搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的。跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈，上蹦下跳学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

人家20多岁在奥运会上首金 我20多岁在家里首银

阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋，“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

今天在车上听到个小朋友说：“妈妈，前排那个阿姨我见过。” 妈妈问：“在哪见过？” 他说：“在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！” “那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马…”

很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为“盲人摸象”。在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位的自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

街头遇到一个乞丐，竟是大学同学。他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀，讨厌！” 男的听了，心痒痒地又摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一高兴，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？” 男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。 女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？” 男生终于说：“爱。” 女生又问：“那你要怎么证明？” 忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给了男生。 男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”

我喝了两年冰红茶， 每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天我考试，“惠”字不会写， 只见我淡定地拧开旁边的冰红茶， 哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~ 再来一瓶！

两个法国人。 一个是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。 老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。” “这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说，“啊，你真是见多识广！” 说完，两人高兴地走了。 我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。

路上压到了一个小鸡仔，下车说给主人五十块钱赔。 谁知那个司机一直说：“我这个鸡仔要是没被你们压到，我养大了起码可以卖200块钱。” 旁边一个人说：“哎呀，你咋没给你当时的两亿多兄弟姐妹一人立一块碑？”

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。 同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。” MM递上打火机给他。 同学又说：“美女，再借根烟吧。” MM又抽出一根烟。 同学点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。” MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门的男人！”

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！” 我问她咋了？ “我学得不好？”我问。 她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。” 我…

所谓大学： 管理监狱化， 素质流氓化， Kiss公开化， 消费白领化， 上课梦境化， 逃课普遍化， 寝室网吧化， 补考专业化， 学费贵族化， 论文百度化， 近视全面化， 食堂饲料化， 求职梦想化， 毕业失业化， 就业民工化。

1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！ 2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。 3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？ 4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。 5、猴子：你别拿我当人耍。 6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？ 7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的好话，还不是为了我那两颗牙。 8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。 9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。 10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。

高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说，我要猪。 高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？ 猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。 高僧…

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：“同学，进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位同学定的肯德基？”

我对你并无所企图。 如果非要说我对你有企图， 今生无非是图你幸福。

红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会…… 真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”