笑话段子

中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…

我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？ 上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！ 别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。 我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。 队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

女儿：妈妈，怎么用大海造句？ 妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造句！ 女儿：.....

跟同事聊人生，这二货自豪地说：以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包，然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。

为了干活自费充各种会员

和老婆吵架，吵的很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种，我：“房子两间，正好每人一间，分了”老婆：“车有四个轮子，每人两个”我：“那孩子怎么分？”老婆：“额……这个，要不这样吧，再生一个，每人一个，快脱衣服！”我：“……”

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……” 然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……” 然后我真的就没憋住了…… 这绝对是亲生的。

如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

开猿节流 降本增笑

两个结了婚的人在酒馆聊天。 A: “你不断在协助你老婆干家务活吗?” B: “是的!” A: “你都干些什么?” B: “比如说吧，为加重她退酒瓶的负担，我成天都和你蹲在酒馆里。”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！

会费尽心思接近我的，只有蚊子

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

我最近买了一本关于如何提高记忆力的书，看了几天后，我发现自己完全记不住书里的内容。 于是，我气愤地把书扔到一边，决定去买一本关于如何提高买书眼光的书。

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑：“这得磨到什么时候呀！” 老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。” 李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候再买一枚戒指送给女友。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

买了贵的东西就把价格除以365天 ,一天也才合几块钱 ,还觉得贵的话就除以两年。

当代年轻人的恋爱观：恋爱可以，要名份不行，发誓可以，发朋友圈不行，见你家长可以，见我家长不行。

昨天，我带女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩长得挺漂亮。不过咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是双鱼。”

车站广场上。 拾荒大妈见地上有个空瓶，伸手去捡。一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开。大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢…… 反复几次后，大妈终于怒了：“你有病啊！” 大爷笑着说：“嘿嘿，你肯和我说话啦？” 大妈一愣，笑了。 大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说：“你个老东西！”

一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了… 还真是爽阿… 一个人睡这么大一张床！

有老鼠.. 刚跟男票认识半个月。 清清白白的，偶尔牵过个手。 一天，我俩在公园里的长凳上坐着聊天。 突然，他眼球一转。 指着不远处就大喊：“哎呀！老鼠！” 说着伸胳膊就要搂我，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊：“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！” 我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……