初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！

回想起初中的逗比生活，一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。” 女同学恼羞成怒，连喊三句：“还有你，还有你，还有你！” 全班沉默3秒，然后爆笑。

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。 就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！ 我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。 装逼不分男女啊！！

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天，她和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉的行列中。 轮到他时，他在她耳边轻声说：“晚上请她出去吃饭，权当谢罪。” 妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

昨天一行四人去喝酒。 三男一女，女的是我女朋友。 我女朋友不喝酒，敬酒的时候都是我替她喝。 一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里对我说：兄弟，加把劲儿，把他灌醉，女的归你，男的归我……

我们高中班主任的第一次，可真的很尴尬了。 他是这样讲述的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。 刚走到教室门口，鞋垫竟然从鞋里跑了出来。我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了。我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。 头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

你知道路易十六在去刑场的路上会看见什么标识牌吗？前方一百米掉头 那么什么地方对路易十六最安全呢？高速公路，因为高速公路不允许掉头

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。 看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？” 老婆婆说：“我是在磨针！” 李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？” 老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不？当时就吓到我了，桃子都没买就走了… 吓死宝宝了！！！

峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道：“报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“TMD，难道你们方丈是顺丰？” 突然，方丈从后面闪出，道：“施主息怒，贫僧法号全球通！”

坐火车出差，在火车上遇到个小萝莉！ 萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！ 萝莉说：“那我哭了怎么办？” 他妈妈说：“哭了就把自己扮成妈妈哄自己！” 萝莉就自己玩！ 过一会火车比较晃，萝莉摔倒！ 就在那哭！ 哭了一会，自己又在那自言自语说：“你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！” 然后就没有然后了…

求老天奶赐我一份工资4k管吃管住且有五险一金双休的豪宅小区门口保安亭里面给车开关闸的工作，即使是让我在里面上一辈子网我也愿意！

老婆：我生病了。/委屈 老公：怎么了？ /惊讶 老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈 老公：说人话。 /咒骂/咒骂 老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞

最近缺钱么？骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。 忽然朋友说：“最近缺钱么？” 答：“缺。” 然后他就从电动车上倒下去了！

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛。张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？ 我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？” 老婆说：“我和儿子下了车去吃！” “一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”

感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。 想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。” 我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……” 等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。