姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。 樵夫见此很纳闷：“老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！” 姜太公笑着说：“哈哈，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。” 樵夫恍然大悟：“啊，原来是这样呀……” 话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？”

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”

要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是，“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

女：“周末干嘛去了？” 男：“和一哥们儿炫富去了。” 女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？” 男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎。” 女：“你可以滚了。”

从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

老婆坐在电脑前淘宝：“老公，过来商量件事……” 老公走过去一看：“又要买包啊？老婆，你不有包了吗？这包也太贵了吧？” 老婆，啪就是一下：“尼玛，我叫你来是商量这个吗？” 老公：“老婆，你不说商量的吗？难道不是买包的事？” 老婆：“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。” 老公：“……”

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。

结婚证=恐怖书 儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？” 爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。” 儿：“什么书呀？” 爸爸：“我和你妈的结婚证书。”

小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

背景：去看电影，英文原声的。 看到电影中间高潮的时候，突然旁边的人极其惊慌地对着旁边的伙伴说：“怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊，好紧张好紧张。” GC来了，她的伙伴淡定地说：“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊…”

老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小柯：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

“我有两个被子” “是因为太冷了吗？” “不是，宠你一辈子和爱你一辈子”

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那里，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！” 正哭着，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！ -------------无言以对

下雨天被路边一辆大奔溅了一身水。 我看着远去的大奔，暗暗发誓。 等我有钱了，我一定买件雨衣。

家住十二楼，楼里的电梯坏了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果周末连续两天来的是同一个大哥。 第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？”

明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些？” 老师问道。 “苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iPhone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他。 青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……