笑话段子

公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。 割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印，大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

朋友邮箱里捡到的瓶子。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 兔子不解地问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

你这说的，跟说话一样

有一种帮忙，叫差点帮上忙：眼里有活，手上没劲，事事有响应，处处没着落。

一天，一对情侣在公园散步。 男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。 想了好久，他终于鼓起勇气对女的说： 亲爱的！ 没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。

在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找。儿子趴到沙发下面说：“叔叔，我看到你了，你快出来吧！” 哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！

来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。 小李上有老下有小，感到肩上的担子很重，于是得了肩周炎。

以前寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。 有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？ 答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？ 答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ 答：算了，我不想问了…

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……

男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才和我说？ 男：因为我怕死啊！ 女：那为什么还要和我说？ 男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

女票最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。 我问老板：“这是买给我女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？” 老板说：“没有，您买回去后自己喷吧。那边有卖毒性强的农药。”

跟得上潮流的大爷 一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！ 记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？” 老汉：“卧槽。” 记者：“大爷，您的马是什么品种？” 老汉：“草泥马。” 记者：“大爷，那这种马是来自哪里？” 老汉：“马勒戈壁。” 记者采访完，当场就哭了！

莫女士怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗？”

一姑娘网名是“熊二的嫂嫂”，一直不知道啥意思。 有一天我们就问她，终于知道，原来“熊二的嫂嫂”就是“熊大”的女人，嗯，胸大的。

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。 女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

中年男人生命99%的价值， 是闺女被椅子绊倒了， 哭着跑向你要抱抱， 然后比比划划地， 让你打回去。

工作了这么久，我尊重每一只青蛙和它的井，但每尊重一段时间，我都想往井里倒开水。

老师问：如果数学老师和语文老师都掉到河里去了，你会救哪个？ 学生说：把英语老师也推下去。

小时候看剧，反派会用解药控制手下，每段时间必须服一次解药，否则就会死。 长大后发现这种解药叫工资。