“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢相信。”

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。” 老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。” 班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

甲：现在的抗日剧比以前有什么不同？ 乙：鬼子的枪法越来越烂，普通话越来越好。

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！” 注定单身！！！！

今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

八戒想买肾6s，去找唐僧说：“师傅，我想把肾卖了！” 唐僧答道：“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

紧急通知 请笑话集里的女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。 据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”

1. 让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块。” 给了他，补上一句：“跑快点。” 他答：“再加两块。” 我问：“为什么？” 他答：“特快和平邮能一个价么？” 2. 侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天。第5天我问他你怎么不哭了，他说：“我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...”

都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了。毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。 如果你用键盘，请自称“键人”； 如果你用触摸屏，请自称“触生”； 如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”； 至于用微信的，就自称“微臣”吧。

理工男到女友家与女方父母见面，恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳， 就又默默地缩进了被窝。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

亮瞎我狗眼，昨天到的小米2s，今天手机发烫，于是打客服电话询问。哥哥哥，高潮来了，对话如下： 我：手机发烫啊，怎么解决？ 对面沉默了两秒：小米，为发烧而生。啪就给我挂了。烧烧你妹！

所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！ 学霸考90分，学渣考60分。 但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。 所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。 可怜的学霸

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇。结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。” “多少钱啊！喜欢就买了吧。” “39.9呢！” “你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

侄子特皮，今天向他妈哭诉：老师打我了！ 嫂子：这老师太过分了！ 明天去会会他！ 侄子：还是妈妈好！ 嫂子：让他打狠点！太轻了不长记性！ 侄子…

“拜拜” 两个字像不像四个烤串？

不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。 不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱《我很丑可是我很温柔》。我去骂人可以直说。