笑话段子

早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样。” 我爸说：“是你的身材设计的不好。”

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

走个过场。一哥们儿早恋被学校知道了，请家长。家长一进办公室，当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！ 出来后到学校门口，哥们儿他爸对他说：“别介意，走个过场。小子有眼光，那女孩还挺漂亮。”

为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政？ 因为他有一只看不见的手。

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

小明早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

老妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

最近。 显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔。” 显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？” 鼠标听了，生气地说：“别，别小鼠，小鼠的……以后叫我彪（标）哥。”

撞到一个电线杆，头也不抬地说：“请让一下。” 又撞，不耐烦地说：“请你让一下。” 再撞一次，火大了，抬头说：“我说你这个人……” 然后发现是电线杆，默默地走开了。

1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？” 驴道：“我怀疑你有不孕不育症。” 2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

我一年四季都在省钱，但是省下来0块钱，我不知道是不是有人在背后做局阴我，是不是我动了谁的蛋糕。

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞呢。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。” 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：“老公，再来一瓶是什么意思啊？” 那男的说：“不知道。” 然后把瓶盖扔了就走了。 这两傻货，我跑去捡过来：“尼玛，谢谢品尝！” 远处飘来一句：“看吧，我就知道有煞笔要捡。”

家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。 我说：“不行，我喜欢有质量的！” 这二货问：“怎么才叫有质量的？” 我说：“就是有剧情的！” 她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！” 我凌乱了……

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

一想到下个月有人要报考我的大学我就想笑。

黄昏日暮，我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而，当餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候，我的脸色有点难看。

原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。”

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。 张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》。他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。 恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作个示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。” 孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”

阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？” 阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”