10年在南京上学的时候，一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职。打工期间，烟瘾来了，去买烟。口袋里就几块钱，就问老板：“你们这有便宜点的香烟吗？” 老板说：“5块的红金龙！” 朋友说：“还有再便宜点的吗？” 老板说：“两块二的大前门！” 朋友说：“就它了！” 老板说：“下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了！”

乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。 兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！” 乌龟没有理睬兔子，继续爬着。 兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？” 乌龟还是没有理睬兔子。 兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！” 乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

婆媳关系的好处。 文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈，而是直呼其名，他们也挑不出什么。至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做得好，或者是跟他们道晚安呢。 同样，我们对她的父母也不用客气。 “嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。

北京二月吃霾，三月吃沙，四月吃絮。昨天还TMD来了个套餐，真是醉了！！ 记者街头采访： 大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？ 大妈说： 影响太大了！ 首先就是你得看清楚，我是你大爷。

一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 “老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。 店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。 “我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。 说完这对男女就离开了珠宝店。 店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。 “我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。 但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。

一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答：“这定义不难下。譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。” 第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。” 第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？” 我说：“说什么啊？” 儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊。” 我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？” 儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。”

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。。。 后来有一天被抓了。。。 他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！ 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手？我为了你什么都可以做的！

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷苦口婆心地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想昔时，我三岁就能骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷本人也感觉牛吹过了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎样能骑？” 爷爷脸一红，想了一会说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，是他教我学的自行车呢。”

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。 他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了…

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

我家猫半夜突然把我咬醒，然后不到一分钟就地震了，最主要的是他咬完我之后我还甩了他一个大比兜，对不起我给他加餐！

得饶人处且饶人。 这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！ ”

很多明星的成功之路都很励志： 周迅曾经干过廉价挂历模特， 张柏芝曾经干过酒店点心员， 章子怡曾经干过舞蹈演员， 张韶涵曾经干过送餐员， 李冰冰干过小学音乐教师， 成龙大哥可能干过上面所有人。

小时候有次六一之前考试了，然后老师突发奇想，把答案给我们，让我们互相改卷子。我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）：老师，给我个60，让我好好过个六一吧。 我总计了一下他的分数，发现他有65分，于是我果断给了他60分。 同学，不用谢我。

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！ 于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！ 于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！ 一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎…

明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！ 这就是我和明明之间的差距呀！

不要删掉讨厌的人微信，因为这样的话 ，从此以后你就再也看不到他的朋友圈了， 再也找不到乐子了， 像是在动物园里找不到跳马戏的猴子一样。

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。