笑话段子

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑… 骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软… 神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对…

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“什么？不可以！” 女友：“为什么？” 男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗？” 女友无奈：“可你没我想象的好，叫我怎么办？” 男友：“你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了？凑合吃吧。” 女友恍然大悟：“对！包子不换了，扔了！”

一大妈上空调车，投了一块钱就要往后头走。 司机道：“大妈，空调车两块！” 大妈说：“嗯嗯，凉快着呢！” 司机：“投两块！” 大妈：“不仅头凉快，屁股也凉快，浑身都凉快！” 司机：“大妈，我是说钱投两块！” 大妈：“前头凉快，后头也很凉快啊！”

我是作家，也就是常坐在家里闭门造车写东西的那种“坐家”。 那天又要写一篇故事，可是给故事的主角起个什么名字呢？正在我苦思冥想的时候，表弟的朋友进来了。于是我就问他：“你说我这故事的主角起个什么名字好呢？” 表弟的朋友不屑一顾地说：“张三、李四、王二麻子都行呗！” 我摇摇头：“不行，这太俗，谁还用这些名字，只有那些没脑子的人才起用这些名字！” 表弟的朋友又建议说：“那就用小明、小强……？” 我有些不耐烦：“得了、得了，看样子你也想不出什么好名字！” 表弟的朋友正要转身走，我一把拉住他问：“哎！你叫什么名字？” “我叫赵六！” 我松开手：“哦！难怪……！”

为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？ 因为两点确定一直线。

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次。傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“那呢？老鼠在哪呢？别怕！！”

记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了。第二天妈妈看见了，说：“别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！”

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。” 焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？” 老师：“！？”

丢死人了。 之前去相亲，因为第一次相亲没有经验，紧张不已，偏偏对面坐的相亲对象还是个大帅哥，就更紧张了。 两个人有一搭没一搭地聊着，我渐渐走了神。相亲对象突然问我喜欢什么颜色，我一紧张，脱口而出：“我喜欢酸辣粉！” 相亲对象：“……”

上课的时候，飞进来一只蜜蜂。 老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：“有事吗？” 她说：“哥，介绍个女朋友给你要不。” 我顿时来劲了：“谁啊？” 妹妹说：“我班主任，可漂亮了。” 我追问道：“为什么介绍给我？” 妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手！”

小明和朋友去游泳，朋友问：“你游泳怎么样？” 小明说：“不太好，我只会潜水。” 朋友说：“潜水也行啊，能潜多久？” 小明说：“潜到救生员来救我为止。”

老公：看你胖的吧，也不减减肥。 我：我就是胖着玩玩。 老公：哟哟，还玩玩…… 你可真够贪玩的啊？ 我……

女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。 门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊。 结果老大爷听诊听了半个多小时，女子不耐烦地轻声问道：“大爷！你听完了吗？” 大爷颤抖地把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳。”

我给骗子说：你这个平台收益挺高我给你先充500万吧 骗子给我说：哥，您就先放个10万试试水…也别风险这么高………

关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

我呢。是那种上学恨上老师的人。是那种军训恨上教官的人。是那种练车恨上教练的人。是那种上班恨上老板的人。

中国宝宝的成年礼是把游戏实名认证都换成自己的。

五岁的小明，常常向父亲抱怨。 小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候，都不用关浴室的门？” 爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。” 小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？” 爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！” 小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？” 爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”