昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

同学的妈妈在自家门外和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知他忘记把菜刀放下就跑出来了。邻居看到他这一阵势，撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！ 当然是误会一场。

我同桌是一女的，好多次上课的时候，我无意间看见她时不时地看看自己的胸部，不由觉得很奇怪。 今天上课，她又看了一眼，我就问了：“看什么看，看了也不会变大。” 她说：“你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己，像我这种平胸的妹子，只有好好学习才能有出路。” 我：“嘿嘿，那什么，我……我……我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

我：“妈，我没钱了。” 妈：“我给你打过来。” 瞬间心一暖，过了一会儿， 妈：“女儿吖……没钱了话费省着点用，我给你打过来。” 真是我亲妈。

公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

小时候不爱上学，尤其是冬天。有一年冬天，老妈照例叫我起床，我就装睡。 我妈说：“这样，你睡着了点一下头，我就不带你去学校了；没睡着就摇摇头，我带你去学校。” 我拼命点头。

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？ 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批：全TM废话。

这次的四级考试还不错，发货挺快的。坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了。监考老师服务态度挺好，给一个赞。唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。 总体五星好评，下次还会再来的。

一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。 爸爸照痒处使劲拍了一掌。 儿子：“这是干什么？” 父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。” 儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？” 父亲：“胡说，脸发什么痒！” 儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 小明抢先回答：“水溢出来了！”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……” “你是不是还感到一阵阴风吹来？” 妻子关切地问。 “对，是一阵寒风……” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

老婆偷喝了一口我的酒，皱着眉头说：“这酒怎么这么难喝啊？”我趁机说：“就是啊，这么难喝你还老说我喝酒享受呢！”

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

小时候把黄豆塞进鼻孔里，拿不出来没跟家里人说，几天后居然发芽了！ 医生用镊子取出来时，亲爹妈都笑疯了！

遥想当年，宿舍有个萌妹纸喝醉了，滚在草地上不愿意起来，说自己是一支小花，要我们用土把她埋起来，她要开花了…

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......