今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事？” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，草，拿我手机的人不见了！

现在的股市就像出轨过的男朋友， 你一次又一次地相信他会变好， 于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。 但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。 月份太大，想割肉都不让，只能待产！

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 "你为什么要超速？ "维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说："长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。 "

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。

奥运会看游泳比赛。 看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……” 流氓老公：“得了吧！还身材好呢！” “你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！” “说别人就说别人，干嘛扯上我啊。” 一个人在一旁严重郁闷去了！

陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？ 啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！ 买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

你有地图吗？ 我在你的眼睛里迷路了。

古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。 武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。” 武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？” 神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”

小强出外勤的时候，随便找了一家小饭馆吃饭。小强点了一份猪肉水饺，吃完才发现这家是之前报道里说的黑店。报道说这家一份38元的虾，结账时是按只算的。小强冒了一身冷汗：我刚才叫了一份一斤的水饺，如果结账是按一个收费怎么办？

吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万、一千万和我换，我也不换。” 媳妇听完哭了：“哎呀，我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 　　两个人坐在沙发上谈生意。 　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。 　　大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 　　就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 　　把舌头拔出来。 　　八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。 　　鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 　（书生血溅三尺…） 　　叔叔生的孩子。 　（叔叔血溅三尺…）

两女人聊天: 甲: 我跟我男朋友分手了！ 乙: 为什么？ 昨天你们不是还好好的？ 甲: 他就是个神经病！ 昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！ 我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！ 乙: !!! ... !!!

去爷爷家玩，晚上了，想和我爸说今天晚上不回家了。 但是我手机没电，只能拿爷爷的电话打了过去。 电话接通后，只听我爸对着我大声喊道：“爸！” 我还没反应过来，下意识就“欸”了一声。

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂得一无是处的，都是买不起房的。

孩子不爱吃饭又挑食，我给她说：要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！ 不然瘦得像黄豆芽一样，大家都不喜欢你了！ 知道吗？ 熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧。

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺蜜问：你告诉我她一个外遇对象我给你100块钱。 她闺蜜说：让我背叛闺蜜？ 我他妈不差你这五六千！

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

今天去饭店吃饭。 发现旁边一个男的，一边打电话，一边用纸巾擦桌子，擦了392下。 从来没见过这么无聊的人。

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了， 从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了 -_-|

一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。 心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。 心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？ 学生：放屁！你给我滚！ 心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……