笑话段子

今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个，老板看到我说：“十块钱三斤，不甜不要钱。” 我就得贵，有点犹豫，然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝，我一尝，真不甜就摇头，老板也尝了点，然后换了一个切点让我尝，我还说不甜，他又拿了一个切开自己尝，不甜又拿一个，就这样尝了五六个的样子，然后开着三轮车回家了，留我在那不知如何是好……

1、很晚了，拉面馆已经没有客人。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风。” 2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我的，我也听不懂他的。 B：… 3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？ 答：不。 问：你来超市不买东西来干嘛？ 答：艹，知道你还问！

本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。 小伙子，我是真心要道歉的啊！

爸爸：“儿子，人是世界上唯一会说话的动物。” 儿子：“还有。” 爸爸：“还有谁会说话？” 儿子：“汤姆猫！”

我后悔当初去买iPhone 4S啊！ 为什么？ 我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！ 你可以捐精啊，很赚钱的。 关键是我肾虚啊！

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥拦住了，一边拉他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。

小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。 下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…

放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。” 我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

朋友对我说： “来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动……” 我说： “前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎……”

没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。

一滴泪真正的重量 ，取决于它落在谁的心上， 一滴尿就不同了 ，落在谁身上都会被在意。

女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋地干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交代！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！” 没绷住！笑死了！

一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必” 。

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

今天去做乳腺B超。 检查的医生说：“你乳腺呢？怎么都是脂肪？” “你喂孩子时母乳多吗？” 我告诉医生没奶，医生大姐说了声：“白长那么大了。” 回家告诉老公结果。 结果人家马上就说：“幸亏那时候喂奶粉，要不然儿子吃的都是油了。” 气死我了。

今天上网看到有人问，nba总决赛第二场，是高考，要不要逃。我劝他，你还小，这不是儿戏，建议你冷静点。毕竟高考可以复读再来，但明年可能就不是这两队了。

有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。 我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”，供大家分享。 可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”

刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。 正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。” 我说：“XXX牌啊。” 他说：“这牌子我没见过，不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他…… 他TM拿着我的纸擦完跑了……

甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是钢铁侠、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大

男人的话有时候也要反着听 男人捅咕电脑时: 👸：还有多久？ 👨：还有十分钟 俩小时后 还没结束 男人do i 时 👸：还有多久 👨：还有俩小时 十分钟后 💦

众里寻他千百度，那人却在结婚登记处。

俺是个哑巴。某天，俺救了一位老人，老人说可以满足俺任何一个愿望。 俺在纸上写下：能够大声说话，成为中国人，有个很爱自己又很聪明的知音。 突然狂风大作，俺昏了过去。等到醒来时，俺发现自己正在一栋漂亮的别墅里。俺想知道自己能不能讲话，于是猛地喊了一嗓子：亲，周末快乐。