记得大学的时候，有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍。后来学院严查，为了表示公平，也查了下女生宿舍。最后结果是：男生宿舍发现了3个望远镜，女生宿舍查出了30多个，还有10几个带夜视功能。
向日葵永远不怕没有阳光。因为当向日葵找不到太阳时，另一只向日葵就会扭头面对他，对他说：“嘿，兄弟，我就是你的太阳！”
当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。
小手指头不是卖给我了吗？ 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”
刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了。说外面雾太大，看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！
屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！ 大师：你还是单身吧。 屌丝：大师，你真活菩萨。 大师：我只是熟悉你手上的味道！
吃屎、簟琮、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”
中年男人四大精神角落：大排档、车里、马桶、书房。
一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱《我很丑可是我很温柔》。我去骂人可以直说。
儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却沒有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。
去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤，我就说：哥们你的内裤。 然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤。 MB这是要捡肥皂的节奏吗？ 某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。 前女友神回复：就你那玩意还捅破？ 扎破的吧！ 现在的妹子都肿么了？ (朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。 妹子说：吃你哪个棒，哪个棒… 晕！ 现在的妹子都肿么了？
黑木耳：我怀孕了。 高帅富：我们分手吧。 黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。 黑木耳打开QQ黑名单：在吗？ 吊丝：昨天怎么把我删了？ 黑木耳：逗你玩儿的。 黑木耳：我怀孕了。 吊丝：是他的吗？ 黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”
节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光。 另一只很好奇地问他：“兄弟！你怎么不发光呀？” 不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”
哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。 - 不买不买。 买吧买吧。 - 不买，不需要。 买个嘛，便宜勒。 - 都说不买了，再纠缠，我喊警察了。 警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!
心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。 我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。
那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
想法都是一样的 今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你的手机充电。”
1. 她是一个美丽的女孩。 她每天刷5次牙！ 2. 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了… 3. 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！ 4. 大学时，我和几个同学成立了个“秋昆社”， 后来学校说这是非法组织，给取缔了…
早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！
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