笑话段子

要是有一天有人更爱我，愿意为我去死怎么办？ 女：“要是有一天有个人比你更爱我，愿意为我去死怎么办？” 男：“那就让他去死吧，我来爱你。”

中奖 昨天，当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时， …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！”

兄弟的两种消费行为会让我难受： 1. 开上了80万的路虎； 2. 喝上了0元的奶茶。

一天考试，我带了个计算机。 进了考场后，我按了一下，一个清脆的女声道：“归零。” 结果，我的成绩也归零了。

讨厌的人路上给我笑了一下，我：要不原谅他吧。

还觉得我单身跟你没关系嘛… 昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥。闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱地说打不开呀，（易拉罐装的那种）。本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说：看我的… 看… 看你妹啊。 姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛…

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛。张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

小王大学时有一个学霸室友，有什么问题几乎都会请教他。 有一次，小王实在忍不住问他：“如何成为一个学习天才呢？” 学霸室友回答道：“哪有什么天才，我只不过把你睡觉的时间用来学习罢了。” 小王恍然大悟道：“怪不得我每天睡觉时间不够，原来都是被你拿去了！” 学霸室友：“你这脑子怕是废了。”

啥叫代沟？ 小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌… 这不叫代沟，这叫没法玩了！

和 lp 去吃饭，他问我喝果汁还是王老吉，我说王老吉。他叫了服务员，问：“有王老吉吗？”服务员说有。lp 神回复了一句：“给我来两罐加多宝……” 我蒙了，你是来砸场子的吗！ 雷人的是，服务员真的拿来了两个加多宝。

1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！ 2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。 3、-_- 普通青年，=_= 困顿青年，≡_≡ 眼袋青年，≠_= 刀疤青年，≈_≈ 献媚青年，请对号入座！ 4、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。 5、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！ 6、我是名人，从不做暗示！ 7、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治~ 8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 9、杜甫长叹：想我孤苦愤闷一生，到今日靠网友方才寻得快活！老天还是公平的嘛！！！

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。

二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”

不喜欢被人评价。 对于那些说我喜欢拖拉肯定一事无成的人…… 你们等着瞧吧！

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。” 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 寓言启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。

楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！” 我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！” 我：“……”

一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。 看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！” 哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！” 经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！” 哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

独自走在路上，一个卖花的小女孩突然冲过来抱住我的腿说：“叔叔，买束花带给女朋友吧。” 虽然没有女朋友，可是这么冷的天，小女孩还在外面卖花，真的挺不容易的。 我笑了笑，正准备掏钱，发现小女孩抬头看了看我，然后转身离去，边走边自言自语：“唉，这么丑，肯定是没女朋友了。”

晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！

寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。 在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着，外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大，把搓衣板吹走了。你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。

1、做人就要讲究人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的… 2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。 3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！ 4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。 5、单身的唯一理由是丑吗？ 不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！ 6、如今，电脑是老婆，手机是小妾！ 前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着… 7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是… 你的情敌！ 8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。 于是他们来到了饭店，点了菜。突然，他们都不想付钱，于是其中的一个就说：“我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关。说对了的，才可以吃；说不上来的，不能吃，还得付钱。” 别的都说好。 这时，服务员把菜端了上来。姓姜的先说了：“我是姜太公钓鱼。” 说完，他把鱼端了过去。 姓黄的说：“我是黄鼠狼偷鸡。” 说完，他把鸡端了过去。 这时，姓秦的说：“我是秦始皇吞并六国。” 说完，他把剩下的都端了过去。 这时，就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱。不过，还是他最厉害，他说：“我是孙悟空大闹天宫。” 说完，他把桌子掀了。