一天，我的可爱同桌和他的基友聊天，他的基友很自恋。 同桌说：“我给你说两句话，你想先听真话还是先听假话？” 他的基友说：“假话！” 同桌说：“你和草泥马一样丑。” 他的基友：“真话呢？？” 同桌：“你比草泥马还丑！”

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！ 我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！ 哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器。你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4、4S、5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！

镇计生办主任，检查工作就要走了。村支书把他送到村口，道：“主任，小庙招待不周，还请多体谅呀！”主任正要开口，支书老婆忙接上话：“是呀，是呀！你可是头顶上的大官。人家孙猴子管几只马就叫弼马温，你可是掌管着生和死，不就是活阎王嘛。”

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走。不巧，他被车撞倒了。 他一边起身，一边摸摸口袋，感到有点潮湿。 “啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

问女神第一次给了谁，她害羞地说：花了两块钱… 小学那会，班里有一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱…

哥们：老板，这橘子多少钱一斤？ 老板：三块。 哥们：这么贵？十块钱三斤卖不卖？ 老板：十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。 我在旁边目瞪口呆。

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。 男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩的胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸的脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默地进门回去了。

家有幼女，芳龄四岁半。 平素胆小，不好与生人交谈。 但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。 阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家？” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：“元芳，此地你怎么看？” 元芳想了想说道：“大人，此地必有雪豹。” 大人心想：元芳虽是神人，但也只会看天，不会看动物的。 便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。 大人哭道：“元芳的确乃神人啊！”

守株待兔 宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。 有一只兔子半夜跑到猪圈里偷草吃，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了旁边的粪池里淹死了。 第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷草吃淹死在粪池里。 这就是“守猪待兔” 的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔

认识个二货，借了上铺的充电宝，结果手机落在班上。晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电，结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了。然后觉得很内疚，半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充，结果自己的充电宝又没电了。上铺80%的电剩40%。

一同学在外面租了一间房。 他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……” 房东阿姨淡定地说：“在这里不会发生那样的事情，我这儿是预付房租的。”

单位同事老朱刚离婚，因为收入可观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。 今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？” 老朱说：“前几天！是旧的！” 大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！” 正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。

小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”

据说贾静雯怀孕了，大肚婆你就忍忍吧！ 一位身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一位大肚婆就站于她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？” 姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。

有人请客，张局长欣然前往。 酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机小方闯进包厢，说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？” “不可能，不可能。”众人边摇头边找。 推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

我妈：“你除了吃还会干什么？” 我：“会饿！ ” 我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

小表弟生病了，要带他去医院。 他怕打针，不愿意去。 我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。” 表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！” 我：…

正在跟客户谈生意，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”