笑话段子

病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后，病人更憔悴，说：“我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。”

昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…

有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说：“你买个好点的。” 他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。” 我说：“我也想要。” 这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？” 我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。

绝对真事！ 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到… 只见围观的一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中，他默默地捡起地上摔成两半的手机。

有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友。男朋友问她，如果你眼睛好了，能和我结婚吗？ 女孩答应了。 很快，女孩可以移植眼角膜，也很快恢复了视力，但她发现她男朋友也是盲的。 男朋友向她求婚，女孩拒绝了。最后男孩只说了一句话：“take care of my eyes,” 谁给我翻译下他说的什么话

上课打嗝，老师让起来回答问题，嗝没忍住… 和回答声一起变成了高亢的鹅叫…

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话，那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我往外一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

某天，爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面。爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。 过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水。这时，儿子屁颠屁颠地去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。

1. 国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！ 2. 天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国生日，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！ 祝国庆节快乐！

校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。 校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”

乘公交车百无聊赖，各种背活，忽然想起一个词，急切地想百度一下它的来历。可是又一想，月底了，流量刚刚用完，不舍得高价查询。忽然想起公交上有免费WiFi，干嘛不用呢？ 打开连接，连上了，但浏览器刷新失败。仔细一看说明，还得下载专用APP。好吧，谁让咱小气呢，下载安装，连接还是有问题。卸载再装，这回连上了，浏览器也能刷新了，打开百度…… 我去，我要查什么词来着……

现在的小年轻啊都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！”我一看女生长得这么丑，男生却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

女盆友和我分手了，我问她：为什么？ 她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。 然后头也不回地走了。 今天我终于知道什么意思了，心被伤了，碎了一地。

“公孙先生，我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道，“希望学贯中西的您能一同前往。” “好说。考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。” “有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂，片刻一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

心理医生：“做人一定要乐观，积极。” 小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！” 心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。” 小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”

大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……

“我是个很自恋的人，别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我！” “自恋不是你的错！但总错误地觉得别人多看了你一眼，那就是你的错了！” 呃…

没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。

我爸AB型，我妈A型，最近抽血我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的，但我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

山不转水转 最近工作特别忙，而且还要经常性的无偿加班一两个小时，太烦人了想想都烦的慌！哎，山不转水转，想彻底解决这种事情看来我也只能……去学习一下情绪管理了。

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。 “请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。 “你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。 在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。 哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！ 夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。