老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？ 老公：哇，真是魔鬼身材呀！ 老婆：好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！ 老公：…… 一个月后 老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！ 老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！ 老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错… 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。 从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了。

刚突然想起小时候一件糗事。小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行。老妈一巴掌就过来，我哭了。我妈说：“不笑了吧，好好洗。” 一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了……

学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说：“可以，但你必须先选中它。”

AI 在将来的发展，不外乎两个方向：AI 会延用人类的思维，还是超越人类的思维？两种趋势发展下去都有毁灭人类的风险。前一种方式可能让人类死得比较安心，后一种方式可能会让人类死都不知道是怎么死的。

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…

以前上学有多恐惧第一排，现在看演唱会就有多渴望第一排！

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

看到一家猪饲料店叫高老庄

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车。一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？” 我坐那纠结了半天：“回去？” “回去得加20元。”

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。 他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。 “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

陪老爸住院，听说有间房两病友很聊得来，相约病好后去喝酒。 两人如约而至，结果都喝高了。其中一个非得骑车送另一个回家，您猜没错，摔沟里了。一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分到同一病房了！ 两人的亲友脸色真的不是很好看。

伪装成西瓜的冬瓜。

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜说：“长老要点什么？” 唐僧说：“别人吃剩下的即可！” 悟空说：“给我来碗剩饭吧。” 沙僧说：“给我来碗剩汤。” 八戒说：“给我来个剩女吧。” 2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。 懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。” 3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。” 老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？” 4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：“帅哥，有女朋友吗？” GG：“有。” MM：“介意换一个吗？” GG：“介意。” MM：“介意多一个吗？” GG：“不介意。”

一青盲人涉讼，自诉眼瞎。 官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？” 答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

小强要坐飞机出差，但是没赶上航班起飞。 他来到登机柜台询问道：“请问我现在还能登机吗？” 工作人员：“对不起先生，飞机已经起飞了。” 小强：“我是头等舱的乘客，没有优待吗？那头等舱和经济舱的区别在哪里？” 工作人员说：“那肯定是有区别的，但是头等舱和经济舱是一起起飞的，无论有什么优待都没有用的。”

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历—— 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

今天办公室新来一售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”