刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。
在车上，闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要停车位，让她下车帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了，快跑啊！”
至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
看见我刀了吗286
夏天到了，该穿短袖了，我有件事很担心。
小王疑惑地问我：“为啥？”
我叹了口气，说：“全都是大牌子，怕被人说炫富。”
小王惊奇地说：“大牌子？什么大牌子？”
我回答：“太太鸡精、中国移动、中国电信……”
小王笑着说：“真有你的。”
Tsushima_Irene187
老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”
“老师，事情也有例外。”志强说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”
宇宙洪荒311
在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。
心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。
老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。
我问：“为什么这么说？”。。
老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”
.Song.292
老王：“情圣，为什么我找不到女朋友？”
情圣：“因为你不知道她们最喜欢的日子。”
老王：“请你告诉我。”
情圣：“1月31日。”
老王：“那她们最不喜欢的日子呢？”
情圣：“12月1日。”
老王：“看来我注定孤独一生。”
Farmer.Sun253
美女去看医生。
美女：我嗓子疼。
医生：来大姨妈了吧？
美女：嗯。
来无影影去无踪踪382
点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”
春喜_Chelcie196
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
热心市民流川枫162
我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。
今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。”
弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。”
女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？”
空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。”
俩人又和好如初了！
躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！
转了个圈137
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。”
只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
原来我是A君233
爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”
本来穷的好好的非要养俩猫277
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。
ShQ_98_loyue199
最近降温了，下了一场雪。
大家千万要保护好自己，戴好帽子。不然雪花飘进耳朵里，掏都掏不出来。
kouros277
晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
Lunjun张232
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？
老公说，法拉利。
老婆：牛呢？
老公：兰博基尼。
老婆：羊呢？
老公：道奇。
老婆：粪叉子呢？
老公：……
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：胸罩呢？
老公：马自达。
老婆：丁字裤呢？
老公：海马。
老婆：三角裤衩呢？
老公：奔驰……
老婆：卫生巾呢！
老公：雪弗兰。
老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？
老公：别克。
老婆：四个没用过的呢？
老公：奥迪……
太有才了。
橘橘小猪咪164
我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！
Vagueness301
儿子三岁，刚刚看到我俩的结婚照说：“妈妈，怎么没有我呀？我出去玩了吗？”
老婆说：“你在妈妈肚子里！”
儿子惊恐地看着老婆说：“妈妈，你不要吃我呀！不要吃我！”
icyicy289
A：项目的最新进展如何？
B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。
请问现在项目的进展是：
A. 大有进展
B. 小有突破
C. 毫无进展
D. 说不清楚。
摇曳的葱花饼389
一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。
艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？”
说着，故意摇响提着的钱袋。
大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。”
艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！”
说完两人转身就走。
在场的人这时也明白真相，一哄而散了。
叫我CC178
前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。
抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。”
然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。”
妹子到现在还不理我。
瑶瑶yoyo341
是不是有种病叫厌食症？
就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
拒绝观看人类表演324
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。
有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。
这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
土豆男孩285
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。
当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”
“您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
木曉映畫372
自从开始戒烟 就真的开始借烟了
周阿包53
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