想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己“前世” 的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在

不是每支球队都叫特能输！ 中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越!!! 我们不进球，我们只是足球的搬运工～

蓝胖是dota里最厉害的英雄！ ——蓝胖爸爸论力量成长完草小鹿骨法；论敏捷成长完虐尸王小小；论智力成长笑看幻刺巨魔。 初始移动速度比炸弹快，出手感觉比MAG好，初始攻击比火枪虎，初始护甲比末日高。 和TK比有稳定控制，和先知比有长时间减速，和冰女比能给自己加BUFF，和THD比大招更实用。 论身材比TF好，论长相比赏金帅，论身高完虐SA，论体重稳草小骷髅，论萌化程度笑看蜘蛛，论智商完虐刚背。 线上能力比狼人虎，推线速度比Bane快，打团能力比白牛好。 前期不虚幽鬼，中期不虚光法，后期不虚冰女。1到5号位都能打，一二对点gank给力，三黄对点输出可观，简直就是dota里不可多得的人才。 结论：蓝胖是dota里最厉害最全面的英雄！

有两个人，特爱吹牛！ 过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！” 乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”

白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。 看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？” 白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧。”

不聊了，跪键盘去。 今天和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。” 我说：“你买面膜干什么。” 老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？” 我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”

有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。 这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。

两口子结婚30年了，从没吵过架。 记者问丈夫：“你们是怎么做到的？” 丈夫答：“我媳妇是江西人，进门那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。” 我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！” 媳妇平静地看着我说：“这是第一次。” 从此以后，我们就过上了幸福生活……

门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。

昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！ 我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”

老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么？” 同学们说：“焱。” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月是一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。”

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了... 早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”

父女两人躺在床上， 爸爸把手伸进女儿嘴里， 女儿反咬一口， 爸爸说：“我上完厕所没洗手。” 女儿说：“没事，我还没刷牙呢。” 爸爸晕！

如果可以，我想一辈子活在互联网里 网上30岁，你的人生才刚刚开始 现实生活中30岁，不结婚不生孩子和死了没什么区别

自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”

为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？ 没看见我肚子比你还大？！

今天周末，睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！” 我立马高兴地说：“好咧！”

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

那天开车手机导航，没有注意选择了步行模式…… 结果车一路狂奔…… 到达目的地后，关闭导航，看到导航上一行字，可把楼主逗乐了…… 上面写着：我的乖乖，你是从火星来的吗？

男：媳妇，我回来了。 女：在外资干得好好的，咋回来了？ 男：返乡创业。 女：放你妈的屁，说人话！ 男：失业回家。

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸哦了一声，就去厨房又拿了片黄瓜片，把我另一只眼睛也给贴上了。

去年冬天发高烧，去医院护士给我量体温 39 度。量完后，护士把手放我头上，一分钟后换另一手，说了句：“真暖和，和暖手宝似的。”