胖胖和龙龙夜晚一起喝酒小醉，呕吐不停。 第二天，龙龙一直叫唤不舒服，胖胖只好陪他去医院吊盐水。 这龙龙一看到护士拿着盐水走来，直呼：“我不喝了。”

有一同学，白天打球的时候扭了一下脚。晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。 同寝室的俩男生把他从六楼抬下来送去医院急诊。医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了擦，最后特别无奈地说：“回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了！” 抬他来的同学现在都不想理他了！

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上也是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

和儿子去超市，路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同地说了一句：“我艹，好帅的车啊！” 儿子走近车主，问了句：“叔叔，这车多少钱啊？” 车主回答说：“60多万！” 我儿子咂咂嘴说：“才60多万，这么便宜！” 我赶紧领走了儿子。 这回我信了，装逼真的遗传！

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

和男盆友挤地铁，人超多。他说拉住我的手一起挤进去，结果他拉着别人的手挤进了地铁。地铁开的时候，我在外面冲他挥手。

“妈妈，你今天下午要开会吧？” “哦，妈妈请假了。” “要出差吗？” “不。” “那妈妈下午很忙吧？” “不是，是要去给你开家长会。” “啊？你知道了？我还以为你很忙，所以请姥姥去给我开家长会了，妈妈你就别去了。” “宝贝，家长会就那么可怕吗？” “妈妈，不是家长会可怕，是会后的家长可怕。”

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。 一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。 大家绝倒。

穷的时候我以为有了钱会很快乐，然而现在我却依然不快乐，因为我还是穷。

候车室等车，无聊之际来了一年轻貌美的女孩，正好坐在我旁边。 心中窃喜，马上凑过去套近乎：“你们在干嘛呢？” 我扭头一看，是一中年妇女，长得跟女孩有几分相似，应该是她妈妈。我迟疑了一下，“阿姨，我在问她问题。” “我是她妈妈，有什么问题你就问我吧！” 我当时脑抽了，回道：“阿姨，你能和我约会吗？”

夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字……。。 老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……。。 老婆意犹未尽还在说……。。 老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。。。 老婆很开心：哦，老公，你说啊。。。 老公：滚犊子……

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！！！

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是---水瓶座。后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！?

“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试。

一个朋友，昵称是“我爹” ，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？” 、“你是我爹吧，下楼取快递。” 、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。” 后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？” 、“你是不是叫我爹？” 、“我问你叫我爹对不对？” 、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

我爸说把空调关了，让它休息休息的时候。 我的脑子： 冰箱也可以关一下。 插板…… 路由器…… 我的鼻子…… 我的心脏…… 地球…… 太阳…… 额……

一天，二货老公说：“我在沙发上眯会。” 女儿跑到老公面前，然后就撅起屁股对准老公的脸放了一个屁，然后迅速跑开。 老公立马跳起来说：“妞妞，我打死你，这屁的浓度太高了，我要吐了。” 我和儿子女儿狂笑不止，眼泪都笑出来了。

小明平时有点逗逼，爱讲笑话。 一次出差回家的路上，他想到了一个非常好笑的段子，于是兴冲冲地回到家里，冲进房间里就开始给老婆讲。没想到老婆躺在床上居然没有什么反应，只听见一旁的衣柜里面传出了笑声……

半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音，给我吓醒了。 以为家里进了贼，心惊胆战地摸黑准备报警。 突然觉得声音不太对，好像是剁东西的声音。 好奇出去一看，发现是我男朋友在厨房里剁鸡…… 我大怒：“半夜不睡觉你干嘛呢？！” 我男朋友也很委屈：“太饿了，没东西能吃……”

巡检是县一级的小武官。 可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。” 一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。 回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！” 巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的。以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的、软软的。” “你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”