笑话段子

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手…

吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌，咋就这么难！

如果你在经历重要场合很紧张，威受到心跳的剧烈跳动，那是它在为你鼓掌。

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

如果有一天广东和广西合并了叫什么？ 广东壮族自治区 广西出一个广，广东出一个东，就叫广东 加上海南就叫琼东西

有一天，几个当官的和他手下来饭店吃饭。店里有个服务员（女），刚来18岁，属狗，经验不丰。进了饭店后， 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567” （原来她以为叫她查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗。” （答非所问）

哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。 有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？” 哈利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。” “哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。

领导：“你是学通信的吧？” 小李：“是啊。” 领导：“那帮我把话费交了吧。” 小李：“……”

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。” 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

一个同学经常向我借东西。一天，这同学又来借东西，而且满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 同学说：“不如放我那算了，你用你去拿。” 我：“……”

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。 小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。” 小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？” 朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

小强忘记定闹钟了，早上睡过头了，差点迟到，早餐都来不及吃，风风火火地赶到了公司。 开会的时候，小强肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。 刚好领导点名问他：“小强，你呢？” 小强脱口而出：“我要一份牛肉面。”

一天和妹妹一起打的回家，路上我先下车去学校了。于是给了她20元叫她付打的费。妹妹问：“20块够不够啊？”我说：“你这不废话嘛，你以为是打飞机啊！”司机正和他GL讲电话，突然狂笑，还给他GL讲。我囧了，我妹妹什么都不懂还在那跟着傻笑…

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！

某一天，小美跟男朋友一起去吃饭，她拍了两张美食的照片发到了朋友圈。 没一会儿，老妈打电话过来问她：“你旁边那个男生是谁啊？你是不是谈恋爱了？” 小美死不承认，结果老妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了。” 小美：当代列文虎克啊！

如果脚算作性器官，那脚气也是一种性病。

工作太累了，小王准备辞了大城市的工作回乡下创业。 小李问他：“你打算做什么？” 小王说：“开健身房。这样留守的老人能多活动，忙碌的农民还能在工作之余有个锻炼的地方，一举两得，绝对赚钱。” 小李沉默了一会儿，夸道：“你可真是个大天才。”

一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。 天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。 妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。 第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

小明掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5。然后对他同龄的小朋友说：唉~，我们都是一把年纪的人了。

狼狗：狼，你真的爱羊吗？ 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！

手机骤然响起，我一看就知道是打错的。 仔细一听：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来还真是有人打错电话了。本着雷锋的精神，我也只好好事做到底。 于是答道：“对不起，她刚睡着了！” 然后，再次响起的手机我就拒接了。 居然响了一晚，害得我也睡不着了，这一定是个醉鬼。 哎呀，我不是自讨苦吃吗。

今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？” 我连答几次都是错。 这时，旁边的女同事幽幽地说了一句：“逗B！” 我恍然大悟！