喜欢你是一件麻烦的事， 可是我偏偏喜欢找麻烦。

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰。每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。 一天，客人来访，看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力地擦着桌子。客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！」 此时，狗狗bobo非常无奈地对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了。」 客人大吃一惊，说道：「狗竟然会说人话！！！」 bobo立刻接着说：「嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！！」

一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

自己用酒洗胃 酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。” “大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？” 从昨天我就一直在找你 医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。” 病人：“还是先给我说坏消息吧。” 医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。” 病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？” 医生：“从昨天我就一直在找你。” 工作怎么样 小李前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。 小李说和在家差不多，都是给人当孙子。

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我。”（估计被甩失恋了） 爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！” 顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！” 结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

A：“校花” 是什么？ B：美女呗。 A：“校草” 是什么？ B：帅哥呗。 A：那怎么解释“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”？ B：天下这么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女…… 嗯，哪里有点不对！

阿姨还有肉包子吗？ 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。 轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？” 阿姨说：“没了。” 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？” 阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗直冒（不夸张，真的是喷）。 证明了相对论，时间过得飞快……还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了有可能及格了！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。 已经不能考虑扔给谁了……老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！ （不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：我会

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

读书的时候，有一男生嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！”这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑，智商压制。

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

我问一个印度朋友：你们印度人吃饭喜欢直接用手抓，为什么不用刀叉呢？ 他说：刀叉象征着野血腥，有悖我们印度人平和的心态。 我又问：那为什么不学我们中国人用筷子呢？ 他笑了：这就是我们的聪明之处了，直接用手可以用感觉到烫不烫，哪像你们用筷子吃，经常会烫到嘴。

看什么看，再看嚼了你。

一天，王小二和他的老婆喝酒。 他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？” 王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

老师问：“有钱，任性的下联是？” 小柯答：“没钱，认命。” 老师哑然！ 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小柯：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小柯大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 小柯继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”

和女友发信息： 她：“亲爱的，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也在想我自己。” 然后她一个星期没理我。

寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…

单位有个妹子，非常抠门。 可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。 于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子：“你娶个漂亮媳妇天天上呀！” 我竟然无言以对。

同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...” 新娘叹了一口气，打断他的话：“你喜欢的是伴郎，还是牧师，还是我弟？” 新郎摇了摇头：“都不是。” 转身牵起了新娘父亲的手。

你在学校打过架吗？ “必须打过啊。” 那，那你赔人家钱了吗？ “咋个意思，挨打还要赔钱吗？”