某天我逗表弟。 我：你今年几岁啊？ 他：七岁。 我：那你去年几岁啊？ 他：六岁！ 你以为我傻啊？ 好吧，现在的孩子都比较强大。 我又问：那你明年几岁？ 他就沉默了......

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，明明是他亲生的儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了。

我的世界很小，小到每次一来消息我就知道中午是某幸首席福利官 晚上是微信运动#太真实了！

真正的大学 没有校花没有校草没有搭讪 只有满课的课表 臭臭的教室 宿舍楼下亲吻的小情侣 不冲的厕所 被偷的外卖 不给批假的导员和沙雕的室友

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

上学那会儿，我不想上课，让我爸爸打电话请假。他打电话说：“老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。” 挂了电话，我爸说：“赶紧睡吧，下午也该找到你了。” 现在想想，我爸爸也是蛮拼的。

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 我……

前段时间有个小姐姐加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了…她温柔、漂亮、又善解人意，关键是心地还特别善良…如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我 : 你喜欢喝茶吗？

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？！” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数 69 分，内牛满面啊。同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 我激动起来，我 TM 应该 96 啊！！ 我把卷子倒过来一看，MD 还是 69！

饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。 为了零花钱多一些，回家告诉老妈要8元。 老妈不相信，非要问堂哥他妈。 我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。 老妈打完电话回来：“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！” 我：“……”

夜莺追求猫，却被拒绝。猫说：“夜莺大哥，我不能接受你，我不想咱生的孩子是夜猫子…”

第一次去东北，到大排档吃夜宵，叫点啤酒。服务员问要常温还是冷冻，我反问：你觉得呢？我去，这么大冷天的？ 服务员很淡定：冷冻的5度，常温的零下5度，要啥？ 凌乱了一会儿，说：两瓶冻的，不加冰，谢谢。

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

最新骗术，大家要小心了。最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人。他们在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡。然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。 很恐怖，希望大家注意。

近来牵挂你，祝福要卖力。 祝你有魅力，工作很努力； 做事有魄力，发财利滚利； 爱情特美丽，生活真顺利。 朝着幸福大发力， 祝你心情常亮丽！

我老是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的的一定是不平稳的… 一度我认为我很特别，所以去买彩票，却特么又回归平庸了。

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来。早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心慌突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面全是交警，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖地张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次是躲不过去了…… 交警对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上，过了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说，“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

嫂子是购物狂，哥为了防止嫂子偷偷用自己的手机在网上购物，将手机设置了指纹锁，让嫂子无计可施。 前晚哥出去应酬醉酒归来，嫂子除了精心的照顾外，更是借机抓着哥的手指解开了哥的手机，更是利用哥的指纹支付，在网上购买了不少自己喜欢的东西… 据说第二天哥醒来后表情很精彩…