处了几年的女友跟人跑了，昨天打电话给我，让我给她这几年的青春损失费！ 我：50万够不？ 她：你不会开玩笑吧？ 我：是你先开玩笑的吧！ 果断挂掉拉黑……

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好……” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！” 不说了，大夫叫我换药了。

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

妹妹养了一只巨型仓鼠，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜，误打误撞爬上了我爷爷的枕头。爷爷惊醒，大叫有老鼠！奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 要知道，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年了，居然坐起来了。坐起来了...

我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！” 妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？” 我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。” 接着关机睡觉。 第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青…… 吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！

昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！ 我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

一个美国女子到巴黎游览。 有一天，她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。 她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是，她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。” “你是……” “我就是安理和总统。”

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。” 新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接。”

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。 小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。 接下来的事让我们都惊呆了。他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？” 然后自己再回答：“等于2。” 然后他开心地跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！ 心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！” 当时恨不得把他踢下床去。

“同行时，一定要让胖子先走！” “为什么？” “这叫尊重！”

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。 昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

我的聊天搭子升职了。 第一句话就是：我不适合这家公司。 然后，给我开了。

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐地回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

你知道你像什么吗？ 像地球一样吸引着我

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。