甲：“你年薪多少？” 乙：“800万。” 甲：“那一个月有80万哦。” 乙：“是的，这是基本工资。” 甲：“不错嘛，做什么的。” 乙：“做梦的。”

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”

我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。 今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。 他们当年是怎么谈恋爱的？！！

儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急下我直接将锅藏在被窝里。 等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。” 我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。” 结果我就被记过了。

课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：“那我就随便点个吧，那个小明你来吧！” 小明带着哭腔说：“我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！” 老师：“小明，你怎么又迟到了。” 小明说：“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师：“人家打小三关你屁事。” 小明：“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天，老师给小明的评语是：“你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。”

楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？” “死掉了！” “天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？” “当然明白！” “亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？” “哦，她也爬上了屋顶......”

记者访问了一位139岁的老翁。 问其长寿秘诀是什么。 老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。 记者：那你有什么愿望吗？ 老翁：我想死。

路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他司机一阵嘲笑。我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不是？”

期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。 学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。” 老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。 某日，与另两位死刑犯一道问斩。 第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。 第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。 轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

我今年上初三。昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！” 说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口。见我来了，她大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了？他哭着来找我告状了！”

朋友放假每天在家撸撸撸，他妈进屋收拾房间，看见满地粘粘卫生纸团。没等他妈说话，朋友机智地解释：“妈，我最近感冒了，总流鼻涕。” “是吗？吃药没？要注意身体啊，感冒了就别撸那么多了....”

我年轻时候的英雄主义：明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

前几年有媒体评选“你最尴尬的事”，第一名的遭遇是这样子的： 新交了个女朋友，第一次上女朋友家里见家长时突然想上大号，完事后发现整个小区停水了……

跟老婆吵架，没吵过她！被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。 儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。 歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。 老婆回屋时蔑我一眼说：“现在知道我为什么那么牛了吧？” “擦！那歌特么不是我放的。” 真特么坑爹！

一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。 公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配。弟弟还小，不懂那是怎么回事，便奇怪地问姐姐：“那两只狗在干什么？” 姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩，便说：“它们在打架。” 这时，另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们。这时，几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”

有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名女子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 收银员回答：“没有，是因为你长得很丑。”