和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？” 儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

怀孕50分钟 女：能让个座儿吗？ 我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

朋友当爹了，生了个女儿。一起吃饭时，兄弟一脸愁容：“生了个女孩可操心了，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒。” 但是大家一致认为，只要孩子是他亲生的，其他事儿都不算事了……

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

歌曲：欠钱的你 明天你是否会想起 去年你写的借据 明天你是否还惦记 曾经借我钱的你 哥几个都很不愿意 再搭理借钱的你 我也是手头没钱 才想起欠钱的你 谁找到各处躲债的你 我给谁一笔奖励 哪怕你只还一部分 来解我燃眉之急 啦啦啦～啦～

张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。” 李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！” 张三：“那你怎么不割他们的头呢？” 李四：“你不知道，这些人恰好都是没有头的，叫我怎么割？”

表弟刚开通微信，忙着加朋友。我在一旁问：“搜到我没？” “没。” “搜到我没！” “没。” ……我拿过他的手机一看，骂道：靠，臭小子，你别光搜女的呀！

刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？ 大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。

晚上出差回来，一脸疲倦地拉着行李箱打的。 司机问怎么了，于是我说自己和男票吵架，准备离家出走。高中大学一起走到现在，十几年的感情抵不过一个“三”，要离开这座伤心的城市。 越说越带劲，还真的把自己说哭了。 下车时，司机少算了我好多钱。 其实我是个单身狗。

好几天没见大波浪了，今天去他家里找他。 看他一脸憔悴，我便问道：“你怎么了一脸憔悴样！” 他说：“第一次没了！” 我听后激动地说：“这么牛逼！快坐下说说！” 他：“不，不行，现在还不能坐！” 我：“……”

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

我是在网吧打工！ 有一次，我在那工作，有一个小男孩走到我面前，一时忙我没注意。 后来我看见，问：“上网吗？” 小男孩答：“不是上网。” 我没再问了。后来我看他还没走，又问：“你是上网吗？” 小男陔回答：“不是上网。” 我又忙我的工作了。后来看他还没走，我有点烦了，又问他：“你到底想干什么，是想上网吗？” 小男孩回答说：“我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！”

搞笑夫妻笑话：家有彪悍媳妇 家有彪悍媳妇一枚，今晚跟闹别扭，让我滚出去。拿起外套要出门时，突然把我扯住，开始把我衣服往下扒，一边扒一边说：“都是我买的！都是我的！” 扒光溜后就开始把我往门外推~ 气死了。

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

一男士去医院，医生问：“何处不适？” 男答：“听后不准笑。” 医生答：“当然。” 男士脱其裤，生殖器仅有火柴棒粗。医生大笑。 男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”

一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话： “我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？” “你用铅笔再写一行就能擦了。”

朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。 小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”

大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮。这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个。我们告诉他这是很快很响的一种。 他自信地点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里……于是……

问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。