笑话段子
当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
Tsushima_Irene140
即友们，我是尹锡悦，我没有政变失败，我暂时躲起来了，现在需要一万韩元（约51.54人民币）启动资金明天有用，帮我东山再起，到时候让你当财阀思密达。
在下钟少22
我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！
大翔熊和青熊秀311
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，忍不住嗷嗷道：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……
Wz__395
每当有相亲对象问我收入，我说3200，然后她就不理我了。可笑，我说的是一个月，并不是一年。但我没告诉她，不然她肠子都该悔青了。
可以赢但没有必要528
某日参加朋友婚宴。
浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？”
新娘平复下激动的心情，面带羞涩地说：“就他睡觉不打呼噜。”
全场一片寂静……
kouros359
昨天上班时，大纲在一家晚报上读到一篇纪实文章。
文章的大意是一位女士因经常搜查自己老公的衣袋，看有没有偷藏私房钱，老公一气之下与她离了婚。
大纲看后，感觉文中的女主人与自己的妻子竟是如此相似。于是，他就把那篇文章剪了下来，并放进自己的衣袋里，想让妻子发现后有所收敛，别对自己的零花钱抠那么死。
今天大纲刚进办公室，同事见他鼻青眼肿的，就关切地询问他出了啥事。大纲一声长叹：“唉，都是这篇文章惹的祸！”说着，他从衣袋里掏出昨天他剪下的那篇文章…
从油锅跳入大火182
我妈手机充电器漏电，背景……
然后今晚她手机没电了，给我打电话说：“儿子，你插上试试还漏电不？”
心好累，是时候去找亲妈了……
Babibobibo236
刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”
姑娘，你是有多欢乐啊……
小波喜欢梨148
老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？”
老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……”
老公：“我长得帅是不？”
老婆：“谁叫你长得像笑话。”
谁能凭爱意要富士山私有Di383
“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
“只有这个”，店员说，“中国股市行情”。
一只戈啦啦188
姐姐家有两个小孩，大的4岁，小的5个月。
姐姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久，小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，她吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。”
…
当时只道寻常353
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。
老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
Just_Nobody201
起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。
然后……然后我们两个都迟到了。
如果你爱我你会来找我237
穷小孩经济独立之后一般会先补偿自己两年，大吃大喝买电子产品，把自己一直没看的烂牙治了，慢慢修补自己，治疗身体疾病以及精神疾病，找回对生活的掌控感，开始健身，发展爱好，然后就三十了，所以说我们的人生从三十开始倒也没什么问题。
Nini_pF0c153
据说这是东亚孩子觉醒的三个标志：
第一是认识到钱的重要性
第二是对父母的彻底祛魅
第三是有离开任何让你不舒服的人和环境的勇气
kunanyi.eth355
男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！
女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
少广天下第一131
约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急地跟司机说：“师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！”
司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃地跟我说：“有！你下去跑吧，不收你钱了！”
下去跑吧…
_曦曦_338
一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？”
妈妈答道：“是弱智的意思。”
结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
Ryan.eth357
老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？”
这个还有救吗-.-
叫我椭圆形380
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说：可好吃了。
他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。
一小碗吃了，我问：好吃吗？
他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。
我…
冰冰冰冰冰冰糖葫芦儿344
碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧？我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！
清和不浊324
记者：“什么是节约？”
饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收再利用。”
饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来……”
饭店老板：“别说了，统统给我滚蛋！明天都不用来上班了。”
不做算什么203
小强很喜欢喝酒，隔一段时间就要去楼下酒铺里买点酒喝。
后来他竟然把酒戒掉了，妻子很开心，就去给酒铺老板送礼。老板不解，小强妻子解释道：“这几年要不是你循序渐进地往酒里掺水，我老公现在怎么可能戒掉酒？现在他在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
华强北浪漫主义254
粤ICP备2023068874号