周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多。我在男友身后，闺蜜在男友前面。我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下。闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！ 闺蜜你这…

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

我只能庆幸我生的比较早，至少我在以前没手机没互联网的时候还读了很多书，而不是现在天天看厕所把自己看成了鲨臂

漂亮女人：这种布料怎么卖？ 男售货员：一尺一个吻。 漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。 女人把布料装好。 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了。我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。 这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！” 我飞奔着就把他给抱回来了。邻床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊，抖得！ 这熊孩子！！！

阿呆因为被女友抛弃，到深山找大师解惑。 大师在纸上写下一个“薰”。 阿呆不解。 大师说：如果你能做到这样，你女朋友就不会离开了！

老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过...... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候...... 尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！

别成天说把命给她了，你命又不好。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

今天开车路过银川路和海尔路交接口…… 我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了…… 悲剧来了，后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。 威驰那人下车不看车先看白线…… 然后对长安之星那人说：“我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊……”

某医院的一个病房内住着两个年龄相仿的病人，巧合的是两人的名字谐音都一样。一个是6号床的叫姜阳，另一个是9号床的叫张阳。可是，6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚。 有一天手术前，护士不小心把床号弄反了，把9号变成了6号，查完房就走了。刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上有一个人，就把9号推出手术了。医生还算仔细，问了一下名字，可是姜阳张阳连病人都弄不清，一听就说是的。可怜伤的是右脚，手术动的却是好的左脚。手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了？9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了。看来现在的科学的确发达了。护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀？真正的6号说，我才是6号的，他是9号的呀。

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩。我爸看他那么大方，就杀了只鸡招待他。他吃完饭后，走的时候问我：“小朋友，钱玩够没？可以还给我了。” 我和我爸都蒙了。

生不生二胎，砖家对妈妈们的建议是： 第一，必须有相处好的公婆； 第二，必须有能帮忙的爸妈； 第三，必须有靠得住的老公； 第四，必须有懂事的老大； 第五，必须有足够的假期； 第六，必须有能足够让你任性的钱。 满足以上六点，你就可以安心、放心、宽心地生二胎，否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备，和随时患产后抑郁的可能！

有位非常漂亮的女同事，有一天起晚了没有时间化妆，便急忙冲到公司。 结果那天她被记旷工了…

小明：“当老师真好。” 老师：“好在哪里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。” 两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

媳妇比我大几天，每次和她出门，我都管她叫姐姐。一日，媳妇买完菜回来，特别愤怒地对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷地问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

新的熔断机制就像你交女朋友， 如果女友生气不理你， 而你在15分钟内没有找到办法让她开心， 继续生气的话， 那结果就是她一天都不会理你了…

一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累。每个月挣的钱连买衣服都不够。最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来越不景气。我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！ 上了这么多年的学，我也并不是一无是处的。所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然地决定——嫁人！

唐纳和大卫在酒吧间相遇，海阔天空地吹起牛来。唐纳说：“我能够用牙齿咬自己的左眼。” “不可能！”大卫根本不相信，于是双方为此事而赌100美元。 这时，唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来，放在嘴里咬给大卫看，轻轻松松地赢了100美元。“老兄，千万别丧气，”唐纳对垂头丧气的大卫说，“现在我给你一次机会，让你赢回自己的钱。我们再赌100，我还能用自己的牙齿咬自己的右眼。” 大卫仔细地检查了唐纳的右眼，还用手摸了摸，确信这是一只真的眼睛。便又拿出100美元，说道：“赌就赌。” 不料，唐纳一只手把假牙拿出来，咬自己的右眼，另一只手把第二张100美元揣进怀中。

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……