A：“不想再一个人了。好像吃饭的时候有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。” B：“早上跟你抢刮胡子刀？”

一日早晨，甲起床没找到袜子。 就对乙说：“你帮我把那双袜子拿过来！” 乙：“诶，这袜子怎么有三个？” 乙顿作苦思铭想状。 甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。 ……

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。

本人姓任，有一天我和女朋友闹别扭，她就骂我：“你个任贱人！” 然后我马上就“哎”了一声，她就很纳闷，我骂你你怎么还答应，我还郁闷呢，我以为她说的是“你个人见人（爱）的XXX”，就替她把“爱”字说出来了。

刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸……” 我一听大怒，“孙子！你妈逼骗谁呀！我爸就在我面前吃饭呢！丫的！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

一天，一男的去寺庙里，他去请教禅师，问：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？” 禅师不语，指了指远处的大山。他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳？” 禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的。我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！”

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

贪官带着农民来到了办公大楼：“哥们，给我这兄弟安排一个职务。” 主任：“为什么？” 农民：“那个，我叫安卓，我是来获取权限的。” 主任点了点头。 不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：“哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？” 贪官笑了笑：“你忘啦，我是iPhone，可以越狱的。”

大学同学有一考试押题预测帝，说实话，真的特别牛。最辉煌的战绩是： 有一次考英语，老师划了五篇文章，说要考一篇完型填空，然后他背了三篇，还做了一篇的小抄。最后考的就是最后那篇。 还有，考研政治，他预测了几道题，但全都没考到。 所以我们后来考试，都是他预测完了，我们背剩下的。

一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊的男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？” 班花答道：“对不起，我不吃荤！”

由于我们的身体是由我们所吃的食物构成的，所以当你去购物时，你回家的袋子里装的是未来的你。

两夫妻平常以洗衣服为暗号约定房事。一天，丈夫欲做，便让儿子转告他老婆：“爸爸要洗衣服。”不料妻子心情不好，就叫儿子转告丈夫：“洗衣机坏了。” 过了一会，妻子觉得不对劲，又让儿子转告他爸：“洗衣机修好了。” 儿子回来后说：“爸爸说不用了，衣服他已经手洗了。”

一个百万富翁临终时，对年轻的太太说：“我死后你要再改嫁，可以把我的衣服给他穿，这样你带他出去时，他会显得很体面！” 太太掩面哭道：“别胡说！他比你长得高大，穿不了你的衣服！”

在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！” A君曰：“某下岗已半年矣，何来钱财？” 贼曰：“汝何时下岗？” 曰：“去年十月！” 贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

天苍苍，野茫茫，满地苞米已焦黄。 富户雇人往家拉， 穷人只能自己扒。 迎着星，送着日，满手都是倒枪刺！ 地头望，泪两行，腰酸背痛恨垄长。 人之初！性本善！扒苞米不好干！ 站地里！向前看！一倒一大片！ 日照香炉叼小烟！扒上抱米一小天！ 拿起镰刀手磨泡！天天晚上睡不着觉！ 亲朋好友如相问，就说我和苞米混… 待到山花烂漫时，苞米扒的眼发直… 问君能有几多愁，盼望早日扒出头…

两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。 A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！” B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！” A问：“怎么？” B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。 大便后发现没有纸，怎么办呢？ 他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。 他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。 他恼羞成怒，用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

读书的时候快递地址写宿舍楼，总是要下楼取快递… 而后，我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺… 快递小哥打电话说：同学~你是要我送到床上是么

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

我的脾气有点差，很容易被点着，但是我的怂逼体质又很好地补足了这一点。