笑话段子

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。 但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。 今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。 我听着烦了，就对他说：“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！” 下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着：我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。 这～～这～～这真特么醉了。

有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 我们怀着好奇与惊讶问他在哪儿喝的那么贵，他一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶被交警扣了摩托车，罚了800块…”

如果你跟银行贷款 你要花30年才能把钱还完 但如果你直接抢银行 你10年后就会出来 关注我 给你更多理财建议

小美和闺蜜互相希望对方暴富，好养着对方。 有一次两个人又聊起谁会先暴富的话题，小美闺蜜对小美说：“我想把房子卖了养你。” 小美刚想说话，闺蜜接着又说：“但是房东不肯...” 小美翻了个白眼：“租房子住就别说大话了...”

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”

搞笑段子：乌鸦和老农 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。

别动不动，就送年轻人一句话。你送辆车，你送套房，你送点钱，你送个好工作，你看她要不要！净送一些没人要的东西，哼！

妈妈说早恋会荒废学业，妈我对不起你 ，我考不过那些早恋的 。

有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

我走进电梯，看到里面只有一个美女，于是想展示一下自己的幽默。 我故作神秘地说：“你知道吗？我其实是个有超能力的人，能预知未来。” 美女好奇地问：“真的吗？” 我说：“当然，我预知到接下来你会问我怎么预知到的。” 美女白了我一眼：“其实我是想问，你知不知道你踩到我脚了？”

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答。看着暗恋对象被难住了，真是又心疼又着急。看着2b同桌睡得正香，我推醒他说：老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

小明拿着一包铅笔问：老师，这 2B、3B、4B 是啥意思啊？ 老师提了一下眼镜说：这 B 越大就越黑。

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后： - 一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事； - 也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪； - 更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。 而你，变成了胖纸。

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有，我就把它写在一张标签上，并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。 令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？” 丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！” 两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。 一个人“输”了，两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过时看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”

1. 自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。 2. 女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。 3. 有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。 4. 岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。 5. 上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

上班虽然苦，但苦一个月可以拿钱；读书苦的话，一个月等来的是月考。

有一二货二哥，一晚上跟朋友喝酒喝大了，朋友开车送他回家。 半路警察查酒驾，二哥醉醺醺的冲警察喊：“让我吹，让我吹！” 警察怒道：“没开车，吹什么吹！” 于是，二哥骂骂咧咧的走了。 十分钟后，二哥回家开车又回来了。 挤到警察跟前说：这下我可以吹了吧！ 然后，到现在还没回来！

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”