好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了。老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断了。大儿子说：“父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？”老人用了最后一口气说：“这是乾隆用过的筷子。” 断气。

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

昨天晚上含情脉脉的跟老公说，你喜欢我对你，吞吞吐吐，吗？ 我老公一脸正经的说，我还是喜欢直接一点… 突然好尴尬啊…

初中时候学骑摩托车，有一回撞了门口槐树下栓着的牛，来了个人仰牛翻。当时那牛正静静地趴在地上反刍，被这突如其来的事故吓得哞哞直叫唤。后来这牛的警惕性提高了，只要老远看我骑摩托车经过，立马起身后退避让，绳子都被扯得笔直…

渣男：“喂，你在干什么？” 表妹：“我在超市买姨妈巾。” 渣男：“你用什么牌子的？” 表妹：“ABC。” 渣男：“我们分手吧，我喜欢用七度空间的女孩子。” 第二天，整个学校都流传着这个变态喜欢偷窥跟踪用七度空间的女孩子。 直到他毕业，都没有泡到一个女孩子。 女汉子果然惹不起。

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元。”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间。”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？ 答：因为小李飞刀，例无虚发。 错！ 这是因为古代菜刀实名制。 3、问：明星要吃饭上厕所吗？ 答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二：没看见的就当没发生。 4、问：每天都便便好么？ 答：不好，浪费纸。 5、我没有钱。 我不要脸。 谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。

旦旦，二十九岁的大龄男青年，还没有女朋友。 今年三月，老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。” 旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀。”

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

女孩：“吃点啥好呢...我想吃拉面，你吃啥?” 男孩：“跟你一样就行。” 女孩：“哦了，服务员!点餐!” 店员：“您想要点什么?” 女孩：“两碗拉面。” 男孩：“一样，两碗拉面。”

日俄战争，旁观者清

爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」

“你以为钱是大风刮来的吗！？” “是啊。”风电机说。

一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。 教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？ 我：去，刚好晚上没事。 我：我要不要打扮下？ 媳妇：放心吧，你不用打扮了。我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动得流了泪。 并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。” 旁边的妈妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？” 我：“……”

在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟。这时一个乞丐来到我身边向我乞讨。因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元。当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下。他并没走，而是看着我。一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说道：“你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊。” 我靠，听到这话我说：“你还懂这个？那你怎么打赢啊？” 我表示确实打不过，况且对面龙女还是白金的。这时乞丐已经坐到我的位置上，看着他流利的补刀，团战连拍键盘的技术，我已经看呆了。 20分钟，对面果断投降。他默默起来转身走了，留下一句：“我就是打英雄联盟才变成这样子的。”

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。 老大到了警察局说：“我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……”说完，警察把老大抓走了……