二货室友有梦游症。 一晚又梦游了，而且是身上披着被子。同学想叫醒他，但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。我说把他被子撤下来应该能醒了。谁知道这货来了一句：“师兄夺我袈裟作甚。”笑得宿舍一晚上没睡。

今天高考，父亲非要来陪考。 我说：“你来又没有什么用，来干什么？” 父亲憨厚地笑了，说：“我是来看你笑话的。”

捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。 死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。” 警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。” 我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”

去网吧上网，收银的是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她。没想到，妹子居然成了我的女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后，手机响了，然后我就醒了。真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。 末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧师静待回音。 突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造型方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

富不过三代：三代后就会跌落至贫 穷不过三代：三代后这家就没了

看丁宁马龙十几分钟解决对手，早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了。浪费时间么，还不如自己练练！

今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~ 是什么？” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得…… 孩子接着念：“人参~~~ 是 一 种中草药！”

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默，说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

刚在进洗手间发现满了，就一边玩手机一边等。 不一会儿听见翻包的声音，接着将硬纸揉软的声音，还有一声长叹！ 突然想起前几天的新闻有一女生因为没有手纸，用了护照。 真心想把纸借给这妹子用，又好尴尬！ 算了，我知道太多啦！

小明去学校后，他的同学就问：“为什么你有那么大的黑眼圈？” 小明：“不是黑眼圈啦！是在公车上被人打的啦！” 同学：“被人打？！被谁打的？他为什么要打你？” 小明：“因为我在公车上看见一个女生，她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！” 同学：“那另一只眼睛呢？” 小明：“我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！” 同学：“@ $%&*.....”

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

真事，昨天我一同事开车不小心撞死了一只羊。经过协商，赔偿了羊农一千块。事毕，同事要带走死羊。 羊农曰：“不行，你撞死了我的羊，要把羊拿走。你撞死我爹，难道还要把我爹拿走吗？”同事泪奔。

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩地说：“老公，床底下有惊喜......” 老公就迫不及待地冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契，什么叫默契？

节省时间小技巧：每次攒两件难过的事一起哭。

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。 形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”

问：公司发月饼，人事说没有你的。这时领导说“我的给你吧”，你会怎么回？答：你的给我了，那我的什么时候给我？

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。