笑话段子

好几个人在打我朋友，我刚学的擒拿手，这我能忍吗？ 唰的一下我就冲上去了，帮他解决了一半。 你问我一个人是怎么办到的？ 简单！ 那帮人一半打他，一半打我。

放假了，和娃的战争开始了， 时而母慈子孝，连搂带抱！ 时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！ 前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！ 我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句： 爱恨就在一瞬间！ 献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？” 手表商：“靠修理这些手表！”

一帮朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

山东人有多节俭呢？我这次去外地居然带的是我高中住校的床单和枕套。🙉

1、“你得减肥了！” 医生劝告病人：“你现在从事什么职业？” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。” 2、饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说：“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动，少睡觉。” “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。 这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。 经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？” 老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

英语考试，一个都不会，选择题我全选 D，最后考试得了 13 分。老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”

我的梦想是做一名教师，为此我苦学英语。 我猜，你是想做一名英语教师。 不，我是要学好英语，然后出国，做一名汉语教师。

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。 Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

家有二货媳妇一枚。 刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口，那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快地就答应了！ 没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西，坚决不能带这败家娘们了！

我有个朋友人缘特好。对人热情，大方，仗义。就是问啥都一问三不知。

你和你老公好恩爱。 一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！” 然后她们一起愣住了......

女人， 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。 男人， 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我：……

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。 高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。 穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。 二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：“天气凉了，可千万别感冒啊！切记！” 小章鱼好奇地问：“为什么说得这么严重？” 妈妈叹了一口气：“你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。。。”

防盗裤 前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯。老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。” 啥！？？ 防盗裤…… 妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了。老妈你简直不能再逗了。