笑话段子

有一个朋友在公司干了10年了，问我要不要脱离舒适区出去闯闯，我回：你那不叫舒适区，叫习惯了过某种类型的苦日子。

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭得死去活来的。 我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？” 闺蜜说：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖、他二姐家的香辣虾、他家做的红烧肉了……”

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了。他一直没说话，最后到了70多元。 他问司机：“你见过超人么？” 司机疑惑地看着他，他淡定地说：“我就是。” 一开门跑了。

一男的说：“嫁给我吧。” 女的回答：“哎呀，人家不好意思啦。” 男的：“答应我吧。” 女的回答：“好的。” 男的：“分手吧。” 女的：“啥？”

今天幼儿园老师给我打电话：“你这个家长是怎么当的？以后少让孩子接触那些不健康的东西。” 我听完是一脸懵逼，问老师怎么个情况。 她说：“昨天布置的家庭作业，说今天有模仿课，我让小朋友们都准备一下。本来让杭杭模仿个鸡，没想到他从书包里拿出了他小姨的超短裙跟丝袜。” 这小兔崽子！

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 4. 医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！” 酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……” 5. “天气好热，爱妃很辛苦吧？” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？” “呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”

西安不禁摩🏍️ 这个城市很难禁馍吧🥙 哈哈哈哈哈哈

那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？ 我低头打下一行字，没看就发了。 网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！ 我一看刚发的那一行字，也郁闷得乐了——我在百度找哥！

今天坐公交时，我正坐着，这时上来一个小孩和一个女的。 小孩长得非常俊，我就夸他：“小朋友长的真帅啊，有女朋友没？” 他只是在听，却一言不发。 后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说：“女儿，晚上吃啥呀？”

分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。” 我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

男：我喜欢你，做我的女朋友好不好？我保证… 女：还是不要了，我有病！ 男：什么病？ 我不在乎！ 女：我一看见你就头疼！

由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。 一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。 医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。” 患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！” 果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“丫的，这回我可赚大了！” 话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊满场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么… 吃完午饭，躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我…

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 小王：“那个美女是你女儿吧？” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

老师给大家出了一道成语填空题：五（）四（）。 大家把答案写好后投进纸箱，老师边抽边看，大部分人填了“五湖四海”，填“五书四经”的勉强也对。 接着，老师抽出一张纸条，大怒道：“谁数学这么好？” 填的“五八四十”！

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 程序猿：PHP语言是最好的语言！ 论坛炸锅了，各种吵架。 女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。 程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

台上一分钟，台下六十秒。

昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是”“虽然”。 小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！

劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。 前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。 众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。 问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记。老子很可能是国宝！