中学的数学老师姓宇文。一天，有同学叫他：“宇老师”，估计是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊。”

今天肚子不舒服，黄豆吃多了，老想着放屁。电梯里放屁都不算事了。刚刚坐扶梯，忍不住啊，放了出去。后面一个大哥说：“尼玛，气都冲到脸上来了！”

1、电是怎么出来的？ 答：交了电费就有了嘛。 2、黑洞是什么？ 答：洞里啥都看不见就叫黑洞。 3、天空为什么是蓝色的？ 答：画家太穷，买不起其他的颜色。 4、鸟为什么会飞啊？ 答：因为长了翅膀。 5、为什么切洋葱时会流泪呢？ 答：因为切到手了呗！ 6、海水为啥是咸的？ 答：因为鱼喜欢喝咸水。 7、雷是怎么产生的？ 答：穿些奇异的衣服，做些奇怪的举动，就是雷喽！ 8、人为什么会眨眼？ 答：眼睛也要休息。 9、飞机怎么会飞啊？ 答：谁说飞机会飞啊，它只是在滑行嘛。 10、水来自哪里？ 答：唔，反正我知道这些口水都是因你的这些无聊的问题而来…

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？ 我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！ 你等着，我去把剩菜给你热热。 我…

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡蛋味了。” 同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。” 她说：“不是啦，主要是心理上，有一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。” 同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

晚上回家，听到隔壁小两口在吵架： 女的说，有你这样洗衣服的吗？ 你看你洗成什么了！ 良久，听到男人委屈的声音，说：“广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！” 女人恨恨地喊：“你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来…”

一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？” “为什么盗穿军用品？” 这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说：八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666. 显示密码错误，再来，bageliu，还是错误。于是一脸谄笑请教老板，老板输入：8geliu.... 我…

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱。 男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。 女：你给我滚……

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我先要测谎机。”

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

上海最好的健身房，迪士尼，两万步轻轻松松，不用担心跑路，年卡费用跟健身房也差不多，里面吃的贵更不舍得买。

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。 他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来。小宝说时迟那时快，一声呼哨，撒腿就跑。警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。 于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会儿就跑得离河边很远了。终于跑不动了，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：“你们追我干什么？” “还不许人家跑跑步锻炼身体？” 警察冷笑：“说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。” 小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。 警察一看，是真的。莫名其妙地问：“那你跑什么呀？” 小宝回答：“大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。”

老公准备出门，老婆：干嘛去？ 老公：哥们小李请吃饭… 老婆：哦，少喝点酒… 老公：老婆，你放心，不会喝多的… 老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？ 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒啊？

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。 结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。 看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！” 结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。” 哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

虽千万人吾往矣——南京红大爷