一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机。
我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”
投稿者:“小编,为什么20天都不让我的稿件通过一篇?”
编辑:“是的!”
投稿者:“我投稿涉黄涉政吗?”
编辑:“没有!”
投稿者:“那为什么不让过?”
编辑:“大哥,我们是笑话网站,您的稿件是《如何养猪》!”
暗恋一个人是什么感觉?
回复:感觉她身上有WiFi。
小学时,爸爸说要去参加小学同学聚会。
我硬跟过去了,结果一看在场的全是成年人。
现在读小学的都是成年人吗……
昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照,我说:“这女的是人妖吧!”
客户满脸黑线的说:“这是我老婆…”
撸主高中党,有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,然后被老师逮了个正着。结果老师看了我俩的卷子,说:“你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?”
那货幽幽地说:“避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。”
。。。
七夕要到了,平常免费都没人要的朋友们,又要开始收费出租自己了!
刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子。我说:“不要打了,先拿瓶水给我。”
那老板说:“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。”
跟恋爱三年的她分手了,我喝了些酒后,决定做一件让她永生后悔的事。我步履沉重地拿着身上仅有的十元钱,走进彩票店,大声告诉老板:“给我打一注双色球,五倍。”
哼哼,就让她去哭,让她去后悔吧!
哥已经使出最有力的杀招,哈哈哈,哈哈哈……
闺蜜家有只二哈,每次去都摇头摆尾迎接我。
元旦去她家玩,敷着黑面膜经过客厅,睡眼朦胧的狗狗一看,“嗷”的叫着跳起来就跑,结果速度太快撞墙上晕过去了。
我吓一跳赶紧去抱它,它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑,结果又撞墙上了。
闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…
记得有次傍晚,经过一个小巷子,忽然听见有女人喊救命声。我跑进巷子里一看,一群流氓正围着一个女孩,我直接冲了过去大喊道:“放开那女孩… 你们在想干什么?”正准备拉女孩的手,女孩对那群人说道:“我就说会有人来的吧!兄弟你们好好享受吧… ”-卧槽,哥那一次是扶着墙,含泪走出巷子的~
说个刚刚的…
选修课今天结课,老师是一个老教授。下课时,大家都让教授讲两句,教授各种推辞,最后说:讨厌,那我就讲两句。
结果,他从口袋里拿出来准备好的演讲稿…
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。
他们第一次会见时,艾森豪威尔和他亲切地握手,并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和我一样。”
后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”
说完,就跑掉了…
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
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你说猫不吃腥,你用鱼试试?
你说女人爱你,你穷一下试试?
你说男人爱你,你谈钱试试?
你说老板看重你,你谈条件试试?
你说你有好朋友,你借钱试试?
这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。
和一女同学坐于树下,时值夏夜,蚊子多。
她忽然问我:“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”
我说:“因为这些蚊子都是公的!”
人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
在天桥看到一个卖艺的流浪汉,手里拿着个二胡。
我夸他:“拉的真不错!”
“谢谢夸奖!”
“可是你为什么要在街上大便呢?”
1、在法庭上。
法官:安静!
安静!
要是还有谁这么闹,我就叫人把他扔出去!!
被告:哇~! 啊~哈~呀! 啊啊啊啊啊啊! 咿~! 哇! 呵啊啊啊啊啊啊…
2、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、恐吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?
罪犯:知道。
法官:什么罪?
罪犯:乱收费。
3、法官:“你犯了什么罪?”
犯人:“我挪用200元公款,但是我还给国家了。一分都没有拿。”
法官:“怎么还的?”
犯人:“买彩票。”
4、朋友对我说:不想做律师了,问其何故?
答:“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。”
1、挂面:做人要正直。
2、拉面:想成功,得有人拉一把。
3、包子:关键是肚子里得有货。
4、面包:渺小时,比较充实;伟大后,觉得空虚。
5、油条:不受煎熬,不成熟;总受煎熬,成老油条。
6、窝头:还是留个心眼好。
7、豆腐:关键阶段,需要点化。
8、螃蟹:一辈子只能红极一时。
9、啤酒:别急,总会冒泡。
10、海带:组织“扁平化”,不只是理想。
11、丸子:外表光鲜虽然好,内涵其实更重要。
12、火锅:在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。
只从换了移动4G,尼玛!
那速度,比牙买加人还跑得快,嗖的一下,就停机了;嗖的一下,就欠多了;嗖的一下,房子归移动的了。
算了,都不想骂了,草你妈,不骂不得行,Fuck.......
我要笑死,在三亚路边买水果,称了4斤,用手拎一下明显不到。
在旁边吃海鲜顺手放海鲜称上一看五斤多。
给我整乐了
小区附近新开了一家包子铺,名叫“不一样包子铺”。
今天早晨去买包子,听见店家吆喝:“大家快来尝尝我们的包子!我们的包子和别人的不一样!”
瞬间围了一圈人,七嘴八舌地问道:“有什么不一样啊?”
店家道:“买了就知道!”
周围的人便疯狂购买,买完之后刚咬了一口,就听见店家又吆喝一句:“我们的包子没有馅啊!”
顾客纷纷呸道:“你大爷的,原来是馒头!”
刚在医院,看到一个漂亮妹子,整个人瞬间感觉浑身触电了一样。
我不由自主地走了过去,坐在她身边对她说:“你真美,我们做朋友吧!”
漂亮妹子安静羞涩地低着头,我突然脑子一抽,抱着漂亮妹子就亲了一口。
刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他,又把袜纸当妹纸了!”
侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学校。
中午回家,侄儿却一本正经地对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!”
我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!”


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