终于和男朋友公开了恋情了，我在朋友圈写道：他好似阳光，宛如春风。 男友看到后回复了一个：你真好。 我跟他聊天道：哎呀，你潮流一点，这也太普通了，好多人看着呢。 过了一会儿，他写道：没毛病，五颗星。

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

我好想明白了什么 某天，喝得大醉，晕晕乎乎地来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 “喂，谁啊？”对面传来儿子的声音。 我：“儿子，猜猜爸是谁！” 儿子：“爷爷？” 我：“不对，再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 儿子：“哦！是叔叔啊。” 眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候光着身体在外面疯，丁丁被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。 一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。 当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

最近买了辆新车，爷爷送了个他珍藏的富贵结给我，信誓旦旦地对我说，这个结很灵，挂在车上一定可以带来财运。 你别说，还真灵！ 第二天，我崭新的运钞车里就装满了钞票！

搞笑段子：这不是一个低智商的段子。 小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？” 小猫说：“猜对了你给我吃吗？” 小狗点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水说：“我猜五块！” 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” ——这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。

我一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现…

一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！ 这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者：“…”

休息日只吃一餐感觉也没问题，工作日少吃一顿就感觉要饿死了。

白天时，关注养生，贪生怕死。 晚上时，沉沦堕落，视死如归。 这就是现代年轻人啊……

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乌龟背蛇过河，蛇说：“我缠在你脖子上吧，这样安全一些。” 走到河中央，一只青蛙对着乌龟说：“哟，在外面混得不错啊，都扎上领带了。”

男孩去商店买飞机模型。 售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的。” 男孩：“难道你的飞机是真的？” 售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊。” 男孩：“我的钱也是真正的假钱呀。”

真汉子 一个女同事平时大大咧咧非常豪爽，单位聚会酒过三巡，大家喝得都非常尽兴。LZ举杯敬她酒，她半杯白酒一口干了。 情不自禁地赞道：“真是女汉子。” 当时女同事就不乐意了，把杯子往桌子上一墩。 LZ刚想道歉，就听她说：“把女字给老子去了。” 真…… 汉…… 子……

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我… 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我…我喜欢你离我远一点。

新兵进行跳伞训练，老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。 一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

沈阳一老板买百根金条作为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言。对于这样的公司，我只想说四个字：还缺人不？

去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来。正好服务员走过来，我就问她：“你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。” 服务员说：“太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。”

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

清明节搭便车出去，到一个坟地旁边，忽然想起钱包忘了拿，便下了车打电话叫我妈送过来。我边等边徘徊… 旁边一个老大爷走过来问我：“小伙子，你在这里干嘛呢？” 我说：“我等家人给我送钱来…” 老大爷啥也没说，默默走开了，然后跑了起来… “大爷！你听我解释…”

一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了。随便扔烟头要罚款二十。我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。 然后又捡起来抽了…

放假的时候去同学学校玩，是个女生。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说：“我去一下洗手间。”然后我说：“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

本人Dota党一枚，好容易搞到Dota2注册码一个，因为现在还没公测。 那叫一个激动，咯咯咯。 进去玩才知道，里面不支持中文输入，好吧，哥忍了。 只听游戏里全是老外balabala的声音，此为前提。 刚才一局，竟然让我碰上个北京友人，那个老乡见老乡啊，就见全场都是我们俩那没有空格间断的拼音。 密密麻麻呀，老外们全都静悄悄玩自己的，突然我看见一句他们的正宗英文对话：“这两是不是外星人？！” 看这文字像。！！