小明去面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 小明：上过，我老婆就是！

医院招医学毕业生。 院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？ 毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振…… 院长：好！欢迎你来我院工作！

高三那年，坐第二排，正在低头看杂书的我突然被老师叫起：“XXX，18世纪英国的政治改革成立了什么？” 我站起来，脑子一片空白。 下意识…… 支支吾吾道：“那个……” 老师：“对，就是内阁！哎呦看不出来嘛，原来你还学了啊，坐吧坐吧。”

晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小柯，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小柯：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来。 说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！ 小柯：……

每当有人问：“表妹，为什么你的门牙只有半颗？”她都会45度角仰望天空，面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么。

今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲。接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候，美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警，又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

1、《梯子不用时横着放》 昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着，想起自己写的作文题，立即把梯子放倒，结果他爸在屋顶上睡了一晚… 他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！ 2、《梯子不用时请横着放》 竖着不安全，横着占地方，所以有了折叠梯。 3、《拯救冷冻室工人》 那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说：“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱……” 4、《忧与爱》 甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。 5、《忧与爱》 => 《you & I》 => 《你和我》。 你和我，心连心，相会考场中。 为梦想，千里行，相约去京城。 来吧，朋友，一起好好考。 你和我，心连心，将做一家人 6、《坐在路边鼓掌的人》 一群人在路边开会呢？

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？” 大叔说：“苗！” 我又问了一遍，大叔还是说：“苗！” 我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。 回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：“那是菠菜苗！” 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈… 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁，他们分别住在： 4楼 - 甲 3楼 - 乙 2楼 - 丙 1楼 - 丁 甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。 一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

我：“我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它，它怎么不合上叶子呢？” 店家：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不敏感。”

《喜欢肉肉的女生》 我也不知道为什么自己遇到肉肉的女生会莫名的喜欢。有天一个朋友告诉我，可能跟我的职业有关系——因为我是搞养殖的！

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有一对小情侣，男的突然激动地说：“是谁的？” “到底是谁的？”小明连忙说：“我的，我的，是我的！” 后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨地递去一瓶乌龙茶。那MM喝了一口后问：“为什么乌龙茶还有果粒？？” 同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊。” 说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默地转过去… 几秒钟后又转过来问同桌：“你今天早上吃了什么？” 同桌：八宝粥啊…

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧地看。无奈，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

去年冬天同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”我。。。

“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。” “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”