今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了，老公，明天吧。”

：上午接了个电话 "你好，方便面是吗?" 我楞了一下回道:“不是，我是火腿肠。” 挂了电话琢磨了一会，他好像说的是:“你好，方便面试吗?”

这几天钱紧，我给我妈打电话。 “妈，能不能给点钱花，最近手头紧。” 我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！” 我生气了。

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了，问：“你怎么走两步就吐一次口水啊？” 这货扭头来了一句：“我怕迷路啊……”

以前的农村，男女都穿四角裤。 一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。 晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？” 老王咧嘴直笑：“美，美得很！” 妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！” 不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

在某信上聊了个妹子，各种暧昧。然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片。我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来。后来才明白：鸽吻“滚”。

跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

可别再说你自己是恋爱脑了！恋爱脑是指他对你好的时候你心动了，你付出的比他付出的要更多，而你明知道这个男人对你根本不好以后，你还在妄想苦苦维持这段关系，这不叫恋爱脑，这叫脑瘫。

本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。” 哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

班上有一对情侣，被老师知道了。 于是老师当着全班的面对男生说：“我就不阻止你们，只要你在考试的时候拿到全班第一。” 可是男孩平时成绩很不好。 考试后，男孩居然考了全班第一。 在考试那天，全班同学都交了白卷。

等过年回家，瞄准那些正要开口问你怎么不结婚、怎么不生孩子、怎么不买房、怎么不出国的大姑大姨们，先发制人问她们： 生不生二胎？ 为什么还不生？ 你看隔壁二婶娘都有二胎，你还不着急？ 中年人别太挑，差不多点就行了！ 不会是身体有问题吧？ 跟你说啊，不生二胎的话，生命不完整，老了要后悔！

将军驰骋疆场，戎马一生未娶。圣上过意不去，将小公主许配与他。 洞房花烛之夜，将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战。未料公主双股之间响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。 公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？” 将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

前些天网聊一妹子，聊天时问我：“你平时都干嘛啊。” 我说：“除了上班就在家呆着。” 妹子说：“看来你是个宅男啊。” 我说：“算是吧。” 妹子又说：“咱能交个朋友吧？” 我说：“行啊。” 妹子紧接着说：“那你来找我玩吧？” 当时我就急了，问她：“你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子，怎么会随便出去。”

小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种。咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮。一气之下，跺脚，NM，还是不亮。正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话：“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”——一记响屁的声音。 CAO，灯亮了！！！ 亮了！！ 我觉得，这灯也是贱啊！！！

如果你恨一个山东人，你就悄悄把他灌醉，然后给他纹身。

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

男生宿舍里是不是都这样 老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃。这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。 我送老爸走时，他还嘱咐：“这些东西多让同学们吃点。” 我笑着说：“老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。” 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。 桌上还有一张纸条：“XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……”

曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！ 突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。