我和女朋友是异地恋！ 昨天晚上凌晨一点多，女朋友打电话过来，在电话那头叫我：“老公，你睡了么，我想你！” 我说：“我睡了，我也想你！” 就这样我们一边说。 说的我心里好难受，我能知道她现在的心情。默默的在脑海里组织了几句，安慰的话语。 我正准备说出口，谁知道她突然大吼一声：“睡尼玛逼，起来嗨！” 我的眼泪落下来，我猜到了开头，没猜到这结局！ 那时我就知道这娘们又欠收拾了！

“单词，快到脑子里来！” “你才到脑子里去！” 你就不能换个大点的脑子吗？

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

做人真不容易：18岁前问成绩， 18岁后问对象， 结婚后问孩子， 有孩子后问孩子成绩， 孩子18岁后问孩子对象， 都是地球人，干嘛要互相折腾！

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”

我们驾校学员有几个奇葩。 有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上…

一天心血来潮，很想唱歌，张口就吼到：“猴哥、猴哥，你真了不得。” 小外甥突然从房间里蹦出来，手里拿个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此。” 我去，臭小子吓我一跳，别跑。

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数 69 分，内牛满面啊。同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 我激动起来，我 TM 应该 96 啊！！ 我把卷子倒过来一看，MD 还是 69！

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

在高中阶段，我们班的班花暗恋上一个男生。这个男生的数学成绩非常好，可是班花的数学不行。 有一天，班花鼓起勇气，问这个男生：“你帮我补数学好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的数学都好的。”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

1. 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。 画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……” 2. 斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！ 斑马听后十分生气地说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！ 3. 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。 一只鸟吃惊地问：“你在干吗？” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐！” “等我爬上去的时候就熟了……”

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。 表演了拳击、空手道、中国功夫等。 最后一位却不动。 主考问：“您还等什么？” “我是操纵原子弹的。”那人说。

为什么小龙虾总是吃不腻？ 因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。 建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。 一次投入，终生省钱。

“外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！ 高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！ 不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！ 刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。 医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。 刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？” 医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。” 刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”

小时候最讨厌吃肥肉。在幼儿园吃饭的时候，我就把那些肥肉丢到其他小朋友桌子底下，然后老师就骂他们。我真的从小就知道这么做，也不知道谁教的。

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说：“总算赶上了这班船！” 旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。 有次她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！” 妈妈说：“你听不听话？” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

英文里的guys 对应现在中文流行语是不是就是「家人们！」