多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”
来，过来喝牛奶来。我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶来。” 我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了。我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快地喝着，还瞥了我一眼… 心塞…
准备洗澡，老公把卫生间的门开一点缝，探头探脑地看着我，我说：“要一起洗澡就进来嘛！” 他答非所问地说：“变化真大……” 我低头看看自己的身材，跟结婚前没什么不一样啊，于是我问：“什么变化？” 这货说：“以前看你洗澡，你都是叫我快出去的！”
有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹， 有一种考试范围叫“整本书都要考”， 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！
小明说话太伤人。小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？” 爸爸说：“就是能自己养活一家人，顶天立地的，一家之主！” 小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”
本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上系着红腰带，于是决定去搭讪。 许仙：这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？ 女子：好啊！你猜吧！ 许仙：看你的穿着打扮，你应该二十四岁！ 女子：不对！ 许仙：难道是保养得好，你有三十六岁？ 女子：不对，又错了！ 许仙：我实在猜不出来，你就告诉我吧！ 女子：奴家今年一千二。 许仙直接吓晕倒……
感觉最操蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。
一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”
1、问：为什么说屈原是伟大的人物？ 网友甲：因为他为我们争取了三天假期。 网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。 2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了，却给我们留下了3天假期… 还是中国人心疼中国人啊！ 3、为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。 于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了。
哎呀！！ 穿帮了。。
一天，婚礼现场，司仪主持，突然新娘放了一个屁。这是司仪打圆场说：“新娘放屁，大吉大利。” 这时新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放俩屁，欢天喜地。” 司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放仨屁，吉祥如意。” 结果新娘又放了一连串的屁…… 这时候司仪说：“亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑。”
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
我小的时候，有一天老打嗝，麻麻说，打嗝了被惊吓一次就好了。过了会儿，妈妈本想吓我，就对我说：“是你从我枕头下面拿走五十块钱吗？” 当时我一哆嗦，哭着说：“我就拿了三十！！” 当时就不打嗝了。
向一个自己喜欢好久的女孩表白，她的回答是：“我不喜欢男人。” 虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话，便跟她说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊。” 结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。 然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少。”
一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。 它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一只普通的王八。”
宴会上， 三个女权运动者： 某甲：“为东半球的女人干一杯！” 某乙：“为西半球的女人干一杯！” 某丙：“为两个半球的女人干一杯！” 突然，一个微醉的人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”
女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…
某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！
我买彩票从来都没觉得是在等中奖。我一直坚信，就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱。2块钱输一次密码，输对了可取款500万。
“如果必须选一样，你选丑还是蠢？ 蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。 她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。 她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”
我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。” 小明问：“什么是古董啊？” 我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说：“我回去找找看。” 一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒TT…
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