“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗？” “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

单身250女，身边有单身男小A和小B。小A跟我表白过，我婉拒了，但还是朋友，常常和其他朋友一起吃饭聚会。 我其实暗恋小B，脸皮薄，藏得很深，没人发现…… 昨晚周末，又一帮人聚会吃喝。期间，小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，我继续说没有。 偷看小B，还是对我没意思的样子，心里苦闷，也跟着喝了几杯啤酒。 散场后，几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张，我没做声。过了一会儿，他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈，每次都问，你每次都不说。” 我脑子一热，直勾勾盯着他，脱口而出：“你放心，我不会把你说出来的。”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”

网上订购必胜客披萨一份…… 过了一会儿电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟**，我是啥玩意儿来着？ 不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……” 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？ 看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？

【年度最佳短篇小说】 寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。 “孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点......” “爸，你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑，笑中有愧。 这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。 “你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦地挥了挥手，脸上带着不屑。 保姆不答，面上毫无表情。 须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，“莫...莫非，你老家是......？” “河南。”保姆答，脸上依旧毫无表情。

一姑娘到足疗店做按摩，接待她的是个新来的小伙子。小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼了，害她说了不下三遍“轻一点”。 当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞地吐出几个字：再轻就成摸了……

闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。 姐：我觉得这是好事啊！ 闺蜜：好事？ 我觉着这是一种背叛的行为！ 姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 闺蜜：啥好处？ 姐：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口…

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所说：“你好，警官,我是来自首的。”。。 警察说：“你杀 人了？”。。 男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”。。 警察说：“你打死她了?”。。 男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家的孩子睡觉呢。” 电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑。追上来了。

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？”

路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。” 我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？” 她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。要不来我店里配副眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

小时候以为傍大款是贬义词。长大后发现，这是综合实力的表现。

一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

1. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你TM账号被封500年试试。” 2. 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空… 3. “真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”

一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的。也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串。心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱。卧槽！ 现在打嗝还一嘴的洋葱味...

小明拿着病假条去找班主任请假。 之前第一次骗老师说自已头疼，第二次骗老师说肚子疼。 这一次，当班主任问小明哪里疼的时候，小明不知道找什么借口，就一直没说话。 班主任为了缓和气氛，就对小明说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

考完试后，我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病，医生说：“对不起，你的这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。” 我：…

某领导下乡普查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？” 老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

一天我到朋友家遇见一直拴住的大狼狗，样子凶狠之机，不住的朝我吼叫，我心里挺害怕的，突然大狼狗过分用力，拴绳竟然断了，这是搞笑的事情发生了，这条狗也突然发蒙了，也不叫了，一时也迷糊了，拖着拴绳回头在木桩边嗅嗅，一副不知所措的样子！哎马，这狗也是醉了。

搞笑内涵段子：为什么短裙下穿安全裤？ 不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！