英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。 谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

搞笑段子：第一次第一笑话 昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

襄樊会战，关羽的胳膊不小心被曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。 因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。关羽问华佗：“大夫，这次手术的成功性有多大？” 华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。” 关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。” 华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！” “华佗先生，”关羽又忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？” “没问题！”华佗回答。 “唉，您真不愧是神医呀。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”

小强的妻子为了让夫妻生活有新鲜感，就买了一个卷发棒。 妻子第一天做了一个波浪卷，小强眼前一亮，觉得很漂亮。 第二天又拉直了，小强也觉得挺好的。 第三天妻子又换了发型，小强沉默了半天，说：“你是不是看上理发店那个男理发师了？怎么天天换发型？”

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。 想争得一官半职的人都争着去巴结他们。 一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。 另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。 占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？ 父亲：锁钱包里啦！

两个贪吃懒做的人在聊天。 甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

不怕渣女玩暧昧,就怕主播三十岁，识大体懂进退，撒娇卖萌全都会，解风情，有韵味，让人迷恋又沉醉。

阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！” 阿呆满口答应说：“您放心去吧！” 妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说：“咱把门带走，抬着去看戏。” 阿呆想了想：“对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。” 于是，两个人找来工具，又费了九牛二虎之力，把门给拆了下来，就抬着门高高兴兴地看戏去了。

公司团建，进了一个屋子，大家都脱鞋准备吃日料。 很尴尬，我脚臭…… 后来，我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……” “你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪：“我认错了……”

一女子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对她说：“都是我使你受苦了。” 此女安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”

汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”

我就要最贵的 有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

记得读高三时，时间很紧迫，父母很关心我。 有一天中午，我在洗头的时候，爸爸突然过来了。他跟我说：“头放那，我给你洗，你去学习吧。” 我：“……”

上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武！ 然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！

约一女神。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，女神皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 女神疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 女神：那走吧，想不到你的套路比我还深....

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个成绩优秀，一个则是差生。 教师把差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！   　　更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！   　　亲爹，您这是要干什么啊！

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。