仰慕已久的女神突然给我发微信：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？” 我马上回复：“有，她正在跟我聊天！” “哦，那你们聊，我先下了。”

以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了。今天走路无意碰了一女的，还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚，就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。 进去几分钟，果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行，大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！” 尼玛，偌大的一个大厅，几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上… 真他妈冤！ 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

一日，星期天我去外婆家。外婆拿了煮好的黄豆带到学校去。下晚自习后，到了宿舍，结果俩同学直在那揉肚子，喊难受。问是怎么回事，谁也不说。再看看，原来一罐子的黄豆都没了……

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到一声声牛叫。 后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？” 猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？ 儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

一天… 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊？ 儿子说：我爷爷。

我发现我家猫看不得我写作业。 每次写作业时，猫猫都会跑过来，蹭蹭这儿，蹭蹭那儿，有时还会把我作业咬了。 它也知道我做作业很累吗？呜呜呜……

一头漂亮的及腰长发，我说要剪成齐耳短发。理发师拿着剪刀劝了我半小时，问我是不是失恋了，是不是心情不好，说帮我把头发吹干回家吧…… 他说他下不了手。

小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边。有一次，妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁……

有一次我向女同学借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”。结果说成：“等我有了钱就取你”。

二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她： 亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。 媳妇神回复： 放个屁就有暖气了!

爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？” 爸爸：“好了，我不担心了。”

小明最近拜了一个黑人师傅。 一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。 小明：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！ 师傅：没用的，我刚吃了奥利奥。

小汐：“我最近皮肤变得好差，都长皱纹了。” 小莫：“没关系，皱纹是智慧的象征。” 小汐白了他一眼：“那我宁愿不要这种智慧。”

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 “你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” “不奇怪。”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”

看到一个说法。 说是高中三年为了考大学。 但是大学四年没有学到任何东西，不光如此，还忘了高中的知识。 那人生的七年，就相当于，凭空消失了……

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

婚礼是在cosplay有钱人吗？ 花钱在一个不属于自己的金碧闪闪的大厅、奋斗半辈子也买不起的车、星级酒店布置成自己出门的“家”、名媛摆拍晨袍等等。这都没啥，然后给来宾一两千的餐标，配两百块的酒，这就有点缺德了。

室友寒假去兼职，当保安。 第二天就回来了。 问其原因，答曰：“不小心把董事长关门外了……”

最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” 回：“嗯。” 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”

他，姓李，是个官二代，是个富家子。父亲在中国鼎鼎大名，家喻户晓。少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号“银枪小霸王”，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人，均因家中势力躲过惩罚。 没错！他就是：哪吒！