吓死了，刚刚以为我37岁了 然后我就用2026-1989 =25 谢天谢地，我也记得我才25嘛！

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个feel倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四。 小明：“老大，我不要当老四，不好听！” 老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的……” 老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“……”

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门。突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去，飘到意大利。意大利的国王在看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁。放得响的做校长；放得臭的做教授。小名放得不响也不臭，说明营养还不够！！！！

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

两夫妻逛街。 老婆：“我开心的时候，你能不不要老扳着一张脸。” 老公：“哦！” 片刻，老婆怒道：“没看见我在笑吗？你怎么还扳着一张脸。” 老公：“老婆，昨天才发工资，今儿你买了两套衣服就花的只剩下两位数了，这个月的房贷还没有还呢？你叫我怎么才能笑得出来。” 老婆：“也对哦！没用的男人，一个月挣那么一点点，要是我的话也确实笑不出来。” 老公：“... ...”

同样是一句“不要”，有的人讲出来又欲又勾人，有的人讲出来像在斗地主。

一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！ 过会回来了！我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看…

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

搞笑段子：情侣笑话 早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水。女同事轻声对他说：“你摸摸我的奶热不热？” 男同事说：“人太多了吧……”女同事说：“没关系呀，摸摸又不是让你喝。” 全办公室的人都呆了。

老板，你这瓜甜不？ 你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了。 你这卖瓜的怎么不说话？ 滚！你有见过苦瓜是甜的吗？

师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

这面包车叫路虎 老婆：“老公，我撞车了！” 老公：“老婆，撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公，这面包车叫路虎！”

有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。 那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。” 众人一听，大声叫绝！

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。” 我说：“申通。” “那SF呢？” “顺丰。” “敢情都是缩写是吧？” “大概是的。” “呃，那选EMS吧，这就这个听过。” “你用过？” “不，峨眉山，想必肯定权威些。” 权威些…

第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。 小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？” 老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？” 这个时候，小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！” 后来，小明被罚站了一个月。

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

女朋友非要和我分手，说我有两大缺陷： 一是我记性很差。 二是什么我忘了。

带老妈开车办事，准备停车。在路边有棵小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻。虽然还有点空位可以停，但我试图塞进去时，俩老夫妻不让。塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。 就下车了。 谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：“车来了，也不让让？”那老太说：“路那边大，怎么不停路那边？”老妈急了，指着旁边的树说到：“你们俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！” 俩老夫妻无语，我和老妈走了……

小强最近接了一个大项目，今天要和工作客户开会。 他提前进会议室准备，打开了投影仪。 就在开会的时候，微信突然弹了出来。 小强女朋友发来消息：“家里没有纸巾了，你从公司拿一些回来。” 尴尬的气氛瞬间弥漫整个会议室。。。。。。

如果你年轻的时候一味追求享受生活，等到老了你会发现你做对了。