1、剁砍下的肉块外形不佳，会影响到在卖肉行业的发展。 写出的文字不优美，会影响着一篇稿子的未来。 2、顾客要一斤，你不能割二斤，也不能割半斤。同样，人家要求多少字，写的太多或太少都会被退稿。 3、卖肉不能卖注水肉，写文章同样不能废话连篇。 4、卖肉要卖新鲜肉，文章当然要新颖有新意。 5、一个好的卖肉铺位，常常生意兴隆，川流不息。 一个好的立意，常常使文章光彩夺目，蓬荜生辉。 6、一开始卖猪肉就悲从中来，又怎么把猪肉卖下去呢？ 一准备写稿就想呕吐，就拉肚子的，趁早改行吧。

吃货的世界太难懂。今天下午睡着睡着突然哭了起来。 老公问我怎么了，是不是做恶梦了。 我哭着说：“你没给我做骨头汤。” 老公哭笑不得地说等会儿给我做。 然后我又睡着了，睡着了……

一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” 我：“为什么啊？” 朋友：“因为这样才有人给她让座。”

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机看看，担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面；可以手机二十四小时开机待命，任你随叫随到。那么，他一定是个备胎。

有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”

还记得小学时，我因为上课讲小话被老师抓到了，当时老师很生气。直接对我说了一声：“滚！”然后我就弯下身抱好腿，从过道上连续翻了几个跟斗滚出了教室。从那以后，那位老师再也没有叫我滚过了。

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

这个时代不属于零零后，也不属于九零后，而是属于脸皮厚。

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：“车子来啦！” 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事。请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！

北上广不相信眼泪， 江浙沪晒不干棉被， 你在北方的艳阳里大雪纷飞， 我在南方的阴雨里四季发霉。

警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照。那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的！昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

女生抱怨：“这世界上还有比男生的脸皮还厚的东西吗？” 闺蜜大惊：“你从来没到咱们学校食堂吃过包子吗？”

市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到Police查车，于是故意骑到Police旁边，果然被Police拦下，得意的翻出各类证件，查到最后Police以穿拖鞋驾驶摩托车罚了他两百块…

儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。 爸爸：夸你什么了？ 儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。 爸爸：真的吗？ 他让你演什么了？ 儿子：让我演一个浑身脏兮兮，鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

“已经这么久了，你还好吗？” 对话框突然弹出这句话。 没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？” 过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

重新做人的最小单位是洗澡，往上依次是剪头发、搬家、运动、过年、辞职、分手、大病、破产、移民、离婚、入狱，直至死亡。

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：“你在哪儿？” 丈夫说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” 妻子激动地大声说：“记得！记得！” 丈夫说：“嗯，我就在它隔壁的酒吧里。”

小时候把黄豆塞进鼻孔里，拿不出来没跟家里人说，几天后居然发芽了！ 医生用镊子取出来时，亲爹妈都笑疯了！

精神100%正常，是另外一种不正常

这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。 昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的。她要再这样下去，电费真的耗不起。

我记得当年上幼儿园的时候，在巷子里被几个大点的孩子堵住了，他们从我身上搜出了五毛钱拿走了。然后我就哭着回家了，结果还没走几步，其中一个孩子追过来又给了我三毛钱，让我别告诉爸妈。现在想想也是醉了。

捡到一个苹果6S，正愁如何还给失主，电话响了。接电话我还没开口，失主就说：“你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我知道你在哪！” 就我这爆脾气，买了十几个喜洋洋气球捆在手机上，一撒手爱飘那就飘那。你特么还卫星定位，小兔崽子，自己开飞机天上找去吧！不管你世界多大，请跟我好好说话。

闺蜜胸小，一天其男友要求共浴。她沉思片刻，认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？” 男友默默的一个人走向浴室。