毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。 于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。 第二天早上起来一看，尼玛啊！ 下面的人全都回复： “加油站上班不要随便玩手机喔！” “小心爆炸！”

在公交车上逮住一个小偷，他恶狠狠地说：“赶紧放了我，不然叫你老婆走夜路小心点！” 我一听眼泪顿时就流了下来。他见状得意地说：“怎么样，怕了吧？” 我甩了他一大嘴巴子：“我特么是因为没老婆才哭的。”

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。 “请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。 “你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。 在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。 哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！ 夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。

前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。 到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？” 她兴高采烈地答应了。 可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？ 现在女孩子为什么都这么小气！

1、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！” 2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”老师大怒：“谁说的？”那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……” 3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：第三本是什么书？老师：《外科医生》。

一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

教官也结巴了… 正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？

我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。 “给你一千万，离开你老公！” 然后我说：“好嘞！谢谢亲！以后再找老公还卖给你！”

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”

我：“你为什么还不结婚？” 朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？ 他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。 走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。 他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：“很辛苦的！” 小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。” 老师纳闷，小梅自豪地说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。 就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

在高速上抛锚，把车停到应急车道，给高速管理处打电话。 来了几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服、胡子拉碴、带着忧郁眼神的大叔告诉我们，他们是湖南高速交警狮鹫队的，拖车100公里300块钱。 我不禁对他们肃然起敬，其他路段一定还有什么龙鹰队、独角兽队什么的。 后来发票上写的是施救队。

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。 他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

成年人哪有什么意志力，全靠银行信贷催收消息。

一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽出来，不由心疼地说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

成年人的幸福很简单：1、体检一切正常。2、工作顺利完成。3、情绪无人影响。

下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好像血似的。 我把梅子吃了，把罐头汤给男友喝了。 我问：“好喝吗？” 这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血……打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。 等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

不知有没人看江苏卫视的最强大脑，在南京，中国跟日本的PK。 虽然输了，我还是想说句：水哥！威武！！ 好一句：“要是太难了，他也不敢来。” 好一个词：30万！ 一把写满名字的折扇，写的是30万同胞的名字。日本人想把它折叠起来变成空白，但他还能找出来，不会忘记！ 没看的赶紧看看，水哥的表现绝对让你大快人心！ 这都不给过，还有什么好说的？