苍蝇、蚊子和老鼠在一起吹牛。
苍蝇说：“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！”
蚊子一听，不甘示弱地说：“你哪里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。”
老鼠一听，不屑地哼了一声说：“你们两个也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对会追着要俺签名。”
（老鼠过街，人人喊打）
IDidntTakeMedicine258
老婆同学聚会，发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。”
于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”
老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”
然后电话就挂了......
大大大大大大大241
美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。
可他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。
他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？”
华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！”
他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”
阿狗..141
昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。
我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？”
老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！”
我：“……”
王尔德夫斯基177
在海关工作的一对男女终于修得正果。新婚之夜，丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的。再说，我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
金融街外賣員小楊375
我弟十二岁，给他充了一百话费，他十一天就欠费了。后来查出来跟班上一个男生天天打电话。我爸妈高兴地说还好是男生，是女生就算早恋。只有我默默叹一口气：早恋不可怕，搞基才吓人！
神看着是好的386
我相信男女间有纯粹的友谊。
大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。
在通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。
第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”
我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”
一只特立独行的猫268
交警看见一位司机大哥正在吃力地推着他的轿车，就上前关心问道：
是没油了还是故障了？需要帮忙吗？
司机大哥说：出门忘记带驾照了！
小希从来不假装207
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。
不一会，那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“尼玛，要不要给你开台机啊？”
彩虹半半164
小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！
我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？”
她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”
北了个川222
地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果14的时候，我发现，原来我的小米那么的沉重……
我叽莫叽莫就好252
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打NBA，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了，这样不能毕业打NBA啊！
于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊！NBA等著他很久了！”
教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会。”
“一加一等于多少？”
乔丹马上不思考地回答：“二”
教练：“教授，请再给他一次机会吧！”
Hmu_213
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。
剐狗六爹说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：
江心游来一队鹅，
鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，
还有两个屎未屙！
ErrBot172
同学牙疼去看医生，结果医生说得手术。
同学慌了：“手术？我可没做过，心里没底啊。”
医生笑了：“别紧张，我也是头一回。
来，护士，问下麻药打哪？”
护士：“嘴里还是嘴外？”
医生想想：“打腿上吧，万一他怕了想跑呢？”
oak_ax168
对于吃货们来说，日子是这么度过的：
开心的时候去好好吃一顿，更开心；
难过的时候吃一顿好的，安慰安慰自己；
好无聊啊！一起去吃一顿吧！
忙碌的时候挤出时间去吃一顿，放松放松；
孤单的时候大吃一顿，肚子饱了也就不寂寞了；
特别的日子里绝对得特别的吃上一顿，更加有意义…
格言是：人生能有几回吃，多吃一顿是一顿！
_车轮滚滚188
中学时，一同学邀请大家到他家里吃饭。很多很多菜。
饭桌上，他老妈站起来，很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”
无名女尸269
1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死得早！
2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。
3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气地说：“这兔崽子，我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。”
4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
Danie昆383
甲：“你知道吗，火焰的味道闻起来很像烧焦的鼻毛。”
乙：“真的吗？可是我觉得不像。”
甲：“那说明你离得不够近。”
明空不二笑笑358
我的手机铃声是鸟鸣声。
今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串。前面大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”
全车轰然…
Hmu_371
结婚纪念日，
老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
F.飞扬136
躺在床上拿了一瓶花露水闻，谁知道瓶盖没盖，直接灌了一鼻子的花露水。那酸爽简直不敢相信！
如是我闻_一时367
女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！”
男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！”
女：“我语文不好，不知道你在说什么。”
男：“你生物好就行。”
女：“死鬼。”
天空之城啊284
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”
交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”
李璇玮senveen174
女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。
屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。
女神⊙﹏⊙b…
Athena芊凝328
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