哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~” 这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”

一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。 然后退出浴室。 脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷道：“你还在放什么水？水温已合适啦！”

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。 经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老，他对你愈感兴趣。”

本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖。我于心不忍地问道：“美女，等男朋友还是等父母呢？” 她颤抖地回道：“等男朋友。”我：“哦，那你站在这里继续等吧！”

这日子过得实在太苦了 有没有拼好命？

我对你很失望。 白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！” 一旁观战的包拯咆哮道！

哥哥洞房花烛。 弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。 只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。” 弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。 过了一会儿，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！” 弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。” 说完撒腿便跑。

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。” 飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？ 一大半。 不错！ …… 现在还记得多少？ 已经忘记一大半了。 难为你了。 …… 还记住多少？ 已经全忘了。 很好！很好！ 刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。 新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。” 我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青，手在抖。

所有自助烧烤都一个节奏： 开始：“我先吃！” “我先吃！” “我烤得我先吃！” 最后：“你吃！” “不了不了，你吃。” “谁烤得谁吃~”

我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。 结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握手…

甲和乙两人聊天！ 甲：“借我点钱吧哥们” 乙：“什么事？” 甲：“不方便告诉你。” 乙：“不说什么事，妈的借钱休想。” 甲：“就说借不借吧，要是借咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。” 乙：“……”

小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前，拿起笔，一切就绪。开门了，妈妈说：“这么认真啊，休息会看会电视吧。” 我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

语文老师讲试卷，讲到武则天，“不像以前，现在有好多职权的都是女的，比如那个德国的谁。” 一男：“慈禧太后！” “那是我大清朝的好么？”

和男朋友一起睡觉，真的只有睡觉，很单纯的那种。我们都穿得整整齐齐。迷迷糊糊半睡半醒时，不小心碰到了他那个，突然惊醒，质问他：“你睡觉揣着手电筒干什么？” “多不舒服呀，拿出来放桌子上。”说完还拍了手电筒两下，然后就睡了。

悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。 行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿…” 悟空激动落泪：“嗯嗯” 唐僧接着又问：“…树上骑个猴，拢共几个猴？”

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气得，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。” 儿子：“可是我还是疼呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！” 2、小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？” 奶奶：“因为他们是退休人员。” 一天，爸爸问女儿：“你长大当什么？” 小姑娘：“退休人员。” 3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不足和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。” 老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” 小明答道：“是我。”

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我最近练了一首新歌“小苹果”，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。 我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。 她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐。他还经常把钱拿出来数。那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的。” 儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放在头上玩。一会儿后，我问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……