“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？” “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

没结婚的时候，一天老板说他夫妻俩要见重要客户，让我替他参加一下儿子家长会，特别交代，要是获奖需要家长发言，注意别夸得太张扬了。 结果去了被老师骂了一个多小时，我特么被训得跟个孙子似的，直接导致我结婚三年不敢生孩子……

有一次我在超市，当我按下自动储物柜的按钮，拿到票之后，柜门弹开了。就在这时，有一个小孩子也按了一下，刚好柜子满了。 因为我的柜子在最下面，对于我一个192公分的人来说，没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里，并且一脚把门关上，挑衅地看着我。 当时我看了一眼他，又看了一眼我的小票，拿出打火机，烧得一丝灰都不剩，直接进超市，深藏功与名… 我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字：爽！！！！

有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。 有一天，他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思地说：“I am sorry。” “I am sorry, too。”外国人回答。 “I am sorry three。”学生道。 “What are you sorry for?” 外国人问。 “I am sorry five。”学生说…

头发弄好了，衣服穿好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

“你小时候好像跟我说你想养只老虎” “别说了，我现在确实养了只母老虎。” “真的啊，在哪儿？” “不知道，又去哪逛街了。”

领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？ 农民工想了想说：我还不想死。 领导无奈地说：瞧你说跑题了不是。

晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，搞得我倒是莫名其妙。 没想到美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？ 瞬间觉得老婆好强大！

我认为的秘密等级：秘密、机密、绝密、闺密。

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了……” 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！” 公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：“主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？”

打算发展慈善事业了，第一步想把我的收款码无偿捐献给社会各界！

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

小时候家里很穷。 有一天我生日，妈妈带我下馆子。 菜上来了，妈妈把鱼头夹走了。 我：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈和蔼道：“傻孩子，妈妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧。” 我哭了：“所以剁椒全留给我了吗？”

闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句：“宝贝真乖，真懂事。”然后也没多想就喝了一瓶。接下来这丫头一上午都默默地陪在我身边，而且还时不时地看看我的脸。 下午，老婆下班刚进屋，闺女就冲上去，指着鼻子大吼：“妈妈，你骗人！我的酸奶没过期，喝了根本不会死…”

室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。 恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了好久。 还问我：“怎么还没接好。” 我过去一看，瞬间笑抽了。

前男友结婚邀请我，虽然我不想来，但也有不得不来的理由，因为他的新娘是我的前女友。

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊。”

泰国变性术、韩国整形术、日本化妆术、中国PS技术，并称为亚洲四大邪术！

心仪已久的女神居然主动约我周末出去玩。 我果断拒绝了，开玩笑，周末游戏有双倍经验我会出去玩？

一件事摆在我面前，我可能会着急得赶紧做完，两件事摆在我面前，我有点烦了，如果是一堆事儿摆在面前，我会接杯水，然后打开某音某果某多多，干不了一点。

去厕所没带纸不是最可怕的，旁边坑位没哥们支援不是最可怕的，电话刚好关机不是最可怕的，最可怕的是这时候恰巧一大妈收拾厕所，问了一句：“有人吗？” 我答：“有。” 过了半小时，大妈又问：“还有人吗？” 我答：“有。” 又过20分钟，大妈又问：“还有人吗？” 我只能继续答：“有……” 多谢大妈，两分钟后屎中送纸！