小时候，“中华”
是一管白白的牙膏。
我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”
是一支细细的铅笔。
我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”
是一条红红的香烟。
我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”
是贷款买的轿车。
我在这头，而奋斗的路，还在那头…
peachypeaches320
前段时间婆婆催着我和老公要孩子，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起，一夜好几次。
今天早上，老公起床抽根烟，缓缓地说：“要老公还是要孩子，你选一个吧！”
JJJJJJJJJ230
和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视，媳妇突然来了句：站起来！
我这一想不对啊，我是一家之主，怎么能听她摆布，就说：没事，我再跪一会…
三万英尺-331
据说这是东亚孩子觉醒的三个标志：
第一是认识到钱的重要性
第二是对父母的彻底祛魅
第三是有离开任何让你不舒服的人和环境的勇气
kunanyi.eth355
清晨醒来，我在洗漱…
老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？”
我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱…
他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…”
他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上…
清和不浊189
有次我戴着口罩，损友看见我说：“你没事傻笑啥？”
我好奇地问：“你是怎么看出来我笑了？”
损友来句：“看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了。”
mazie风206
在吗？
“嗯。”
“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
“嗯。”
“你喜欢我吗？”
“嗯。”
“自动回复？”
“不是。”
擦，竟然不是自动回复！！！
还没想好干什么194
老师站在讲台上说：“有认为自己蠢的吗？认为自己蠢的站起来。”
全班的人都很害怕，不敢站起来。
只有小明一个人站起来了。
老师问：“你认为你自己蠢吗？”
小明说：“我只是不想你一个人站着。”
小肖脾气大385
老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”
她冷笑道：“谁让你抹胸了？”
我…
When_and_Why375
小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
_BetterYet288
某天，一日本人，遇见一中国人。
说道：“你们中国人为什么喜欢在名字前加一个小字？”
中国人说：“表示亲切。”
日本人恍然大悟：“怪不得你们总叫我们小日本。”
银烛秋光冷画屏-神秘版202
今晚电闪雷鸣，妻子吓得将门窗全关上了，还拉了窗帘，并说昨天我家附近一老板家的别墅遭雷击了，将房顶打了个大洞，连地板都被击出个大坑。
我听后叼根烟出去站在阳台上，妻子颤抖着问我干什么？我仰头看着密集的闪电说：我试试这雷电能帮我点上烟否！
xianrenzhibu237
法庭上，法官问盗匪：你知道你这样做的后果吗？
不就是捡了条绳子吗，我也就是看到什么后果啊……法官愤怒了，说：特么你没看到人家门口绳子后面拴着条牛吗！
四季豆豆豆豆豆194
八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”
我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。”
儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”
我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”
儿子说：“你怕老婆！”
吃嘛嘛香呢198
在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”
阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”
男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？”
阿姨瞬间无言以对。
Konami234
那次我去阳江玩，结果去到海滩，一个美女冲过来，把我嘴里塞了一把沙子。
我就问她为什么这样做。
她看了看，又发现塞错人了。我朋友看着我，想想也是醉了。
苏格拉健341
幸福是什么？
每个人的定义是不一样的：
有的人有口饭吃就是幸福，
有的人有一份好工作就是幸福，
有的人全家身体健康就是幸福…
我的幸福非常简单：
回家不用跪搓衣板就是幸福！
哈尔滨今局191
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。所以很长一段时间我都不敢碰。
一天，我在沙发上玩，一不小心踩到了遥控器。我心想，完了，就赶紧跟老爸说：“电视就要爆炸了，救救我。”
老爸还假装按了几下遥控器，说：“爆炸解除了。”
我天真地信了。
吾奶常扇赵子龙141
某饭店…
妹子：“谋杀亲夫”
西些个（是什么）菜？
服务员：刀拍黄瓜
妹子：“隔壁老王”
西些个菜？
服务员：红烧茄子
妹子：那“前男友”呢？
服务员：金针菇…
I野生陳小兔I163
婚字怎么写？就是女人昏头了。
展哥更新了52
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈，你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
xianrenzhibu304
刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”
puffpuff245
今天早上穿了一件韩版长款衬衣。
清洁阿姨：“忘忘最近有男朋友了吧？”
我：“你怎么知道的？”
清洁阿姨：“你衣服这么大这么长？”
我：“就是这个款式的。”
清洁阿姨：“我才不信呢，肯定是你早上太急，把男朋友衣服穿来了？”
转身白日梦327
阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。
萌很你明说念来过倒258
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