有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

在饭桌上，一家人感慨时光无情催人老。 我看着盘子里的鸡发出感叹：“唉！我也过了饭桌上有鸡，就一定能吃上鸡腿的年纪了。” 老爸默默来了一句：“有老爸在，你什么时候都是吃鸡腿的年纪。” 瞬间感动得热泪盈眶。

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。

为什么看神话剧，人神相恋都是不被允许的? 你想象一下，那财神爷也是神仙，也有法力的 到时候摇身一变成了个一米八几的大帅哥然后爱上了个凡人女子，动不动就要把世界上所有的钱都给她..你能允许吗?

结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。 新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。 朋友：太不像话了，赶快跟你老公离婚。 新娘：不行啊！ 朋友：怎么，不能离吗？ 新娘：他不是我老公。

在我上大学时的一个早晨，很多同学共同在一起吃早点。这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。 为了让他练好口语，我戒烟省钱给儿子请了一名外教。 没多久，儿子的口语水平大大提高，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。 媳妇儿带着幽怨的表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！”

一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手？” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！” 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”

晚上有一对明显是刚好的小情侣坐我的车，一路上都是你问我答，气氛一点都不活跃。 红灯的时候，我从后视镜上看到小男生几次想把手搭在姑娘肩膀上，又都缩了回去。 等绿灯一亮，我一大脚油门，姑娘就倒进男生怀里了。 哥只能帮到这了。

小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？ 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。 小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？ 小泽：那谁知道，牙在牙科医生那儿呢！

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

酒店里。 一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！” 听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。 在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。” 牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。 于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。 一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。” 说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”

去超市买东西，听到一人问：“老板，有没有德芙电池。” 老板楞了一会说：“我这有南孚巧克力！！”

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行……”

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

高中的时候，小陈成绩很不好，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 后来，小陈起早贪黑地努力学习，终于考上了大学。 小陈选择了土木工程专业，毕业后跑去搬砖了。朋友问起原因，小陈说道：“就是要证明给他们看，搬砖和考不考得上大学没有关系。”

结婚纪念日， 老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

一支某平台的礼物价值500，十支将近5000元，主播最少能拿50%，就是2500左右，加主播微信不容易加啊~ 但是大家天真的以为加了微信就能对话了，甚至能约P了，你不是土豪，只是加微信，加微信而已，加了微信红包转账手续费没有，仅此而已，屌丝加了微信还是屌丝，把钱用在正地方好么大哥。

同学，你上课吃瓜子儿零食也就算了，你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。 老师感到心好累呀！ 想扔根粉笔过去提醒你，还怕你扔回一个甘蔗过来。