你这句话还真是一句话。

在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！

龙王父子喝过酒后，看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面，一脚把猪八戒踹进天河里。 猪八戒看到岸上的龙王父子，大怒道：“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我？” 龙王轻蔑地说：“傻啊，没听过二龙戏猪吗？”

高一期末的时候，把班级的钟摔坏了，老师把我叫出去谈话，我已经准备好被骂了。结果她跟我说：“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思，结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来！当时我感动得想哭，觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后，我发现我们隔壁班的钟丢了。

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

当别人说我聪明的时候，我是这么回复的： 姐姐装疯卖傻好多年，被你看出来了。 当别人说我蠢的时候，我是这么回复的： 姐姐我聪明的不明显，就你这智商看不出来的。 对啊，这就是小逗我！

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！ 都他妈死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！不光我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

遥想当年，宿舍有个萌妹纸喝醉了，滚在草地上不愿意起来，说自己是一支小花，要我们用土把她埋起来，她要开花了…

好朋友小张这个月刚刚升任部门经理，据说他的竞争对手很强，但还是被小张打败了。 一次和小张喝酒，就跟他打听里面的门道。 我：“小张，你竞争对手比你能力强，怎么会失败了呢？” 小张神秘一笑：“为了打败他，我故意接近他，教给他炒股。一年后，他把资金牢牢地套在了股市，我则用资金给领导买了昂贵的礼品，当上了经理。”

一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣彼得带他到一间小屋说：“这就是你的家。” 校长住了几天，觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。 一星期后，有一名律师请校长到他家做客。校长到了律师的家，吃过饭参观后，很惊讶地发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向圣彼得大声抗议。 圣彼得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂……”

北京APEC会议，石家庄限行，记者在街头采访，拦下一骑电车的大叔，问：“大叔，我看你骑电车出行，您对咱们单双号限行是不是很支持啊？” “能谈一下你的感受吗？” 大叔：“我普通话不太好，能用石家庄话说吗？” 记者：“可以啊！” 大叔：“我草他娘来！北京开他娘唉匹克，该俺蛇庄啥事；北京人都在家歇大礼拜了，俺还得加班；北京夜个后晌就供暖，俺晚上还冻滴鼻涕夜个季流，我草他娘懊！” 记者：“大叔，你还是说普通话吧！” 大叔：“低碳环保，从我做起。”

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

兄弟你咋这低调啊 才来几天的同事， 被大家指使来指使去的，真心过意不去。 叫他不用理他们，他抱着一捆文件说： 没事儿，我爸爸已经把公司给我了， 过几天当总经理了， 这几天对我不好的全开走！ 我这个汗啊！ 兄弟你咋这低调啊！ 哥表现的还不错吧！

一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。 客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。” 故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。” 主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？” 客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”

有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有一个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明。每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来；别人扔啥东西，它都会把东西叼着放在我手里。 记得过年的时候， 别人刚点着的大炮，我家那二货，叼着炮就往我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。 可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

一天，我家水管漏了，妈妈叫修水管的来。 过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？” 妈妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。” “多少钱啊！喜欢就买了吧。” “39.9呢！” “你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。 天地良心，我真的只是看看...

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

一哥们肾虚，想买汇仁肾宝。来到药店，看到一妹子长得很漂亮，便想调戏一下，对妹子说：“给我来瓶我好你也好的药。” 妹子一听，接着说：“你买砒霜吧。” 好机智的妹子。