老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。” 老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。 乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。 龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。 一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

我上班搁手机上买咖啡，问同事要不要一起她说“这跟驴买鞭子抽自己有什么区别，” 沉默了，没有买。 过了会儿她从抽屉拿出一条雀巢说：喝这个吧鞭子细点 我：牛啤

小美的减肥历程还在持续进行中。某天，小美得意洋洋地跟闺蜜说：“我今天只吃了一顿饭，快夸我！” 闺蜜回应道：“减肥要循序渐进的，吃这么少对身体不好的。”说完，就要拉着小美去吃饭。 小美赶忙拉住闺蜜说：“其实我那一顿吃了三顿的量......”

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

很喜欢抓娃娃，看遍了娃娃机演变的过程。 最开始只是正常的娃娃。 后来抓小娃娃。 再后来抓贴纸。 再后来抓饮料。 这还很正常。 直到有一天，我看到一个娃娃机里放满了拖鞋…… 哦，这世界终于是疯了啊。

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。 每次叫他都，菊花菊花的叫。 有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？” 我碰巧没听到，就说了句：“菊花。” 同学大惊。

麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”

A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？ B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 A：何以见得呢？ B：人家大人小孩都会说英语。

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐。书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

按摩脸部可以瘦脸， 按摩腿部可以瘦腿， 按摩腹部可以减小肚子。 那么问题来了： 为什么按摩胸部可以丰胸？

新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧？”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……” 于是便将猪耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了。” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了？” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙......

这是在拍戏吗？

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明： 一听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。 女说：那是假牙。 男说：真的假的？ 女说：真的。 问题：请问这是真牙还是假牙？

我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！” 她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。” 然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～” 被追杀中…

在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地，我哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！ 起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！” 回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷地说：“我搞的，好笑么？”

小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？” “为什么呢？” “我实在是喝不下去了！”

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。 群鬼疑之：鬼有重量？ 孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈，当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候，大妈们会说：“小伙子，慢着点，当心摔到。”而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸地笑。不要问我怎么知道的，我要去换鞋了。

朋友娶得初中老师的女儿。 婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。” “林老师，今天我终于报仇了！”

女朋友：“你看，我最近是不是胖了？” 男朋友：“哪有，你看起来还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉腰围好像大了。” 男朋友：“那是因为你把我的心也围进去了，所以感觉更大了。”