话说从前有一个做家公的，十分保守。 有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂道：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！” 儿媳妇听了，但也没有作声。 到了晚上，儿子突然问道：“妈妈，妈妈，天究竟有多高！” 儿媳妇倒也幽默，便答道：“有妈的两个屁股高。” 正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？” 却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起来不就是一个天高吗？” 公公无语…
分手止痛就六个字，时间、金钱、新欢。
老婆：老公，我手机用两年了，你给我换个呗！ 老公：我用你用了三年了，是不是也该换换呀？ 脸肿到现在。
两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！ 其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有一天带着墨镜开着兰博基尼跑车回俺们家乡逛逛。经过近四十多年的努力，如今梦想实现了一半，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。梦想快要变成现实，一想还有点小激动呢！ 《献给有梦想的朋友，加油》！
“老三，去劈柴；老大，去扛米；老五，去挑水；老四，来生火；老二，去看看老六死哪儿去了；老七，快在吃饭前把衣服收了！” “爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”
今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。
热知识：栓q的反义词是放p。
我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……
在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。
一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯。一天晚上，他背靠着墙睡着了。 忽然，他慷慨激昂地吼了一句：“兄弟们，冲啊！” 然后他转了个身，结果撞墙上了。 末了，他还说了一句：“撤退！前面有埋伏。”
暗恋一女生，想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。 我不知道怎么问啊。 我就直接对她说：“……，你有男朋友吗？” 谁知道她转过头鄙夷地看着我，老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？ 我感动的直点头。只见她贱贱的从后面拿了个梨，自己啃了起来。麻痹，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
本村有一小伙，在武校上了四五年了。今年他爹不让他去了，换普通高中了。因为过年亲戚来了，喝了点酒，他爹就说在武校好几年了，给老子练练看看。这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了…
发个本人的。 小时候老实人总犯傻。有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交。结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。 正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了。
上小学的时候，同桌跟我说打一下手心，然后迅速握拳，之后捏一下手腕上鼓起的小包，就知道我中午吃了几碗饭。我当时无比崇拜啊…
我觉得你遇见我之后活得越来越不像自己， 像我老公。
地铁上，一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……” 此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。 小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。 然后接着对着手机骂……
第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。
我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？” “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
奇葩男生 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
某天，一日本人，遇见一中国人。 说道：“你们中国人为什么喜欢在名字前加一个小字？” 中国人说：“表示亲切。” 日本人恍然大悟：“怪不得你们总叫我们小日本。”
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