今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后，盯了我三分钟。我还没邀功呢，她就调侃说：战场都清理好了啊！ 快说，那女的是谁？

老师：如果有只老虎扑向你该咋办？ 小明：拿枪打它。 老师：如果你没枪？ 小明：拿刀捅它。 老师：如果你没刀？ 小明：要我死你明说，别绕弯子…

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱。老板看了看我，说道：“450块，大商场里偷出来的，本来卖一千多的。便宜给你了。” 我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：“25卖不卖，不卖走了。”正要扭头走人，老板回话了：“好了，好了，25就25了，亏本卖你算了。” 卧槽，这样也行…

和媳妇吵架，脸被她抓得像花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼地指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯地说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠得斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。 这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。 可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话！” 老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。” 老婆懵了，问：“你咋回事？” 老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。 老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁。经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，祝您一路平安……”多么的有礼貌啊！

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？ 当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。 有时还不及格…… ” 老师回答说：“你儿子么， 历史正在重演。”

今天买了个三防手机，说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题！ 回到家，好奇心使然，我点开手机亮着屏，便丢进盛满水的桶里，然后满怀期待地开始计时：1秒，2秒… 59秒！ 终于黑屏进水！ 我日！ 不作死就不会死…

贪小便宜吃大亏！ 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地，递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

电脑迷 他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。” 我：“我没有好朋友8.0版。” 他：“那就直接下载男朋友吧。”

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

问: 中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来, 然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答: 有啊, 《新白娘子传奇》。

女的：“老公你快搂我啊。” 男的不情愿，女的又说到：“老公，外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮到别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？” 这时男的非常无语：“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”

儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？ 父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。 儿子：那你结婚用了多少钱呢？ 父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了。我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

螺狮粉煮法一： 1、烧开水，加入米粉，煮10分钟后，将煮好的粉捞出备用； 2、再次烧水，加入螺蛳酱料包和煮好的粉； 3、煮好后加入剩余调料拌匀后即可食用。 螺狮粉煮法二： 1、喊“妈”

我有一朋友特搞笑，今天他又来找我诉苦: "尼玛，气死我了，不知道是谁，今天我把蓝牙打开了，走到路上一直传来个信息：一头母猪要和你配对！！！ 到底是谁！！！" 我笑尿了…

一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。” 一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。 答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”