带二货老婆去看4D电影，二货老婆看得兴高采烈，喋喋不休。我忍无可忍，朝她后脑勺拍了一下。二货老婆跟我说：“太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。”

本人在美容院工作。 有一天，来了一位富婆问道：“你们这里有什么高科技可以防老的？” 我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

lz宿舍6人，平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶，呵呵（自己都笑了）。 有一次苹果味的营养快线没有喝干净，留着了。晚上瓶子用了，放桌子上没扔。有一室友回来焦渴难耐，直接拿起来喝了一口，差点喷了对面的室友一脸，一脸扭曲地说：“这尼玛变质了。” lz强忍笑意回答：“嗯，好像得有两天了。”

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” “阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。 一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！ 看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：“老板，我也来两斤！”

老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：“爸爸，你闭着眼能穿上线？” 我立马气就不打一处来：“滚！” “我不就眼睛小点吗？” “我啥时候闭眼了！”

昨天下班回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：孙子，藏好了吗？！

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？ 小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊！ …

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间。一天，由于停电，他们要走上楼。他们边走边轮流讲故事。当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下来说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

今天从3楼坐电梯到楼下买东西，在电梯里碰到一妹子！ 妹子从包里掏出一片益达，不好意思地递给我！ 顿时我心里想：“今天走桃花运了，等下问她电话号码！” 妹子说：“压压你那一嘴的大蒜味！” 我：“……”

早上一员工迟到了。 老板问：“你这次迟到是什么原因呢？又是堵车？” 员工摇摇头说：“这次不是，早上出门雾太大，路过公司没发现，走过了。”

姐夫：当年初中年级篮球赛，老子被个狗日的绊了一下，球裤都掉了。第二天发现书包多了好多封女生写的情书~ 姐：打开一看，都是治疗短小阳痿男科疾病的宣传单吧…

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升， 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

1、“你得减肥了！” 医生劝告病人：“你现在从事什么职业？” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。” 2、饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。 医生说：“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动，少睡觉。” “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

当我还是个孩子的时候 我看到大人结婚 现在我是个大人了 我又看到小朋友结婚 真的不太确定我是什么情况了

学校里的小组作业不是为了教会你团队合作，而是为了让你早点适应（或成为）以后工作中划水的同事。

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。 调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？” 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？” 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？” 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：“出事前空姐在做什么啊？” 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？” 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？” 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊。” 老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星啊？” 那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走啊。” 老师无奈说：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有啊！” 老师：“你再说一句试试……” 学生：“路见不平一声吼啊！” 老师：“你信不信我揍你？” 学生：“该出手时就出手……” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九州！”