笑话段子

总有人说，时间就像女人的胸，挤挤总会有的。 因此，我发现…………我太忙了

教练：孙杨，今晚吃啥？ 孙杨：牛肉或炖个辣鸡。 教练：第二个菜吃啥？ 孙杨：或炖个辣鸡。 教练：大点声！！ 孙杨：霍顿个垃圾！！！！

1、脚指头：知道啥是多“头”吗？ 我就是！ 2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。 3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。 4、人民币：我的换手率最高。 5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”，洗得特干净。 6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓（脚穿进袜子的时候），要么空仓（洗了晾晒的时候），从来不玩什么半仓（没见过买一只袜子来穿的）。 7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。 8、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算帐的；盈利的，都是非常懒的。

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

在一节生物课上，老师说：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？” 小明回答：“叫老狮。” 老师说：“滚出去…”

主题：过年红包 吐槽：小时候红包是“妈妈先帮你存着”， 长大了红包是“微信转账记得收”。 现在终于懂了，原来红包的终极形态是“拼手气红包”， 抢到1分钱还要发谢谢老板，这波血亏啊！😭

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。 我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

今天和女朋友闹别扭，她上了辆出租车走了。我急急忙忙也拦了辆出租车，对司机说：“师傅，追上前面那辆，我给你200块。” 这时，师傅收了钱，对着对讲机说：“老王，你停下车。”我当时就蒙了……

我女儿有史以来第一次尝试玩《过山车大亨》。她把所有游乐设施都设为免费，这样“每个人都能玩”，因为她有一颗善良的心。然后她就把钱花光了。接着她开始对所有东西收费，包括卫生间。史上最伟大的游戏。

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到了。”

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

晚上十点遛狗经过烧烤摊，坐下了！我坐在03号台，狗在05号台，我结账时老板说05号台的客人帮你狗吃的买单了，顺便买了你的。

一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。 走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。 他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？ 父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。 儿子：那你结婚用了多少钱呢？ 父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了。我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来。结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！” 我问：“哪有？我怎么没见到你？” 这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”

他们都是因为想上你才舔你，我阳痿可不惯着你

才能升级成为爸爸的父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？” 儿子：“肯定是先有儿子啦。” 父亲：“为什么？” 儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

爸爸问儿子：“1加2等于几？”儿子回答：“不知道。”爸爸不耐烦地说：“比如说，我跟你妈妈再加上你，一共是几个？你这个笨蛋！”儿子立刻回答：“是三个笨蛋！”

我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！