今天我收了一个患者。 被自己开的四轮车压伤了。那一刻我惊呆了。 原因：开四轮车压到石头上。他被甩出去了，四轮车无人驾驶，从他身上碾压过去！

刚刚去理发，理完发那老板问我：“高中的吧。” 我说：“是啊，你怎么看出来的。” 他说：“你坐那么直，睡着了头都不动一下。”

在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。 一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？ 然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。 一口酒搀着老血吐向对面。

和多年不见的朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子。他问我：“你儿子多大了？”我羞愧地回了句：“还没给我媳妇发货呢。”媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是命好，运气好，干什么都顺利。

正在看十八大直播，一骗子打来电话。 看得太入神，接通后直接放在桌上。 过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说：“首长好……”

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

儿子与老师商量，开家长会让父母谁来。 儿子说：“让我爸来，我爸可厉害了，他是单位里的处长，手下有好多穿制服的都听他的。” 老师听了，买了礼物非要来家访。 父亲说：“儿子，我是部长不假，但是得低调，让人知道是保卫处长就不好了吧！”

“聪明和睿智有什么不一样？” “聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。” “嗯，我了解了，那睿智呢？” “睿智的人会安静闭上嘴。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球…”

“在该减肥的季节，碰到了最惊艳的外卖大战”

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。 信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？” 肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：“亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。”

昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着《世上只有妈妈好》。 后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。 借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长的真像我前女友。” 女生羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。 葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。 牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了； 春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了； 夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了； 冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

谁能想到，两个字竟然是三个字。

早上，小侄女死活不愿意去上学，被嫂子狠狠地修理了一顿，鼻子一抽一抽地抹着眼泪：“妈妈，我知道错了……我去上学……你打也打了……可以给我零食吃了吧？” “什么？你还有脸要零食？？” “你前几天不是跟奶奶说，教育孩子要打一巴掌给个甜枣吗……”

当代人有自己的祈福方式： 有钱的时候就败家，没钱的时候就拜佛，几块钱的香，许几千万的愿，为难不了自己就为难佛祖。

阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀?" 　　"大宝" 　　"您身材真好，练过跳舞吧!" 　　"没有" 　　"土豆五毛一斤吧!" 　　"行了，一块就一块，少一分也不行!!!"

我接闺女回家，对门妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅。我心生一软，就叫他到家里坐着等。晚上老公打电话来时，我在擦乳液，闺女接的。老公问怎么还没睡呢，熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了很久，妈妈陪他所以晚了……” 我靠，老公你先别挂电话听我解释…

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

太热 北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！ 被我一顿狂扁并扬言一定要报复！ 到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡，等着我报复。嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子。我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：“太TMD热，*，床都这么烫手。” 说着又摸摸了我的，才发现我的很凉…… 后来大家一顿爆笑。

老公出差一个月回来，各种激情过后我俩相拥而眠。半夜我迷迷糊糊听到敲门声，立马惊醒：“死鬼~ 快起来，别睡了，我老公回来了，赶紧去阳台。” 老公一听，立马从床上跳起来往阳台跑。 刚到阳台，让风一吹清醒了，于是又回来床边和我四目相对，坐到天亮。 我是不是该离婚了？