和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。 女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时女友突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了。

今天我看见表姐在教育孩子，小屁孩跟她顶嘴。 表姐拎起孩子一顿胖揍，小孩子哇哇哭个不停。 只听表姐说：还有脸哭！不许哭！ 小孩子很委屈地说：上次你打我，我没哭，你又说我脸皮厚。你到底想让我怎样吗？ 看得我瞬间笑喷啊！

员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。 老板沉思良久，答应了。 等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。 员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。 老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 一，想想你喜欢的人已经为人妻，心凉大半！ 二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 三，想想自己的岁数，后背嗖嗖凉风！ 我试了下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了…

有一次晚上去海边吃烧烤，近海处有个灯塔挺好看。我拿个相机想拍下来，有个大叔挡镜头了，我就往海边又走了几步。大叔也往前走，如是者三，心里整埋怨这大叔咋跟我过不去腻。大叔折回来愤愤地说：“这我想尿个尿，你拿相机追着拍，不尿了！”

剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来，沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了，并向坐在这一排的第一位观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？” “对。” “不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。 “不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这排。”

跟爸妈说我要带女朋友回去。 怕爸妈不满意我女朋友，我说我女朋友人美心善，小富婆，没什么缺点。 我爸说我就是她最大的缺点。

空姐劝乘客系安全带说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。” 乘客问：“那系了安全带的呢？” 空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

一只小狗悄悄地对一只耗子说：你喜欢我吗？ 耗子深情地说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。 割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印，大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

1. 刚才听交通台采访一位片儿警，说：“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：“马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 3. “你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！” “你才有病，下这么大的雨！” 4. 酒吧聚会。 一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问：“你们怎么认识的啊？” 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……

一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！ 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

“老婆，我觉得你很像一个古人。” “谁啊？” “貂蝉！” “真的啊，我哪有那么漂亮？” “你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？” “pia，pia，----”

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

都是优衣库给闹的。 今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊。然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 瞬间凌乱……

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

谁能想到，当我还是一个孩子的时候，我也只是一个孩子。

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

一个寒冷的夜晚，一栋学生公寓里，学生A不小心说了学生B的坏话。学生B把学生A放在了屋外就关了门。学生A从窗户对屋里喊道：“喂，放我进去，外面冷死了。” 学生C说：“我们把他放着不管行吗？” 学生D回答：“我们当然不能眼睁睁地看着他冻死了。”说完，学生D淡定地拉上了窗帘。

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。” “哦，好。” 小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟。 “你...你还是玩游戏吧..” 叔叔红着脸仓促道。

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。 司机说：“让我看看你的生命线。” MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。” MM不解：“你干嘛要看我的生命线？” “刹车坏了！”

一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……” 男尿崩而亡。

对麦当劳的店员说：“我要新奥尔良烤翅。” 店员桑的脸瞬间黑了：“我们这里没有。” 我：“啊？居然没有！搞什么啊！” 事后，我出其不意地发现这家店并不是肯德基。