笑话段子
甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
丙：“什么戏？”
甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”
想吃松饼272
女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”
王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。
龙女凡人284
老王：我打错我老婆了。
小张：咋了？
老王：我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情。
小张：哪也没打错呀。
老王：去年隔壁邻居是我呀！
每天睡懒觉209
一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚。那位小朋友连忙道歉说：“对不起。”哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说：“没什么大不了的。”然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。
小朋友拿了糖之后，凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚…
PS：哥们，小朋友的世界里，踩一脚 + 道歉 = 一个棒棒糖，你就认了吧。
什么啊一天天的306
据说，学校的伙食标准是一天30元。
这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉了它。
然后就开始讨论它的死法。
寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”
老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”
老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死它。”
一个瘦子哇161
老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
笨蛋美女393
有一男子，喝醉后来到大街上。他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所？我的手机号不是移动的。”
就是阿拉丁369
那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”
夜还不够黑285
以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多…
看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块…
梅子月亮357
看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。
其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？”
他们是想关门打狗吗？
另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”
阿杯在戒色310
一想到我每天喝的水，变成了尿以后蒸发，在天上聚成雨和雪，落在我朋友的头上就觉得很浪漫。
三刻大团结~359
那些说自己平胸的妹子你们够了！
什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！
柯柯柯南酱238
猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。
最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨：
猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
时之那个旅人284
“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢？”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不？”
“呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”
神看着是好的179
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
又来一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？”
女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
小黑World220
有网帖说：“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。”
这样的如厕行为被称为“带薪大便”。
星稀月明156
一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”
“什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”
儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”
儿子回答说：“我爷爷！”
某熊猫桑155
老婆：“老公，我家亲戚你最讨厌谁？”
老公：“大姨妈，每个月都来！”
猫猫公主301
都有时间吗？
帮我解个数学题！
一次关羽得罪了曹操，关羽骑马逃跑，曹操骑马去追。
关羽的马日行千里，可是曹操的马只能日行八百里。
第一天两人差距200里，第三天两人差距400里，第三天两人差距600里…
第五天两人差距1000里。
请问曹操的马一天吃多少东西？
民间小酥肉高手391
我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”
京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”
我：“……”
学霸：“你脸红什么？”
我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”
学霸：“……”
Y不了Z216
智者入爱河，只是不结婚
周百见大实话23
现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
我真是为了快乐才上网的198
她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的。于是去做了双眼皮手术。很快，手术完成了。她急不可耐地打开缠着的纱布，拿来了镜子一照，“哇.....”
怎么了？她的上眼皮不见了。好丑好丑好难看哦。于是她把主刀医师告上了法庭。
法官：“你怎么吧人家的上眼皮给割了？你以前做过此类手术吗？”
医师：“有！但相当的成功！”
法官：“你以前做的是哪一类手术？”
医师：“主治男性包皮过长。”
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一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个地抓到盆子里，很不卫生。
他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
finethatsok373
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