我：“老妈，你说现在的女生都喜欢什么样的男生啊？” 老妈：“幽默的。” 我：“那我为什么还单着啊？” 我妈：“呵呵，长得幽默不算！”

只要人人都献出一点爱， 爱就会变得一点也不珍贵。

年前开车带狗回家，路比较长。 出发前，我家狗：嘻嘻。 出发后，我家狗：不嘻嘻。

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

女人20多岁像橄榄球，20个人追着抢。 女人30多岁像篮球，10个人追着跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打得越远越好。

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

安度余生也不用花很多钱，只要余生足够短就行。

今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，这俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流，能不头晕么。

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说：“万一飞机失事，我走了，你就再找一个，别为我守活寡。” 二货媳妇泪汪汪地说：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 无语。运动会开两天，第一天结束老师让我们到家后给他发个短信。 第二天再见到老师，他的脸阴得都能挤出水来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’，害我和老婆解释了整整一个小时……” 屎壳郎吃饭的时候问妈妈：“妈妈，妈妈，为什么我们要吃屎啊？” 妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话。”

“媳妇，想你了，咱俩视频一下吧！” “行！等会啊，我去关一下门！” “哎哟！感觉好刺激的样子！” “擦！你想啥呢？老爸老妈客厅看电视呢，声音太大，听不清你说话！”

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

一男子逛街尿急，准备尿在角落，老太太看到后说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我掏出来看看不行吗？

你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

接新娘，女方阻拦，要求新郎跪下绕着座位爬一圈。 新郎狠下心，跪在地上爬了一圈。 女方又要求，学狗叫三声。新郎又狠下心，学了三声狗叫。 女方还要闹，要求给88888的开门费！ 新郎求了半天也不开门，新郎一咬牙：“不接了，回家！” 于是转身走了。 女方这边全傻眼了，连忙打电话给新郎，结果接电话的是新郎爸爸，他爸爸丢了一句话：“明天让两孩子去把离婚证办了吧。” 新娘顿时苦逼了…

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！” 儿子：“你为什么不戒啊？” 老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！” 儿子：“为什么？” 老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”

“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”