朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈，妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？” 她妈妈说：“这有啥不敢的。” 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......

什么话都不要说的太绝对了，得留有余地。 比如，都说天下没有免费的午餐，这话就是骗人的，因为我家就有。 老婆每天回家吃午饭都不用动手，吃现成的，而且从来不会付钱。

去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。 我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切OK。 看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么?

一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！ 这时被老师发现了......老师就跟她同桌说：“小伟，照顾下同桌。” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服，细心披在了同桌的身上。

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看，确定没有人了才拆。

一次坐地铁，那是在中午，所以地铁上的人不是很多。有一个妈妈领着一对双胞胎的小萝莉就上来了。那两小孩很调皮，一上车就在车厢里玩闹个不停。而那妈妈可能知道她们很调皮，所以只是在一旁看着。 突然，一个小萝莉要从妈妈的双腿之间钻过去，于是那位妈妈迅速地双腿一夹，就把那小萝莉给挡住了。于是，小萝莉就抬起头弱弱地说：“妈妈，把腿分开一些……”这时，另外那个小萝莉就跳了起来，双腿一叉站在那里，大叫：“来，钻我的……” 结果，在旁边有个小萌哥就弱弱地问：“爸爸，这哪个是真的，哪个是假的。”哥哥那是暴汗，感情这小萌哥《西游记》看多了……

老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？ 儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。 这就尴尬了…

你猜我的心脏在哪边？ 左边？ 不对， 在你那边。

姐姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给你生个妹妹？” 她说：“不要妹妹，要弟弟。” 我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈......”

今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。 后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。 我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

老妈跟老爸吵架。 我跟着帮老爸解释了一下。 老妈立马把从我网店买的东西退了，还评论了句：老板态度恶劣……呜呜呜呜

上班的路上有家店里养了一条金毛，放在店门口。我每天路过都和它打招呼。 今天路过那里，准备和它打招呼！ 养它的主人气呼呼地对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来，它都不肯回家了！”

同事的是白色的 今天，单位组织员工体检，其中有一项是憋尿，验尿的。每人发一个很小的塑料杯子，大家从厕所里出来端的杯子里面都是黄色的液体。只有一二货同事的是白色的。

据说，老师看了这个孩子的调查资料之后，住了半个月的医院！

我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他屁股一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了！ 我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望。五秒钟后他说：“我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？”

一同学拿着病假条到老师面前请假。 第一次骗老师自己头疼。 第二次骗老师自己肚子疼。 第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

看游泳，一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看乒乓球，还是一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 看羽毛球，仍旧一帮娘们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁。 我心想，现在是女排，终于轮到咱大老爷们热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想娶想娶了吧。 结果，还是那帮娘们在热泪盈眶，血脉膨胀，欲罢不能，想嫁想嫁！

关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

捡到个酷派手机，也不是很高端。刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的。我还没开口呢，他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机是我偷的，要我赶紧还给他！ 我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫“二哥”的，发了两个信息。第一个：嫂子方便吗？ 下午二哥上班后吧，三点行吗？ 还是那个宾馆房间，套套我带了… 第二个信息：对不起，发错了… 然后，手机我关机又回去放回原处了！ 整的和我稀罕似的！！！ 大家说我做得对吗？！

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

小陈有一个损友，某天晚上打电话给小陈，说道：“晚上咱们去吃烧烤吧！” 小陈：“都这个点了，而且这么冷的天，哪里还有烧烤？” 损友说道：“我知道，出来跟我走，我请你吃。” 半个小时后，小陈在24小时便利店门前捧着一块损友买的烤红薯......