一次心血来潮，让老公给我评论好友印象。那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。 意思大家都懂的。结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。
一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样的衣服，我怕我会时时刻刻想看你，黏着你，怕你烦。”
歹徒：“干什么去？” 女大学生：（怕被抢钱）“借钱……” 歹徒：“借钱干什么？” 女大学生：（怕被劫色）“治性病……”
女生抱怨：“这世界上还有比男生的脸皮还厚的东西吗？” 闺蜜大惊：“你从来没到咱们学校食堂吃过包子吗？”
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。 众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。” 众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？” 白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
就是现在… 出租车上，我和司机两个人。 突然一阵屁味儿传来，我强忍住呕吐的欲望，也放了一个。 这时候司机干脆就直接放了个响的，那我能示弱么… 如此一分钟后，我俩很默契地同时按下了车窗。 司机看看我说：“我们这算平手。” … 平手…
医生：“发烧了没有？” 我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。” 医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时候，其实你已经发烧了！” 我…
有一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的可以不用做。 第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男的一个都没做！
当你放屁之后，一定要说一句：“什么东西糊了？” 这样周围的人就会吸光你的屁。
相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。”
长辈们说的确实很经典：“你们这代人呐，就是活得太过明白，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。” ——想想也是，生活本该如此。
前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天，我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？” “没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”
有个二货妹纸，叫唐xx。 有一天，她男朋友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后她男朋友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友：“你怎么知道的。” 拉着我们每个人问为什么。
火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到，妹子先跟他说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋地说：“有啊！” “有啊！”妹子说，“那……那……你能吃一颗吗？”
熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。
如果一个人活得足够的久，他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼，这未免也太残忍了。 还不如多结点仇家，这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯！
某村有习俗，老人走了会放电影。 一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃， 孩子们放学经过，都指手点点老人们。 大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。 忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。 大家都不知道发生了什么事，问之。 老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影…
在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池
小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕。忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：“你把我吓坏了，你在做什么？” 那人回答：“他们把我的名字刻错了!!”
为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。 每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊：“阿姨，坐这！” 一个月后，同趟车的人都争抢着问我：“你是专业占座的吗？我也想包月……”
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！” 妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。” 那人迷惘不解地说：“我哪里有什么小帽？” 这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”
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