女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？” 女B：“我有男颜之瘾。”

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。 最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。 到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。 新郎：我真的栓Q。

我五岁精通诗词歌赋，六岁胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。 你要问我七岁那年干嘛去了。 那我只能说躺床上养了一年伤。

我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。 终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。 谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。 发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？” MM说：“地球……”

精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

别人对象都换好几个了，你还在复制粘贴几年前的520烂梗，你要能谈上恋爱那一定很专一吧？

高中的时候，班主任总喜欢在后门偷偷看我们。有次英语课老师一直拖课，都下课了班主任还在后门看。结果隔壁班的一个小伙子看错人，啪的给了我们班主任屁股上一巴掌，嘴里还说着：“傻逼，傻逼看啥呢。” 楼道里的人都笑疯了，感谢这位同学说出了我多年的心声。

有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。 那老兄从台北上了火车就倒头大睡，一直睡到火车从台中站缓缓地开动，准备南下高雄。那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想：好险，睡过头就到高雄去了。 跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上，对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。 于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。 一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说：这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！ 我连忙说：应该的，应该的！ 女友她爸脸色一沉：煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

买家: 在吗? 我: 您好, 在的, 有什么可以帮你的? 买家: 你包邮多少钱? 我: 我?...包邮(计算中....) 我: 我妈说不卖了

1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！ 2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。 “要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。 那名顾客想了一会儿，然后说道：“不－－在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”

闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句：“宝贝真乖，真懂事。”然后也没多想就喝了一瓶。接下来这丫头一上午都默默地陪在我身边，而且还时不时地看看我的脸。 下午，老婆下班刚进屋，闺女就冲上去，指着鼻子大吼：“妈妈，你骗人！我的酸奶没过期，喝了根本不会死…”

妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要哪一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

从前有个富翁，有十个儿子。有一天，他拿出一根筷子让大家折，大家很容易就折断了。 然后富翁又拿出十根筷子，让儿子们折，这下儿子们使出吃奶的力气也没能做到。 富翁说：“现在你们知道个人力量有限了吧？” 儿子们点点头。 富翁又说：“你们知道怎么把十根筷子折断吗？” 儿子们摇摇头。 富翁一笑，把十根筷子放进了水杯里。透过水杯，筷子就像折断了一样。 富翁道：“看到了吗，这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。 工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！” 痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！” 痰盂妹说：“改成什么？” 草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。 4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受…… 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：“唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。”

大爷在买西红柿，挑了三个放到秤盘里。摊主是菜场上出了名的缺斤少两的高手，秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，旁观的差点憋成内伤……

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

这几天教老爸玩网游。 昨晚老爸说：“二妞，我想要 xx 武器。”我说：“600 块钱拿来。”老爸龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！”我：“……”

小强给女友小丽买了一对耳环，递给她时说：“这对耳环打折，买一送一，很划算的。” 小丽问：“这对是买的还是送的？另外一对呢？”

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。