在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”， 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

之前面试总被面试官嘲笑。 现在不了。 现在根本约不到面试！

冯绍峰的名字倒过来念是河南话！ 看了这个段子，说了两遍的举手 哈哈

男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”

我去约会，遇到堵车，心急如焚，于是我不停地按喇叭… 前面的轿车下来一个彪形大汉，走到我车前，说：“你再按一下喇叭试试！小样，真以为我怕你吗？！” 我将自行车拐到人行道上，一边连骑带蹬，一边拼命地按喇叭…

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？ 答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？ 答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ 答：算了，我不想问了…

昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗。其中一个碗豁了个口，没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

家有小老弟，特别淘气。有一次吃饭的时候，吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说：“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。

每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。” 可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。 同事问：“怎么了？” “领导没同意？” 小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司…”

昨天开车路过人民路，看到一女神级别的妹子，停下车就问：“美女去哪？” “我送你一程！” 美女说：“哪儿也不去，我等人！” 想我也是久经段子考验的人，便问了一声：“多少钱？” 美女回答：“等的就是你！”

屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？” 头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向” 士兵：“头领，这个职位叫什么名字？” 头领：“这个。。。就叫驾屎员吧”

由于失业在家，天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看，摇摇头退出去了，悠悠地说了一句：“女人的战争我不参与。”

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我都用手搞定了。” 脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。

法国人民是乐于奉献的民族，喜欢双倍奉还，当你对他们单手上扬45°时，他们就会双手上扬90°。

单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街，我以为是要抢包，果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们，还站在门口的三个人，一个鄙视地看了我一眼，一个说了句：“我艹，还以为是美女！” 最后一个，直接开门走了…… 能不能不这样打击人。

老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉。昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他。然后出去刷锅，一会儿进来，看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我：“唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条：“滚出去睡沙发，等我收拾干净再说。”

车主重口味哦

大学同窗建了个微信群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾…… 没过多久，在国外的同学都退群了。

妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服。正缝的时候，突然手一抖，针掉了。自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了…

听同事说，以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管，在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人，lz笑点低了。