有个人买了一双新鞋却不穿。 一星期后，老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” 他说：“明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”
同乡表妹在我生活的城市上学，生活不检点怀孕了，要做人流，表姨妈知道了来伺候她。 那天我去探望，进门表姨妈正训斥表妹：“没常识还在外面瞎混，吃亏怪谁！” 表妹被骂急了：“怪你！都是你不让我看乱七八糟的网站，我才啥也不懂！” 表姨妈怒了：“不让你看就不看啦？” （然后一指我）“你表姐家教比你严，她妈也不让她瞎看！她是怎么懂的！” 我…… 我好冤……
记得小时候试卷发下来，我一看，只考了69分… 我伤心地哭了，因为回家一定会挨骂！ 结果我同桌提醒我一下，说：“你试卷拿反了！” 我一看，可不是吗？ 那这么说，我是考了九十六了？ 当时我就高高兴兴地回家了！ 回到家果然没挨骂，直接挨打了！ 特么69反过来还特么是69！ 我这智商怎么混到现在的？
我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。
老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……
某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。 大妈热情招呼：“哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？” 女，羞涩曰：“阿姨，不买了。” 此君携女友手继续往前走。 只听身后大妈摇头感慨曰：“唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了…”
自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同车同路。”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是配方奶？”
一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐…… 一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
老公要出差一个月，老婆把他送到车站。他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，我这段时间绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！” 老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”
今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”
昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒，准备把他叫醒好好聊一下。 结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……” 我：“……” 一整夜都没睡！
记得表弟小的时候在路口看到一只狗，狗对着他叫了两声。 他冲着狗挑衅地说：“你咬我啊！你咬我啊！你过来咬我啊！” 然后这狗好像听懂了。 接着听到表弟的惨叫声…
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。” 妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！
今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。 再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
我婆婆，一个没读过书的农村女人，一辈子非常勤奋，种了很多菜自己去卖，自从我妯娌在电信上班让她买了个手机然后拉了宽带之后，我婆婆经常偷摸着去角落玩手机，地都荒了不少！
昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我操，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
好欠扁的梦啊 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?” 大夫问：“你做了什么噩梦啊?” 病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切地问。 “有一个‘拉’字……”
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。 纸条上写着：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
上厕所忘了带纸，感觉很忧伤。 一个小时后，我风干了忧伤。
女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子