我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠…… 不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

男人向朋友诉苦：“我怎么这么命苦，我老婆居然在外面有外遇。” 朋友：“你怎么知道的？” 男人：“她昨晚说在她表妹家睡觉。” 朋友：“这没什么啊？” 男人：“可她表妹昨晚跟我睡的，说谎的女人......”

你看看我的钱，掉没掉你兜里。

我猛然一看，就猛然看到这个评论，我直呼我直呼，上次看到这么的发言还是上次。 这评论属于是典型的典型了。属于是，我之前还没发现。当我发现的时候，我已经发现了。 这评论就像一个评论，评论的内容充满了内容。我不禁感慨了一句感慨，真是听君一席话，如听一席话。 希望下次看到这么的发言是下次。

有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？ 把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心地哭吗？ 我：…

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。” 老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。” 我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。” 一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”

曾太太每天都在唱歌，他的老公都躲在阳台上。今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上。曾太太生气地问老公：“你难道一点都不欣赏我的歌声吗？” 他老公说：“我只是想让别人知道～我并没有打你。”

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。” 另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

我们玩动物园的游戏吧！ “6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动到爆！

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去 日本 散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇…

昨天去买烟，买了包20的……给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远，老板喊我：“你的烟没拿！” 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：“你多找了我十块钱。” 老板也留下了感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，我给你换一包。” 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：“老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。” 老板也感动得哽咽地说道：“小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。” 我也感动地打了个电话：“我们分开吧，你老公是个好人。”

小时候家里穷，我和哥哥一起上学。 后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。 我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥，报答家人。 十年之后，我发现我想多了！ 我成了一名屌丝！ 哥哥在家养猪，成了土豪！

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？” 女孩想了半天想不出来，便弱弱地说：“歪…腻。” 小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”

过年期间，有两个逗逼哥们聊天。 A：“可怜我长了一张瓜子脸，还居然长倒了！” B：“我的瓜子脸木有长倒，但居然是大板瓜子脸。”

捡到个酷派手机，也不是很高端。刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的。我还没开口呢，他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机是我偷的，要我赶紧还给他！ 我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫“二哥”的，发了两个信息。第一个：嫂子方便吗？ 下午二哥上班后吧，三点行吗？ 还是那个宾馆房间，套套我带了… 第二个信息：对不起，发错了… 然后，手机我关机又回去放回原处了！ 整的和我稀罕似的！！！ 大家说我做得对吗？！

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。 一天，他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦。他兴奋地喊起来：“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”