多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴。他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。 小男孩是这样的：奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！ 我女儿呢？ 我女儿是这样的：把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿… 好吧，表示奥特曼会哭的。

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～ 我硬是不敢出声。

我家狗曾经被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。 我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前。它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月…… 直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！ 我爸瞪它一眼，它又开始跛…… 然而！本来是左后腿，跛成右后腿哈哈哈

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。 于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。 本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。 谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带，顺便把卡捡起来捏在手心，若无其事地走了！ 剩我在人潮中凌乱不堪。

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

有一个食人族族长，想要尝尝天下美食，于是抓了好几个不同种族的人。 食人族族长看了看眼前的美国人，说道：“我要吃了你。” 美国人笑着说道：“开什么玩笑，我从小到大吃的都是垃圾食品，你觉得我的肉能好吃？” 食人族族长觉得有道理，叹了口气，看了一眼韩国人，说道：“我要吃了你。” 韩国人哈哈大笑道：“开什么玩笑，我全身上下哪有真肉？胸是硅胶的，脸上都是玻尿酸，你敢吃不怕中毒就来吧。” 食人族族长叹了口气，对中国人说道：“只能吃你了。” 中国人哈哈大笑道：“这就更没道理了，我们平常吃的蔬菜全都是农药残留，再加上什么苏丹红、地沟油、僵尸肉，我这体质吃了没事，你敢吃我你非被自己恶心死。”

课堂上老师让用恳求和乞求造句，小明：爸爸说妈妈炖的排骨啃不动，妈妈说啃不动乞求开！

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的胸毛很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。 卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！ 事后回想了下他可能是要去动物园吧……

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停地看。 年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时候没做过什么疯狂的事吗？！” 老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是它儿子！”

现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！ 拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。 他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗？” 大夫说：“治你的病很简单，也很容易。” 彼得问：“有何妙方？” 大夫回答：“从今以后你就上夜班。”

去原生森林探险，结果迷路了，在里面转了2天，也找不到路。 第三天，实物和水都快完了，绝望的我忽然看到远处的人影。 狂奔过去，大喜：终于见到人了，好高兴啊。 他瞪了我一眼：我看我们还是先出去再高兴吧，我在这里已经被困一个星期了。

一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着… 妹子突然想到什么说，等等，等等，我有逼啊！ 男：没人用过吗？ 女：有...有人用过。 男：那不值钱了。 此时的妹子更凌乱了

早上，两个犯人起床了。 一个犯人对另一个说：“昨晚我做了一个好梦！” “什么好梦啊？” “我梦见了我没交房租，典狱长生气地把我赶了出去。”

520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？” 我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？” 我：“滚远远的-----”