今天上地理课的时候，老师讲到地球每时每刻都在转动。 小明不解：“老师，地球真的在转动吗？为什么我感觉不到呢？” 老师：“当然在转动啊，这就是地球自转。” 小明：“可是我爸爸能感觉到。” 老师：“这么神奇吗？什么时候能感觉到？” 小明：“我爸爸喝酒喝多了的时候。”

小区附近新开了一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。 今天早晨去买包子，听见店家吆喝：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！” 瞬间围了一圈人，七嘴八舌地问道：“有什么不一样啊？” 店家道：“买了就知道！” 周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家又吆喝一句：“我们的包子没有馅啊！” 顾客纷纷呸道：“你大爷的，原来是馒头！”

和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……

甲男在电梯上遇到乙男。 甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。 乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

初中生辩论赛，正方讲到成年人独有的绝望和无力是少年时体会不到的。反方小姑娘站起来说：“你同学比你好看比你聪明家里还比你有钱，这种绝望，你需要到老了才知道么？”真是一代人有一代人的风雨 。

北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！” 屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”

现在的小姑娘哪，一言不合就动手！ 外甥女要上幼儿园了，我去提前踩个点。接待我的女老师挺漂亮的，我说有点小要求：孩子午睡要搂着人，不然睡不好。老师说没问题。我说孩子午睡前还得吃奶，老师说也可以，然后问我孩子多大带来了吗？ 我说我就是，上来就动手？ 十三个女人打我一个？ 还穿高跟鞋踹？ 开个玩笑也不让你这幼儿园能招到学生吗？

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： “亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被人鄙视？” 男友语重心长地说：“这就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作‘万能钥’，而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！”

理科男女的恋爱思维 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。

今天一对闺密遇见了，小红对小花说：“你怎么还不找一个对象呢？都这么大了。” 小花说：“没有负担，一身轻，你怎么老惦记我这事呢？” 小红说：“我本来不惦记你的，可我家那饿死鬼可老惦记你！急死我了。”

当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 咱表一表演员王宝强； 这小伙，年少去过少林寺， 学功夫得有十年上。 当里个当，当里个当 出了少林当群演， 直到遇到冯小刚； 《天下无贼》把名扬， 士兵突击得金鹰奖， 《人在囧途》票房亮， 后又把那《跑男》上， 可谓是，春风得意马蹄疾， 时来运转不可挡； 就在飘飘欲仙时， 经纪人把他老婆上， 宝强知道急了眼， 一气发到了微博上， 法院已经受理了， 后事如何咱下次讲！

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：… 滚

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

上初中时，因为家里穷，同学们都有手机，我却没有。 当时我就励志要玩遍所有手机，现在终于实现了。 不说了，我要推车出去工作了。 “贴膜，贴膜，专业手机贴膜，五块钱一贴。”

今天和一美女同事聊天，我说：“给你猜一谜语，打人身上一东西。” 我说：“草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。” 美女笑了笑说：“我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！” 我貌似撞枪了！

考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！” 老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！” 然后对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。

别人的世界里都是青梅和竹马，为什么我的世界里全是春竹和梅马。

女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……

宝宝，我突然有点心疼你，上了那么多年学，得到了近视眼死掉的屁股，侧弯的脊梁，扭曲的手指，脆弱的肠胃，衰弱的神经，以及空空如也的脑袋，站起来就两眼一黑的身体，三千的月薪，还收获了一颗恨所有人的心

高中那会儿，我学习学得特别累，感觉实在坚持不下去了。突然，宿舍里的学霸同学语重心长地跟我说：“你要知道，这世界上有很多比你聪明的人，也在拼命努力学习呢！”我听完陷入沉思，心想：“对呀，人家都比我厉害那么多还在学，那我再怎么努力也赶不上啊。”于是我就跟另外的室友说：“哥们儿，咱可能真不是学习的料，别耽误学霸们努力了啊！咱去干点别的，说不定能找到自己擅长的事呢！”