军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说。 军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。 我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？ 麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的 记得大学军训是，一女生特别喜欢女扮男装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

小明一天拿了一百元钱不买玩具车。到了，那位阿姨说：“小朋友，你这钱是假的。”小明说：“你的车又不是真的。”

小明总是挑食，为了给小明补充营养，他的父母想了很多办法。 某一次在饭桌上，小明爸爸要他好好吃鱼：“儿子，多吃点儿，吃鱼聪明。” 小明撇撇嘴，来了一句：“鱼才不是，被抓到的鱼都是笨鱼。” 小明爸爸：现在的孩子想法这么跳跃吗？

一天，闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部iPhone6，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’” 我忙打断说：“怎么还买丫环啊，他是多有钱啊！听我的，赶紧嫁给他吧！” 闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。 自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。” 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。 在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。 从前有一个叫做小木的男孩，他找了一个女朋友叫小口。 在一个风雨交加的夜晚，他们先变成了小杏，后来又变成了小束。

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

小明，四岁。一天自己在床上玩，爸爸在床边上看电视。 突然他不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到爸爸面前，果断打了爸爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

老婆你听我说，刚那个不是我！ 和老婆在电话中吵架，吵得特别厉害， 就在这时听到有个短信提示音， 看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼： “妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气， 你他妈在家给老子好好反省。” 挂了电话觉得自己无比威风， 突然感觉哪里不对，我操， 我忘了工资卡还在她那呢， 老婆你听我说，刚那个不是我！ 不说了，回去看能不能进门。

我退了无关紧要的群，这个群我没有退，因为里面有个对我来说很特别的女孩子。我们不是好友，我每天只能通过群名片看他的朋友圈。虽然一张照片也看不到，我也满足了，希望那个女孩子以加我。

小侄子上了画画课……回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？他说是星星。一脸懵逼的问他：星星长这样？他怒气冲冲、义正言辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！我……

便宜点，还有下次陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试。新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎，端茶的手都在抖…

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

霍建华早上醒来，发现床铺湿透，疑惑地问女友：“怎么会这样，我睡觉没有流口水的习惯啊？” 女友叹了口气：“可是你会说梦话啊！”

男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱。 女：用金钱吧。 男：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女：那就用钻石吧。

提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。 葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事，觉得很不屑，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和葡萄一头雾水。 提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。 葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一声倒在地上。 “哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

最近腿摔折了。 还得说起我的怨种朋友。骑电动车带我，速度特别快，我让他骑慢点，他回头问我说了什么。 然后我俩就……

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道：“啥事这么开心呀？” 小明说：“日丽风清呀。” 小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀。此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 “去，妈，真是床的质量不好呀…”

在山的那边，海的那边，有一群烂学霸， 他们自称没复习，爱说门门挂， 可那成绩一发，每科都是九十六七八。 学渣你可不要信他们的鬼话。