高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

lz 妹子，未婚，有点小胖。早上有点感冒，穿得比较宽松去药店买感冒药。一营业员 mm 盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：“孕妇不能吃这个药。” lz 心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定地说了句：“没事，我买给我老公吃的……”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

心中有火 眼里有光 兜里没钱

万般皆下品，唯有读书糟。 少年很努力，老大一身膘。 路遥知马力，日久人断交。 留得青山在，柴禾不让烧。 谁知盘中餐，粒粒含农药。 车已到山前，前方没路标。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，未见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成刀。 酒逢知己醉，饭钱自己掏。 举头望美女，低头闪了腰！

有钱的时候钱不算钱， 没钱的时候人不是人。

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

我也准备重返狼群了，从小到大总听家里人说什么白眼狼啊，什么狼心狗肺的，我想我应该也是一头狼王。

进入夏天，天气越来越热，步入室外，犹如进入馒头房。 于是有人在微博上发出倡议：“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣？” 请看神回复：“昨天，几个非洲哥们来古城旅游，钻入当地人群中竟然找不到了。”

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床。他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。 小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！ 小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。 小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。 小明。。。

有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。 这一天打到一半，休息了一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。 “我参加了一所记忆学校。”Joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。 “让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说，“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “Rose（玫瑰）！”Frank回答道。 “对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道，“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运，准备带回家乡厚葬。 但是托运的时候，机场的人不知道狗已经死了。下飞机的时候发现狗是死的，吓坏了，以为是托运过程中狗死了。 于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。 后来这老头打开行李，发现狗活了。于是老头给吓死了！

吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：“你要多注意身体。” 我说：“怎么突然这么说？” 她说：“因为你喝水太少。” 我问：“你怎么知道我喝水少？” 她说：“因为你一上午都没去洗手间。” 我奇怪地问：“你怎么知道的？” 她一本正经地说：“因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。”

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？干吗？吃了没？哎呀，心疼！喝热水！多穿点，外面冷！你忙吗？好梦，早点睡！”

预支 两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！” 酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。 丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”

今天上班，中午主任过来通知我去人事领月饼，好激动！ 去年是没有的！ 去了，财务面带微笑说：“来啦，签个字。” 我低着头签字，说：“发张券不就好了，不吃的还可以卖掉。” 等我抬头一看，原来我想多了——我笑了，心中千万个“qnm”的，桌上就一个月饼，就一个破月饼还要签字！ 这不算完，去吃午饭，食堂门口贴着告示—— （上面写）本餐厅中秋节当日就餐者送月饼一份，送完即止—— （底下写）本餐厅中秋节放假一天，祝大家节日快乐！ ——？？？ 我一边回岗位，一边想着——月饼肯定很难吃，很难吃，很难吃，很难吃。

微信新加了个妹子，聊了很久，忽然有一天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。 在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

今天坐公交，听到一货小正太问她妈妈自己哪来的。 我正在想她会怎样回复，只听旁边的神回复：“你是你爸上传你妈下载的。”

今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句：“哥们儿，你要剪怎样的发型呀？” 我说：“往帅了剪。” 旁边烫发的大妈不愿意了，说：“往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。”

12年刚毕业的时候，被单位分配到青海互助县的工地上。 7月份的天，我穿着短袖短裤就去报到了。 去了以后一看，海拔3770米，人家都穿着棉袄，插着电褥子。 我刚支好蚊帐，一个工友进来问我：“你觉得这地方会有蚊子吗？” …

一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”