服务员：“先生您好。” 服务员：“您要吃饭还是吃什么？” 我：“吃什么。”

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。 她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。 可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来。 她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。 他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。” 年轻人无罪开释。

老妈总是嫌我踢被子… 晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。 半夜，我突然感到被子一点点没了… 原来是老妈把被子拉走了裹到身上。 我使劲拽了几下… 居然没拽动… 正要放弃… 老妈似乎醒了，摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

能成什么？ 高中时一哥们上课睡觉，老师气愤地走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？” 估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。” …… 成…… 家…… 全班沸燃

从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。” 一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”

七夕情人节搞笑段子锦集 1.七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然… ~ 　　2.真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。 祝你七夕节快乐! 　3.每到大节小节看着那些站着说话不腰疼鼓励广大单身女性自尊自爱顺其自然不要焦急等待也必将会像她一样得到真爱从此过节有人陪的好命女子我真是气不打一处来啊。 　　4.咦?什么是七夕?7，化成二进制还 是111呢，说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制? 　　5.七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。 我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。 男朋友… ?

去同学家里玩，到门口了听见他大喊“芝麻开门”，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你。但是门开了，他妹妹开的。我进去后跟他妹妹打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果她瞪我一眼，说：“我就叫芝麻…”

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

我打赌，这只狮子不饿。

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。

记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。 我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。 然后我在走廊站了一下午。

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

快乐分享错了人就成了臭显摆。

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头，方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时，一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

接上幼儿园的儿子回家，路上步行，儿子说：“爸爸，你背我吧。” 爸爸说：“乖儿子，数到三，老爸就背你好吗？” 天真的儿子高兴地跳着说：“好！” 爸爸：“预备起！” 1，2，1。 1，2，1。 1，2，1。 …… 就这样，一直走回了家。

本人女汉子一个。 周末在家做饭，觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒。磨完后点上一支烟，坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”

有一天，小明跟一个骑马的人说：“我家的马昨天下了个驴。” 骑马的人说：“马怎么会下了个驴呢？” 小明说：“那你说它应该下什么？” 骑马的人说：“它应该下马。” 小明说：“对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？”

有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…

如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重。 那么，与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。 结果晚上出去散步时，老爸来了一句：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……” 我顿时凌乱了。