吐槽段子——我们说好的初恋呢？ 老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆。” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：你最漂亮，老婆。 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：你漂亮。 老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯在上坡路上拉双轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的直喘气。上完坡老伯给我道谢。 我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。” 老伯说：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了。”

今天对象加班，我一个人去吃夜宵。 旁边一美女吃着吃着烫到了，她男朋友连忙帮她呼呼。 我羡慕不已：要是我男朋友也这么贴心就好了。 仔细一看，还真是我的男朋友！

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。

今天中午看到中央台在放《宝莲灯》，我妈边看边说：“纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！” 我特鄙视地说：“宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！” 我妈满脸疑惑地看着我：“是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？” …… 好吧，彻底毁三观了，老妈啊，这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

二货同学伤不起啊...... 舍友的同学闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。

两室友在宿舍门前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。

男友和女友去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 男友迅速关上门，拿起东西追打。就在老鼠快要被打得没气时，男友开门将其放走。 女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。 结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！ 后来，我找到了知情人，问他：“是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？” 知情人回答：“就是因为绳子没有断他才死的。” 我奇怪地又问：“那他是怎么死的呢？” 知情人又说：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？”

和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”

老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。 老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……” “我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

今天和闺蜜说，我怀孕了。 闺蜜很惊喜，问：“男孩女孩？” 我：“我也不知道，可能是龙凤胎吧！” 酸和辣都喜欢吃。 闺蜜悠悠地说了一句：“不是娘炮，就是女汉子！” 我特么叫我老公干死你，你信不信！

泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。 围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。 我: 二老都八十多了，平时不好好的么？ 老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。 奶奶就生气了。 我：哦，给谁打牌啊？ 老婆：就他俩。 我：…

打电话到最后，男人温和地说：“你先挂。” 女孩儿一听，眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..” 话音刚落，男人就撂下了电话。

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。 女问何故。 医笑答：挖个坑容易，栽树难。 栽下了能活，就更难！

有时候，当女人说“不要”，意思是想要。搞得我都不敢跟她们斗地主了。

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？ 答：四个。 一个要问：“灯泡的登记号是多少？” 另一个要问：“你有没有再开一次试试？” 第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？” 最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......”