有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所，于是便问老板：“老板，W C在哪？” 老板说了一句：“哦，对不起，我们这儿没这网站。”
每次看到土豪炫富，我就想大声质问他： 你觉得金钱可以换来朋友吗！ 金钱可以换来妹子吗！ 金钱可以换来尊严吗！ 金钱可以换来快乐吗！ 不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的…
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友问：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友又问：“你妈常常泡脚？” 我回答：“我妈常常煮猪蹄。”
那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。 吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。” 我淡淡地回答道：“长帅啊！” 吃货：“……”
面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？ 我：哦，大专！ 面试人员：……
昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了…
一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 …… 哥就是淹不死… 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区。
老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？” 女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
做人要有底线！ 食人族道：“你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。”
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”。 每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈，这节课没白来。
刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。” 尼玛，空间这么大，你倒车还能倒贴着墙。一面不情愿地挪开了身子，后面“砰”的一声，谢谢姐的不杀之恩。
小王：“做人真累啊！” 小李：“欸，这就对了。” 小王：“对啥呀？” 小李：“不然怎么叫人类（累）呢！”
今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。
小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！ 特么的…
中午，我正和二货老婆在床上睡觉，突然这货神色慌张地说了一句：“你老婆回来了，快走！” 我赶紧掀开被子，“哪呢哪呢”！ 老婆：“我不是你老婆么？说，你是不是又在外边找小姐？” 我：……
公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……
办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。 但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。 今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。 我听着烦了，就对他说：“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！” 下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着：我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。 这～～这～～这真特么醉了。
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭着说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人说：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 男人说：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 女人哭着说：“你对我一点感觉也没有了。” 男人说：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！ 妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ 尼玛，明天来上班！
2023年已经进入春节倒计时了，可是年夜饭菜谱还没着落，不禁有点苦恼。 “年夜饭做什么好呢？也不知道有什么好吃的……” 我那正在打游戏的老公听罢，惊愕地抬起头来，满脸惊恐：“粘液饭？我不吃我不吃！太恶心了！” 我：“……？” 好半晌才反应过来他到底在说什么，我气道：“我说年夜饭，除夕年夜饭！能吃的那种！！你在想什么！！！” 我老公恍然大悟：“哦~！”
群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。 群鬼疑之：鬼有重量？ 孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。 坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。 我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。 我…………不说了，让我哭一会。。。。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子