本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

有一天，一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈。” 我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年。

东北人爷俩的对话问答！ 孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：彪呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗”

很喜欢《苏乞儿》里面一段话。 乞丐：年轻人，看你骨骼惊奇，以后一定是乞丐中的霸主！ 星爷：那是什么？ 乞丐：嗯，还是乞丐。

居然有人嫌弃新版人民币丑，不管它变成什么样子，我都会一直爱它。我在乎的不是它的外表。 我想，这就是所谓的真爱吧。

我年轻时候的英雄主义：明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。

小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。 闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。 他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。 女工作人员看了小陈一眼，脸红了。 又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。

今天天气不错，去溜我家那条贱狗…… 这死狗力气大，拉得我有点累。我就想把绳子解开，让它自己跑。解开的那一刹那，我后悔了。长时间不在家，这狗跟我也不熟了。飞奔出去了，我一直追了几条街都没有追上。我一咬牙一跺脚，决定不要这死狗了，掉头就往回跑。这死狗一看我不追了，反而反过头来追我。当时觉得被它耍了（贱狗萨摩）……

去韩国的时候想问路，然后我问一个韩国人：“Excuse me, can you speak English?” 那个人说：“Yes.” 然后我脑子瓦特了，就用了一口流利的山东话问他：“你知道东大门怎么走吗？” 结果那个人听懂了，还用英语说：“向右再直走……” 我瞬间凌乱了。

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部分学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法。读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！

前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？ 哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！ 问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…… 看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

日俄战争，旁观者清

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

有专家说：睡前玩手机影响性生活。 呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?” 一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。

半夜玩手机砸脸上，磕掉一小块门牙，花了200多补好。结果晚上嗑瓜子，又给嘣掉了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……

某一个周末，小美和闺蜜去逛街。路过小吃街的时候，看到一位帅哥卖羊肉串。 三块一串，小美和闺蜜买了二十串，给了60元。 结账的时候，闺蜜说：“我长这么漂亮，可以多给一根吗？” 那位帅哥说：“漂亮能当饭吃吗？我这么帅，不还是在卖羊肉串吗？” 小美和闺蜜：“也是。。。。。。”

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。 舞动的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长开始发表讲话：“这贪吃蛇节目很不错！” 全校沸腾了…

走到考场全崩溃， 见到卷子全流泪。 背的东西全不考， 考的东西全不会。

北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，渝贵川不相信辣味，粤桂琼不相信冬天今年能到位。 今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦…… 然后老婆就端着姜糖水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

我一个女同学，有一天跟我说：“我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，别人说，这么丑的女儿，这么漂亮的妈妈……” 我默默来一句：“其实你妈当年也是这么想的。”

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场。那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我都没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的……” 警察：别 BB 了！赶紧把车从人家屋里倒出去。