蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗。第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

一日公交上，突闻一女的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门一男的（估计是小偷）下车后掏出一手机扔向那女的，曰：“手机还给你，嘴巴太狠了~！”

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。 于是那女的就对司机说：“师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。” 于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。” 那女的凌乱了！

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！ 我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！” 老婆白了一眼，悠悠地说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题。” 卧槽！

男的女化 女的幼化 幼的黑化 我逐渐开始老龄化变得不爱说话

遇见一小萝莉，在闹情绪，她妈妈哄了几次，也没安静下来，她妈妈就生气道：“你在闹，信不信我把人送人了？” 小萝莉听了，反而闹得更凶了！ 她妈妈见状立即指着我说：“那个叔叔，来，麻烦帮我把这不听话的孩子带走！” 我看了有点惊讶，怎么能这么教育孩子呢？ 但为了配合小萝莉的妈妈，我还是对小萝莉说：“孩子，乖，听你妈妈的话，跟叔叔走吧！” 小萝莉看了我一眼，“嗯”的一声，然后上来拉着我的手，竟然就这样同意了。 卧槽！ 最后，还是请她去肯德基吃了一顿，才解决了这件事情！

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。 单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

载女神回家，心中各种窃喜。路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车，唯独把我拦下了。停车，熄火。在他手上呵气，然后放人。正当我觉得莫名其妙的时候，路边好多人在笑我，一个大爷说：“不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。”

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

总统携夫人视察养猪场。 总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久真的会生情吗？” 一同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子？” 小明：“小姐，同志！” 老师：“还有吗，阳光点的！” 小明：“日！”

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”

在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！ 班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。 训完又说：“放学把家长叫来。” 我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！” 老师说：“好。” 我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? 父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？ Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven't I? 杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

小时候觉得香皂香香的，就趁妈妈不注意把香皂扔进了电饭煲…… 等吃饭的时候一打开电饭煲，那味道……