上次去买被子，260*180的，女朋友觉得小，不乐意。我坚持买了下来，女朋友来了一句：这么点的被子，你盖个屌啊？！ 瞬间周围的美女都投来羡慕的眼光，哎哟我去，那时我特么好有存在感啊！

搞笑段子：工作性质决定了婚后生活 老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品，现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

今天是个重要的日子啊！ 今天吃完早饭往楼下走，要到一楼时，迎面走来一位清洁大妈。我一抬头，大妈瞬间就一个趔趄，要不是靠墙近，估计就被我帅得晕倒了。 哎！居然一直没发现自己原来这么帅。

阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。 这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。 结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！ 至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！”

经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了。事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话：“今晚，你睡客厅，别碰我！” 气势汹汹之后，还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”。 都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。 如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生！

和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。 MD，这门锁老是坏。 跑去管理处找保安，说门锁又坏了。 保安说：“没有呀，你是不是喝多了拿错钥匙？” 一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。 俺又没喝醉，怎么会拿错钥匙？ 保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用哪把钥匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。 俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。” 这时保安从俺的那串钥匙里拿起另一把，“咔”的一声，门开了。 日，俺还真喝多了拿错了钥匙…

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。 结果车子刚刚在律师楼门口停稳。 就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 　　警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！” 　　警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？” 　　律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我去，到底是防谁呢！

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：“没事，垃圾短信。” 后来我也看了，是她弟发来的：“姐，我手机没费了，给我充100吧。” 卧艹！ 果然是垃圾短信！

男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时，女友拒绝。 女友：你咋不上天呢？ 男子：上了，挂了！

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时，另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”

那天开车手机导航，没有注意选择了步行模式…… 结果车一路狂奔…… 到达目的地后，关闭导航，看到导航上一行字，可把楼主逗乐了…… 上面写着：我的乖乖，你是从火星来的吗？

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说：“出来工作就是这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢······” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静··”

两个年轻人结婚，找了逗比伴娘。 当新郎在新娘家接走新娘时，逗比伴娘说：“货已售出，概不退换！” 新郎说：“有三包吗？我怕货质量有问题！” 不说了，哈哈哈哈，我去看看他们再掐一会儿。

恋已久的女神把网名改成小龙女， 瞬间全宿舍的网名都成了杨过， 我也想和女神套近乎， 我把网名改成三太子可以不？

小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室的学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。 学弟：做我女朋友吧！ 学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。 据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来没有人见她笑过。 我听闻，抓起一个一氧化氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。

1、一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我… 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗。其中一个碗豁了个口，没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”