女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！
亲生的，绝对亲生的。一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。 新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！” 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”
某君乘公车常掉钱包。一天，上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封。下车后，发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封。信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！”
来是 come，去是 go，点头 yes，摇头 no，美是 beautiful，花是 flower，剩下的自己想法记吧。
今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。 我跟上哼哼哈哈，朋友问我：好听么？ 好听，好怀念。 这是给我儿子听的。 你TM是想我提前耍酒风是吧！
朋友：我觉得我这次快走出来了。 我：你走出来的速度堪比芝诺的乌龟。
我是一名大龄女青年，白富美一个。我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样？长得像彭于晏。”我摇头。 老妈又拿出一张，问我：“这个呢？像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。 老妈又拿出一张，“这个帅哥，和李易峰长得很像，怎么样？满意吗？”我又摇头。 老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”
有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
国产剧里老套狗血剧情合集2: 1. 主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。 2. 在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过。 3. 你听我解释！ 我不听我不听我不听！ 4. 绣花特写必定扎手。 5. 女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！ 6. 无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去。 7. 富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！ 太神奇了！
我今天给你发了99条消息，你一条也没回我，后来我才知道，原来爱是无声的啊。
“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”
我：“妹纸，你身材怎么这么好？” 妹纸：“因为我懒啊。” 我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。” 我…
本人汉子！ 每次问老妈，我是你亲生的吗？ 老妈都说我是捡来的。 今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！ 泪奔了，可能我真的是捡来的！
有次地震，一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了，这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来，室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
“CCBAD.BCABC” 考场上搜到学霸的WiFi，拯救了全班学渣。 发考卷时，班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！” 商场周围的人用邪恶的眼神看着我…
我：“昨天我亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”
今天早上有点匆忙，睡觉时的背心没换，披件外套直接去上班了。走在路上有一种不一样的自由，对面走来两个大叔一直看我，觉得自己魅力也不一样了。直到一阵风吹来，胸口凉凉的，妈的胸罩忘了穿……
小时候，楼主看恐怖片，吓得晚上不敢睡觉，就央求老妈陪楼主。 老妈搂着楼主。 楼主在老妈温暖的怀抱中踏实地睡着了。 半夜，楼主突然感觉呼吸困难，胸口发闷。 难道有鬼想憋死楼主？ 楼主猛地睁开眼， 就见俺那睡觉不老实的老妈，大腿正压在楼主胸口上……
搞笑段子： 你先把裤子提上… 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到校长办公室告状。 小明：“王校长，小强把我裤子扒拉下来了。” 王校长：“额，有话慢慢说，你先把裤子提上……”
某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。 有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：“第一条，途中看书，罚款十五两。” 某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板。” 某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第三条，抛弃圣贤书，立即收监。” 某甲人惊人色，撒腿就跑！ 但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎，作贼心虚；走，见大老爷去！”
有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。 但他发现那里的人好像都不注意他是一个有钱人。 于是，在用早餐的时候，他故意大声喊道：“服务员，请来一份20法郎的早餐。” 服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。 小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！” 对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！
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