陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人。当我一切顺利，事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。” 我心里偷笑：呵呵，你也有今天！ 但表面上还是安慰他：“兄弟，别伤心。论成败，人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？” “年收入过了7位数。”

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

走在路上，遇一美女迎面走来。突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上。幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔得满脸的泥。想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了，怎么找对象啊……

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

本人男，27。 早上姑姑给我发红包，我推辞了半天，都这么大人了怎么好意思要红包，对吧。 姑姑说了一句话，我果断收下：还没对象，没结婚就是小孩子。 求我的心里阴影面积

不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

今天一哥们，看了我很久，然后问：你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ 什么？ 羞

1. 治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。 2. 信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。 3. 错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。 4. 一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，三个和尚就得用一缸水，十个和尚就得挖一口井，一千个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。 5. 体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说：“你大哥白班，明天白天行吗？” 小姨子回信息说：“哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。” 邻居大姐回信息说：“死鬼，才想起我来？” 女同学回信息说：“没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。” 女同事回信息说：“老公在家，改天行吗？” 女上司回信息说：“早这么办，你早就升职了，等我吧！” 孩子老师回信息说：“大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。” 男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。 老班：“你怎么回事？” 同学说：“绊倒了！” 老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路，你被什么绊倒？” 同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。 准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！” 这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？” 他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

Little Pete came home from the playground with a bloody nose, black eye, and torn clothing. It was obvious he'd been in a bad fight and lost. His father asked his son what happened. "Well, Dad," said Pete, "I challenged Larry to a duel. And, you know, I gave him his choice of weapons." "Uh-huh," said the father, "that seems fair." "I know, but I never thought he'd choose his sister!" 小彼得从操场回到家时，鼻子流血、黑眼圈及被撕破了衣服。显然他刚与人恶斗了一番，而且打输了。 父亲问儿子发生了什么事。“噢，爸爸，”彼得说，“我向拉里挑起决斗，而且我让他挑选武器。” “嗯，”父亲说，“这看上去很公平！” “我知道，但我没想到他选择了他姐姐！”

老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。” 我：“原则问题，不和已婚妇女约会。” 老婆怒：“我是你老婆！” 我：“这是原则问题！”

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人。这不是明明白白暗示我已经跟她确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金……都别跟我说话，我要攒钱。”

驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。 狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。 公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。 正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！ 所有动物一哄而散…

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：“你先到我书包里面拿根接着，我打完这局再去。” 被打的老惨了，边打还边骂：“叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华…”

1. 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪。成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。 2. 踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。 3. 有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 4. 世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。 5. 以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。 6. 旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。 7. 只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 8. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 9. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 10. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”