一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？ 少年：都一样！ 法官：怎么会呢？ 少年：我爸正在监狱服刑呢！

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

一军火库，三个新兵蛋子在夜间防守。无聊，就去打牌。结果当然是军火被敌军抢走。 长官问第一个：你TM昨晚干嘛呢？ 我向耶稣发誓，我绝对没打牌！ 长官又问第二个：你干嘛呢？ 我向圣母玛利亚发誓，我也绝对没打牌！ 长官忍无可忍：那一定是你打牌了喽？ 来，把他拉下去毙了。 第三个突然灵光一闪：报告长官！ 我TM一个人怎么打牌？！

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

在吃饭的时候看见两人在相亲！ 觉得很好玩的样子！就注意了一下！ 女的问男的：你有车吗？ 男人答：有啊！ 女的问：你有房吗？ 男的答：有啊！我已经开好了！ 女的问：你开房干嘛？ 男的答：不开房怎么推车给你看！

所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴地问：“你为什么不去啊？” 他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。” 爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。

蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。 甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。” 乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！” 丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。” 丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？” 甲说：“咦？那戊呢？” 结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就要过母亲节了。” 我大喜道：“难道你？” 女友用力地点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了。”

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”

今天，在路上看到一个算命老先生。我问算命的：“我还能减肥吗？”算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫。”我又问：“要是不减呢？”结果算命先生来了一句：“那你就换床呗。”

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

尿没有憋住 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„”

怀孕三个月， 肚子不见大， 胸是一天比一天大。 老公笑曰： 孩子兵法学得好， 三军未动粮草先行。

各位有女朋友、老婆、情人、基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了。在此盛会来临之际，奉劝各位：该藏银行卡、改账号密码、拔网线的都准备起来。发这条就是为了提前警示一下，希望大家能一起共渡难关。

老妈：“别人44岁都结婚了，你还不抓紧？” 你：“她44岁才结婚，我不急。” 老妈：“可是你已经看着像45的了。”

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ 杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

一对恋人去登记结婚。 做过婚前检查吗？ 查过了，他有房子，车子都全了。 我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

上海的空气跟北京的还是有一些区别。上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。 上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道。同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。 硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

1、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀。（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包） 2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：薯片（鼠骗） 3、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠） 4、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎） 5、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎） 6、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。 我一下超过了他，他只好跟着我跑。 我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

原来在ATM机上取款，前面的人好慢，心想太没水平没素质了，后面好多人等着呢。每次我都半分钟取完走人。 现在想想，不是因为没素质，是因为我当时没钱啊。

护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”