单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。 一日，他突然宣布：“昨天我对太太说了‘NO！’。” 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：“昨天太太要我陪同上街，我说：‘No problem！’”

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄，我激动地问她：“原来当时你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...” 前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

鼠急生智 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 猫抓老鼠 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。 恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？” 天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

这年头，长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥…… 无论老少，都可以用“帅哥”代替…… 那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

老公外出回来，老婆说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 老公问：“你是怎样节省的呢？” 老婆答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 老公说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下，手好伸进去。我摸了半天，找到了五个打火机，三盒没抽完的烟，一百块钱，还有四双没有洗的袜子。 ~太高兴了！

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！” 空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

一青盲人涉讼，自诉眼瞎。 官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？” 答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

土豆呢？ 和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。 朋友生气了一拍桌子：“服务员！” 服务员赶紧跑来：“怎么了？” “土豆呢？” “被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。

今天搬到新的小区。 初来乍到，就去和门卫老王那里套近乎。 老王带我到处走走，忽然楼上掉下一条内裤，还是蕾丝边的！ 老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说：“这是B栋502张太太的！” 我好像发现了什么。

有没有一个让你们魂牵梦萦，觉得至少有生之年必定要去，至今还没去的地方？ 丈母娘家

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？” 甲：“噢，上班的时候。”

小明的暴笑段子 一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。” 爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！” 爸爸问：“是谁骂你啊？” 小明：“是爷爷！” 爸爸：……

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个和尚。” 孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地保护您了！” 猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！” 沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……” 白龙马悲愤飞奔。

昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。 好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。 “干什么呢，兄弟？” “我开机呀！” “您开谁的机哪？” “呦。。。对不起，对不起！”

本君小时候特活泼，喜欢体育，喜欢户外活动，喜欢上蹿下跳…… 好吧，扯得远了，咱继续。小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了。本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊。然后被我死党喊下来，她也要玩，那么高潮来了…… 她上去了，让本君站在前面以防万一护着她。想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站…… 她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后…… 然后…… 后…… 对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声，被脱了个干干净净…… 不说了，到现在我也没跟她联系了。

一个月前我对老婆说：我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆高兴地答应了。 第二天，老婆发现我抽了一根烟。 三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。 一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：你他妈给我滚起来！装什么犊子！我看你不是要他妈戒烟，你是要戒我呀！

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。” 那人说：“是啊，讨厌化学！” 同学回应：“你也讨厌化学啊。” 他答：“嗯，工资太少不想教了。”

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子。这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学，为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

我开心地向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的都特意嘱咐我说学生半价哦！ 同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高和智商像学生外，其他的一点都不像… 绝交，友尽…

我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，然后老婆居然没开门就走了！ 打电话也不接了。