偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。 妻子安慰他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。” 老公叹了一口气：“真薄命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英 雄能像我一样呢？”     苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁 比我的食物丰富呢？”     蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人， 就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快 乐呢？”     蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

1、嗜食物者为俊杰 2、距离产生没 3、输了掀桌子 4、卖血来上网 5、吻舞双全 6、做贼心虚 7、此生不得志 8、缘来如此 9、与食俱尽 10、干啥啥不行，吃啥啥不剩 11、华山论剑 12、海上生明月，天涯共此时 13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； “还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。 于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

再过一个月，我这一年的努力终于白费了。

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

精神疲倦下人会做什么。 昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。 遂到咖啡店点咖啡。 我：请给我一杯特大冰美式。 看起来很困倦的店员：热的吗？ 我：对！ 看起来很困倦的店员：好的。 看起来还算有精神的店长：等等！！！

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 毁啦！下次回家老爸还不揍死我？

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了。前些时候，这个咒语被破了。午休时，我又这么念了：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。 一天，大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？” 毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了。主人杀死了这狗，剖开它的肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！ 次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

张员外有三个女儿，均已出嫁。 大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。 一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。 大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。 三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？ 老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。 于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？” 半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

昨天晚上，朋友喊我去 K 歌，让我开车去。来到 KTV 门口，我下车把钥匙递给服务员，说：“帮我把车停一下，顺便给了他 100 块小费。” 只见他看着我，把 100 块还给我，又从钱包里拿出 100 块，说：“大哥，这车你自己停吧！” “拖拉机，我真的开不好，我…”

和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的，慢慢混熟了以后，快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔，接着喊一句：“你的快递，我赶时间，就顺便帮你签收了。” 直到有一天，我买了一个花瓶。

小明妈妈这几天回老家探亲，家里的一切都需要小明爸爸和小明两个人来弄。 有一天，他们打算把两人的衣服洗了。小明爸爸把衣服放进了洗衣机。 小明不解地问爸爸：“爸爸，咱家的不是全自动洗衣机吗？为什么还要再按一下按钮啊？” 小明爸爸：这要怎么解释？

搞笑段子分享：产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” “护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

老妈，你太机智了。刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。”文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”