笑话段子

一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了。问他们为何打架，七十岁的老头说：“从小学开始我就想打他，可一直打不过他。现在我还能动，他已经坐轮椅了。”

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

我们保洁部经常加班，天天都很晚。本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔。可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班。” 我…… 招谁惹谁了我。

小时候爸妈经常吵架，我就很烦恼，长大后到底要不要结婚。 结果长大后发现…… 我根本不需要考虑这个问题，因为根本找不到对象！

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。 中午，爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！” 爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。” 晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时，孩子说：“奶奶，我要唱歌。” “深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。 过了一会儿，孩子真的憋不住了，又说：“奶奶！我要唱歌！” “好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。” 这时，孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。” 老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈。” 我：“谢谢老婆，谢谢关心。” 老婆说：“客气啥，多赢点。” 我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块。” ～～我快被自己蠢哭了

人到中年的一种社交方式切换：你很难冲着人去约人，你只能冲着事去约人。

表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃， 　　她说“我再也不吃鱼头了！” 老妈问为什么， 　　她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭， 　　等我吃完一个鱼头，抬头一看， 　　发现他们把整桌菜都吃完了！”

一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。 新婚第二天早上，蜈蚣羞答答地问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡得好吗？” 苍蝇没好气地说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！”

说个真事，收快递的小伙昨天把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。 他一脸懊恼地说：“别提了，昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪儿坏了，直接动了，把一个骑车的妹子撞了。” 经典的是，妹子爬起来缓缓神说：“几个月没骑车，这马上马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…”

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”

就是这个味道，不一样的酸爽！ 和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，......

女朋友是个非常单纯可爱的小姑娘，第一次和她去开房的时候，我想开个大床房，她非要开个双人床的，我很纳闷：大床睡起来多舒服啊。进了房间她羞涩的告诉我，大床房多少人在那啪过啊，多不卫生…我恍然大悟，多么懂事单纯的姑娘啊…

你吃饭不？ 我一女同事她老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机。她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫得跟驴一样，他连表情都没有。完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转。 你吃饭不？ 我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

我婆婆，一个没读过书的农村女人，一辈子非常勤奋，种了很多菜自己去卖，自从我妯娌在电信上班让她买了个手机然后拉了宽带之后，我婆婆经常偷摸着去角落玩手机，地都荒了不少！

看到你，我怕触电； 看不到你，我需要充电； 如果没有你，我想我会断电。 爱你是我的职业， 想你是我的事业， 抱你是我的特长， 吻你是我的专业！

朋友购买了风衣，当时店家说有全家游园票送。过几天东西回来了。 朋友问：怎么游园票只有两张？全家去也得三张呀！你这不是存心让我为难吗？ 店家说：我们都是为你着想啊！怕你们三个人去玩斗地主，还怎么游园呀！

主题：加班 吐槽：996是福报？我信你个鬼，资本家坏得很！这福气给你要不要啊？打工人命也是命好吗！天天肝到凌晨，黑眼圈比熊猫还重，工资条比脸还干净。老板画的大饼都快把我噎死了。这班谁爱上谁上，我选择躺平！（战术后仰.jpg）

如果一颗巨大的彗星突然向地球袭来，人类还有一年的时间可活，你会选择如何渡过最后的一年？ 生存主义者：想办法造星舰，逃往火星 我：谈恋爱，疯玩一整年 我爸：希望你利用最后这一年，让我抱上孙子孙女 我妈：你先把今年社保交了，社保不敢断

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”