笑话段子

女神要想白天不被屌丝骚扰，可以说：领导来了。 要想晚上不被骚扰，可以说：我去洗澡了。 要想永远不被骚扰，可以说：领导来了，我去洗澡了。

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！” 丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。” 妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？” 丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。 一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？” 御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？” 裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一样长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？ 我问她去哪，她却说她玩了7天。

那天去火车站住旅馆。老板问要小姐姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

小偷感慨：“这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！” 众人问：“你为何进来！” 小偷：“因为感冒！” 众：“咋！” 小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！”

今天打车回家，是个女司机。 她有些慌，说她才拿驾照不久，她爸爸病了，她替她爸跑一上午。 我安慰她：“没事，你可以的。” 这时，她手机提示：“提醒乘客扎好安全带。” 我不知道她用的是哪个APP。我扎安全带时，随口说了一句：“这男的声音咋这么难听啊。” 手机又传出一句：“我是她爸。”

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

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老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里，走出了教室。 后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！” 我愣了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

老李头家啊，那儿媳妇整天闹腾。 老李头受不了，跑去找媒人：“当初你怎么给我儿子介绍这么个人啊？” 媒人说：“哎，我当初只说她是个好女子，没说她是个好媳妇嘛。” 这话也没毛病，哈哈。

小时候，自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了这是？ 老爸说：你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

最幸福职业：券商 8:30 晨会 9:00 泡茶，盘前准备 9:20-30 准备子弹，直接跳空5%开盘 9:30 洗杯子、上厕所、理包、穿衣服 9:45 再砸2%，关电脑，收盘下班 一天工作就这样愉快地结束了。

内耗，就是吃屎。内耗以前的事情，就是吃屎。反复的内耗就是不停的吃屎，一直吃。内耗未来的事情就是，还不知道是不是屎，就当屎吃。焦虑就是贷款吃屎。别吃屎，别内耗，别焦虑了。

本地交通电台女主播声音甜美，人气爆棚。最近电台领导脑壳一热，开了视频直播，然后人气迅速下滑。很好奇为什么，今天点开视频直播了，就一个字：丑。

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

刚和女友分手，寻思出去旅旅游散散心，刚到目的地。 老远看到一妹子，背影太像了，同样款式的衣服、裤子、鞋子、发型，和一男的一起。 我默默跟了十分钟，直到走近了。看到妹子回头，发现不是，默默的松了一口气，回头找不到家人了！

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。 据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。 杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了” 。 我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。