一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字的都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

问：为什么女人年龄越大越不好嫁？ 大妈答：谁说的，我现在64岁都还有人追。

有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。 晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。 晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

一年一度的高考正在热火朝天地进行着，回想当年我差1分就考上了北大，往事不堪回首。 说多了都是泪啊，那年北大的录取线是691分，我考了690分。 真可惜啊！

有天我出去买菜，想买点虾回去做。 我：老板，你虾怎么卖？ 老板：你才虾，没看见我忙着吗？ 年纪轻轻不学好！？？？ 不是，老板，我是说你虾子怎么卖。 老板更火了，臭骂了我一顿。哎！ 不买了，跑吧，买个虾吃太难了。

跟我家小猫玩，摸了一把，我家小猫爪子湿湿的。 以为它是汗脚。 结果发现它是踩到尿了……

‍‍‍‍一个酒鬼去公司应聘，品了好多好多的酒。 这个酒鬼都说出了酒的名字、年份和度数！ 考官无不震惊！ 这个时候经理向女秘书使眼色，女秘书就递上了一杯尿！ 酒鬼品尝后呢就说：“女，23，有身孕两个月！” 顿时全场鸦雀无声！ ‍‍‍‍

小明班主任有一次在班会上说：“咱们学校要评选美的少年，大家可以踊跃报名哈。”小明一听就开开心心地报名了。 班长说要几张最美的照片，于是小明精挑细选了几张自己的自拍。 到了投票那天，小明发现大家的照片都是帮父母按摩、捡垃圾之类，只有他的是自己的自拍。 后来小明才知道，那天是要选美德少年。

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会儿，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

我每个月的工资6000，我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆，可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷，那些弱女子渴望的眼神看着我。

女汉子不解释 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

本人妹纸，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：亲爱的，咱们该走了。 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？ 姐夫......

大壮被安排去相亲。 大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截，就囧囧地问：“那你具体是什么行业的？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！” 大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？” 姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！” 大壮又有点泄气。 “不是！我的工作是从娃娃抓起！” 我去！ 幼儿园阿姨啊！ 大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

1. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 2. 假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~ 3. 老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么… 4. 大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上… 5. 终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症… 6. 原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？ 身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来… （我是看不懂）

昨天腰疼，走路拿手叉腰，媳妇问咋了？我说腰有点疼。五岁的儿子说：是不是身体被掏空了。

一天下午，我旷课去打游戏机，晚上八点多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任…… 结果我屁股肿了。

化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。” 偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！” 偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”

我常在心中祈祷，将来我肯定会遇到理想中的爱人。他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。 可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。