笑话段子

高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。。。 于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”。。 女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”。。 我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”。。 女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。” 二货：“那你真是足智多谋啊！”

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

我怎么会有这样的舍友啊 情人节那天，一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

1. 现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！ 2. 谁说买不到船票就不让上船了，我用手机拍张自拍照，立刻就能上传。 3. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉… 4. 得瑟是一种健康的心理按摩。 5. 三人行，必有两人关系好点儿。 6. 希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩…该多好啊！！！ 7. 在一望无垠绿意盎然的人生草场里，你是我忘情奔跑路上猝不及防的坑。 8. 在我面前炫富？ 哼！ 我去两元超市扫货都不带眨眼的！ 9. 衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。

男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时候才吃。 男B：那她都什么时候心情好呢？ 男A：吃的时候。

爸爸问儿子：“1加2等于几？”儿子回答：“不知道。”爸爸不耐烦地说：“比如说，我跟你妈妈再加上你，一共是几个？你这个笨蛋！”儿子立刻回答：“是三个笨蛋！”

小区电梯里看到一则告示： “如果你的儿子又笨又懒，请加入咱们小区群，一起探讨沟通。” 我想起我儿子学习成绩差，就毫不犹豫地加进来了，却在群里发现了我爸也在。

心情好 睡眠好 身体好 对我来说是不可能三角 我每天就吊着一口气上班 上学的时候能打篮球 谈恋爱 兼职 上课，多么高精力啊 一上班就变成脆皮打工人了 西八

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？

三个富人比富。 甲说：“我家佣人都开宝马。” 乙说：“我家用宝马车运垃圾。” 丙说：“我天天扶老奶奶过马路......” 甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

一和尚卖艺。 有4个城管叫他走，他没有理会，接着耍。 4个城管只好叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！ 30多个城管只能拿着棒子说：“你走不走？” 和尚说：“我不走，有本事抓我！” “打架我不怕你人多。” 随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。 城管见了说：“你要讲道理，出家人不要打打杀杀。” 现场的人全都笑了。

新公司的网挺卡的，卡到什么程度呢…… 刚刚旁边一同事好容易打开百度，瞪了半天，憋出一句：草，我要搜什么来着。

你的意思是 你在单位忙了一整天的活 一身班味 顶着一个鸡窝头 满脸油光 还期待遇到一个每天开车接你下班顺带给你送点小惊喜 并且能欣赏你的人吗 亲爱的你脑子进Word文档了吗？

这是案发现场吗？

我就是来发个朋友圈。刚才有人敲门，开门一看，是闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访。看着他在门外站着冷得直抖身子，我赶紧招呼他进来坐。 那孩子说：“不坐了，不坐了。我妈手机坏了，她发不了朋友圈，她就是让我过来说一声，让你们看看今晚我们吃什么。” 不说了，还有好几家要去呢，我走了……

女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。 男人：我们也有流行色，但是从来不变。 女人惊异：什么色？ 男人：女色！

有次在厨房炒菜，老婆不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！ 后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

绝对真事！ 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到… 只见围观的一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中，他默默地捡起地上摔成两半的手机。