老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？” 学生：“羊身上。”

1、朝里有人好做官，站中有人好买票。 2、道不尽红尘奢恋，诉不完买票恩怨，等车坐车都是缘。 3、回家的车票是我的爱，一路边走边唱才是最自在。 4、世上本没有票，坐车的人多了，便有了票。 5、长叹不如慢磨，等车不如拼车。 6、我自横刀向天笑，谁敢和我抢车票。 7、年年岁岁车相似，岁岁年年票难求。 8、洛阳亲友如相问，一张车票在手中。 9、独在异乡为异客，每逢佳节买不到票。 10、众里寻它千百度，蓦然回首，车票还是没有。 11、商女不知离家恨，隔江犹唱卖票歌。

1. 女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。 2. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。 3. 女人好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄… 4. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。 女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。 5. 八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。 6. 再有男生嘲笑你腿粗， 你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 7. “七年之痒”： 就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。 8. 婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片； 婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。 9. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！

我发现我脑子是真不行。 高中三年，兢兢业业，勤勤恳恳，早上天不亮就起床，晚上狗都睡了我还未睡。 在这么努力的情况下， 我终于考上了大专。

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！

公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板“爸爸”。 我暗喜，这肯定是老板的女儿，如果追到手，节节高升指日可待。 后来，我被开除了。 因为那个女人是老板的儿媳妇……

该死的，自从有了微信支付还有支付宝，大家出门都不带现金了，好久都没有捡到过钱了。

电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。 “临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想得美。” “临死前我能不能见家人最后一眼。” “别做梦了，你家人比你死得还早呢。” “临死前我只想说最后一句话。” “好的，你已经说完了，行刑吧。”

5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

吃货伤不起啊！ 今天下班到家，儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格。我问为什么，他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。” 我瞬间泪崩！

公司年会的时候办了个小型猜灯谜。主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

午睡起来，睡眼惺忪地去上厕所，蹲下来后就掏出手机看电影。突然手一松，妈呀，手机掉厕所里了，刚好就在那玩意上。显示屏朝上，我愣是蹲在那里把那部电影看完了。不说了，腿太麻了！

快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷。有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷！”终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。快递来了一句：“你在晚来一会朕就不行了。” 喷。 一哥们去相亲，回来我问咋样。他说成功一半了。我说挺好啊，有希望啊。 他一脸苦涩：“呵呵，我相中人家了，人家没相中我。” 我还是鼓励他一下：“缘分没到吧，喝饮料不？我去买，你喝啥？” 他想了想说：“雪碧吧，透心儿凉…” 凉… “老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

现代年轻女性的六大爱好：独处，旅游，黄金，消费，男模，实在不行看小说。

小抄不停在抄， 老师不停在绕。 总逃不开期末考， 考完了又来了， 怎么也甩不掉。 作弊感觉真好， 别管老师靠腰。 把一学期的笔记， 读不完的重点都往小抄里抄， 让每一科成绩忘掉烦恼。 我们班就是我的城堡， 每一科一分自己创造。 同学们的微笑是我的财宝， 能作弊才知道这科不会当掉， 双手能为成绩而粗糙。 啊～多么荣耀，那么骄傲， 你为我把风啊我为你乱抄。 啊～作弊的感觉实在真的太好。

一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”

有个病人，医生告诉他：“你有丙肝，要注意身体！” 病人：“饼干，没有啊！” 医生：“有，都查出来了！” 病人：“我藏那么好，你都查出来了？” 医生：“对啊，所以让你注意身体啊。” 病人：“我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？” 医生……

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

卖不了 一哥们买橘子。 哥们：“老板，这橘子多少钱一斤？” 老板：“三块。” 哥们：“这么贵？十块钱三斤卖不卖？” 知道老板怎么说吗？“十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。” 我在旁边目瞪口呆。

一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年，咋还能撞树上呢？ 哥们答道：看美女了。 问：看完美女不回头么？ 哥们说：回了，头盔没回……

网络是二十世纪末人类建立的最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候，一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。 因此，到了此时此刻，本人不能再忍耐了。为此，本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了。” 断网理由一：上网极其损害青年人视力。 断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。 断网理由三：让人轻易相信网络爱情故事，会有无知少年被害。 断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚还不知道是谁）。 断网理由五：荒废学业（感同身受）。 断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。 断网理由七：毒害祖国花朵。 断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人。 ……

“老公，我们出去吃吧。” 老公：“在家做吧，出去吃多浪费啊。” 我：“你为什么总和我对着干！” 老公：“要不今晚试试从后边？” 我… 你妹，滚一边去。