一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？” 老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

大学上午第二节大课。 小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。 鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。 小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条传回来了。 小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

看到自己以前的照片。 觉得年轻真好，又美又瘦。 突然想起来什么，瞬间不高兴了。 突然想起来那会也是p的。

女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午，她就把家里的筷子全卷尖了。

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。 今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我：“爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…”

1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。 老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。 2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。 3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。 4、大富由天，小富靠你给老板卖命。 5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。 7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？”    老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。” 8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。

有次考试考得很差，回家我爸批评我，还推了我一把。当时是夏天，还挺凉快的，于是我顺势躺在了地板上。我躺在地板上一动不动，想吓唬我爸，以为他会拉我起来，就一直躺着。然后… 然后就睡着了。我爸也没来拉我一把。

高敏感厉害在于：可以一直不说话， 但脑子一直在想没有停过。

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。 正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

欧洲杯用铁的事实证明，男人半夜时可以起来给孩子喂奶的，也是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混的还不如个球…

开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的，中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操。到了班里，发现那个女的正是我的班主任。

“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？” “没事，我就当养着玩玩呗。”

乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？” 司机：“那是收音机！” 乘客：“……”

牛不吟，马不叫，小小牛马周一早上一直回复收到收到。

去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣。 后来我忍不住问了一句，他异常淡定地来了句：“没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。” 忍住笑，对他说：“直接换成三角裤就好了。”他笑了一下：“那会直接变成丁字裤的。” 好吧，我确实被他打败了。

转角遇到爱，她要300块

我很喜欢你， 像你妈打你，没有道理； 像放出的屁，身不由己。

儿子英语成绩非常差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！ 儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交代了…

分手了还有什么想对我说的吗？ 女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？ 我头也不回地说：当你躺在别人床上的时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！