人还是虚伪点好，因为根本没法做真实的自己，我如果做真实的自己，不出两天就会被百分之八十的好友拉黑，一周之后全球通缉。

儿子三岁大时，带他去坐公交车。 5路转2路才能到达，儿子不解地问了句：“直接坐7路多省事儿。” 是无语，这孩子在幼儿园成绩很好。

我爸说找对象男人要主动点， 我说今时不同往日。舔狗不得好死。

1、喝酒喝高了: 山不转那水在转，水不转那路在转。 路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。 2、有没有人曾告诉你我很爱你？ （《有没有人告诉你》）----有一次下载了这首歌的彩铃，两个月后，手机收到了短信：“你下载的彩铃《有没有人告诉你》已经到期了。” 哪个彩铃到期了？ 你不说我怎么知道？ 一天后我才反应过来什么意思。 3、答非所问: 不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真。 （《让我轻轻地告诉你》） 4、翻越马路护栏或者踩踏公园里草坪的人唱的： 敢问路在何方？ 路在脚下。 （《西游记主题歌》） 5、千万里我追寻着你，可是你却并不在意。 （《千万次地问》） --我眼神儿不好，离得太远了，没看见你。

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

初中的时候第一次打群架，我们班男生跟隔壁班男生打。打完回宿舍，我问其中一个同学怕不怕，他说不怕啊，有什么好怕的，不就打个架嘛。然后又说了一句，就是不知道为什么腿一直抖。

今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

我是一胖子，晚上做代驾。 昨天晚上代驾完之后，有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！

今天发工资，该发给我2900块，我给会计说：“我这里刚好有100的，我给你一百，你给我3000吧！” 会计：“……”

妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？” 财主：“秋蝉。” 仆人：“它吃什么呀？” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人：“它穿衣服吗？” 财主：“不穿。” 仆人说：“它跟你在一起最好了。”

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：“想吃啥请翻牌子。” 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。 我说：“都要可以吗？” 女友说：“可以，就怕你吃不了。” 我说：“吃不了你就不给我零花钱了！” 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面。

岁月从不败美人，就追着俺们丑逼造，岁月是不是恋丑？

你把它吃下去吧。 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说洗澡洗到一半用完了。 看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心地把门关了。 你大爷的，我会告诉你我一直用的是肥皂吗。

小强的妻子是电脑迷。 小强：“我的稿纸呢？” 妻子：“在回收站里面。” 小强：“回收站在哪里？” 妻子：“在桌面。” 小强就一直在桌上找…

去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！ 记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。 然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。

前提：其实我是个不爱学习的人。快考试了，我已经挂了三门课了。晚上和男友打电话，叫他早点睡。我说，晚上为了犯困，我必须拿针扎自己，让自己清醒！ 他随口来了一句：“就算把你扎成马蜂窝也没用......”

记得第一次跟老婆去开房，完事儿开灯喝水，我踏马哪里知道她背上纹了个3D效果的蜘蛛。 吓得我提起拖鞋就招呼！ 现在想起来，我脸上的五指印都隐隐作痛。

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说：“老师，我最近为报啥专业发愁呢？” 老师：“那你想学啥专业？” 同学：“我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~” 老师：“那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！” 同学：“学电焊技术哪家强？” 段友们，接上！！！ 出门左转找老王，谁家有漏全补上。

你：你知道我为什么近视吗？ 对方：为什么？ 你：因为我的眼里只有你，看不清别人！