姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。 闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。 姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。 闺蜜：姐，你终于有借口了……。。 姐：什么有借口了？。。 闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。 姐：滚……

大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期。一亲戚问他：你老婆奶多吗？ 大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

朋友搭飞机，超级无聊地靠着窗，有一下没一下地敲着机舱。后面一个小孩子气愤地大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

上班之后我才明白 大人们并不是特别沉着冷静 只是单纯的没精力和力气而已。

有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？ 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

在帖子里大家讨论不能理解一些黑子 然后看到一条评论说： 「连太阳都有黑子」 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

爸爸：“儿子，这次考了多少分呀？” 小明：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

头像抽象的女生一般都很漂亮 说话抽象的女生一般都没心机 啥都抽象的女生一般都找不到对象

本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声音出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” 男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己……” 男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗？” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？” “是啊！就是有一点不好。” “哪一点？” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么，比我好多了。” “你也结婚了？你老婆不漂亮吗？” “我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？” “可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，它们于幼年结为“夫妻”。当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。 3、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热，把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！ 洗着洗着，外面传来一句话！ 自残行为，请勿模仿！

小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座。” 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 哼，小样儿，跟我斗！

大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有着你不敢想象的决心和意志力。 还有那些冬天刷的一下就能起来的人，因为他们什么事情都干得出来……

女友问男友：“我和你妈同时落水了，你先救谁？” 男友说：“你试试。” “试试就试试。” 女友咕咚跳水里了。 男友妈妈没跳，两人在岸边商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

女儿：“妈！” 妈妈：“我有那么老吗？” 女儿：“姐！” 妈妈：“说吧，啥事呢？” 女儿：“我没钱了！” 妈妈：“找你妈要去啊！”

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

岳父这几年锻炼身体，改为骑赛车。这不，大舅哥给买了一万多元的。 昨天，岳父和一老头骑累了，在路边休息。过来一骑电动车的小姑娘说：“大爷，我骑你的赛车试试。”岳父想都没想就让她骑了。可是，一等二等不回来了。 最后，一看她的电动车就值二千来元。完了，老头正上火呢。

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”