笑话段子

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？ 跟我来吧』     飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？ 』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！ 』

不要总在自己或者他人身上找问题，，学学风水，把责任推到家具上！

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！ 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”

一日，在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声叫到：你们要是不让我过去，我就不开门了。

春节回家，客车途经加油站加油。 司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。 我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她。然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？

小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。 是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。 我最喜欢他了。 昨天的演唱会可精彩了。 小王：？？？ 杰伦最近好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的。 小王：&… ￥… 我开始崇拜你了！

就你那点点工资，恐怕养不活她啊。 第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

两个男人在医院相遇，一个男人说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男人说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男人说：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。 第二天上班，看同事一直打哈欠，就问他：你怎么了？ 同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实，怕有坏人。 我那个气呀，跳起来就给他一巴掌…

今天早上地铁里，我差点被挤成照片... 照片有什么可怕的？可怕的是和恶心的男人搞成合影！

宴会上，小刘和一位神经科医师聊天。 小刘问道：“你们都是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小刘很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小刘犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达溜达就出了商场大门。她奶奶的，没钱！ 我也任性。

这不是大班长吗？ 这么多年不见，你混得挺惨啊！ 真可怜！ 你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票，特么就你扔一钢镚儿…

“小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

丈夫：“我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

我以前也理解不了社畜，上两天班之后都懂了，心力交瘁不是演出来的。

二胎终于开放了，妻子很想再生一胎，可丈夫持反对意见。 于是他们商量让女儿来决定家庭新成员的命运。 丈夫叫来女儿，对她说：“宝贝啊！爸爸妈妈决定让你来决定咱家是否再添个弟弟或妹妹。如果是弟弟，他将会代替你继承这个家，因为你始终要嫁出去嘛！要是妹妹的话，她就是你未来老公的小姨子，夺你的娃，睡你老公的危险因素得考虑一下！那你好好想想，要弟弟还是妹妹？”

“有比东北爷们更爷们的吗”时，百度却显示“您要找的是不是：东北娘们”。

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”