科学家说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民叔叔辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 师父说，父爱如山，读懂了父亲，就读懂了纯粹的人生。 女人说，父爱是水，你懂或者不懂，父爱就在那里，不增不减，细水流长，增减的是岁月与记忆，点滴温暖。 借此，祝父亲们：喜乐平安、健康愉快！

早晨被外边一阵叫卖声吵醒：卖油条、豆浆、八宝粥…… 我下楼问：“老板，来一份油条！” 老板说：“抱歉，油条卖完了。” 我问：“那来份豆浆！” 老板说：“抱歉，豆浆卖完了。” 我又说：“那么来份八宝粥吧！” 老板回答：“抱歉，八宝粥也卖完了。” 我不解地问：“那你卖什么啊！” 老板答道：“卖油条、豆浆、八宝粥……” 我无奈地说：“你奶奶个熊！！！”

今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。 坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。 我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。 我…………不说了，让我哭一会。。。。

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。 回家的路上，我不断想自己孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了…

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

给你提个建议：不要随便给别人提建议。

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！” 门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

二十岁站在德胜门能看见西山， 三十岁站在德胜门能看见西直门， 四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！

我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？” “妈妈在里面试衣服。” “我看见你妈妈已经走了，她不要你了。” 小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！” “不骗你，我从不骗小孩子。” 小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……

老师正在讲课，突然，小明打了一个巨大的喷嚏。 老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”

十年前… 年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。 有一次，在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。 有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天地冲上去挡在老大身前，对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……” 从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份… 我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心…

日俄战争，旁观者清

初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多。考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。 不过这还不是最猛的。这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦。但是交上去的时候老师太忙了，竟然没发现，以为已经批过了，就放在改过的一堆里……100分有木有……

和朋友聊天，他抱怨：“上课好无聊哦，怎么破？” 我颇为不屑：“你就是太呆板，玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。” 他思考了一会儿，又问：“可是我是老师啊！”

今天学到个人生至真之理： 有些事，没钱的人做是蠢，有钱人做就是萌萌哒了。

哎呀！！ 穿帮了。。

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！（说收不到微信语音）

人无完人，被人羞辱有时候挺正常的。 比如我。 我喜欢别人羞辱我，什么“你这么有钱不要命了啊？”“你怎么能瘦成这样啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”……

美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。 他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？