遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？

说一个非常令人不适的事实，即使现在世界上最富有的10人突然失去资产的99.999%，他们也会比99% 的人类有钱。

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？ 因为要玩植物大战僵尸埃 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。 被我看见了，便说：“你胆真校！ ” 他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。” 我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？” 他回道：“刚刚。。”

你：我们俩谁更会撒娇？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连看到你都会不自觉地笑！

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。 可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门。刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在过道。 我说：“嗨！美女等人啊！” 班花：“是啊，在等我未来男朋友。” 我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊，里面没人了，哈哈哈哈...”

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。 我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。 她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。” 我听了大喜：“那我就不客气了！” 说着就把老板娘扛进了试衣间。

下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了? 　　她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!”

你怎么不去抢？跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

由于本人昨晚失眠，导致今天第一场语文考试睡过了。我不是故意的，对那些支持我的人我只想说：感谢你们，对不起，我让你们失望了。有人说明年再来，但我已没有那种勇气重新度过高三这一年。对不起，谢谢那些给我加油、给我鼓励的老师、同学、家长，谢谢你们陪我走完了18年。一切都是上天注定，我已万念俱灰。 再见了，朋友们；再见了，我爱的人。我要起床去吃饭了。

我侄儿五岁，一次带他去洗澡，侄子看着我挺好奇的问，叔叔你咋长毛了啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。 他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

很早以前坐飞机，前面一老哥随身就带了一个小挎包，安检查出一瓶酒，没法带进去，惋惜的不得了，连说当地好友送的，存了四五十年了，我说：大哥，要不咱俩去肯德基喝完了再回来，我买俩鸡腿？ 半个小时后又回来安检，安检员看到我俩都乐了。

吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。 走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。” 他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。 可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？” 谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

我和女朋友是异地恋！ 昨天晚上凌晨一点多，女朋友打电话过来，在电话那头叫我：“老公，你睡了么，我想你！” 我说：“我睡了，我也想你！” 就这样我们一边说。 说的我心里好难受，我能知道她现在的心情。默默的在脑海里组织了几句，安慰的话语。 我正准备说出口，谁知道她突然大吼一声：“睡尼玛逼，起来嗨！” 我的眼泪落下来，我猜到了开头，没猜到这结局！ 那时我就知道这娘们又欠收拾了！

老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我１说完他就走了。

一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了。然后觉得就一个也差不多了，就先点菜了。饭店速度给力，很快就上菜了。我们闻着香味，眼都绿了，那种煎熬你懂的。实在没忍住就先吃了。盘子都见底了，那个朋友还没来。服务员特勤快，把空盘子全收了。正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！” 听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单…

这届欧洲杯冠军肯定是德国队。 什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利，在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球，德国就不借给你钱。 这届欧洲杯希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家钱！

唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

一天，一位小伙子非常慌张地从银行跑了出来。 接着，后面跟着一群人，大喊：“抓贼啊！” 警察也闻声赶来。 就在警察拼命地追赶小偷时，突然！一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了出来，那位帅哥对小偷说：“兄弟，快上车。” 小偷一脸茫然地问：“你是谁啊？”帅哥说：“别管那么多了，再不上车就来不及了。” 小偷也没多想，就上了车。 结果，那位帅哥冷静地把车开到了派出所.....

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后… 教官又给了我脚！