每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性。当我看到我爸妈的签名时，我震惊了。 我爸写的是：我儿子丑怪他妈。 我妈的是：我儿子丑怪他爸。

今天邀约女同事参加派对。 我说：晚上有个party，很多单身帅哥，去不去？ 她说：不去了。 我说：这不是你的风格呀，怎么脱单了？ 她害羞地回道：金屋藏娇呢！

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？ 大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？ 网上、微信上、电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上。我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急地寻找走丢的孩子。她向工作人员描述孩子的体貌特征、长相和年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍…

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。 媳妇看着老公：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。” 老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。 老公怒道：“这咋回事？” 媳妇慌了，说：“我的天哪，联系人都摔出来了！”

语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。 小明站起身说道：“老师，我有一个问题？” 老师：“很好，说吧！” 小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？” 老师支支吾吾说不出来。 突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”

周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！ 为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子… 我…

驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别说我，你一说我，我就害羞。” 教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性！” 美女：“我得事先声明，你要说的话，后果自负！” 教练问：“有那么严重吗？” 美女：“因为我有个毛病，一害羞就双手捂脸，腿脚乱蹬!”

那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。 我纳闷，问她为什么？ 她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。 行。那我改口叫“太太”吧！ 过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。 我继续纳闷，问她为什么？ 她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧！ “娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

甲：“你买了什么书？” 乙：“编程。” 甲：“java？” 乙：“不，沈从文的。”

今早，一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位。老太太坐下来，老头上前问老太：“你今年多大啦？” 老太太回答：“68啦！” 老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！” 没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”

追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎么称呼教官的女友呢？ 众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥；有的说叫“师母”，不妥。这时，一哥们高喊：“叫‘教母’！”大家玩笑道：“你还‘安琪酵母’呢。”

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。 男子相当执着，在路边长跪不起。高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

距下课还有三分钟，班里吵得不像样。 这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！ 班里瞬间安静了！...

小明：老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。 小明：老爸，味道怎么样？ 老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！ 小明：……………

晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？” 儿子说：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。” 我扭头一看，媳妇正在卸妆呢。这孩子，爸爸给你一起缓缓…

男子：“你什么学历，我要本科以上的。” 小姐：“我研究生学历。” 男子：“你理科还是文科？” 小姐：“文科。” 男子：“那正好，你来帮我把领导的演讲稿写一下。” 小姐：“我卖身不买艺。”

财务自由，想不买什么就不买什么

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么呢？” “我也不知道你叫什么。不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

20号那天，茅盾文学奖评出来了。我正在菜市场买菜，特别犹豫：买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面？西红柿比茄子贵。我正在犹豫的时候，出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

中信证券(16.220, -1.71, -9.54%)：早上有个交易员迟到，带着早饭来上班。刚吃完一个包子，准备吃第二个时就下班了。