一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。” 姑娘问：“为什么要三张呢？” “是给你老爸、老妈和小妹的呀！”

刚出来打工那年，自己一个人在外面，每次往家打电话，都是哭哭啼啼的，老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。后来实在忍不住，买了张车票，自己偷偷回家。打开门的那一瞬间，看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈，我陷入了沉思。

过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM: 你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM: 那帮我配一把吧。 沉默了几秒后。 配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM: 我有钥匙还找你配干嘛？

1. A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那你点着头走吧。” 2. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。” 3. 老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！” 4. 白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下回答：“我…曾经是一个公主…” 小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：“你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！”

当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。 当年比赛不分蒙派和汉派，进行摔跤比赛。 但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。 凭借我的出色发挥，使得汉族孩子不至于被欺负得那么惨。 这种情况一直持续到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。 那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛…

中彩票五千万最直观的效果是什么？ 你会发现朋友圈里负能量的我消失了。取而代之的是一个满世界旅游的阳光开朗大男孩。

在外地上大学，某天老爸突然问我钱够不够，好家伙，这给我感动的，就差当场暴风哭泣了。 我连忙说：“够够够！” 我爸：“那借我点，你妈妈最近太过分了！” 我：“……” 白感动了。

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。” 丈夫：“真的吗？” 妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。” 丈夫：“什么条件？” 妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。 后来我在云消息上看到，她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

一天，A与B要测试。 天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？ A：孙悟空。 老师又问：你认为有外星人吗？ A：我认为有的。 老师再问：谁发明了电灯？ A：爱迪生。 天才把答案告诉傻子。 老师问B：你妈妈叫什么？ B：孙悟空。 老师问：你大脑有问题吗？ B：我认为有的。 老师问：谁让你这么说的？ B：爱迪生。 ......

那次我和校长送毕业生前往卫校。 手续办妥后，我和校长去了学校的食堂打点一下。 没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？ 校长跟我说：“一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。” 我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。” 校长会心一笑，说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。” 然后我俩对视了一下，默默笑了。

为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐都对我们说“您慢走！” 而对其他客人说“欢迎您下次光临”？

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了根很大的。老板细心地帮她切了片，那美女说：你当我是存钱罐啊！

小黄最近喜欢上了钓鱼，周末的早上都会去郊区的鱼塘钓鱼。 连续去了几次，没钓上一条鱼。 最后一次，鱼塘老板拿过小黄的鱼竿，半个多小时钓了四五条。 然后给小黄说：“这鱼你拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼塘没鱼。”

同事宝宝周岁，送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事，问他宝宝喜不喜欢，同事回答：“喜欢，每天啃得可开心了。” 呃，好吧，不管是玩还是啃，只要开心就好了…

面对爱情要像投资股票一样： 暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺势操作 发现不合 → 立即抛售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我又劝道：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他依然沉默，我正想继续劝，他开口了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。 反正后来我爸打我了。

舍友：“忙吗？有个问题问你。” 我看他一脸严肃的表情道：“什么问题，说吧。” 舍友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“那必须的！” 舍友：“那我就放心了，刚新闻上说狗是人类最好的朋友，我来确认下！” 我：“……”

一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”