洗澡的时候调水温， 总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？” 我回道：“阿姨，我还没孩子！” 过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？” 我无奈地又回：“阿姨，我没女朋友！” 过了一会儿，我正准备走，阿姨轻幽幽地飘出一句：“男朋友在家等你吧？”

上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可！” “老师，有什么话不能跟我说吗？为什么非请我爸爸来呢？” 老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。” 阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢？”

有首歌唱道：“法海你不懂爱~” 我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。 这还叫不懂爱？

精神病医生在检验治疗效果。他指着椅子说：“这是汽车。” 患者丝毫未动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？” 病人回答：“我没驾照。”

在大街上无聊的晃荡着，迎面走来了一个身材高挑的美女，突然，她扑在了我的身上，紧紧的抱住了我，我顿时懵了，美女：“帅哥，帅哥，你好帅，我喜欢你！”我：“可是，我不认识你呀！”美女：“没关系，我只是被你的帅迷住了，让我抱一会儿好么！”我推开了她，“可是我们并不认识，男女授受不亲啊！”美女失望松开了手，面带幽怨的看了我一眼，离开了！还真别说，新手机怪好用的呢！

天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红…

下班后，我和一同事去买菜，回来的路上看到了一只流浪狗。 “这狗太可怜了！”我说。 同事说：“是啊！一看就饿得不轻。” 我：嗯，确实，当年佛祖割肉喂鹰。我觉得我们应该做点什么！ 同事：“嗯！但是你可别想不开啊！” 我：那怎么行，看这狗这么饿了，我一定要给它吃点肉！ 说着，我把同事刚买的烧鸭一把拽起甩了出去… 同事：…

某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。 少妇吓唬道：你不去那我就去！ 孩子仍不去。 爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！ 骗孩子不能连老人一起骗！

小美一直减肥不成功，为了鞭策自己，她把自己的体重变化做成了Excel表格，设置成了电脑桌面。 有一次，同事经过小美的座位，又若有所思地退回来，问道：“那个，小美啊，你方不方便透露一下，你买的这是哪支股票？这股票走势还挺好的。”

小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。” 第二天，小王醒来眼前一片漆黑。 因为阿美把他锁在了地窖里。

三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？” 儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

宿舍一妹子，长得像小岳岳岳云鹏，也能吃。午饭去买了份麻辣烫，自选菜那种，一串一块钱，最低消费五块钱。于是，她要了五份面。其实能不能吃的事，是她怎么有勇气选了五份面！！！

老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…

公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。 我赶紧起身让座，她示意不需要。 接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！ 假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

年龄大了，比猪都害怕过年。

那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我jj 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。 突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……” 见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？”

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

我看了作业一分钟， 然后手机吃醋了， 我哄了它一个小时。

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！