爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！

这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…

进退两难的人，至少人家有立足之地。

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我，你正在想什么，我就给你100块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花100块钱，买你现在的想法。” 小伙子严肃地说，“我正在想，刚才那100块钱，你现在应该付给我了。”

今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：“你吃还是用啊？” 我当时就震惊了，这种话也问得出来？ 大妈见我不说话，就继续说：“你要是想买，我给你挑几根粗的！” 我彻底被震住了，于是对大妈说：“那你告诉我怎么用吧！” 大妈说：“切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩。”

丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 “去，妈，真是床的质量不好呀…”

数学老师讲解一道几何证明题，说：“这个图很复杂，但是为了你们我还是好好地画一下。” 然后他就开始画，大概五分钟的样子。其间有同学讲话。他画完就开始教育我们要尊重老师云云，教育得越来越激动，顺手拿起黑板刷把他画的图给擦了。接着他说：“好了，我们开始讲题目。” 一看黑板，问：“我的图呢？”

火车上，看到一对夫妻。 女的侧卧在男的腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的……”

电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐着一对情人。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多。在安静的影院里，她的声音显得很大，很讨厌。 此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。 影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

做人，到底是正直的好。 为何？ 我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那边放进香肠，这边就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。 照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。 回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？” 老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”

在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。 老师：这是你的吗？ 学生：不是。 老师：不是？ 不要狡辩，是不是你的？ 学生：真的不是。 老师：你老实说，我不记你过。 学生：我的在这里。

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一个2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC。GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 所有人都静止了…

老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗? 小明：依山尽，因为白日依山尽。 老师：… 小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗? 老师：谁? 小明：衡水，因为衡水老白干。 老师：滚出去。

知道啥叫平安夜不。 在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”

为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了…

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。 一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

躺着也中枪… 国王让大臣抓一百只狗来炖汤，大臣只找到80只，国王问那20只呢？ “报告陛下，其中高三狗在复习，上班狗在工作，单身狗在睡觉……都来不了了。”