八戒想买肾6s，去找唐僧说：“师傅，我想把肾卖了！” 唐僧答道：“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

苹果手机、windows电脑、华为耳机、小米手环 这一身设备叫做“万物断联”😂

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照，我说：“这女的是人妖吧！” 客户满脸黑线的说：“这是我老婆…”

有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。 作为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。 他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦。前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。心驰神往了就开始不由自主地说英文。结果，全班学生不乐意了：“老师，这是地理课，不是英文课。”好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看著我。 我说：老婆，怎么了？ 谁欺负你了？ 老婆瞪著我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户地试，看能不能自动连上Wi-Fi。 功夫不负有心人，终于让我找到了。 现在我天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网。

主席视察农村，见一老农，上前与老农交谈。 “老乡，现在你们的权力可大了，你们对土地有经营权、收益权、转让权、入股权、出租权和继承权。你说好不好啊。” 老农感慨地说：“这么多权力呦，当然好喽，只是我们的地都被收上去了。”

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化），说：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"

冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。” 我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆。一见面，我迫不及待地问她衣服怎么样？ 她打量我几眼，又摸摸衣服，说：“衣服是好衣服，就是跟错了人！”

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张照片。” 男人说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”

去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了。 周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！

苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

10086客服，以下是通话… 我：您好，很高兴为您服务！ 用户: 喂？能听到吗？ 我：可以的，您说。 用户：听得清楚吗？ 我：还好的，有什么可以帮您？ 用户：声儿大吗？ 我：还好的，先生，有什么可以帮您？ 用户：哦，没事。我就试试新买的耳机音质咋样… 你别挂啊，我来试试这耳机线控好不好挂电话…

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘” 的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”