比如蜘蛛侠；
国内的大片：
主要靠传承，比如太子。
棉花糖不苦株式会社176
顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！”
服务员：“甭管它，烫死活该。”
马赛budez168
1、标本室：一片冰心在玉壶！
2、麻将社：当局者迷，旁观者清。
3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。
4、清洁工：大风起兮尘飞扬！
5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
6、心理医生：问君能有几多愁？
7、求职者：天生我才必有用！
8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！
10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！
11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！
12、药局：良药苦口利于病！
13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！
14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！
15、眼科：欲穷千里目。
16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。
17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！
18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）
找工作君172
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它，说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
喝红茶的少年_GlUE308
武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！
甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！
杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！
我行李都收拾好了。
--夏末246
赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。
问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？
曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。
问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。
曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？
问：那您对此事有何感想？
曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！
Yanis207
阎王爷道：“堂下之人，你说说你怎么来的？”
鬼魂道：“我和别人比憋气！”
阎王爷：“然后呢？”
鬼魂：“我赢了……”
咕噜咕噜吖271
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
热牛奶和想象力308
悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”
唐僧：“好，我先说，为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为你MB。”
唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为……”
悟空：…
披着猪皮的虎241
一男子坐公交，拉链没拉。
女售票员想好心提醒，又不好意思直说。
便委婉说道：“乘客，你枪没放好，小心走火。”
男微笑回答说：“没事，子弹刚刚都打完了。”
酸溜溜的话梅糖296
小强加班到很晚，就打算坐公交车回家，因为公交站离得近。
上了公交车，小强就坐到司机后面的座位。
最后几站了，车里就他一个人，然后公交车司机特别开心地开始唱歌，从流行歌曲到老歌。
等小强到站下车的时候，司机被吓了一跳，没想到这车上还有人。
铁板水母133
一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。
某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。
乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”
共枕夜观星月279
哪个丹丹啊
我爸有一个朋友因为家里穷倒插门去了外地，十年前才带儿女回老家生活。后来他女儿打电话给我爸，我爸问她是谁（他女儿没在老家生活过，外地口音有点重），她说：我是丹丹啊。
我爸当时就懵了，说：蛋蛋？
他女儿：我是丹丹！
我爸：哪个丹丹啊？
Coegle18178
某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
.Song.296
我发现一个问题。
无论我长多大，上了年纪的长辈还是认为我还年轻。
而一些小孩子，则认为我已经超过100岁了。
callmemz362
医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。
接着他又喝了一杯。
医生鼓励道：“好了吧？鼓起勇气来！拔牙没什么大不了的。”
病人拉开架势，喊道：“哼！你们谁敢动我的牙齿！”
kingking217
突然意识到个很严重的问题：
以我目前的社交能力
先不说结婚能不能坐满两桌
手机一响都知道谁找我
你大齐哥373
悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。
让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了。”
ilovewo220
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
.Song.138
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，你认错人了。”
共枕夜观星月336
昨天碰见一哥们，看见脑袋上有绷带，我问他咋了。他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千。他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。
金宇Kince174
我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？
东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……
不会游泳的水母30
有一次课上，跟我同桌比腿瘦，他是男的，我是女的。
他非得说他比我瘦，于是我不服气，拿起他的手摸我的腿，说：“你快摸啊，你快摸啊。”
我永远都不会忘记同学们看我的眼神。
奇点游侠303
女人：如果有美女勾引你咋办呢？
男人：三十六计中的一计。
女人：走为上计？
男人哈哈大笑：是将计就计！
Naniko184
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