我：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 我老公：“当然不卖！” 我高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？” 我老公看了我一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小朋友，你也太可爱了……

别人说我心狠手辣， 我舔了一下自己的手，给辣哭了。

高二那会儿流行甲型H1N1，期末严重感冒，一边考试一边擤鼻涕，扔在旁边空桌上。监考老师过来一张张展开来看，然后又默默帮我扔到了垃圾桶里。

公司刚停电了，插完电卡后只有大概十块钱的电。 领导正好要出去，就说顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了，要用在刀刃上。” 一个多小时以后，领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服地吹着空调… “没必要的电器我们真的都没开！” 哈哈哈！！！

5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。 一位年轻的护士一边安慰一边打针：“小朋友你好勇敢，也不哭啊，真棒。” 第一针偏了，第二针时她说：“小朋友，不怕，马上就好了，乖。” 又扎偏了，扎第三针的时候，我愤怒地想说话时，儿子带着哭腔说：“阿姨，你别说话了，认真点好吗？”

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

Bill Gates答道：不，Windows 不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows 占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows 也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和 Windows 一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和 Windows 类似。 到目前为止，好像 Windows 是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但 Windows 不是这样，所以，Windows 绝对不是病毒！！！！

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

主题：五一旅游 段子：五一去景区玩，那人多得跟春运似的。排了仨小时队，终于到我了，工作人员说：“先生，您排的是厕所队。”好家伙，我直接整不会了，憋着尿又排了仨小时，结果发现厕所是假的，是个网红打卡点！（反转+夸张）

小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。 我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ 我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？ 妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。。

老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

哥哥喝多了… 嫂子唠叨了几句，哥哥恨恨地对嫂子说：“再特么比比叨叨休了你……” 小侄女站在沙发上欢呼雀跃：“爸爸，男子汉大丈夫说话要算话，别让我看不起你… 快点休了妈妈… 我把我们幼儿园的小老师介绍给你！！！”

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

我想起我姐告诉我的一件灵异事件… 话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！” 友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话（因为他家住得很低），但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO…但又看不到窗外有人… 友人越想越害怕…于是就问儿子和谁说再见啊！ 儿子回答：“跟伯伯！” 友人又问：“外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？” 儿子一边指着外面一边回答他说：“哪一个伯伯？太阳伯伯啊！”

屌丝：“女神，今年情人节跟我在一起好吗？” 女神：“穷B，滚好吗！” 屌丝：“谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！” 女神：“我给你300你滚好吗？” 屌丝：“好！一言为定啊，这是我银行卡号。”

唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？” 心爱的女生先回答：“他不会唱的！” 她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。 然后她接着说：“……但是他可以演啊。” 我…

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。