甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。 乙：“你怎么会得出这样的结论？” 甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

一天，我注意到一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。 这一天的晚些时候，我又看见了他们。年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。 “我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿啊。”

春花秋月何时了， 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风， 一直喝到凌晨三点钟。

长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手。

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。 给我的感觉超级棒。这时她电话响了，她说：“我接个电话。” 我在焦急地等着。 这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。” 顿时，我无语了！

每天晚上下班后，我就会在路上看到三位“韩国巨星”，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货神色慌张地说了一句：“你老婆回来了，快走！” 我赶紧掀开被子，“哪呢哪呢”！ 老婆：“我不是你老婆么？说，你是不是又在外边找小姐？” 我：……

朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？” 然后就没有然后了。

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？" 儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"

我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。 倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？” 他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”

最悲催的事情是加班到9点半，公司电话催快点回来开会。 赶回去开会，会议内容是裁员，你被解雇了。

碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

身体是不会说谎的，半年没找到工作的朋友虽然嘴上说着焦虑，但是皮肤和气色明显好了很多。

一同事酒醉后回家，一个踉跄，两手在胸前一阵乱抓后竟然没摔倒！ 旁边的人走近一看，只见他双手紧急抓住自己的领带。 口里连说：“好险！好险！幸好抓到了树子，这下稳当了！” 真心佩服他当时的平衡力！

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。 只见这小萝莉拿起勺子，一勺一勺地往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

单位有个护士。 看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！ 走光了，看到沟了！ 护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

我们公司在东北，这几天冷得厉害。昨天傍晚，公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭，就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面，她们点的是鱼香肉丝。半个小时后，我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香肉丝。