刚刚看见一个人站在电梯门口敲电梯，我不屑地想：“二货真多。” 可是奇迹出现了，电梯居然开门了。 我一下就疯了，感情我这么多年打开电梯的方式一直都是错的啊。

今天检查学生作业签条，怀疑一学生是自己签的。 就打电话过去：“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？” 就听一声吼：“我什么时候打过欠条？”

当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩。 春运期间客很满，各色乘客满车厢。 左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑得香。 前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡。 地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡得香。 说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样。 纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！

绝对真实，一天我去厕所，忽然听到有人说话：“哥们，有手指吗？” 我翻了翻兜说：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“哥们，有小报纸吗？” 我很无奈地说：“没有，我只是来尿尿的。” 那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱，说：“哥们，能破成5个一块的吗？” 我爽快地答应了，于是丢给他5个硬币。

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲。 老公：老婆，我好羡慕你… 老婆：羡慕我什么啊？ 老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老婆：什么本性？ 老公：狗改不了吃屎啊… 老婆，啪：滚…

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。” 爷爷啊的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。” 奶奶啊的一声死了。 孩子又说：“爸爸。” 他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

早上坐公交车上班，公交车内人很多，挤得厉害。忽然，一位女士回头瞥了我一眼，说道：“不要脸，咸猪手！” 车内的人都开始围观，我面红耳赤，不知该如何解释。就在这时，高潮来了！ 车厢后面传来一个声音：“这长相还不如咸猪手呢……”

医院问诊台前。 “我病了，该去哪科？” “请问您哪不舒服？” “我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？” “您出大门往左拐直走50米。” “那不就出了医院啦？” “没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病！”

小的时候以为抽烟喝酒打台球染发烫发打麻将的都是坏人！ 现在这些坏人都是我朋友！

今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。

记得有一年坐火车，旅途中上厕所还得排队，等了好久。出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了，红着脸挺害羞的回座位去了。等我上完厕所准备洗个手，靠，TMD没有水龙头！！！

晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

爸爸晚上应酬又喝多了回来，妈妈在旁边叨叨个不停。爸爸抱怨道：“少说我几句行吗？” 妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头说：“怎么，你想直接挨打啊！”

在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB的姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”........

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？” 张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

多日不见，准妈妈同事肚子已经高高隆起。 她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？” 我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。” 她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘教训这个坏人。”

腊八是我国的一个传统节日，那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。

1、症状：啤酒没有味道。 原因：你的杯子空了。 解决：再来一杯。 2、症状：啤酒没有味道，但你的衬衫却湿了。 原因：杯口没有对准嘴巴。 解决：去卫生间，对着镜子多练习几次。 3、症状：地板在移动。 原因：你正在被人抬出去。 解决：换一个酒店或酒吧。 4、症状：嘴里含着烟屁股。 原因：你向前倒地。 解决：先翻过身。 5、症状：房间很黑。 原因：酒店打烊了。 解决：找到口袋里写着住址的那张纸条，拿在手里，剩下的你就不用管了。

站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。 法拉利车主下车看了看情况，问题不大！ 我说：“嗨，兄弟，你怎么开车呢？” 他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿，然后就开车走了。 这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么？ 但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了。

今天的蒙娜丽莎又可以吹泡泡了。

记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。 大爷：96岁。。 记者：大爷长寿有什么秘诀？。。 大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。

以前做过一个噩梦，打 boss, boss就是凤凰传奇，我好不容易把女的打成残血，然后男的就出来唱rap，然后女的就一直回血。我真的，最好笑的是什么，最好笑的是我看见有人说因为男的叫增益啊。

神造句 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈：“A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G！”