课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开。他伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。 她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来。 老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。” 老板得意地笑着说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢。”

不错的主意：“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！” 网友回复：“超市入口！”

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

根据美国125%的关税增幅，原"V我50"活动的成本计算如下： 1. 原金额：50元 2. 关税增幅：50元 × 125% = 62.5元 3. 调整后金额：50元 + 62.5元 = 112.5元 活动变更说明： 原活动：V我50（免征关税版） 新政策：V我112.5（含125%跨境数字服务税） 温馨提示：本次活动由"肯德基疯狂星期四"赞助，建议通过购买5个原味鸡套餐完成KPI对冲 法律免责声明： 本调整已通过《WTO虚拟转账协定》第8.8条备案，最终解释权归美国财政部及疯狂星期四联合委员会所有。请使用官方指定支付方式（包括但不限于：比特币、steam余额、steam游戏）完成转账

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了。昨天去送孙子上学被查车，他像以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。 他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。” 看来是摊上事了。

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚？ 男：他情人是我媳妇儿！

黑木耳：我怀孕了。 高帅富：我们分手吧。 黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。 黑木耳打开QQ黑名单：在吗？ 吊丝：昨天怎么把我删了？ 黑木耳：逗你玩儿的。 黑木耳：我怀孕了。 吊丝：是他的吗？ 黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回。 警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。 小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说？还有多少泪要留？ 小偷哭道：求求你给我个机会。 警察说：这是对冲动最好的惩罚。 小偷被带到警察局后两天被放出，说：你总是心太软心太软。 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪。 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱。 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

我家养了个喵咪。 在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。 看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告诉我了。 什么猫咪，还来个肥水不流外人田！

学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手。只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。 谁知道刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了。乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈地爬出来，再到匆匆逃走的一幕。第二天，那女孩休学了。

1、女：你会娶我吗？ 男：我不会娶你妈！ ... 你嫁给我吧！！ 女：才不会嫁给你爸… 2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。 结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！” 3、“听说你和女朋友分手了?” “是的。” “为什么呢?” “我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” “那不是挺浪漫的吗?!” “可我忘把刺去掉了!” 4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问：“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？” 旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

我上初中的时候，后排有个漂亮女生，我很爱慕。有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里。（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。 没一会儿，有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫。扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨地说：“还给我……”

世界上最无奈的祝福就是：情侣分手了， 男：“祝你找个好男人。” 世界上最恶毒的祝福就是： 女：“你也是！” 然而世界上总有一些二货， 男：“我会的。”

三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。 不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。 但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。 丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

“不要没打招呼就进来，知道吗!!!” 老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁!!! 你TM吓死我了!!” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了!

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人视线。 8、底盘低，跑起来又快又稳。 9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。 10、头安全，不容易碰到头。 11、谁见到他都要点头哈腰。 12、可以冒充孩子买半价车票！ 总之，浓缩的都是精华。

（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料…） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。 回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。 然后继续若无其事地睡觉。 该教的信仰就是：绝不起床。