逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。 下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？” 我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。” “乖乖，那疼么？” “不疼，一点也不疼。” 这孩子可是真懂事！

去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。 饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……” 女人打断饭店经理的话：“不要以为夸我几句，这事就这么算了。” 当我听到“夸”字时，忍不住笑出声来。

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画了个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，这位同学就被开除了。

这位司机大哥有才。某地查超载，见车就罚。 油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。 过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？” 警察说：“你车空的呀。” 司机说：“空车如何超载！” 这是罚单。遂大闹。 结果，交警队赔司机满满一罐油。

太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了。父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

我家猫半夜突然把我咬醒，然后不到一分钟就地震了，最主要的是他咬完我之后我还甩了他一个大比兜，对不起我给他加餐！

搞笑段子：绝版抠门男友 我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！ 我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

高中隔壁有个姑娘姓才，叫才女。她弟叫才子，她爸叫才华。

日子过得清汤寡水 抖音刷的七荤八素

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 小逗：“食物链。”

同学的爸爸喜欢发现新事物。一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：“欢迎光临。” 觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上，自己还很得意。 一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声“欢迎光临”，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了。同学家住三楼～

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

刚看了个段子，一同学叫郑方形，来了个学弟给他写了封信： 郑方形学长你好，能在这个学校遇见你真是缘分！ ——常方形。 我表示：亲人呀，你们搁哪咩？ 是我呀！ ——袁形

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

夏天太热了，小强去水果店买西瓜。 老板说：“火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高。萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐。这样吧，看咱们这么熟了，我给你打七折，够意思了吧？” 小强气笑了：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟！”

才知道大多数肾移植并不是把旧的拆下来换上新的，而是旧的不变，加一个新肾，也就是三个肾。如果失败了，要再移植，就大概率是四个肾。

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”