老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……” 刀呢？

车上没事很无聊， 戏逗前面小宝宝。 做出鬼脸他不怕， 他的脸上乐开花。 吐舌瞪眼歪嘴巴， 逗的小孩拿手抓。 看他样子很开心， 我也乐的嘻嘻哈。 就要到站我下车， 起身时他变脸色， 好像对我很不舍。 我笑着向他招招手， 两步走到车门口。 他的情绪变化快， 哇哇大哭泪送我。 她的妈妈哄劝他， 别哭别闹好宝宝。 我心感叹即由衷， 如此孩童感情重…

小王：“今天上班好累啊。” 小李：“你都干嘛了？” 小王：“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。” 小李：“……”

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？” 阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”

一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办?” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡············”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

那些杀不死我的，还不如直接把我杀死

从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们个个愁眉苦脸，无精打采。 皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。 一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。 皇帝决定向天下发榜，召集神医进宫给妃子治病。 这天，一个人来到皇宫，主动提出治病。 半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。 只见妃子们又如往昔一样，个个神色妩媚，体态娇人。 皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。 皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，个个面黄肌瘦，骨瘦如柴。 皇帝怒问：“此乃何人？” 神医答曰：“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

看了一晚上大学物理，给我的感受是： 杀人不过头点地（太难了）， 雨过地皮湿（能记住那么一丢丢）， 脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。

中午时候同桌叫我下象棋，我说不会。同桌说：“我教你。”然后人家就开始摆棋。摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说：“干。” 从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。 有一次。  一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。 开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？” 一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！” 老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”

几个女大学生，抵得上一个孙悟空？ 4个。 因为孙悟空 72 变，女大 18 变。

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫道：“啊芬，你在干什么？” “我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服。” “？！”

老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？ 小明：憋出来的！ 老师：为什么？ 小明：你想啊，每天都有人挤你的奶，一年才让你见一次太阳，你能不憋疯吗？ 老师：滚出去！

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？” “我的钱借给他们买车买房了。”

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。” 女人很幸福地说：“老公，我爱你！” 看到这幸福的一幕，我在心里默默地说：傻孩子们真是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

突然发现上大学之后都是反向攀比，高中的时候一双鞋子七八百、一个书包四五百，上大学的时候室友一分钱买了两桶洗洁精，我难受的一整晚睡不着 。

你有这么机智么？突然想到昨晚去公司开 party 的时候， 跟着老总去隔壁豪华包，和几个老板谈几千万的黄金投资。 然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山，给老总和几个老板每人发了一根。 我真是太 TM 勇敢了。

甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？” 乙：“这说明你有智力了。” 甲：“？” 乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”