甲:“你年薪多少?”
乙:“800万。”
甲:“那一个月有80万哦。”
乙:“是的,这是基本工资。”
甲:“不错嘛,做什么的。”
乙:“做梦的。”
路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口吃得津津有味。
我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”
她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩。”
我爸是心理学博士,我妈是神经学博士。
今天我准备向他们撒人生的第一次谎,结果我话还没说完,他们已经在教育我不要说谎了。
他们当年是怎么谈恋爱的?!!
儿子:粑粑粑粑,我问你个问题哦。
爸爸:好呀,你说。
儿子:“金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什么克风?”
爸爸:“这个……爸爸不知道……”
儿子:“麦克风!哈哈”
有两个职员去钓鱼度假,他们租了所有的设备:鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子,甚至还租了森林里的小木屋,花了他们好一笔钱。
第一天他们去钓鱼,但没钓到什么。第二天也一样,还有第三天。这样的情形一直持续着,终于在他们假期的最后一天,他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时,两人都很沮丧,其中一人转头对另一人说:“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗?”另一个人说:“哇!幸好我们只钓到一条!”
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。
课上老师提问一道题,半天没人作答,老师见没人回应就说:“那我就随便点个吧,那个小明你来吧!”
小明带着哭腔说:“我去老师你可真神了,哪里不会点哪里啊!”
老师:“小明,你怎么又迟到了。”
小明说:“我在来的路上看到有人在打小三。”
老师:“人家打小三关你屁事。”
小明:“那个小三长得可像老师了。”
老师让我们写一篇“我的理想”的作文,小明的作文这样写:“我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦的百姓。”
第二天,老师给小明的评语是:“你的理想很不错,但分钱的时候不要忘了老师,还有你要注意的同桌,因为他的理想是当警察。”
楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了:老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪!”
随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
没有你,生活难;
少了你,心很烦;
失去你,泪涟涟;
追求你,不疲倦;
占有你,心里甜;
拥抱你,天地宽;
哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!
今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味,所以一个人偷偷躲房间里吃。
刚刚吃饭的时候,4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”
丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?”
“死掉了!”
“天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?”
“当然明白!”
“亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?”
“哦,她也爬上了屋顶......”
记者访问了一位139岁的老翁。
问其长寿秘诀是什么。
老翁:早餐吃小米粥,午餐小米粥,晚餐小米粥。
记者:那你有什么愿望吗?
老翁:我想死。
路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他司机一阵嘲笑。我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不是?”
期末考试成绩公布了,一学生气愤地找老师评理。
学生:“老师,我认为这门课我不应该得零分。”
老师:“是啊,我也这么认为,可学校规定,最低只能打零分。”
某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。
某日,与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。
轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:“我知道毛病出在哪儿了!”
我今年上初三。昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”
说完就跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口。见我来了,她大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了?他哭着来找我告状了!”
朋友放假每天在家撸撸撸,他妈进屋收拾房间,看见满地粘粘卫生纸团。没等他妈说话,朋友机智地解释:“妈,我最近感冒了,总流鼻涕。”
“是吗?吃药没?要注意身体啊,感冒了就别撸那么多了....”
我年轻时候的英雄主义:明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。
当马克·吐温还是一个不大知名的作家时,有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后,马克·吐温想不出一句可讲的话,而格兰特也保持平日的那种缄默态度。
最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句:“将军,我感到尴尬,你呢?”
前几年有媒体评选“你最尴尬的事”,第一名的遭遇是这样子的:
新交了个女朋友,第一次上女朋友家里见家长时突然想上大号,完事后发现整个小区停水了……
跟老婆吵架,没吵过她!被老婆骂了一顿,完了老婆回屋看电视,我在客厅跟儿子玩。
儿子拿我手机放歌听,放唐古那首《你牛什么牛》。
歌还没放完,我老婆出来劈头盖脸K我一顿,我直接懵圈了。
老婆回屋时蔑我一眼说:“现在知道我为什么那么牛了吧?”
“擦!那歌特么不是我放的。”
真特么坑爹!
一天,有一位中学女生带着弟弟去坐公交车,车上也坐着另外一个中学的几个男生。
公交车开到郊区,这时弟弟看到两只狗在交配。弟弟还小,不懂那是怎么回事,便奇怪地问姐姐:“那两只狗在干什么?”
姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩,便说:“它们在打架。”
这时,另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来,女生红着脸瞪着他们。这时,几个男生对女生说:“看,看什么看,想打架呀!”
有一对中年夫妇,育有两个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了。九个月后,生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶地责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”
他老婆很甜蜜地对他笑着说:“这一次没有。”
个人走进超市购买下列物品:
1 支牙刷,
1 支牙膏,
1 卷卫生纸;
1 份冷冻晚餐,
1 盒爆米花。
女收银员说:“你是单身吧?”
该名女子用非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”
收银员回答:“没有,是因为你长得很丑。”


粤ICP备2023068874号

