高中班主任我们喜欢喊她“鸡婆”，话多特爱教育我们。有次同桌传纸条，她们还大胆地讨论了下“鸡婆”，结果被“鸡婆”看到上缴了。下课后，被叫到办公室，班主任很认真地问：“你们为什么要喊我‘鸡婆’？” 同学很机智地答道：“因为班上同学都是九三年属鸡的，而你就像我们的妈妈一样，所以就是‘鸡婆’了。” 然后他安全地回来了。

亲爱的章鱼哥 这么多年我终于理解你 你的烦躁和冷漠 被公认为比奇堡最无聊的存在 这存在此刻却如惊雷般炸响 你在蟹堡王工作了30年 而我的工作才刚刚开始 一眼望去没有边际 。

天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。 我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！ 朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。 我：…… 一个胖子的烦恼！

一人登厕，隔厕先有一女在焉。偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。” 其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。 女净讫，径去。 其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”

一妹子体检抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里。 男友安慰说："别怕，还没插呢，放轻松，不会疼的"。 只见妹子抬起头说："刚恋爱时你也是这么骗我的！"。 周围所有人脸都憋紫了。

妹纸这边下雪了，想起了一件糗事： 两年前冬天去超市买菜，超市门口就是人行道，从超市出来需要过街等公交。绿灯就剩四秒了，妹纸大喊快跑吖，就往街对面冲，小伙伴们全冲出去了。妹纸左脚踩到右脚鞋带了，趴在了人行道上，茄子、土豆、大辣椒撒了一地（想做地三鲜来着）。所有的车都等着我爬起来，因为太丢人，顾不上疼了，爬起来就跑。 回去的路上小伙伴们很自觉地调成了震动，得瑟了一路（后来说怕笑的太大声我会哭）。到家胳膊痛得要死，第二天去医院检查，说骨折了，还打了石膏。

有没有开过玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲其性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的，跟我详细地说说旅游费用和攻略，过一段时间我可能会用得到。这不同学聚会就要开始了，我又可以海吹狂侃了。

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。 小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。” 姑娘含羞说：“我也想吃你一口。” 在一旁站了很久的侍者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

昨天空车回家，我开的是前四后八的东风重卡，上了二级路，一个丰田想超车，可是我偏不让，丰田一路喇叭打灯的跟了七八公里，估计是相当的怒了！ 正好前面坡陡弯急，我就方向靠右，刹车减速！我知道丰田不会错过这千载难逢的机会，果然丰田像子弹一样冲了出去！ 不过急弯的时候没拉过来，掉沟里了。

一句话把我抚平了。 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。 遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。 他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

有次我戴着口罩，损友看见我说：“你没事傻笑啥？” 我好奇地问：“你是怎么看出来我笑了？” 损友来句：“看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了。”

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“哎呀别开玩笑了，你肯定带了！”

当代年轻人的时间管理：白天算自己还有几个小时下班，晚上算自己还能睡几个小时，上班时候算什么时候放假，加班时候算什么时候能退休。

一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

一天傍晚，遇见个酒蒙子（喝多了），逢人就问：“你认识王老五吗？” 大家不解，喝成这样找王老五干嘛？ 酒蒙子一拍大腿：“我就是王老五啊，我找不到家了，谁认识我，把我送家去吧，我想睡觉。”

1. c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。 2. j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。 3. m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。 4. b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。 5. l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 6. g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。 7. k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。 8. a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。 9. v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。 10. i对u说：I love you!

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

小强去相亲，对面的女生侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车、住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 小强看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 女生噗嘴一笑：“你这种搭讪的方式真老套。” 小强又说道：“但看到不好看的，就会结巴。”

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。

早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。 我一嘴沫子的还他一笑：“你要干嘛？” 他说：“没事，刷牙小心点，沫子都崩我屏幕上了，擦擦。” 擦！

以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。 看着看着，她把书本一合，转过脸来对他说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？” 丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”

隔三差五的去小河里抓鱼，家里的狗狗总会跟着。回家后把大的留着，小的就喂狗… 刚刚发现河湾一浅水滩里有鱼（河水改道后留下的），拎着小桶去抓… 二货傻狗也欢天喜地的下水去叨，可特么的，我分明看见，它叨到小的就放进桶里，叨到大的竟然放了，放了。