这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？” 语文老师：“不是呀。” 学生：“那为什么书上说李白字太白？”

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性终于停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。 想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。” 媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！” 说完摔门而去。 事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静…… 这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

朋友A说：寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！

“为什么家长只看分数？”。。 “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”。。 我竟无言以对

老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“……”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。 连忙回复表示关心。 话说她家的狗狗一直很听话。 问为啥被咬，同事郁闷地说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道…

三种病： A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？” B：“不知道！” A：“懒，贱，穷！”

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！” 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。 　　琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 　　佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 　　国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

我现阶段的生理性喜欢就体现在对人民币的感情上，下意识想摸，想靠近它闻它身上的味道，每次遇到都会心跳加速小脸通红，想带它走，无论它现在跟谁在一起。

生活所迫，上街摆地摊！ 可是碍于面子实在是不想去。终于，一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

朋友有辆不错的车，车上有个放硬币的存钱罐。昨天出门急，忘带钱包了，正好烟瘾犯了，于是就把存钱罐里的钱倒出来去买烟。卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼，说：“你这是刚讨来的吧，真是个会享受的乞丐啊。” 顿时觉得好尴尬。

我们部门这季度业绩超额完成，部门聚餐把老板也叫上了。酒至半酣，老板接了个电话有事先走了，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机闯进包厢，说：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？” 我们说：“不可能啊，早都下去了啊。” 然后我们就开始找老板，电话也没人接。最后找到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。”

一位先生去考驾照。 口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

狗屎一样的东西 今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃… 对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃…”

1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。谁知老妈一听，一脸嫌弃地说：“人丑你还赖发型。”听了这句话，我是真哭了啊。 2、小年到了，想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说：“整天抱个手机干啥？”我说：“抢红包啊！”老娘说：“就你那个笨样能抢到钱才怪。”我说：“就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。” 刚说完，有人发红包了，我立马就抢了，结果抢了个0.01。 后来俺妈问：“抢到没？”我没吱声，俺妈来一句：“娘给你20块钱，把锅给我涮了。” 3、过年大扫除，电脑桌边上地板上有一大块污迹，洗不掉。我妈问我怎么洗不掉……我脑子一抽，死了太多的生命，估计还有怨念吧……