你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。
你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
justaguineapig344
小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。”
小李：“哪天？”
小王：“周一。”
肥仔年糕179
女票腐女，老是认为我搞基。半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰：“看你菊花松不松？！”
我特么…
ilovewo141
问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文 “cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
触及知识盲区183
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的。下次赶集时再来取。
第二次秀才再来这里时，卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁？”
“我找挂蒜的。”
算命的一听，“卦算”不就是“算卦”吗。忙问：“你属什么？”
秀才答：“我属裤裆。”
话唠小艾193
有次跟领导一起陪客户吃饭，一大桌子人就我一个女生。还好大家都是谦谦君子，没人强求我喝酒。喝到中途，都有些醉意。对方开始有人起哄劝我酒。正为难，领导突然大着舌头说烟快没了，让我去买条利群（富春山居），再回来喝。
我跑到附近烟草店，店老板说没有那种烟卖。便给领导打电话，领导在电话里冲我吼道：“猪脑壳，买不到就别回来了。”
然后我在心里将领导骂了无数遍，后来我又将自己骂了无数遍。
樵Ciao344
问：假如你身边突然多出来一百个誓死效忠你的人，你会让他们干嘛？
答：既然是暂死效忠，那我当然是命令他们考取清华北大，出来经商，创办世界500强企业，然后给我一个活少按时发工资的岗位。
三刻大团结~255
普通话普及太必须了!!!
我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。
他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。
男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。
现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…
不要苦瓜173
昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
三刻大团结~326
小县城，一个土豪很久以前听了就出了问题——隆隆的雷声就像是蚊子咬。
这天，他很晚才回家，看门的管家恭恭敬敬地给他打开门，在他面前肆无忌惮地说：“老东西，不一定又上哪儿鬼混去了。”
土豪回答道：“不是。我去配助听器去了！”
白白风风289
男人们给老婆发短信“我爱你”！
20岁女人回复：我也爱你！
30岁女人回：喝多了吧？
40岁女人回：没病吧？
50岁女人回：发错人了吧？
回家收拾你！
脱缰野女141
今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢镚都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆，回去跟你算账！
在读魔法少女232
女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？”
大师指了指院子里的松树。
女：“大师，你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？”
大师：“你不是像松树，你就是松！懂了吗？”
柚子祛火184
一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。
天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。
天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。
最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”
烛火梧桐261
传说中的七仙女：
腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！
你是哪个？
只想早起256
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！
甲：那中国酒为什么是白的？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
十六就是李女士325
一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高采烈地回去了。
第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气地回家了。
半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前：“喂！你发了一辆车你还哭什么？”
“不是，我看见我妻子了！”
“看见妻子你哭什么？”
“她，她穿着一双溜冰鞋。”
mei肖245
拆迁办对着钉子户说：
“你好，我是你的破壁人。”
臀总61
某甲死后，来到地狱。
小鬼带着他挑选房间。
第一间是滚水，把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。
第二间是怪兽，将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。
又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。
不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”
留山藏趣233
找个学医的男朋友就是这样的：
我：老公！我肚子疼！
他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！
去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉......
我：我只是来大姨妈！
我宁愿他来一句多喝点热水！
脱缰野女283
老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
空空_y235
一天，我去银行开户！
银行妹子问我是开卡还是开折？
我问她：“卡和折有什么区别吗？”
她：“那区别大啦！最起码手感就不一样！”
我。。。
耐雪的猹204
“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚，晚上玩得很晚才回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
椰女士多喝水301
我有一个朋友，他每次过马路都会大喊：
“来啊！！！撞我啊！！！”
结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊：
“来啊！！！撞我啊！！！”
那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？”
车主说：“他要我撞的啊。”
路人无语了。
伊布迷牡丹251
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