1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。 我兴奋地对老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！” 我：……

上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。 一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。 走到教室前面，门是锁着的。 同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。 楞了几秒发现是个女的，画面太美。

上大学时，男寝室和女寝室隔路相望，也就三十米。总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服。有一次，老师趁上课时间把所有男寝室的望远镜全搜走了。第二天早操结束，校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：“你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？”

今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了!

win10发布了，win9去哪了 微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？ 答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公” 。 班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。” 偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，就是一绺一绺的！ ”

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

有一天，一家三口吃完晚饭在一起闲聊。儿子问妈妈：“妈妈，当年爸爸是怎么追的你啊？”妈妈说：“也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个厂里上班，过节聚餐的时候都喝了点酒。第二天一起床，发现睡在一起了，一星期后便有了你。” 儿子：呜呜…… 原来我就是一个误会啊。

老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？ 儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！” 先生瞪了一眼，学生改口：“二十二！” “啪！” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气：“顶多不过二十三！” 气得先生大声呵斥：“滚！” 学生出去后还满不在乎地说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。 然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。” 我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？” 蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。 好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。 到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。 于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。” “没钱的事儿，谁干？” 蚊子怒气冲冲。 到次日一早，我发现它已经饿死了。

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢。后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！ 打完以后警告我：“你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！”

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后… 都笑的合不上嘴了…

我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有一天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着，因为怀疑她老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗，改不了吃屎… 这狗肉火锅还能继续吃吗？

公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑，把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 结果小明被卖到外地挖煤。

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是精神病。”