周末休息，我们在沙发上看电视。我说：“亲爱的，拿点水果来喂我吃。” 说完，他剥了根香蕉塞到我嘴里。我生气地说：“塞这么深，想噎死我啊。” 他笑着说：“昨晚你不知道多开心呢？” 我瞪着他说：“荤菜和素菜能比吗……”

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说… 我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的…” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

有一对夫妻，他们平常老闹矛盾。有一天，丈夫说：“为了我们不要在外人面前丢掉面子。”他们就商量好说：如果在家里，他就处处让着妻子；如果在外面，他就让妻子处处让着他。有一天，他们又闹了矛盾，由于他们谁都不愿意吃亏，所以丈夫就站在外面让他妻子出来，而妻子却站在房里大喊让丈夫进去。看的人都不明白为什么，就问了妻子到底是为了什么呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍。结果大家哈哈大笑起来。

又进局子了。 我无奈地对警察说：“请相信我，我真的是好人。” 警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！” 我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。” 电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”

刚刚跟表妹一起走路，走得快了点！ 表妹直接说：“走的这么快，你肯定没女朋友吧！” 我竟无言以对！ 你这么聪明，我舅知道么？

早餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个。当时见桌子挺干净，就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上。旁边哥们实在看不下去了，弱弱地问我：“哥，你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃吗？” 那好吧！ 这个我不要了…… 我夹起饺子放到了他的碗里。

高中政治课上，老师：“张三、李四、王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：“三个人。” 为了在大学里的美女——拼了!

一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。 随手一摇，便有个小妹。某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。 三个小时过后，某人感觉应该可以拿下了，便要求加对方好友准备见面了。 怎知对方来了一句：“我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！” 我靠，当时无语……

同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼地问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？ 英语老师幽幽地来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

其实大学一学期上两周就够了，第一周领教材，在宿舍自学，第二周直接期末考试，考完立马放假，这样不仅效率拉满，假期还翻倍，老师也不累。

杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。 卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。 有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？” 卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。” 稍作中断后，他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹…”

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。 和家人商量，老婆欣然同意！ 我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！” 真是我亲妈！

晚上跟男朋友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁”。 跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？” 男朋友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我。就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“媳妇，你真瞎，人家那是千紫阁！”

那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。

每年换季的时候，鼻子总爱出血…… 有一次，一位顾客来买东西，挺能讲价的那种。 正讨价还价的时候，鼻子出血了，用手捏住鼻子，血还没流出来。 那顾客最后说了句：“再便宜点吧。” 我说：“真是最低价了，再便宜就要吐血了。”话还未说出口，鼻血流进嘴里，一口鲜血吐了出来…… 你们能想象那人的眼神吗！！！ 直接给钱走人了！！！

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”