一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

小学时，爸爸说要去参加小学同学聚会。 我硬跟过去了，结果一看在场的全是成年人。 现在读小学的都是成年人吗……

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照，我说：“这女的是人妖吧！” 客户满脸黑线的说：“这是我老婆…”

撸主高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着。结果老师看了我俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？” 那货幽幽地说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。” 。。。

七夕要到了，平常免费都没人要的朋友们，又要开始收费出租自己了！

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

跟恋爱三年的她分手了，我喝了些酒后，决定做一件让她永生后悔的事。我步履沉重地拿着身上仅有的十元钱，走进彩票店，大声告诉老板：“给我打一注双色球，五倍。” 哼哼，就让她去哭，让她去后悔吧！ 哥已经使出最有力的杀招，哈哈哈，哈哈哈……

闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。 我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…

记得有次傍晚，经过一个小巷子，忽然听见有女人喊救命声。我跑进巷子里一看，一群流氓正围着一个女孩，我直接冲了过去大喊道：“放开那女孩… 你们在想干什么？”正准备拉女孩的手，女孩对那群人说道：“我就说会有人来的吧！兄弟你们好好享受吧… ”-卧槽，哥那一次是扶着墙，含泪走出巷子的～

说个刚刚的… 选修课今天结课，老师是一个老教授。下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：讨厌，那我就讲两句。 结果，他从口袋里拿出来准备好的演讲稿…

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。 他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。 围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” -

你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。 她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？” 我说：“因为这些蚊子都是公的！”

人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。 我夸他：“拉的真不错！” “谢谢夸奖！” “可是你为什么要在街上大便呢？”

1、在法庭上。 法官：安静！ 安静！ 要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！ 被告：哇～！ 啊～哈～呀！ 啊啊啊啊啊啊！ 咿～！ 哇！ 呵啊啊啊啊啊啊… 2、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。 法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、恐吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？ 罪犯：知道。 法官：什么罪？ 罪犯：乱收费。 3、法官：“你犯了什么罪？” 犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。” 法官：“怎么还的？” 犯人：“买彩票。” 4、朋友对我说：不想做律师了，问其何故？ 答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”

1、挂面：做人要正直。 2、拉面：想成功，得有人拉一把。 3、包子：关键是肚子里得有货。 4、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。 5、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。 6、窝头：还是留个心眼好。 7、豆腐：关键阶段，需要点化。 8、螃蟹：一辈子只能红极一时。 9、啤酒：别急，总会冒泡。 10、海带：组织“扁平化”，不只是理想。 11、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。 12、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。

只从换了移动4G，尼玛！ 那速度，比牙买加人还跑得快，嗖的一下，就停机了；嗖的一下，就欠多了；嗖的一下，房子归移动的了。 算了，都不想骂了，草你妈，不骂不得行，Fuck.......

我要笑死，在三亚路边买水果，称了4斤，用手拎一下明显不到。 在旁边吃海鲜顺手放海鲜称上一看五斤多。 给我整乐了

小区附近新开了一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。 今天早晨去买包子，听见店家吆喝：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！” 瞬间围了一圈人，七嘴八舌地问道：“有什么不一样啊？” 店家道：“买了就知道！” 周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家又吆喝一句：“我们的包子没有馅啊！” 顾客纷纷呸道：“你大爷的，原来是馒头！”

刚在医院，看到一个漂亮妹子，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。 我不由自主地走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！” 漂亮妹子安静羞涩地低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮妹子就亲了一口。 刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”

侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学校。 中午回家，侄儿却一本正经地对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”