老板凌乱中 昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢? 老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中..

头像牛逼 我：你头像牛逼 朋友：呵呵，你说的是微信上还是QQ上的？ 我：我说的是你脖子上的。 朋友：…

《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

“你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖－” 一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

八岁的儿子天天看动画片，《喜羊羊与灰太狼》天天看。我说：“儿子，你要长大了娶了像红太狼那样的老婆，天天打你怎么办？” 过了一会儿，儿子悠悠地叹口气说：“能娶到老婆就不错了，我还要求哪样的。” 儿子啊，才八岁你就愁媳妇了……

就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈又看到我爸了。 我扑倒到他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

小张去参加一个健身班，教练问他：“小张，你想锻炼什么部位？”小张想了一下，然后回答：“我想锻炼我的感情。”教练疑惑地问：“感情？这不是健身班可以锻炼的啊。”小张得意地说：“但是我每次和人握手的时候，他们都说我的手力很大！”

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

昨晚老婆跟姐妹去逛街了，把女儿（7岁大）扔给俺照顾。 吃过饭后，陪女儿玩了一会儿。女儿就捧着小平板在玩游戏，我在一旁玩手机。玩了一会儿，看看时间也不早了，问女儿：“丫头，这么晚了你都不担心你妈妈吗？要不给她打个电话？” 女儿直接来句：“爸爸，妈妈是你喜欢的人，你都不担心，我担心啥。” 我……

粉擦太厚滴后果哇！ 美女！美女！ 特么你叫俺干啥？ 你东西掉了！ 胡说，我啥东西都没掉。 真的，你面粉掉了一地！ 真是的，不知道从哪买的？ 咋也不装严实点儿…

今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。 这时候，伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子... 这个故事告诉我们：请善待员工。

一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

老公！今天我蛇精病犯了... 你又怎么了？ 我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她的大脸！ 卧槽！她看到是谁砸的没？ 没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架... 那一定是你的鞋被人家认出来了... 关键我特么扔的是你的鞋...

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！” 果断上去围观。一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？” 姑娘豪迈地答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。” 围观的人爆笑，该男生面红耳赤，低头而去。

傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩，估计是走丢了，正哇哇大哭呢。问什么也答不上来，就抱着准备上派出所。我回头对男票说：“要不我们抱回家做儿子吧！” 男票大笑着点头：“我也是这么想的！” 突然，身后一声怒吼：“你们抱着我儿子想干嘛？” “抓人贩子啊！” 得了，这大过年的差点进了派出所！

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

女：“这几套衣服我全要了！” 服务员包好。 女：“糟了！” 服务员：“怎么了？忘带钱了吗？” 女：“我……我忘带男朋友了！”

有一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚，他得意地说：“和我女朋友啊。” 一天，舍长偷偷地把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜，我们都惊呆了。

住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。 旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。” 小护士满脸感激：“谢谢……” 话还没说完，这货把小护士抱了起来……