劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。
FukaTenchou178
新学期开学以后，小明在课上问老师：“老师，为什么寒暑假的时间不一样长呢？”
老师回答说：“因为热胀冷缩。”
小明又问：“那为什么寒暑假的作业却一样多？这不科学！”
老师面不改色地回答道：“因为热胀冷缩不会改变质量。”
JK_Hoyer260
幼儿园想上小学。
因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。
因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。
因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。
因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想工作。
因为听说工作不用再去上课。
工作了发现还是幼儿园比较好混…
核桃WiseZ210
以前看过这么一句话：把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。
当时我觉得很有道理，然后我就努力地克制自己，完善自己，最后修炼到对所有诱惑都不为所动。
心里还沾沾自喜，直到昨天在医院检查出来我不举……
喝红茶的少年_GlUE397
妈，我渴了。
妈，我饿了。
妈，我那衣服呢？
妈，买好吃的了吗？
而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。
他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？
把电脑密码告诉我。
我…
（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）
时光偷走初心226
悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。
唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空：天啊，难怪今天我的脚疼得厉害。
海绵不膨胀218
男：“那如果我变成穷光蛋，你还会爱我吗？”
女：“当然，我爱的是你的人，不是你的钱。”
男：“那如果我告诉你，其实我本来就是个穷光蛋呢？”
女：····
SHERRYMAY344
在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐……
不小心就翻进猪圈里面。
这哥们以为到床上了，就在里面睡了。旁边那头猪看见他吐的这么多东西，就过来舔。这哥们还以为是他老婆，嘴里叨叨：“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！”
猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他……
混世魔锤284
晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心地把排骨放到了嘴里。
紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
ice_Dew.163
去买草莓，老大爷称完说19块5。
我说：“大爷，那5毛就算了吧！”
大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收他20。”
哈利波越170
曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手。上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手：“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”
吃嘛嘛香呢380
儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。
今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。
他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”
TAGalactica275
邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西。
老婆说：“你看人家男朋友真好。”
我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”
夜航星_R6Zs197
揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖…
这样的姑娘可爱、天真、淳朴、节俭、珍惜生活、对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
帅气的X先生187
1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客：…
2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！
你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
3、顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”
我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
Geelish379
此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说：
“Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'”
这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说：
“Follow me, say 'may I sit down'?”
这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~
老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~
乐乐冲冲冲365
老婆和领导的疗效与副作用
老婆疗效：
治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：
轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导疗效：
专治工作无压力。
副作用：
剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症…
此处省去5000字。
丁立Boris352
我大学一同学个子挺高的。有天我问：“你长这么高怎么不去打篮球？” 结果他幽幽的对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”
马马來不赖161
老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器咧？”
老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
警察：“我不相信，你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀。
听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”
大大的怨种248
我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！
对于这种肤浅的行为，我只想说：还是老爸最懂我！
一颗发财瓜323
老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。”
我：“原则问题，不和已婚妇女约会。”
老婆怒：“我是你老婆！”
我：“这是原则问题！”
长高的瘦子.154
老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“那你来说下。”
小明：要看黄瓜放的地方是哪里！
语文老师：你给我滚出去！
不慌_张251
闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我没法活了！”
姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……”
她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊！它每月都会来看你的！”
下一刻，她哭得更欢了……
乌梅冰美式爱好者271
今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？”
老婆略微思考后答曰：“乔峰，段誉，腐竹。”
隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！
阿布的爸爸134
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