不经历初恋就不知什么叫热血沸腾； 不经历失恋就不知什么叫掉进深坑； 不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕； 不经历再恋就不知什么叫感情平衡； 不经历热恋就不知什么叫情深意浓； 不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

我如果头不秃的话， 头发还是挺多的。

小王过年回老家和发小聚在一起喝酒吃饭。 两个人最后都有点喝多了，小王说：喝酒不能开车，咱俩打车回去吧。 发小说什么都要坚持自己开车，小王拗不过他，就答应了。 发小半路突然停下来，小王问道：怎么？找不到方向了吗？ 发小摇摇头说道：不是，我只是找不到方向盘了。

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。   须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。   外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。 一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

记得表弟小的时候在路口看到一只狗，狗对着他叫了两声。 他冲着狗挑衅地说：“你咬我啊！你咬我啊！你过来咬我啊！” 然后这狗好像听懂了。 接着听到表弟的惨叫声…

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！ 抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！ 儿子抱来后，毫不犹豫地就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出个将军了！ 二十年后… 老板：“弹棉花多少钱一斤？”

从前，有个叫马良的小朋友，充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。 这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。 皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人，而获得了诺贝尔生物学奖。

一直喜欢班里一个男生。那天我把饭卡丢了，他二话不说就把自己的饭卡递给我，我说一起吃吧，他说：“我今天不吃，你别饿着！” 吃完出来去还饭卡，他的室友说：“他带个妹子去学校外面的饭店了。” 我觉得心里堵堵的，就拿着他的饭卡返回食堂又吃了一顿。

牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。 他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

为什么爱笑的女孩运气不会太差？因为运气差的她笑不出来

有时候看到明星粉丝说“我清楚他的为人”这句话真的会被逗笑一下……连我妈都不清楚我的为人……

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。 一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。 剐狗六爹说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道： 江心游来一队鹅， 鹅公鹅母唱鹅歌。 两个乡绅屙了屎， 还有两个屎未屙！

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的pH试纸晃来晃去，学霸无语：“干嘛？” “你知道这代表什么吗？” “唾液显酸性？” “不是！” “pH试纸遇酸显红色？” “不是！” “你TM到底想说什么！” 学渣很认真地看着学霸：“说明，我！在！吃！醋！”

老张一杯接一杯地喝着酒！老王问：“兄弟，有心事？” 老张道：“还是哥哥了解我，哎，都是家里那娘们闹的，这贱货嫌我那里小啊！” 老王：“兄弟，不必介怀，这不是你的问题，弟妹对谁都嫌小！” 老张感动道：“还是哥哥说话中听啊！不过，好像有哪里不对啊。” 老王：“咳咳，兄弟，你醉了，对，你醉了。”

公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车。临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！” 女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心你不能吃！” 男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！” 喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……

听君一席话，如听一席话。

说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……

1、今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？ … 3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。 4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

用一句话形容你当初对数学课的感觉：“一节更比六节长。” “眼一闭一睁，黑板就满了。” 每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子。我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。 结果，我TM吃到了，于是…… 于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。 为自己的机智深深折服。