小时候是不是也这样？ 小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。

女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。 小丽急了，怒吼一声：“我来！” 只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧… 只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。 不料，小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。

忧伤、难过、抑郁、烦闷，于是失眠了。好痛苦，睡不着啊啊啊。心想，睡不着就看会书。醒来才发现，我趴在书上睡着了。哎呦，难道我上辈子是一个学霸？

一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次，当乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 “老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”

有一次办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船。妈妈气得说："你再不听话，我就把你的屁股打开花！！" 遥遥回过头来，柔声细语地说："妈妈，屁股上开的花香不香啊！"

近来就业压力大，表哥毕业后就一直宅在家里没出去工作，舅妈看着他急得嘴里直起泡。 有次去表哥家里玩，碰上舅妈又在数落表哥，他一声不吭地看着电脑，忽然激动万分道：“妈，别说了，我要火了！” 舅妈听完一个巴掌轮了过去，怒道：“你还火，反了你了！” 表哥捂着脸一脸委屈，指着电脑，小声道：“妈，我说我，我视频火了……” 我：好凄惨一表哥。

昨天信用卡提醒我：“XXX（直呼其名），你现在欠款XXXXX，请尽快还款。” 刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”一秒钟变大爷的节奏啊……

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！” 一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！” “开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…” “座机…机…” 坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

男人有多幼稚呢？女人看到树洞想倾诉，男人看到树洞只想往里面撒尿。

不必自责，其实你也没花多少钱，只是因为你钱少，所以感觉花的多。

甲：“你为什么不喜欢做饭？” 乙：“太费时间了。” 乙：“半小时琢磨做啥，半小时买菜，半小时备菜，半小时找下凡视频，5分钟吵完，10分钟吃完……然后洗所有餐具！”

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好～

弟弟给我说，他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。 他同学淡定地对他们说：“你们等一下，我给我‘老大’打电话。”过了一会儿，电话挂了，他恶狠狠地对高年级同学说：“我‘老大’说了，让我先走，他马上到，你们等着。” 说完，他就大摇大摆地准备走。 等高年级同学反应过来的时候，他同学已经跑远了……

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？ 上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的。

哥们：老板，这橘子多少钱一斤？ 老板：三块。 哥们：这么贵？十块钱三斤卖不卖？ 老板：十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。 我在旁边目瞪口呆。

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？” 我看了她一眼，没说话。 “小伙子，你去哪啊？” 我寻思咋这么烦人呢，“出国！” 大妈愣了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。” 我……

小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。 妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！” “你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？” “嗯……不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”