单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……” 乙：“滚！”

要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。 我让她摆个侧面，那货兴高采烈地说：“正点。” “横看成林侧成峰”，古人太有内涵了。

在公交车上，两人吵了起来。因为人多，男人不小心碰了女人一下。女人立马生气质问：“你手咋这么欠？碰我干啥？” 男人委屈道：“你别乱说，我啥时候碰你了？” 女人不依不饶：“现在男人眼光也太差了，碰之前也不看看我长啥样，我这么普通你也能碰错。”

这才是专业砸核桃神器。今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊…我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…

吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气刚向外跳，几个人同时大喊：“啊！绳子！绳子！” 后来我们就绝交了。

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

1. 都说女生用筷子拿得越远嫁得越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，她嫁给卖油条的了。 2. “老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！” “不是吧，为啥？” “国庆太短了！”

国产剧里老套狗血剧情合集2: 1. 主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。 2. 在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过。 3. 你听我解释！ 我不听我不听我不听！ 4. 绣花特写必定扎手。 5. 女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！ 6. 无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去。 7. 富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！ 太神奇了！

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。 因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。” 而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

上班公交车上，旁边有一对小情侣。 女的短裙长得挺漂亮！ 听他们聊天，女的说：“早上着急，忘穿内裤了！” 我二话没说，直接扔了十块钱，然后蹲下去捡。坐着的一位老大爷一把拉住我，让我坐到他的座位上，说道：“小兄弟站累了吧，我帮你捡……” 卧槽，大爷你TM是雷锋吗？

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

今天跟老婆吵了一架，到一家咖啡屋喝咖啡散心。 正好隔壁坐了一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？” 听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。” 然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”

老师：男朋友和老公最大的区别是什么？ 同学：答案各种各样。 小明：说“男朋友”时上嘴唇要碰到下嘴唇，而“老公”却不会。 恩恩…

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

安静的办公室，领导突然放了个屁。 我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪，主动站了出来：“对不起，领导，是我放的，我早上番薯吃多了。” 领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们俩个人。”

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空，并面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么……

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天，我后面的一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙…”

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小孩子真的不能骗，女儿五岁，儿子三个月。平常儿子哭，就骗女儿说：“弟弟会哭，不要好了，抱出去扔了。” 今天老婆做饭，儿子哭了，老婆就叫女儿去看看。听到儿子没哭，老婆也没注意。 过了好一会儿，女儿高兴地对老婆说：“妈妈，我把弟弟抱出去扔了。” 还好是农村，隔壁把儿子抱回来了。

路边一个老奶奶开的理发小摊，看她年纪挺大，想照顾下她的生意。想着刘海问题不大，跟她说尽量修齐。她边回我：“保证不会跟狗啃的一样”，一边说时迟那时快，把一个盆倒扣在我脑袋顶上，咔嚓两声完事，全程不超过一分钟… 整个惊呆了… 囧，画面自行脑补。