大学里，同学们都在议论学费多贵多贵。一个长得很帅的同学说，他爸为了给他交学费把房子卖了。 同学们听了都挺心酸，于是经常请他吃饭。 后来才知道，他爸是房地产开发商。

嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？” Police：“不违法！” 嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？” Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是… 于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

一日早晨，甲起床没找到袜子。 就对乙说：“你帮我把那双袜子拿过来！” 乙：“诶，这袜子怎么有三个？” 乙顿作苦思铭想状。 甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

夫妻笑话：绝版抠门老公 老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。

我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑。我不明白那些人为什么笑，我好歹还是个棍。

去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。 刚才她捡了几颗小石头，告诉我 要带回家给小乌龟。 我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。 嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！ 我：…

宝宝：“妈妈，给我二十块钱” 妈妈：“去去去，没有” 宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么” 妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么” 宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”

讲真。 只要你真的爱他，不管他送的 iphone6S 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情[微笑][微笑]

一哥们被抓进警察局，警察问：“你为什么只抢小米手机？” 哥们回答：“他们都说小米手机难抢，我不信。”

教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？” 教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：“1777年，帕特里克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！” “把日本人干掉！” 教室后面有人说。 “谁，这是谁说的？” 教授忙问。 “1945年，杜鲁门总统说的。”

在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕淡淡地对他的印象，卡帕说：“你下的很新奇，可你为什么不出马呢？”“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。

吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画时手老抖，静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，我们一起共同来解决问题。”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑——原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟。我问：舅舅在家吗？ 表弟很拽地回答：你看我的样子，他们会在家吗？

看了李小龙耍双截棍后，我决定也要学习双截棍，于是去买了一个，耍了一晚上… 不说了，去泰国的飞机要起飞了… :

小王：“我的钱包就像个洋葱。” 小李：“怎么这么说呢？” 小王：“每次打开我都想哭。”

我一朋友和他女朋友去开房，开的房是那种钟点房，按小时计算，完事后再给钱的那种。 二人上楼最多两分钟就下楼了。朋友边下楼梯边吼：“你们是啥子旅馆啰，里面有个老鼠和蟑螂，我们不住了。” 老板见时间太短，就让他们走了。刚刚朋友给我说，他当时太激动了，所以一分钟时间不到就把事情给办了，真是快枪手。他得意地说：“你看我好机智嘛。” 我只想说：天下武功，惟快不破。

甲骂乙：你真不要脸。 乙反问：给你要吗？ 甲随口答道：不要。 乙大笑：原来你也不要脸。

快期末考试了，室友小王豪气冲天地发誓：“兄弟们，这次我必定咸鱼翻身！” 考试成绩出来那天，小王精神蔫蔫的。 我笑他：“咸鱼翻身了？” 小王呐呐道：“这不没翻好吗，粘锅了……”