丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

上辈子作孽太多，投胎时选到了这个地狱模式，有那么多玩家。偏偏服务器又卡爆，怪还又大又猛，还爆的金币那么少。装备又出奇的贵，更坑的是吃补血药有时还会掉血，找个异性还必须得有好的坐骑、房子。

今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？ 二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！ 我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！

长这么大一事无成，没学到什么本领。只是掌握了一项特殊技能。晚上跟吃了兴奋剂一样睡不着，白天跟吃了安眠药一样随时犯困。

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬钻了出来。 母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。 在路上，他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？” 躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

旧时代的巨轮没我位置，新时代的巨轮把我碾碎。

今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。

剩下我一个人在风中凌乱。 昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！ 就问老板：“老板！这皮带多少钱？” 老板：“180！” 朋友：“30卖不卖？” 我还没来得及震惊，老板就喊了句：“成交！” 朋友：“玛德，又买贵了...” 尼玛，我彻底凌乱了…

（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

你知道吗。 2000年出生的小孩有一个优势。 他们可以轻易算出自己的年龄。

刚才4岁大的儿子吃饭时委屈地嘟囔着：“妈妈，我不开心。” “怎么不开心了？” “你老是打我……” “我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”

二哈今天喝的有点多。

为什么爱笑的女孩运气不会太差？因为运气差的她笑不出来

谁能想到，两个字竟然是三个字。

十年前… 年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。 有一次，在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。 有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天地冲上去挡在老大身前，对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……” 从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份… 我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心…

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨地递去一瓶乌龙茶。那MM喝了一口后问：“为什么乌龙茶还有果粒？？” 同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊。” 说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默地转过去… 几秒钟后又转过来问同桌：“你今天早上吃了什么？” 同桌：八宝粥啊…

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”

在夜市有套圈的，说套到什么就是我的。于是，我就买了十个圈，全扔向了老板娘…

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。” 妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻…’

房地产摩尔定律: 北上广深每18个月单位人民币可以买到的面积减少一半。