小王是在公司10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。” 小王同学：“啊，什么时候的事啊，怎么没人告诉我，我还没来得及送他呢？” 电话同事回答：“没关系，你可以去下面找他。”

由于光比声音传播得快，人们可能看起来很聪明，直到你听到他们说话。

女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？” 小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？” 姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！” 小舅子：“……”

爸爸说：“小明。大明今天考了95分，你呢？” 小明：“我考的比他多一点。” 妈妈：“哦？那你是考了96还是97分呢？” 小明：“都不是，我考了9.5分。” 爸爸：“小明，再给我滚出去！！！！！”

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 老师：成绩单有没有给父母看？ 学生：有。 老师：那为什么家长没有盖章？ 学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

今天中午吃饭。 我儿子说：“快看那猫做什么？” 大家都看到那猫跑到放鸡蛋的篮子里蹲在那里。 我老婆赶紧过去一看，猫在鸡蛋里尿了一泡。 老婆子高兴地笑翻了天。 这猫是怎么了？

安妮的未婚夫来信了。 信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！” 你的未婚夫是干什么的？ “他在警察局工作，专写寻人启事。”

“Click here, you can enter it！” 网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入 URL 地址，我会以 56K 的速度进行链接。” 身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” 网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” 出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。 爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 2、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。 一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！” 3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！” 4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”

昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着《世上只有妈妈好》。 后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。 借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”。 用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了 iPhone 没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。 妈的!!!

老师在讲台上讲课，我在下面听歌。 怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风。我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。 意思是我正在听歌，如果老师走下来了，叫一下我。 同桌若有所思地点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。” 当时我就疯了。

‍‍‍‍一小伙跟一姑娘表白。 男：“我喜欢你好久了，做我女朋友吧！我一定会全心全意对你好的。” 女：“你烦不烦啊！叽叽歪歪的！” 男的小脸一红：“啊！你你……你偷看我洗澡！” 只留下女的一脸茫然在那发呆！ ‍‍‍‍

男朋友就回来了，有点兴奋。刚去买了TT，碰到闺密也在里面买TT。 我开玩笑问她：“交男朋友了？” 她脸红地告诉我：“恩。” 我又笑着问她：“需要什么型号？” 她说：“和你一样，你买什么我就买什么。” 然后我就拿了两盒，最后还是她争抢着买单。

在一家卖衣服的店铺里，有个打工妹要买一件衣服要三十元。当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱，她没有看见，但营业员已经看见了。打工妹只拿出十元钱，对营业员说：“营业员小姐，我只有十元钱，等一下我马上把钱送来给你好吗？” 这时营业员想：你掉在地上有壹佰元，就是你不来，我也多了。就说：“好，好。你马上送来。” 打工妹拿走了衣服后，营业员马上把地上的钱拿起来。一看，是一张假币。

男人２０哈巴狗，见了女人就跟走。 男人３０是老狗，咬了一口又一口。 男人４０是狼狗，咬住一口不松口。 男人５０是懒狗，实在饿了来一口。 男人６０是黄狗，能咬一口是一口。 男人７０是老狗，见了女人躲着走。

昨晚爸妈不在家，我叫男朋友来陪我看电视。结果这货买了好多零食，真陪我看了一晚上电视！ 不知道人家女孩子得矜持点吗？

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

小强的妻子是个吃货。有一次，妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。” 妻子想了想，说：“不去。” 小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？” 妻子说：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”

有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。 其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的树脂上写字，用恐龙的化石燃料开车，吃荔枝的种子、橘子的果肉、草莓的果实，吃鸡的未受精卵，还吃各种动物的尸体，拿火山的岩浆求婚… 人类真是太可怕了。

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！