老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我心酸地说：“钱花完了，没钱买饭，在家啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了，从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

小柯来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。 我摸了摸口袋，也没多少钱。不借吧，又不好意思；借吧，又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

乌龟的屁股——答一个词 规定 乌龟倒立——答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字 巨能盖

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！” 导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊！！那阳历的七月七日呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！” 凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？” 便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？” 孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。” 凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。” 孔雀说：“我何尝冒充官吏？！” 凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

中国人在食品中完成了化学扫盲 从大米里我们认识了石蜡， 从火腿里我们认识了敌敌畏， 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红， 从火锅里我们认识了福尔马林， 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺， 从木耳中认识了硫酸铜， 今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说：“睡觉啊？！” 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。 直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了… 3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。 7、孔融：卖梨。 8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。 9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了！！！。。 她吓坏了，怯怯的对我说，只要不让她赔我手机，让她干什么都行！。。 哥就等这一天呢！此时不抓住机会，还叫男人嘛！我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！！！

里皮大爷，中国国足也该赢一场了吧！ （2016年11月15日，里皮带队的比赛！） 别让球迷们太伤心！

甲：“你知道怎么除掉敌人眼线吗？” 乙：“用卸妆水。” 甲：“？？？”

钱没了，可以再挣。良心没了，挣得更多了🥷

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。 2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 3、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。” 服务员：“先生，这是漱口水。” 4、A：“你表白过吗？” B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 5、A：作业做了没有？ B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？ 那给你。

相亲。 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你还跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！ 女：好好好！快告诉我具体地址！ 男：市人民医院门诊楼二楼

今天，去面馆吃面，听到两人唠嗑。 A：这是你孩子吧。 B：这是我朋友的孩子。 A：长得像你。 整个面馆顿时就安静了。

手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。 他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。 不要说是告诉你的。

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......

单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！ 半夜突然被老头电话吵醒！ 老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！” 我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事！” 第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。