甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：高高在上的备胎，接地气的才是正胎。 我：......

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 “为什么你养的鸡都是三条腿呢？”他问农场主人。 “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。“说实话，我也不知道。它们跑得太快了，连我都捉不到。”

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

大袜子醒醒吧 你以为的接下来:冬天 落叶 卫衣 跨年 元旦 实际接下来的:周考 月考 段考 期中考 期末考

有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。” 老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。” 说完，用纸粘住半边嘴，到了老万家。 老荣问道：“你爸干啥去了？” 万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。” 老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？” “不怕！”万妞说，“牛屁眼用纸糊住了。”

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。

鸡“诞” 祝你家庭吉祥， 鸭“诞” 愿你生活美满， 鹅“诞” 想你事业辉煌， 鸟“诞” 盼你财富通天， 圣诞望你快乐无边！ 这条短信与人分享，心情愉快身体健康； 若将此信送友珍藏，日子红火近在眼前。 这份圣诞好礼快快送， 送得多，回报多多，惊喜多多！

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃。老张一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：「这是谁的孩子？绝对不是我的。」 他太太委屈地说：「真的，我发誓绝对是你的。」 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老张说：「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的王先生！」

甲：“以后你应该找个你爱的人，这样你会比较愿意付出，也能够轻松地收获喜悦。和他在一起，不管他在做什么，哪怕是狼吞虎咽地在吃饭，看着都会觉得赏心悦目，都会很开心。” 乙：“咦，你在乐什么？” 甲：“别管我，你吃你的。”

本人汉子，有一个三岁的外甥，十足吃货。还记得红糖哥一天给他买了一包可比克，吃得差不多了，非要让我吃。我挺高兴，就吃了。谁知道那是最后一片，吃过了，非让我赔他的。最后还是我败了，不该和吃货比聪明啊！

下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”，就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了… 后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

一家餐馆以卖兔肉驰名。 客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。 “这是兔子肉吗？” 客人问。 “是的，地道的兔肉。” “怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” “先生，不满你说，搀了点马肉。” 堂倌陪笑答。 “一点？” 客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” “一样一半。一匹马配一只兔子。”

一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年。最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多… 看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块…

和一个新认识的同行加微信，他看到他的ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？ 那货淡淡地说：“区字右边没挡住，财就是水，漏财，改成凶就不漏了。” 当场收获了一个钦佩的眼神。

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。 二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。 于是二流子嬉皮笑脸地说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长得太像了，简直像是一个模子印出来的！” 少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！” 于是我就果断关灯了。

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说道：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

我永远不会忘记当我已经很困难的时候，是谁给了我困难 。

接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗？我今天就给你个惊喜！” 我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀。正在浮想联翩，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”