笑话段子

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

屌丝的标志就是： 手机套餐，流量总是不够用， 通话分钟总是用不完。

我发现把思维模式从“为什么这么对我”转变为“我真是给你脸了”很舒服。

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

昨天和女友分手了，她当着我的面把我送她的爱疯5摔得粉碎。当我收拾残局时，发现有两个卡槽，雾草，我送她的可是真机啊！

初二的时候，我坐在第二桌，我喜欢的男生坐在我旁边的那组的第一桌。 有一天，我看着门外发呆，突然回神，发现他超专注地在看我。 小鹿乱撞，真的，感觉周围全是花。 然后，在跟他对视的那瞬间，他对我比了个中指。

人工受精 一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！ 老婆：啥意思？ 老公：和你结婚后，我天天都是末日啊！ 老婆：我要离婚~

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时。” 我....

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

一民工大便不通，去医院作检查。医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看，是一卷手纸，不解。医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了。”

我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪地说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。” 我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。” 爷爷也眉飞色舞地说道：“对，我孙子这次烤得就很好，孜然放得也正合适。孙子，你退学卖烧烤算是选对了。” 老爸：？？？！！

昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛。我特别深情地对她说：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！” 结果阳嫂来了一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？”

学网上做 “简易早餐”，结果鸡蛋煎糊、面包烤焦，最后还是用酸奶泡麦片填饱了肚子，对着成品安慰自己：至少厨房没炸，这就是成功。

公司刚停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去，就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后，领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

男：我喜欢你，做我的女朋友好不好？我保证… 女：还是不要了，我有病！ 男：什么病？ 我不在乎！ 女：我一看见你就头疼！

医生诊断之后，对患者说："你必须割除盲肠。" 患者吃惊地说："人没有盲肠也可以生存吗？" "你是可以活下去，可是我们医生就不行。"

老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。” 百万富翁对他的一个朋友说。 “你怎么会得出这样一个结论？” “当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

老早听人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白，为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发，我和你没完！”

lz痔疮刚做完手术。 今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体，一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中，一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上：“哟，哥们儿，输液呢？” 就在lz忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他说了一句：“不好意思，认错人了。”逗逼，你别跑，我保证不打死你。