晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电脑。” 晚上就去睡沙发了…
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 老师：“……”
在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用完得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！
跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，又从兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！” 我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！” 接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育得你都认不出来！”
晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”
儿子你知道吗，你爸爸当年学习特别棒，一定可以考上名牌大学，但为了不给家里增添负担，主动放弃学业。 爸爸，你真棒！我以后一定会向爸爸学习，做一个特别会吹牛的人。
刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？
如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。
年三十晚上，老妈给我一个五百块的大红包，乐得我承包了当晚所有家务活。 洗完盘子，掏出钱包装钱时，发现钱包里仅有的五百块没有了... 质问家庭所有成员，老妈说：“我就是想让你高兴高兴。”母上大人，这套路我是前所未见啊。
男：我喜欢你，做我的女朋友好不好？我保证… 女：还是不要了，我有病！ 男：什么病？ 我不在乎！ 女：我一看见你就头疼！
同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？ 这算不算地域歧视？
同龄人的成就感：今天谈成了一个大业务，领导了夸了我。 我的成就感：煮方便面打了个完整的荷包蛋，拍照了发了8个群。
第一次见面，妆花了，假睫毛掉到脸上，他帮我拿下来。 吃饭的时候，用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插鼻孔里。 以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我。 假装冷静把筷子又放回嘴里，结果，流鼻血了。
总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。”
记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。 紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。” 嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！”
大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？
甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
一个人捡了一个神灯，神灯问：“你想要什么？我可以实现你的一个愿望。”那个人说：“变瘦。”神灯说：“这个太困难，换个话题吧。” 那个人又说：“变帅。”神灯说：“我们还是谈谈你变瘦的话题！”
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。 于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。” 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…
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