女儿今年7岁，刚上完一年级。放暑假接她回家的路上，我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？” 女儿老神气地说：“那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！”

昨晚陪爷爷散步，看见一美女，好漂亮，忍不住多看了几眼。 爷爷问：“怎么？喜欢吗？” 我点点头。 爷爷说：“你等我几分钟。你就站在这里。” 然后他向那美女走去，一直走到我看不见了。 我正想追去，忽然手机响了。 “喂，你是XX吗？你爷爷迷路了，快来接他。” 爷爷，您真是亲爷爷！

害人之心我有，但我不敢。 防人之心我也有，但没防住。 精打细算我算了，没算明白。 我特别记仇，但我记性不好。 想不通的事，多想几天就忘记了。 就我这脑子，你拿什么和我比。

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 兔子见了很好奇，问：“你在干什么？” 蚂蚁悄悄对兔子说：“嘘……” “别出声，看我绊他一跟头……”

同事说他三年时间意外赚了五十万 我们一脸懵逼 他解释，三年前他要结婚了，筹备的时候，他家拢共买了五十万的金饰 结果婚没结成，黄金就留在家里了 这耽误了三年，现在金价翻了快一倍 于是他赚了五十万…

1 我是农民，您别跟我一般见识！ 2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了…能原谅我吗？ 3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不再犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？ 4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！ 5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。 6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！ 7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。 9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。 10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

谁说有老婆的人不自由，我就很自由，我在家什么都是我说的算。 我想干啥就干啥，忙的时候上班，闲的时候想看孩子就看孩子，不看孩子就洗衣服、擦地、做饭，总之想干啥干啥！ 有时候老婆还给几十块的零花钱，不要老婆都非要给！ 总之我在家想干啥就干啥，我老婆拦都拦不住我！

牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。 这时，所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。” 牧羊人道：“为什么？我这可是为了你们好啊。” 羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。” 牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？” 羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？ 男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！ 女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！

有个朋友，女友劈腿跑了，她的猫还留在他家。 他也不是那种狠心的人，可是每天喂的时候就想起她，然后就一边喂一边骂。 时间长了，那猫条件反射，还以为那是它的名字。 现在去他家，只要你敢喊一声“傻逼”，那猫就会嗖一下跑过来。

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫她搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚… 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 “以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 “嘿，先生！”一个过路人问他，“请告诉我，报上有啥新闻？” “是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天——翻车了。”那人答道。

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，我要买一件“貂皮大衣”。

小区物业有人争吵，原因是狗死了，主人为狗讨个说法： 早上刚下过雨，那只大狗出来，在小区里溜达。到小路边上的路灯杆撒尿，一条腿抬起来，冲着路灯杆就尿。路灯电线漏电，尿到杆上就电死了。

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。 饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？ 椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然奏效，女神爽快地答应了。 激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。 就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。