笑话段子

老王和老郑是一对好朋友。 有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嚅地说：“你……你是武松呗！”

1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。 2、足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？ 3、铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。 4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。 5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。 6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。 7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。 8、吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。 9、标枪：看重远的，轻视近的。 10、撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。

到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？

晚上和老婆去散步，满天的星星特别美。我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。” 她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”

小时候吃过的粘牙糖 过年的时候桌上放上几大包 招待烦人多嘴的客人 简直不要太爽，一粘一个不吱声 起码半小时说不出话！

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……” 去，谁这么缺德！

1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！” 2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！” 3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！” 4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？” 5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……” 6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

我现在在职场的状态就是 谁欺负我，谁就可以欺负我 谁让我干活，我就干谁的活 谁催我，就先干他的活 (官大的可以插队) 唯一的反抗就是 我可以把他们都挂在 我和我朋友的聊天框里

今天学校的两个男生在学校门口打架，打得热火朝天。 谁也不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。 这时，一哥们儿来了一句：“真牛，又爆装备又爆金币…”

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

你笑的时候全世界都在笑， 你哭的时候全世界就你自己在哭。

某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。 忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心。于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍。“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。 再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？” 经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密的，只能我一个人知道！”

明天考试了，老师让同学们自习：大家都把该背诵的背背。 于是，同学们都开始默默地背着。 突然，同桌说：“来，你抽我几个……” 尼玛，是不是背书背昏了，提这样的要求。说着我上去就啪啪两下：“是不是清醒多了？” 同桌：“清醒尼玛，我叫你抽我几个问题，你TM抽我脸干嘛？”

二货室友喜欢在网上做各种测试。他看见有一个是测试老婆出轨的，测试结果为：一定出轨。 二货室友很开心。朋友问他：你老婆会出轨，你开心什么？ 二货室友说：这说明我还是能找到老婆的呀。

这几天在听单田芳讲的《西游记》，说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得干干净净。眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，笑到不行。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五趁着妖精们的力气给他免费搓澡。

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好之类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。

别人的松弛感来源于有钱，我的松弛感来源于大不了都别活。

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

今天有两个同事打起来了。 起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤地说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！” “哦。” B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？” A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？” A同事听完拍案而起：“你妈个逼！” 然后他们就扭打在了一起。

朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。 收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。” 小李：“哪天？” 小王：“周一。”

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外…… 突然，她转头问旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？”