我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。 近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症。症状之一如下： 晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

把WiFi密码设成:2444666668888888 这样当别人问密码时，你就可以说密码是:12345678

后面的大叔，你知道你亮了吗

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

有个年轻人对人生充满迷惑，就去找禅师点化。 禅师看了他一眼，一言不发，递给他一张小图片。 年轻人接过来，小心翼翼地捧回家去。 过了几天，年轻人又找到禅师，说：“大师，我悟了！我研究这迷宫图好几天，都没找到出口。我想人生也大抵如此，四处碰壁，也不是每条路都有出口……” 谁知禅师一听，无奈地说：“我是让你扫描我微信的二维码！”

热天、桑拿天有多少厉害，看看这些段子你就知道了！ 1、夏天的中午，大街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人纷纷议论：“大爷人不错”、“大爷素质真高，不讹人”、“大爷身体可真好”！ “大爷有医保”！ 大爷说：你们快别瞎BB了！你们坐下试试，太烫屁股了！ 2、夏天和男友在街上吵架，我打了他一嘴巴子，一巴掌下去，手痛得不行！ 骂道：“你他妈的脸怎么这么烫，把手都烫红了！” 3、刚从超市买了根冰棍想着凉快下，拿着冰棍走到超市门口……咦……我的冰棍呢？ 特么的怎么只剩一根棍了？ 4、大中午洗白白的我出门五分钟去买牙膏，回来后我妈不给我开门，她说她女儿没那么黑。 没那么黑！ 5、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人！

一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱？” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

朋友之间还这么客气。 昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气道：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。 上前问：“老师，你咋地了？” 老师说：“瘸了。” 小明说：“老师咋瘸的？” 老师说：“烫瘸的。” 小明转过身去，往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了，比咱们多瘸条腿呢。” 老师：“熊孩子，放学你留一下。”

话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了。 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。

朋友总抱怨手机内存不足。 我一看，里面照片存了几千张，好奇问了下。 朋友不好意思道：“都是截图……” 我：“？那你删啊！” 朋友纠结道：“万一要用呢？” 我：“怪不得你内存不够。”

军训组织献血， 教官说献血200cc给修指甲工具一套， 400cc给电子表一块， 我一听就准备献1000cc， 不知道会给我什么， 好激动…

小男孩：“我想买那个卫生巾。” 服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？” 小男孩：“不是。” 服务员：“那是你姐姐？” 小男孩：“也不是，是我自己想买！” 服务员：“你买卫生巾干什么？” 小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”

小时候我妈告诉我男的得会做饭才能娶到老婆～～～！ 后来我跟着我妈学会了做饭做菜，从那以后，在家里做饭这个活就甩给我了… 。 而且我还单身… 。。 这是个悲伤的故事

黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。” 小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?” 老板答道：“和《红楼梦》有一拼。” 小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?” 没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”

老公：“今儿多喝了点，有点晕！” 老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。” 半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了，你先睡吧！” 挂了电话，抱着老婆说：“小红，今儿不回去了，在这儿陪你！”

记得刚工作时，买了第一部手机和电脑。妈妈说：“既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……” “好的，妈妈，我怎么还您呢？” 妈妈：“你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……” 到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利……

相亲时，遇到一极品吃货女。不问车，不问房，不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜。听说我不会，就问我愿不愿意学厨艺。我说不愿意，她就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了。然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”

校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。 为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

终于吻到我朝思暮想的女神了！ 昨晚公司聚会，她喝多了，同事们怂恿我送她回家。我小心翼翼地将她抱到床上，温柔地拿出一张纸巾，盖在她的嘴唇上，轻轻吻了一下，然后，我就把纸巾带走了。 这样，我以后就可以随时随地拿出纸巾吻了，我真是天才！