一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。 “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

一白遮三丑， 一高遮五丑， 一瘦遮七丑， 一富遮百丑。

搞笑段子：文章一刀两断说明是什么？ 语文课，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？” 丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包。大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进。小家伙张嘴嘿嘿一笑：“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！” 哎呦卧槽！ 我这暴脾气：“就不给！换就换，看谁换得快！” 那什么，老婆，我真的是逗你玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上。切记切记，切记啊！

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。” “让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。”上校继续说道，“小伙子，你爸爸是干什么的？” 士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

吃完晚饭。 我：好饱。 老公：知道你是什么吗？ 我：... 老公：猪。 我：请问你和母猪交配是什么感觉？ 诶老公你别走，别不理我啊

1. 今天早上经理（女）发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。 中午来我办公室串门，我一时口误问了一句：“你的硅胶被老鼠吃了？” 她脸立马红了，哀怨地看着我说：“你怎么知道我有硅胶的？” 额，我好像知道了点什么！ 2. 晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：“哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！” 真心感觉老公该扔了。

最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？” 全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！” 班里顿时沸腾。 哥们你太诚实了，腿还疼么。

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。

1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。 酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。 咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？ 为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 7、人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢？ 不等你推，墙自己会走！

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”

布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。 侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢 "Thank you!"。 侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了 "Thank you too!"。 侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢 "Thank you three!"。

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格。 我：“主持一场婚礼需要多少钱？” 司仪说：“看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。” 我听了很自然地递过5000元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。 然后，我轻轻拍拍老公说：“没事，这是个看脸的时代。”

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋… 谋杀爱情，班主任，你们更专业…

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”