小王逛街看见一个美女，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” 美女高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，美女问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”

过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了： 今天星期几？ 不许看手机！

吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？

一男子新买了一个电视机，打电话给客服说：“我的电视机是不是坏了？” 客服问：“怎么回事？” 男子说：“前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！”

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。 户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。

我会告诉你们，驾校一个大妈开着破桑塔纳在 S 弯来了个帅气的漂移，全驾校凌乱的眼神嘛，大妈下车腿都在抖～～

傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。 这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖子上的金项链，然后转身溜了。 女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔在地上走了。 小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖。哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。 第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上，气哼哼地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！”

闺密，文科生。初中买了一个手机，没用几天就掉水里了。头脑风暴之后想出一套理论：馒头放在微波炉里加热会变干，手机里的水分也会蒸发。于是，手机和微波炉一起炸掉了。

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

什么叫幸运？ 问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不幸呢？ 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望？ 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望？ 答：然而你也没掉在草堆上…

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

冬哥陪太太逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！” 冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？” 冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背。此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道： 上课瞌睡过度， 眼皮乱跳过度。 实在坚持不住， 误入梦境深处。 呼噜，呼噜。 惊起同学无数。 此首改编的《入梦令》另老师另眼相看。

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

“我是个很自恋的人，别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我！” “自恋不是你的错！但总错误地觉得别人多看了你一眼，那就是你的错了！” 呃…

我和老婆逛街，先买了个小仙人球，用黑色方便袋装着。接着，我们又去了水果店买水果。 水果店老板怀疑我们偷拿了水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色方便袋。顿时，“嗷”的一声，震耳欲聋。

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

一保洁员在为女生宿舍打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴地说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解地问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”