爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？” 我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

经济学中有个著名的：不可能三角理论。 比如：男人不可能同时：长的帅，会赚钱，还专一。 女人不可能三角，长的美，智商高，还温柔。 工作不可能三角：钱多，事少，离家近。 投资不可能三角：收益率，流动性，安全性。 为什么这么多人受骗，因为他们的要求只有骗子能满足。

因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样，我回答：“其他都还好，就是有点胖。” 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

女：“买菜花了30元。” 男（正在记账）：“列入食物费用。” 女：“买洗衣粉和牙膏花了50元。” 男：“列入日用品费用。” 女：“买化妆品花了200元。” 男：“列入维修费用。”

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。”

有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。 上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商回答：“我曾经掉了十块钱，滚落到乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！” 上帝又问：“只有这一件吗？” 富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给了她二十块钱！” 上帝回头问天使：“这两件事是否有在记录中？” 天使回答说有。富商点点头，满脸期待地望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！” 上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发，得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么？ 难道奖牌拿倒了？低下头观察了一下，没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令我差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩。 老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。 老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？ 老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？ 老公：老婆，玩物丧志。 说着就把磁铁往口袋里塞。 老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？ 说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？ 老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。 它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一只普通的王八。”

记得高三的时候，三天一小考五天一大考，我屡战屡败，几乎都要放弃了。 有一天逛超市，看到一只五花大绑的螃蟹从18.6的冰柜，往28.6的冰柜里爬。 我泪流满面，连螃蟹都比我有上进心。 于是我奋发图强，考试成绩终于从班上54名变成了45名。

“每次见到你，我就想起了海。” “你是说我有深度吗？” “不，我是说你浪。”

我父母催婚催育的二律背反： 现在：你怕啥，养个小孩不是很简单吗？ 10年前：知道我给你养这么大多不容易吗？

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

听说双十二什么都也很便宜，和我在一起吧，就当便宜你了。

今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食，觉得很有爱… 结果当我收衣服的时候，发现衣服上一堆堆的鸟屎… 玛德，老娘要烤了它们！

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。 这问题太有艺术性了，不得不服啊。

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？「因为这只金丝雀身在国外……」大使回答，「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？” 老婆没好气地回答：“你自己不会掂量啊，整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！” 于是老公因为中暑被送进了医院。

其实每个人身边都有三种人在关心你： 一种是关心你飞得高不高， 一种是关心你飞得累不累， 还有一种是关心你什么时候摔下来…