在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”, 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
之前面试总被面试官嘲笑。 现在不了。 现在根本约不到面试!
冯绍峰的名字倒过来念是河南话! 看了这个段子,说了两遍的举手 哈哈
男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”
我去约会,遇到堵车,心急如焚,于是我不停地按喇叭… 前面的轿车下来一个彪形大汉,走到我车前,说:“你再按一下喇叭试试!小样,真以为我怕你吗?!” 我将自行车拐到人行道上,一边连骑带蹬,一边拼命地按喇叭…
邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好,经常协同作案。前几天,我刚进门,看到这样一幕: 大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷。
记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电。 几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊:“哇,来热水啦!” 后来好几个星期之后我才能下床!
要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人? 魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的? 答:不整容的。 问:您是问画了妆的还是没有化的? 答:没有化的。 问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人? 答:算了,我不想问了…
昨天吃完饭,老公在里屋看电视,我在刷碗。其中一个碗豁了个口,没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”
家有小老弟,特别淘气。有一次吃饭的时候,吃到一半突然往沙发上一躺,摸摸肚皮,对着我老爹说:“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。
每当身边走过美国小孩儿的时候,我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候,英语水平就能过专八了。
小杜打算辞职,他兴奋地告诉同事:“终于不用再受这个领导的气了,我马上去交辞职信。” 可是,一会儿小杜从领导办公室出来,脸上满是失望。 同事问:“怎么了?” “领导没同意?” 小杜沮丧地抽噎:“比这还要糟糕,领导一看信就笑了,他跟我跳的是同一家公司…”
昨天开车路过人民路,看到一女神级别的妹子,停下车就问:“美女去哪?” “我送你一程!” 美女说:“哪儿也不去,我等人!” 想我也是久经段子考验的人,便问了一声:“多少钱?” 美女回答:“等的就是你!”
屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?” 头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向” 士兵:“头领,这个职位叫什么名字?” 头领:“这个。。。就叫驾屎员吧”
由于失业在家,天天晚睡晚起。 刚刚老妈说我太过分了,睡到十点还不起来,然后就直接挠痒痒,害我在床上翻来滚去,嘴里狂吼老爸救命。老爸进来一看,摇摇头退出去了,悠悠地说了一句:“女人的战争我不参与。”
哥们在路上捡了条大狗,看它可怜就带回家了。 狗要占地盘,老是在家撒尿,屡教不改。 朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫这狗:“这是老子的地盘。” 从此,这狗再也没有在家撒过尿。
和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大,用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说:“还用锤子啊,我都用手搞定了。” 脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。
法国人民是乐于奉献的民族,喜欢双倍奉还,当你对他们单手上扬45°时,他们就会双手上扬90°。
单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街,我以为是要抢包,果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们,还站在门口的三个人,一个鄙视地看了我一眼,一个说了句:“我艹,还以为是美女!” 最后一个,直接开门走了…… 能不能不这样打击人。
老公厂里管理较严,夜班专门有人查岗,禁止睡觉。昨天夜班下班后,坐在床上看电视,我去煮了碗面给他。然后出去刷锅,一会儿进来,看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下,没想到他立马站了起来,手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我:“唉,吓死我了,我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条:“滚出去睡沙发,等我收拾干净再说。”
车主重口味哦
大学同窗建了个微信群,有好几个同学毕业后都在国外,时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。 为了反击,我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾…… 没过多久,在国外的同学都退群了。
妈妈出差,爸爸在家给我缝衣服。正缝的时候,突然手一抖,针掉了。自然反应的双腿一夹,顿时那嚎叫声都把我吓懵了…
听同事说,以前他们读书时有个神人,居然成功躲开宿管,在宿舍养鸡,然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人,lz笑点低了。