上联：一个项目两部电脑三餐盒饭，只为四千工资，搞得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点开会，处理九个漏洞，十分辛苦； 下联：十年编码，九年加班，八面无光，忙得七窍生烟，到头六亲不认，五体投地，依旧四肢酸软，三更加班，只为二个臭钱，一生孤苦； 横批：苦逼程序员。

北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。” 之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。” 元景无言以对。

三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。 问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。” 然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

上车了，正在掏钱车就开了。一下从车头冲到了车尾，然后还假装镇定地坐下来。开了一段，司机说：“刚刚那个火箭女生过来投个币～” 别拦我，我要钻地洞。

1. 她是一个美丽的女孩。 她每天刷5次牙！ 2. 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了… 3. 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！ 4. 大学时，我和几个同学成立了个“秋昆社”， 后来学校说这是非法组织，给取缔了…

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!

大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！” 岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久。毕竟不能一辈子不睡觉。

南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都不能少。还有海螺、皮皮虾等，都给我放那儿！

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

“喂，你有喜欢的人吗？” 她问同桌。 他看她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

和女友交往有一段时间了，听说丈母娘有些不同意。 今天跟女朋友去见丈母娘了，她一眼就把我认出来了，对我的态度真心不错。 这是我上星期花了500块钱请了个人去跟丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。 当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！ 哈哈，跟我玩！

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。 B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

老师：小明，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小明：老师，你一月工资多少？ 老师：3000。 小明：我家每月收租6万，你和我谈什么将来。

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！” 我心想，这也太大胆了，说这样的话都不避人了，把我当透明人？ 领导说：“为什么现在不想了呢？” 那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？ 现在终于明白了，iPad 解决了 iPod 和 iPhone 以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”

大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了。高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用。412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水。过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！” 众君听罢，笑得前仰后合。王某很无辜地看着大家，一脸茫然。一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗？”

昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：“老师，你是什么老师啊？” 这时我不假思索地回答道：“我是郭老师啊！” 孩子：“是平底锅的锅老师吗？” 我：“……”