笑话段子
如果世上没有美酒，男人还有什么活头？
如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？
如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？
如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？
如果男女都很安分，作家还有什么写头？
如果文学不写酒色，作品还有什么看头？
如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？
如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！
多买一只表_208
一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。
不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”
催眠咖啡馆馆长251
我多踩的一生：踩点起床，踩点上课，踩点上班，踩点下班，踩点赶车……
ginput210
今天店里来了一帅哥。
我：帅哥，剪个什么样的发型？
帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。
我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？
帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗…
这尼玛是什么发型呀！
EEE然饭特稀280
下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。
老婆回来后吼道：“你跟一头猪在一起干什么？”
我纳闷地接道：“这是猫，不是猪！”
老婆说：“我跟猫说话，你插什么嘴？”
我吐血中～
一天内卷三次188
讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
三刻大团结~281
我去找大师，大师说：“你今天会破财。”
我一天都没出门，终于熬到了晚上。给妈妈打了个电话，报了个平安，结果就睡着了。
结果早上起来发现电话没有挂断，还是通话状态！我的电话费啊，大师你算得太准了！
missin336
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
MrBaldwin286
今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
9560_iws316
昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
这就是我吖370
一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！
哎！
这是何必呢！！！
于是，我无奈地对着前女友说：“儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他。”
然后，就头也不回地走了！！！
只有影子永远不离不弃204
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
卖导蛋的小女孩298
去剪头发，我一进去，老板问：
“小伙汁，剪头发了~” 我说：“嗯。”
他问：“你要剪个什么发型哇？”
我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”
老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“这真他妈是个大活儿啊。”
Bean.With188
我家小孩特别偏科。
有多么偏呢？
语文作文分都比数学总分高！
梅长苏小灰334
和媳妇坐火车硬卧外出，邻铺的妹子身材高挑，面容时尚精致，举着大箱子塞行李架时，总是差一点点，倒是那纤细窈窕的腰，让人担心随时会拗断。
我正准备上前帮她一把时，媳妇的大手已经搭在箱子上，就那么一举，行李箱就轻飘飘落入了行李架。
媳妇拍了拍手，回了声“不谢”
，又扭头瞄了我一眼，似笑非笑，意味难明。
莲藕胳膊妖怪359
一个青年问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”
大师缓缓地闭上了眼睛。
青年也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”
大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
avachie_35285
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
雅柏菲卡275
老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我…
你…
你能不能不在的时候这样说…
kingking201
知道我为什么感冒吗？
因为我遇到了你，就没有了抵抗力。
yoocle230
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
Yucy238
有两个近视眼面对面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。
拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！”
那棉花的一听心想（能把我的棉花当成猪油！哈哈！）然后不无讽刺地说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”
雪落_iKLZ229
小陈和新交的女朋友吵架了，两个人已经冷战了一周了，一句话都没说过。
小陈女朋友心都快凉了。
就在某天晚上，小陈女朋友终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷了要添衣服。”
又来一条消息：“可是我等了一周，都是大热天。”
椰女士多喝水154
你喜欢稀里糊涂的女人吗？
不喜欢。
喜欢整天抽烟的女人？
也不喜欢。
连饭也不会做的女人呢？
更不喜欢。
那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？
胡说，我讨厌。
这就奇怪了。
那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？
今天也不想追剧250
我给5岁的儿子买了两个白椰子。
第二天，下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”
我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：“怎么做的？”
儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”
蹦跳的蜜蜂195
粤ICP备2023068874号