有以岳丈之力得中魁选，行成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人倒也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’”

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧了个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思，对我说：“帅哥，喜欢就试一试。” 我不好意思摆摆手说：“不用了不用了，我不买。” 导购很热情：“没事，试一试又不要钱。” 在她热情推荐下，我最终穿上试了一下，别说，还挺合身，挺帅的！ 于是我就脱下来说：“谢谢你，挂上去吧！” 导购惊呆了，瞪大双眼，忘情地来了句：“卧槽，真不买啊？”

昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……” 结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生!” 其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……” 你说现在的男人是有多寂寞啊!

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！” 然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开不理不远处。 只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈地说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚。靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

一女子问大师：“你说我这么温柔贤惠、年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？” 大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上。 女子：“大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走，是吗？” 大师：“你悟得太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！”

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？” 商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还有黑芝麻，特别有营养！”

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。 甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！” 乙妇女：“不是村长，也不是书记。” 一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

1、“今天吃什么？” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋？” 西红柿委屈地说。 2、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：“以后没女人了，这可怎么办那！” 孔明凑上前说道：“主公莫慌，亮有一计。” 刘备破涕而笑：“尼玛，有一女支，你不早说！” 3、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩……” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。 老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。” 老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！” 老王说：“不，是在老板家！” 老板：“……”

鸡蛋汤 = 鸡汤 我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗。有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…… 正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：“可怜可怜我，给点吃的吧！” 然后用透明胶粘上，挂在小狗脖子上，把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了。一摸肚子，吃得饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…… 嘿嘿

网络是二十世纪末人类建立的最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候，一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。 因此，到了此时此刻，本人不能再忍耐了。为此，本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了。” 断网理由一：上网极其损害青年人视力。 断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。 断网理由三：让人轻易相信网络爱情故事，会有无知少年被害。 断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚还不知道是谁）。 断网理由五：荒废学业（感同身受）。 断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。 断网理由七：毒害祖国花朵。 断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人。 ……

最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。 大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

长大了一定没出息 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。 我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。 长安街上，我碰到了小学班长，他被堵得跟孙子似的， 我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？ 穿越的？ 爱情的？ 还是战争的？ 她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”。 最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。 我…

同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。 媳妇很紧张。 媳妇：“倒 倒。。。。” 突然媳妇：“哎 倒 倒。。。。倒不得了。” 话音未落，只听“嘭”的一声，车碰到了墙。

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。