一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？” 猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。” 狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！” 猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？” 过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？” 还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”

老公出门忘了关空调。 待我晚上十一点下班回家开门， 乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。 这些个杂毛子， 智商快超过我们人类了。

突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时地发出惨叫声…管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。 就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。” 于是我果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

上班有一条底线:当你意识到自己升不上去了，工资也基本不可能再涨了。现在你最重要做的事:锻炼身体，照顾家庭，发展副业。把尿喝白，把电充绿，把心放松。

三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了。吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹：“你孩子什么时候断的奶哦？那孩子吃奶多吗？” “你平时吃的什么哦？身材都没有走样耶，真好。” 侄儿在旁边听到了，幽幽地来了一句：“我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…”

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

1. 顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。” 店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。” 2. 顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？” 服务员：“那里不写着吗？” 顾客：“我眼近视，看不清楚。” 服务员：“买一副不就看得清楚啦！” 3. 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 4. 顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。” 店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：“我是谁，我是谁。” 直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：“你是我的优乐美。” 刘若英的眼里泛起幸福的泪花：“原来我是奶茶啊。”

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； “还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

一天上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？” 乙：“是女孩，她是我的女儿。” 甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。” 乙：“不……我是她妈妈……”

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

记得和老公刚拍拖时，有一次去宾馆开房。 宾馆收银台前站着一对情侣。 那男的小声地说：“亲爱的，我们开那种三个小时钟点房。” 那女孩瞥了一眼，说：“你开那么长干嘛，开一个钟就够了。” 那男的满脸通红，望了望柜台的人，回头又望了望我们，一脸无奈的神情… 哥们，我知道你委屈。

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。 卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到。一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分！ 估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。 我就这样过了…

甲每天都到乙家串门， 乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。” 旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？” 于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

年假飞逝，后天就要上班了。今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 我当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪…”

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿！”

我一贱你就笑死了。猫确实娇气受不了。刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个歉。

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！” “就你还神，什么神？” “初一时，我可是超神。” “为什么是超神呢？” “真笨，作业抄多了，不是抄神吗？” “好吧。” “初二时，我是死神。” “这么厉害？” “那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他拿我一点办法也没有。” “初三时……” “停，你不会是战神吧！” “你怎么知道？” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。” “唉，没办法，被罚站太多了！”