刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药。医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“哈！现在你终于变聪明了！”

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。 小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。 在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。 众人大惊。 老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了…

被偷还是离家出走 坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。 “慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？” 我说。 随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

相亲。 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你还跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！ 女：好好好！快告诉我具体地址！ 男：市人民医院门诊楼二楼

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

又到教师节了，又想起老师经常批评我的那句话：成绩不好，长得那么漂亮有什么用？

“我妻子和别人私奔了！” “什么时候？” “前天，在我洗澡的时候。” “啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”

今天下午坐公交车，人多，我拽着悬挂扶手站着。坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我，欲言又止。我兴奋的不得了，以为春天来了。过了几站，妹子站起来对我说：“哥，你坐着吧！” 我感激地说：“你到站了吗？” 妹子头都没抬：“不是，哥，你这胳肢窝太味儿了，我去后边站会儿，实在受不了了…”

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子。想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进。于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并。探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你… 我是在作餐前祷告！

当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

小王大学时有一个学霸室友，有什么问题几乎都会请教他。 有一次，小王实在忍不住问他：“如何成为一个学习天才呢？” 学霸室友回答道：“哪有什么天才，我只不过把你睡觉的时间用来学习罢了。” 小王恍然大悟道：“怪不得我每天睡觉时间不够，原来都是被你拿去了！” 学霸室友：“你这脑子怕是废了。”

过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。 等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。” 亲爸啊，我就这么不靠谱么？

还是养着比较好玩。 一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。” 一个馒头，一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：“没钱了，我去垃圾箱拣点菜叶吧！” 贼都要疯了：“你报警吧！” 小萝莉摇摇头：“你又不是坏人，还是养着比较好玩！”

生不生二胎，砖家对妈妈们的建议是： 第一，必须有相处好的公婆； 第二，必须有能帮忙的爸妈； 第三，必须有靠得住的老公； 第四，必须有懂事的老大； 第五，必须有足够的假期； 第六，必须有能足够让你任性的钱。 满足以上六点，你就可以安心、放心、宽心地生二胎，否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备，和随时患产后抑郁的可能！

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

哥们今天换了一头像。 得意地和我说：看我头像牛逼吗？ 我看了看他：像，真的挺像的！

飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

一天和一帮哥们去少林寺拜师。 大师见我们骨骼惊奇，便收我们为徒。 对其他人说到：要戒酒戒荤戒色。 而只对我说：戒酒戒荤。 哈哈，看来我果然骨骼惊奇，不用戒色哈哈哈!

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。 有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？ 他说… 我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得，好像谈不长的样子。