正在跟客户谈生意，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

今天高考开始了！ 回想当年，我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪… 那年清华的录取线是691分，我考了690分，就这该死的1分，害得我至今还在搬砖…

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会儿又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！” 老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老王指指外面，说：“五到六级西北风。” 茶余饭后…… 老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？” 只听一旁看电视的闺女：“身高不高……” 刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，然后我就用手捧着水，往黄蜂那里泼！ 果然被我泼到了，当时我在想：我让你飞，我让你飞！ 让我失望的是黄蜂还能飞，往我的方向…… 医生，我这眼睛要多久才能消啊？

约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费 0.005 元，反正自己也不嫌自己脏。 还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

有个哥们，成绩那是贼好。 但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。 一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！” 俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！” 某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！” 俺汗鸟…

和女友谈了5年恋爱，最后还是没成，嫌我家太穷了。 于是我奋发图强，坚持不断的努力。 如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。 而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。 我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家，拆迁真的可以改变命运。

世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉。”

1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。 2. 丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写，我帅我随意。 3. 多少年了，我一直相信自己能两天做完寒假作业。

如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？” 她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。” “哦，那什么叫浪费呢？” “切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！” 她不屑一顾地说。

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

现在老婆问：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 这样的问题都弱爆了… 昨天晚上老婆问我：“你喜欢日本姑娘吗？” ... 我想得冷汗直流，不知该怎么回答。

我不是很懂你们说不想工作求包养的啥心态，是觉得人之所以工作都是因为豁不出去吗？

和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定地默默看着。老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？” 我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后…… 于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架，塞进了车子里。 绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法，也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！” 我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。天啦！

过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了： 今天星期几？ 不许看手机！

刘姥姥进舞厅，问：“跳舞的是两口子吗？” 他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。” 刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？” 他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢！”