笑话段子

一家人到国外旅游，一下飞机，妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！！ 结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

财主过生日，通知穷人送寿礼。 山精灵家穷，可他爹怕财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。 山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。 送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。 财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。” 等过酒礼时，财主才发现上了当。 不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。 山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

有一次我做手术，特别紧张。 医生说：“别紧张，我放首歌给你听吧。” 我心怀感激，然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

“喂，你老婆看你来了。” 狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个？” 犯人问。 “什么，哪一个！？”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆！” 犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”

教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

气温直飙，酷暑难耐！ 打个伞吧，一个大老爷们显得太娘；不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。

小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。 我爸叹了口气出去了。 中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！ 从此再也没要过。 后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……

萌妹子路过一商场，促销小妹拿着麦克风促销：“酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价…” 此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：“哦，现价也是6.5！”

小王英语考试考了三分，被英语老师叫道办公室。 老师看着那红通通的3，气不打一处来，愤怒道：“你告诉我，3分能干什么！” 小王弱弱地试探道：“抢地主……？”

昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现一下我的实力。 医生问：“牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利吗？” 医生说：“不影响，就是吹牛的时候有点漏风。”

我没办法哄人的最大原因，别人一说要离开我我立刻就当真了。别人一说讨厌我我立刻就当真了，别人一说让我滚我立刻就当真了。

精神100%正常，是另外一种不正常

客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧？” 老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!” 转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”

我叫儿子把考试的试卷拿出来。儿子察看了我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。 就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！” 儿子：“留着那玩意儿有什么用？” 他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！” 然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”

一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。 那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。 “唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！” “为什么呢？”朋友茫然。 “你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上，你会不会动摇？ 他一本正经地回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上。你说，你是不是已经幻想那个场景了？

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。 太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。所以孩子应该是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对，孩子是你的。” 丈夫想了想，觉得这样不对，突然说道：“不对不对！请问法官大人，你有没有看过自动贩卖机？” 法官说：“怎样？” 丈夫说：“你投钱进去，掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对！孩子是你的。”

“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。 “别开玩笑了！”他的朋友怀疑地回答。 “那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。 几秒钟后，墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”

人一遇到烦心事就犯烟瘾，尤其是遇到难题的时候，就会一根接一根不停地抽，一直不停地思考，也不说话。旁人都不懂我，老师也不懂我，还对我说：“给我从考场滚出去！”

女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”男生说：“我已经证明了啊！！！四十摆在眼前！”

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。 尼玛啊！