一姑娘网名是“熊二的嫂嫂”，一直不知道啥意思。 有一天我们就问她，终于知道，原来“熊二的嫂嫂”就是“熊大”的女人，嗯，胸大的。

村里来一个卖糖葫芦的。 一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

今天表姐结婚，遇到一个漂亮的伴娘，以前一次都没见过，比我小两岁！ LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码……不要急着羡慕……后来我爷爷过来了，看见那妹子在我边上，就热情地给我介绍起来：“小健，来，这是你远房姑姑，她刚从台湾回来，叫一声！” ……有些事，一定要说清楚的好，是吧，姑姑。

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

记得有次和网友见面！ 吃过饭后没事做！ 就到处逛！ 后来网友说找厕所！ 找了好大一圈都没有找到！ 然后他说开个房去上厕所！ 当时也没有多想！ 就跟着去了…

人生三大蠢事： 一、和老板讲道理。 二、和老妈讲道理。 三、和老婆讲道理。

电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一家餐馆小聚。这家饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。” 服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，酒正在准备着呢，马上就好！”

两个小男孩在交谈。 “你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？” “那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

早恋被发现，女友老爸知道了，吵到学校，拍着桌子跟我吼道：“你说，你对我女儿怎么了？” 我：“叔，没有怎么啊。” “砰”，女友老爸又拍了一下桌子：“你小子不老实是吧？你等着。” 我：“叔，我就亲了她一下。” “砰砰”，女友老爸拍了两下：“卧槽尼玛，你，你都亲了我女友，你还叫我叔？” 我愣了一会：“爸…”

1、食堂歌：《菊花台》版 你的双手，柔弱的颤抖，仅有的几片肉，落入人手。 队太漫长，挤成了两行，是谁在队尾冰冷的绝望。 我紧靠近，刷饭卡的窗，剩下的几个菜，被风吹凉，梦在厨房，化成一缕香，随风飘向窗外操场... 2、英语单词《因为爱情》版 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！” 胖子说：“我可没偷看啊！”

前两天QQ被盗号了…… 过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！ 更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！

愿意和我结婚吗？ 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” 小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。” 于是花轮哭了......

上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。 一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了个雪球，揪着妹子衣领就给塞了进去。 那妹子揪着我不放，非要我把雪球给掏出来。幸亏我劲大，挣脱了。 现在想想当时够傻的。

坐火车去旅游，然后过道推车来卖粥的，有个姑娘问他还有粥么？ 那卖粥的说有的是，都没人吃。姑娘一愣，然后，就没有然后了。这卖粥的真尼玛有才啊！ 我想说的是，你这么卖能卖出一份么？

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？” 小明回答说：“是四。” 老师接着问：“九的后面是几呀？” 小明说：“是十。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？” 小明说：“是‘J’”

小柯媳妇早上照镜子，于是问小柯。。。 小柯媳妇:“老公，能形容一下我的身材吗？”。。 小柯:“一波未平一波又起”。。 小柯媳妇:“你说我波大？”。。 小柯:“不，我是说你腰粗！”

今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句。看到之后，我果断地转了出去。即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样？遇到这种大义凛然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗？转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了博得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

有两件事我至今想不明白： 为什么干那么多还这么穷？ 为什么吃那么少还这么胖？