网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG 5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。 于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。   次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？   网虫说：先听好消息！   “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”   网虫问“那坏消息呢？”   “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”

为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送到了丈母娘家。 下班回家，老婆不放心，让我去看看。 到那儿一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶。小姨子对儿子说：“小屁孩都这么大了，还吃啥奶呀。” 儿子转脸看见我，对我说：“爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。” 小屁孩爸爸能有这想法。 哈哈哈……

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

在公众场合，你的小伙伴突然扇了你一巴掌，大骂“你这个负心汉”，然后捂着脸泪奔而去，你将如何一句话挽尊？ 神回复：“我跟你妈真的是普通朋友。”

司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！” 然后司马迁就被宫刑了。

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

小时候我立下一个愿望：30岁那年我要挣它一个亿！ 小王：“那现在呢？” 我：“完成了一半。” 小王：“挣五千万了？” 我：“不，我30岁了。”

今天才知道，一份西湖醋鱼价格是298。 其中98是菜钱，200是你连鱼带盘子扔进西湖后的罚款。

初九早上，老妈买了油条和包子。 她把油条推过来说：“吃油条！” 然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意地问：“你怎么不吃油条啊？” 老妈说：“听说吃油条致癌！” 我一口油条咽也不是，吐也不是。

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？

店里是专门给小孩子理发的儿童理发器。有一个妈妈几次以后要求买一个，我们解释了许多不安全。这个妈妈坚持是买回去给小狗剃毛，没办法卖给她一个。 没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，说：“给他剃个光头。” 我摘下帽子的那一瞬间，现实版的“画苹果像屁股”让我扑哧笑了。 孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子阿……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来~ 都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子阿……”

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

六小龄童大战十八罗汉，输了。毕竟，人数只有对方的三分之一。

都是早熟惹的祸！爆笑！ 病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。 护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？” 小女孩坐在病床上，面无表情，淡定地叉开了双腿！

着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你他妈拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。 老师：这是你的吗？ 学生：不是。 老师：不是？ 不要狡辩，是不是你的？ 学生：真的不是。 老师：你老实说，我不记你过。 学生：我的在这里。

刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时，路过一个我认识的哥们刚好听见，说了一句：“对，这事我知道。” 听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。 可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊。” ！！！

阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。 他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。 于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了… 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。