李敖：其文五百年不朽；其人一千年不朽。一千年后，世界末日，什么都朽了。

昨天去面试。 考官问我：“你有男朋友吗？” 偶说：“有的。” 考官又问：“他是你的初恋吗？” 偶很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5） 主：表演的时候需要什么道具呢？ 我：道济，你怎么知道我要道济？ 主：道具在哪？ 我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。 主：不是道济，是道具，是物品。 我：我原本想去借道济和尚的扇子，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。 主：他申请版权了吗？ 我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。 主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？ 我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。 主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。 我：是咖啡味还是咖喱味？ 主：说不清，道不明，味道浓郁。 我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？ 主：真有这种感觉，终身难忘。 我：看来你又找到了一种省钱的方法。 主：看来我还是有点聪明的。 我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。 主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。 我：你没去警察局上班是警队的损失。 主：资源没放对地方。 主：准备开始了吗？ 我：等一下，我要念一下法语。 主：法语，表演这个节目还要练法语吗？ 待续

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

搞笑段子：生活中的那些奇葩事 我是和尚。 你说和尚每天念经诵佛没事干，其实为了普度众生我们也很烦。 你说我假装虔诚脏了内心，其实我只是不爱辩解清者自清。 你说和尚一无是处没啥本领，其实是你心被蒙蔽误解了贫僧。 只要女施主乐意找我开光，其实贫僧也是一名性情中人！ 弟弟今天跟我说，他一同事正在蹲坑，打扫的阿姨突然推门而入。 同事见是阿姨，裤子被猛然提起，冲出了厕所。 我想了半天，他是不是遗忘了什么… 女同事对老张很喜欢，勾引多次老张都不愿意。我问老张为什么，老张说：“十个男人九个肯，就怕女的嘴不稳。上次和她吃了一次饭，她就到处宣传，你说我还敢和她继续吗？” 妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱，我都会一样爱你的！”

美军值班时不允许玩牌，但天黑后，三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

有一次，我一边换衣服，一边跟我妈说：“妈，我最近身上都没钱用……” 我妈连忙掏钱夹：“那我给你点……” 正说着，我好像摸到揣在兜里有什么纸团，还挺整齐的，一把掏出来：一沓人民币，100的那种，貌似有几千。 我妈白了我一眼：“你还没钱啊？！” 说着，把钱夹收了起来。 后来才想起来，那是我过年的时候，别人给我封的红包。

1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……” 2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....” 3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。” 主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。” 4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。” “禁酒，禁欲3天。” 轮到我了，大夫说：“禁酒3天。” 我疑惑：“我不需要禁欲吗？” “一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 　　留下大家目瞪口呆。

化学家答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰她说：“亲爱的，别着急呀，再过5分钟，盐就提炼出来了。”

当年李彦宏被泼水，既没有躲过这一瓶，也没躲过夏一平。

四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天，我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

这不是我家的 话说生完宝宝第二天，护士抱去洗澡，完了送回来，护士说：“XX，你们家宝宝。” 我刚要去接，突然在一旁的老公大喊：“这不是我家的。” 整个房间里的人都愣住了！ 然后就木有然后了… 膀胱未见充盈 拿到公司的体检报告，报告里有一项：“膀胱未见充盈”，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。 血样的分析结果显示你身体很健康。 律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。

二十岁的男人 -- 奔腾 三十岁的男人 -- 日立 四十岁的男人 -- 方正 五十岁的男人 -- 微软 六十四岁的男人 -- 松下 七十岁的男人 -- 联想

妹妹：“哥，你是我见过的最爱干净的人。” 哥哥：“你是怎么看出来的？” 妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”

单身太久了，买了一只狗作伴。昨晚做梦，梦见我家狗会说话了。我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自称‘单身狗’了。你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上哪个就上哪个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒。你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你……”

都是二胎惹的祸。 昨天看新闻说开放二胎，老公说以后再生个女儿，我说不要。好不容易从鬼门关走回来，万一下次死在手术台上怎么办？只见老公悠悠地跟我说：“放心吧，我肯定把你葬进我家祖坟……” 不说了，到民政局门口了。

就刚才，办公室聊天。 我炫耀道：“几十年夜以继日的努力铸就了我的绝世麒麟臂。” 这时，一女汉子说：“我有一阳指，怕你不成。” 大家都阴险地嘿嘿而笑。 这时，角落里传来一个阴暗的女声：“我有二指禅。” 瞬间感觉全世界都邪恶了。

儿：“爸爸，什么叫资本？什么叫劳动？” 父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿低头看了看闺蜜，憨憨的笑了，然后很淡定的说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。