高三毕业的时候，为了亲我喜欢的男生，就假装喝醉了。然后亲了饭桌上所有人，只为了亲他一口。

甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。 乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。 甲：那你老公一定是大老板了？。。 乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。 甲：啊，那是你老公的？。。 乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。 甲：尼玛……

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

小美有一次想买一双鞋，在白色和红色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 同事拍了照对小美说：“你等等，我问问我老公去。” 过了一会儿，她说：“我老公说红色好看，那你买白色一定错不了！” 小美：“看来你老公‘眼光独到’啊。”

在医院挂号… 有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去。他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀… 这年头，who怕who啊！

朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来，你年纪不大，还很谨慎嘛。” “放心，出了事我也决不找你的麻烦。”说完，他就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上……那一刻，一楼到十五楼的声控灯全亮了……

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

土豪，我们做朋友吧 男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？ 女：…

一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

一个人买桃子，说：“怎么买？”卖主说：“四块。” 买主说：“十块？”卖主说：“是四块。” 买主说：“十四块？”卖主说：“其实是四块。” 买主说：“七十四块？”卖主说：“就是四块。” 买主说：“啥？九十四块，是天桃吗？”卖主说：“算了，还是送给你吧。”

从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉。每次摘完香蕉，...... ----------------------------- 猩猩之火，可以疗猿… 哈哈。。

成年人的幸福很简单：1、体检一切正常。2、工作顺利完成。3、情绪无人影响。

五年级作文——“三十年后的我” 一个孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉的大钻戒，挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我的语文老师！” 老师评语：这星期你站着上课！！

女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。 对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。 比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？ 完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？” 妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”

“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。” 女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。 我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。 我正佩服自己的机智时，她男朋友出场了…

酒桌上，一个汉子频频给老婆打电话。 “亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。“是不是男人，还制不住她。”汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。” 乙：“滚”

老师：“一只盒子有几条边？” 学生：“两条边：里边和外边。”

冷知识，范进中举之后当的官是省教育厅厅长。

去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人。有一个60多岁的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了。导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址，邮过去。要说韩国人办事效率，老头还没到家，假牙到家了。老头的儿子、女儿、老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了。给老头打电话，还在公海没信号。最后联系到了船上，老头与家人报了平安。