单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。 一日，他突然宣布：“昨天我对太太说了‘NO！’。” 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：“昨天太太要我陪同上街，我说：‘No problem！’”

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！” 枕头----

微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…

一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：“刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人？” “不知道。” “现在是白天，你怎么会看不清？” “因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。”

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

笑死。参加我基友的婚礼，接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」！ 众人傻眼🙄

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？” 老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……” 老公：“我长得帅是不？” 老婆：“谁叫你长得像笑话。”

老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！” 老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸：“有啊，拍摄日期没P。”

宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节。 A回答说：你过呗，没人拦着你。 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩？ A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈问道：“你哥咋欺负你了？” 二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有男女生早恋。所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头……”

妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！ 最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影、吃饭的钱都可以回来报销！”

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！ 宝宝：阿姨，你好！ 我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？ 宝宝：我爸妈不在家。 我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。 宝宝：没有，我身后是爸爸。

寒冬腊月，一个同学睡眼惺忪地去上课。到教室门口，感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩…… 怎么是条秋裤？ 敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

记得以前有一个女性朋友，比较胖，在酒店当迎宾。我们一帮人在一起说话，她说现在终于扮演花瓶的角色了，感觉自己美美哒。我在旁边贱贱地说了一句：“你比花瓶大一号，你是花盆。”她做娇媚状说了一句“讨厌”，同时往我身上打了一拳。重点来了，我被送医院了，软骨伤到了，具体用医学怎么说，我忘了。可是我记住了嘴贱的下场了！

这是个黑色星期二，一上班我就听说微软XP系统服役十三年后今日退役，泪流满面。 刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光。老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。 “你办公桌上就一个计算器！” “人家那是计算机！” “关你屌事！”

皮带坏了，就系着我姑姑的皮带去门了。 买皮带量腰围，露出来了，好尴尬。 等美女把装皮带的袋子递给我，我去接，小拇指不自觉的就翘起来了。 我想她心里肯定认为我是变态，没脸再去了。

生活一地鸡毛，我灵机一动，做鸡毛掸子卖钱。

新公司的网挺卡的，卡到什么程度呢…… 刚刚旁边一同事好容易打开百度，瞪了半天，憋出一句：草，我要搜什么来着。

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。