某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气，又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了…

走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

老婆怀孕3个月了，今天偷偷听到她和她闺密说：“我大姨妈要来了，好烦啊。” 我当时就不乐意了，难道怀孕是骗我的？难道我不行，不想和我啪啪啪，所以说她怀孕了？ 我决定找她问清楚，正巧门铃响了，她大姨妈来了！

女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸：“……”

老婆怀的是双胞胎，肚子很大。 一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。 过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：“阿姨，你别再吃了！”

那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。” 又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。” 再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。” 我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。 最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰激凌，每份2元。”

跟朋友聊天，告诉他，我自摸了半天，居然不知道。 朋友呆了。 后来，又发信息说，我自摸了两次。 朋友傻了，发信息说，我不搞基。 后来，我又回他，我一直以为我是多起牌了，原来是自摸赢了。 朋友回了句，早说你在打牌呀，吓我一身冷汗和鸡皮疙瘩。

妈妈：儿子干嘛呢？ 哭的这么伤心。 儿子：爸爸上厕所没带纸。 妈妈：那你帮他拿啊… 儿子：我帮他拿了… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？ 儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”志强说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

小明这孩子好奇心比较重。 有一次上地理课，老师讲到印度这个国家。老师介绍了关于印度的很多美食和景点。 小明突然好奇心上来了，举手问道：“老师，印度人怎么吃饭？” 老师说：“印度人都是用手抓着吃饭。” 小明：“那他们吃火锅吗？” 老师：“你觉得呢……”

老婆打电话给在外地学习的老公：“都一个多月了，你要忍不住了吧？” 老公连声说：“不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！” 老婆很感动地说：“看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长得像我！” 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：“媳妇，我不是那样的人…”

搞笑段子精选 小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

有一对情侣在约会，突然女生想放屁。于是女生对男生说，我给你学个布谷鸟的叫声吧？ 男生说：好哇。 女生：布谷～布谷～布谷～ 女生问男生：怎么样，我学的像吗？ 男生说：屁声太大没听见！

下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块黑布，说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的：“麻烦你再去叫个号！”

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

我有个朋友，很会算命。 有一天，我问他：“给我算算我那支股票的情况吧！” 他随手拿了一副三国杀，让我抽一个武将。 我随手一抽，居然抽到了吕布，大喜道：“吕布是三国第一猛将，神挡杀神，佛挡杀佛，是不是意味着我那支股票涨势惊人，无人能挡？” 朋友摇头道：“吕布先拜丁原为爹，后拜董卓为爹，这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹（跌）！”

十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句：往帅了剪…… 旁边一位在烫头发的大妈说：别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。 学校知道后，就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。 大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起，诱其上当。 第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。 大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！

杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。 杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。” 老师：“那你都在哪些场合说的。” 杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。” 老师：“你还活着已经很不错了！” 杰克：“... ...”

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。 “他的变色龙死了之后就跟我分手了。他说他变色龙的死是我的错。因为我身上颜色太多，变色龙变不过来，把自己变死了。”