搞笑段子：机智的老婆 看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完，一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

班上有个妹子喜欢一个男生。上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。 后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

1. 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书（叔）了吗？” “没看到。” 孩子哦了一声，转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？” 2. 小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛。然后我弟说：“姐姐，你的床好漂亮呀！” 年轻女老师逗他说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。” 他犹豫了一下，说：“不了，我还小。”

【别逗了笑话】 一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？” “别提了，昨天被投诉了。” 同事一听：“怎么还被投诉了呢？” 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿乌克兰大花裤衩子去！” ....

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭吗？”我女朋友当着人家面说：“先生，你能到别桌吃吗？” “我不想跟你拼桌！”

我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

愚公每天都在移山。 一天，智叟问他：“你天天这样移山，能移完吗？” 愚公说：“我移不完，我的儿子也会移完；我儿子移不完，我的孙子也会移完。这样一直移下去，总会移完的。” 智叟：“你有女朋友吗？” 愚公：“不挖了！”

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说： “有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？” 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！” 这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点也不错。”

小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。 他老爸为了让他学会数三，给他三个葡萄粒。小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！”

一个年轻人去庙里问禅师：2014年圣诞节这天应该怎么过会更有意义？ 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和圣诞节较什么劲… 中国有那么多节日不过，干嘛非得过外国的！！！

丑小鸭之所以能够变成天鹅，并不是因为它所做的什么努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你一道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。 一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”

吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 儿子放下饭碗，很认真地对我说：“你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。” 我竟无言以对。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

1. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 2. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 3. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 4. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！

和绅考纪晓岚，出上联： 树上有只鸟，鸟摇树也摇， 鸟都飞走了，树还摇三摇。 纪晓岚对下联： 和绅去尿尿，鸟摇尿也摇， 尿都尿完了，鸟还摇三摇。

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈地盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！” 结果老板略带哭腔地回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！” 擦…

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT了。 于是就想顺便买点。我们俩站在柜台前挑选TT，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说：“把最贵的给我来一盒吧。” 我诧异地望着老婆，就见老婆向我解释道：“反正我们一个月都用不到一次，多花不了几个钱。” 尼玛，你是买东西，还是消遣我啊……

A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。 B：我肯定不是脑残。 A：我也不是。 那谁是？？？？？？？？？？？？