俩口子吵架时睡哪里 甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？” 丙：“要看哪个俩口子。我家俩口子吵架的时候，我睡沙发；别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后… “老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林忽然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。 恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取。 后来……恶龙饿死了。
楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”
从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”
不怕渣女玩暧昧,就怕主播三十岁，识大体懂进退，撒娇卖萌全都会，解风情，有韵味，让人迷恋又沉醉。
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。 他一拍床板，咬声即停，但不一会儿又咬起来。 苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠。童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢？不会是鬼发出的声音吧？” 说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”
侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…
朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我呢，最近练了一首新歌《小苹果》，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”
这电影好长啊。今天星期六，想玩电脑，看到麻麻在看电视。 抱怨了几句：“妈，今天星期六诶，让我玩会儿呗。” 麻麻说：“我就看一集，烦死了。” 晚上10点，我站在麻麻的面前：“麻麻，不是说只看一集的吗？” 麻麻说：“这是电影，我还没看完呢。” 我·····不是说只看一集的吗？
1. 有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲地用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 2. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 3. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 4. 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。” “喔，乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”
刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？ 神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！ 顿时巨无语有木有！
昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带。 对她妈说：“这个腰带好看，妈，付钱。” 老妈说：“你不是刚买么？” 结果那二货来了一句：“那条腰带，我男朋友说解着费事...”
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” 教练说：“中场也不行，你没有灵气。” 球员不服气地说：“那我可以踢点球，我是点球专家。” 教练道：“更不可能委你点球重任，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” 球员激动起来：“那太好了！我正好可以发任意球！”
“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？” “第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。” “你把信发了吗？” “没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”
QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事，丹丹说：“我高中的时候，学校查早恋，我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天，老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”
我有一朋友特搞笑，今天他又来找我诉苦: "尼玛，气死我了，不知道是谁，今天我把蓝牙打开了，走到路上一直传来个信息：一头母猪要和你配对！！！ 到底是谁！！！" 我笑尿了…
真羡慕电视剧里的人， 我的哥哥呢 他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情。美女摔倒不论多高多远一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。 而我们只会摔个狗吃屎，然后假装没事地起来，到没人的地方再呲牙咧嘴地喊痛！
老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？ 女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
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