上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！ 我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

一位美国人、一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。 他们到达了天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼得解释说这是个误会。 “每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就像什么都没有发生过一样。” “成交！”美国人说。 立刻，他发现自己毫发无损地站在事故现场附近。 “其他人呢？”一名医生问道。 “在我离开之前，我看到英格兰人正在讨价还价，而加拿大人则在争辩说这笔钱应该由他的政府来付。”美国人回答。

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到LZ脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一位朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可作别。敬每位奉药一帖。” 邻人辞以无病。 医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说：“我问的是，你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！” 已笑疯。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

女人最大的悲哀 小明: 你知道女人最悲哀的是什么吗？ 小红: 脑子进水？ 小明: 不是。 小红: 那是什么？ 小明: 跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！

三八妇女节了。 我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我…

同学聚会，大家都好久不见，我开心地跟大家问好。结果，一个曾经追求过我老公的女人说：“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧。” 身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她：“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！”

一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。 医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。” 翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”

绝妙的数学公式 绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。 2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。 3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。 4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。 5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。 6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。 7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。 8、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死；没病他能把你压死。 9、搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。 10、老师不要嫁，呆板又无趣，怨气家里发。 11、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。 12、当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。

周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！” 我赶紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

一美女去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？” 美妇很是诧异，就说：“医生，我老公是很胖的。不过，是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？” 牙医道：“你是得了蛀牙。” 美妇很惊讶地问：“我怎么会有蛀牙？” 牙医不好意思地说：“一准是你老公有糖尿病吧。” 美妇：“嗯，都好几年了。” 尼玛，还不明就理？

已婚男人的一天！ 上班思来想去， 下班约来约去； 晚上吃饭眉来眼去， 饭后唱歌摸来摸去； 夜里桑拿翻来覆去， 回到家里骗来骗去！

春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站满了人，换我站这么小的地方也站不下啊…… 正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！” 然后一屁股坐了下来。 为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……” 话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”