1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。 5、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？ 囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，不像你，在家费电、费水，还费纸。 余跃军

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。 看到热闹处，小明说：“酷！” 张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 小明说：“酷就是好！” 张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错…

刘备和张飞被追杀，张飞忽然看见前面有一悬崖，于是大呼：“大哥！你快勒马！” 刘备转头就是一句：“我快乐尼玛”

‍‍‍‍舍友喜欢看火影。 中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：“体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。” 正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：“要拉出来了……” ‍‍‍‍

互粉的最高境界，雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。” 毛主席批示：向雷锋同志学习！

和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？” 儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！

有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧事。 某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，答应事后照样归还一具。富翁不肯。 家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为利息，好吗？”

往年的想法：这工作赚的太少了，我得换份工作。今年的想法：这工作赚的太少了，但我好歹有份工作。

媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值。临幸N次可升级，或转职为女道士、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。” YY一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”

一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是 逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问 老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病 ” ，“脚也没有受伤” ，“更不是死掉” ，“我就喜欢这样躺著” ，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…       一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸” ,“叫爸 爸” 可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼 拜还是一样。 这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 … 隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸” ， “叫爸爸” …

晚上同事来我家试衣服，风格互换。 我说：「很好看，出台吧。」 她说：「不应该是出道吗，怎么是出台？」 对，对，对不起……

我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

端了杯咖啡走在街上，听到有人背后说我好文艺。 天啊，我真的冤。 只是因为找不到垃圾桶没法扔掉，没有午休困得要命，还没有钱打车只能走着的悲催打工人罢了！！

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

搞笑段子：大数据的时代呀，想起早先年少，想买连衣裙就直接在搜索栏打“连衣裙”。 就好，简简单单，轻轻松松，不像长大以后，再买连衣裙时心思就不那么纯粹了，思虑半晌，搜索栏上那行字变成了“胖子显瘦 胖MM最爱 修身 大码 连衣裙”。

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！” 我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

小时候调皮，自己一个人趴在池塘边摸螺丝，结果重心不稳倒栽进去。 那时只有五六岁的样子，不会游泳，挣扎好久，还是抓着边上的杂草自己爬了上来！ 这时不远处一个钓鱼的大叔喊道：“小妹妹，有事吗？” 现在想起才觉得，尼玛我在水中挣扎那么久，大叔难道在上面给我读秒吗？ 不过当时只想到回家肯定挨骂，自己一个人哭回去了。 现在都不会游泳……