媳妇儿去上班，就我和儿子在家。结果儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的。只见儿子弱弱地说：“妈妈，这不能怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。” 媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子。

孟浩然想纳妾。 孟浩然的妻子说："你怎么不学学王维？" 孟浩然说："维也纳。" 妻子说："孟纳立杀。"

人吧，在事业上升时候都会觉得是自己能力强，在事业不行的时候就会觉得自己是命不好。

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来，把我们吓得半死。 唯独一位战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

啥叫“相机” MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~! 我相机~~~~~~~!”

某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。

来公司面试的时候说好试用3500转正4000，结果今天转正发工资华丽丽的3000（扣保险），根本没涨有木有？ 想辞职，但是以前报了一坑爹的尚德培训，欠了银行一屁股债，还要忍着，谁有我糗？

前几天的时候，家里人杀了一只鸭子，脖子都割断了，就剩一层皮连着。结果鸭子跑了。这不是重点，重点是鸭子在猪圈绕了一圈，掉粪坑里了。

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”

买东西，送硬盘哦

今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。有一二货问：“为什么男变女的多，女变男的少。”大家都不知道怎么回答。这时，一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”顿时，下巴掉一地！

闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！” 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！ 一群草泥马奔过…

发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

小侄子想玩手机，我逗他：“想玩可以，打一巴掌玩10分钟！” 侄子听后，以迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：“叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…”

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是一样笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

下面我们来讲火山。有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶地说：“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”

前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

奶奶七十大寿。 准备了一个生日蛋糕，按照年龄数插的蜡烛。 那天，家里好像着火了一样红火……

大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。” 大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。 老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？” 老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。