妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。” 女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。” “为什么？” 女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。”

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。 里面听到最多的一句话就是：“我真的是谁谁谁”，或者，“我真的不会谁谁谁”。 这样的片子真心侮辱智商。

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B超分的也太开了！ （大声）

A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

掐人中人就会开机，掐脖子可以调节人的音量，所以人中和脖子一起掐，人就会截图！

某校男生A与女孩B一直恋得很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。”A当时就火了，说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开得更鲜艳，不会枯萎！”B不禁哑然。

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有吗？ 外卖妹妹停顿了很久，说：没有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送到哪里？ 瞬间，网吧整排的人都笑喷了。

前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！ 我当然不服，就找领导理论。领导啪地把一份文件摔在我面前！ 我一看，是我写的招聘广告： 因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…

长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾病。嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：“举杯邀明月，对影成三人。” 意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人，我擦吓尿了。

二货公交司机一枚… 高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹。打招呼说：“堵死我了。” 妹子回了：“你开什么车？” LZ扭头一看，旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。” 妹子又回：“车牌多少？” 回话：“XXXXX。” 妹子又回：“哥，这奔驰是我开的…”

老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。” 我：“切，谁信！” 老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又秤了秤，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。” 我……

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经地对女朋友说：“以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。” 话语刚完，只听“叱溜”一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了。

小时候喜欢玩炮仗。 每当过年，和爸爸一起拜年的时候，就会捡一些没有响过还有药捻的炮仗。 有一次捡了一个白皮的、威力很大的那种，和小伙伴一起点燃。 点着之后火星一闪一闪的，似亮非亮的那种，然后我就说了一句特别傻的话：“你拿着，我吹吹。” 然后就响了。 现在嘴唇周围还有部分地方不长胡子。

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做。对了，我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼。妈妈说：“多做点，咱俩也吃这吧。” 我就加了料。妈妈又说：“多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。” 我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：“你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。” 我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。” 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时，老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，老板吼道：“告诉你们！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”

北漂狗一只，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

山外青山楼外楼， 哥哥身体壮如牛， 春风吹得哥哥醉， 只把恐龙当靓妹。 亲爱的，情人节快乐。

高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕贫穷，她特别拜金。为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力。高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯。大学期间，饭能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱。虽然不多，但也是我的一份爱。至今为止，我连她的身份证信息都背得呢。警察同志，我说得够清楚了吧！

中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”。

我每次学习的时候，时间都仿佛静止了。 以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。 由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1米8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。 一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。” 二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！” 众人愕然。