我看了作业一分钟， 然后手机吃醋了， 我哄了它一个小时。

我老婆的车买来半年我就给卖了，让她以后坐我的车或者打车。 因为有一天，我坐她的车，我们两个出去玩。她开着开着，跟手机导航吵了起来……

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

我姓高，家谱排行老八。我相信我命中一定是个王子。小时候，我在脸上写上“八王子”就出门了。后来，整条街都知道我叫“王八糕子”了，艹！ 外出工作后，同事们叫我老高，很是亲切。 多年后的今天，我回到家乡，街坊们看到同样已是满脸沧桑的我，居然又提起往事，现在又叫我“老王八羔子”。报警都没管用，他们已经笑死在街上！

看丁宁马龙十几分钟解决对手，早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么，还不如自己练练！

小美和闺蜜去逛街的时候，看中了鞋店摆着的一双凉鞋。 小美一看价格太贵了，刚想走，闺蜜就拉住她，说自己去讲讲价。 闺蜜跟鞋店老板说：“老板，这双鞋价格能便宜一半吗？” 老板说：“可以啊，那你是要右脚还是左脚的？”

钟仁眼里闪过一丝不舍和痛苦，紧紧抓住暻秀的胳膊：“暻秀，你能不能不走，留下来，陪我，好吗？” “钟仁，对不起……” “秀，你真的要走吗？你可不可以不离开我……” 暻秀一把扳正钟仁的头，说道：“钟仁，首先，你胆小的话就不要看鬼片，其次，我现在要去厕所，你放开我。”

以前我给一个朋友介绍了一个南艺的对象。他们第一次见面，女孩非要唱歌，然后在KTV唱了一夜。天亮了，说困了要睡觉，就去朋友的出租屋了。因为是冬天，朋友有两个被子。朋友自己盖了一个被子，女孩非要跟我盖一个被子。三个人睡一个床，现在想想，我是不是错过了什么？

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”

睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了。于是我就把嘴巴闭上继续睡了。不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：“我又吵你了？” 她说：“没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！” 次奥，你…

老王洗完澡进卧室，听到媳妇和小姨子在电话里聊天：“你姐夫出差刚回来，小别胜新婚，你懂的，晚点打给你。” 酣畅淋漓之后，老王提醒媳妇，你不是要打电话给你妹妹吗？ 媳妇：“这么快打过去，你不嫌丢人吗？”

在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下。” 然后让我给菜品提意见。 我问：“我们的菜上齐了吗？” 她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒，超级棒，超级好吃！”

记者：“什么是节约？” 饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收再利用。” 饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。” 饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。” 饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来……” 饭店老板：“别说了，统统给我滚蛋！明天都不用来上班了。”

老虎和狮子聊天。这个时候，狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落，就问：“两位大哥都是兽王之王，为何闷闷不乐？” 老虎回答：“我郁闷啊，我家有个母老虎。” 狮子抢答：“我家有个河东狮。” 跟着，老虎和狮子抱头痛哭。 突然，狐狸也哭了。 老虎和狮子问：“老兄，你哭啥？” 狐狸答：“我家有个狐狸精！”

今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，这俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流，能不头晕么。

1. 都说女生用筷子拿得越远嫁得越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，她嫁给卖油条的了。 2. “老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！” “不是吧，为啥？” “国庆太短了！”

小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

一个烤地瓜的故事 一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。 公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下。这时，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微地冒着热气… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。 司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下的，你的地瓜在地上呢！”

搞笑段子：拦路抢劫也会亏损 梁山好汉开年终会，负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两，负责船舶的阮小二说亏损2万两，众人私下议论纷纷。不料，负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两。宋江一听，满腔怒火，拍案而起，骂道：尼玛，其他行业亏损有情可原，拦路抢劫也会亏损。

一小贩收到一大妈的假币，小贩怒了，说：给我假币也就罢了，好歹是印刷的，你这竟然是手画的；手画的也就罢了，好歹画张彩色的，你这竟然是黑白的；黑白的也没有关系，但至少画在好点的纸上吧，你竟然画在卫生巾上；这也没什么，但你至少用剪子吧边剪起了，你竟然用手撕，看着边上棉花都出来了；手撕就手撕吧，但至少撕成长方形的，你这竟然是三角形的；这我也忍了，但最不能忍的是你竟然画了张7快的，你画张1快5快的也好啊！

一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。 狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。 经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 “你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。 那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作得非常熟练。 经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。 那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！” 话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。 服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。 唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动，就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！” 宫女抬着痰盂说：“皇上，痰盂就在你面前！” 唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？” 宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？” 见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！” 唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”

妻子：老公，出去散散步吧？ 丈夫：好啊！你穿上外衣吧？ 妻子：怎么啦？ 丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！ 妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！