我：“妹纸，你身材怎么这么好？” 妹纸：“因为我懒啊。” 我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。” 我…

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕……等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思……

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。 每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了。我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。 今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的…

一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车。另一个妇人经过她的座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说：「唉！怎么有这么丑的小孩！」妇人听了以后忍不住哭了出来。不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人，便对妇人说：「妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！」

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

麻将桌上，张婶对王姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑…… 话没说完，王姨匆忙抢过话茬关切道：“你没事吧？是不是高血压又犯了？” 张婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

有些钱看似在乱花，其实是防止我去死的！

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

菜市场买鱼，老板称完：“9块钱可以吧？” 我：“我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。” 老板“吧唧”把那条鱼扔进盆里，又捞起来称了一下：“来，这条13块！” 我… 老板，我眼可没瞎啊！！！

一大学生当兵，进行野外生存训练。钻木取火两个小时，手都起泡了，还没点燃。放大镜取火，又两小时，眼睛都快看花了，还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷地拿出打火机点上一支烟，道：“难道我真的不适合当兵吗？”

小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱《我很丑可是我很温柔》。我去骂人可以直说。

【搞笑的话】 1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤； 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累； 3、哗众可以取宠，也可以失宠。 4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

在家玩电脑，也算是个技术达人吧。哥们忽然打来电话说他电脑开不了机，细细询问未果，估计主机有问题，故去帮他修理。可之后我后悔了… TMD那二货将两插排互查上了，电脑电源线居然也插在上面。到最后得出结论…没插电。

我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过！

有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！” 注定单身！！！！

一对夫妇庆祝金婚。 丈夫喝了几杯后对妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！” 妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”

起床是会呼吸的痛！！！ 飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！ 天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！ 愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！ 如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！

今天中午在我大哥家吃饭。 我嫂子帮我侄子添了饭，他自己在电脑前边吃饭边看动漫。我看见了就跟他开玩笑说：“你碗底下有个洞。” 他居然真的弯腰去看，结果饭全都倒椅子上了。 我嫂子看见了，就说：“怎么回事？” 我侄子说：“舅舅骗我说有洞下面。” 哎呀！ 嫂子让我吃完饭再走。 下次又不知道去哪里蹭饭了。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩得正起劲。 突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：“选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？” 观音在旁边默默地唱道：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

本人有强迫症，就是尿尿的时候有人盯着，我就尿不出来......某天，去一个公厕尿尿，这时旁边也来个大哥尿尿，当时强迫症就犯了尿不出来，我就想等这位大哥尿完我在尿......让我想不到是这位大哥也有强迫症，他跟我的想法一样等我尿完他在尿，然后我们就一直在那对峙着，场面一度极其尴尬......

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示： 「招聘程序员。 会编程，有团队精神，至少精通两种语言。 均等机会。」 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。 「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。 狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。 经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」 那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。 「你有团队精神吗？」经理问。 那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视眈眈。 「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。 「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」 那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”