今天在嘉定碰到一家具厂老板，谈起误差精度，他讲一般图纸用毫米计数。一次他去接订单，他拿过草图一看，柜子高标成1800cm，他讲，你这柜子我做不了，安装的时候还得租吊车，真逗。
ilovewo138
一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”
女生：“我是要用来贴面膜。”
买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”
女生：“玉米怎么卖？”
南有扶苏287
gg：mm，要不考虑我们交往看看？
你嫁我的话……
mm：(不理睬)
gg：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪。
gg：别乱说！这是违反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
丶Manczll179
愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。
愚公想尽办法，也挪不走二神。
无奈之下，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物。
宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。
愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟说：“这咖啡，能提神。”
今天捡不捡贝壳344
一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。
“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”
“真的？怎么发生的？”
“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”
NatHraC-h279
儿子念一年级，特别喜欢班上的一小美女，可惜这期转学了，儿子恋恋不忘。
今天，儿子交给我一张小纸条，上面写着：船山实验小学 xx 班…
儿子说：“妈妈，收好，等我长大了就去这里找她。”
我被儿子的痴情感动了。
造App199
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
Nico_Land140
“哎！你知道吗？我发现我有超能力！ ”
“有什么超能力？”
“我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”
shale001252
最近失眠有点严重，到半夜了都还睡不着，于是就打开漂流瓶消磨时间。
一哥们捡到后回了个“1”，我顺手给回复了个“2”。
没想到他马上又回了个“3”，我心想：好吧，看谁更无聊！
于是我回“4”，他回“5”，我回“6”，他回“7”……
就这样一直持续着。当我回到“782”的时候，实在顶不住，抱着手机就睡着了……
高巢是第二天醒来一看，那哥们自己从“783”数到了“1000”。最后还给我留了句话：“咱们明晚接着数。”
接着数……
冷漠苏打136
老张在网上卖女鞋，生意不错。
有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老张愉快地照办了，美女也很满意。
第二天，老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
enor310
被男友甩了，我非常伤心。他说他喜欢上了公司新来的小妹。
我终于忍不住偷偷地到他公司去看看，到底是谁有那么大的魅力。
下班时，看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了。他还是嫌我太胖了！
相声安利菌263
有时候看到明星粉丝说“我清楚他的为人”这句话真的会被逗笑一下……连我妈都不清楚我的为人……
黑眼圈上长了个脸302
小明身体不舒服，去医院检查。大夫建议他多运动，不要喝酒，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。
小明点了点头，问大夫：“是啥毛病啊？”
医生说：“收入太低，压力大。不适合高消费。一花钱就上火。”
潘达洛夫斯基390
死党接到一个骗子电话。
死党：“你谁啊？”
骗子：“你猜猜我是谁啊！”
死党：“啊，你是大琳吧！”
骗子：“对啊对啊，我是大琳！”
死党：“好巧啊，我也是大琳。”
骗子：“……”
Arthur〰134
一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。
你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……”
另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。
你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”
十元女士要嫁人了我不信296
真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：“妈，我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！”
班长没睡着：“谁他妈说话呢，还不睡觉！”
那哥们竟然接上了：“妈，我挂了啊，班长又骂我呢！”
第二天被班长整了一天！
Charming281
我：老妈现在ai好厉害，你怎么防范学生用ai写作文？
我妈：没事，我也用ai批改作文
催眠咖啡馆馆长103
有一个大侠对他的徒弟说："想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到；我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的！"
昭君今天早睡了吗332
某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人便找该法官。法院之人告知已死。数日后，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”
老汉笑着说：“呵呵，我就爱听这个。”
庄周BOY242
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在腋下，让摊主看见了。
摊主怒道：“你偷我袜子，赶紧拿出来。”
女的说没拿，一来二去吵起来。
摊主：“痛快点儿，拿出来！”女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，“你妈的，给你。”
摊主摸头：“我草泥马，你把我脑袋都打出血了……”
sevenn335
马和狮子见面了，你们知道说什么吗？
马说:唐韩愈
师说:唐韩愈
吾法吾天19
妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”
Aureliano268
昨天一货朋友相亲，非要拉着我去。朋友家条件挺好的，有车有房，我客串司机。
到了饭店，刚坐下那女的就说：“你们开什么过来的？有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？”
朋友说：“有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几千块吧，我爸是捡废品的。”我那个杯茶啊，喷的。
YunHan.343
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
Schweinezzz386
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