茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕，说：“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。” 茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”

今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？” 国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。 空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？” 国王说：请拿旅客名单来给我看看。

今天去同事家串门，他们小两口在吵架。 我劝了几句，总算缓和了。 我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。 我客气道：“别都给我啊，给王兄留点。” 她媳妇说到：“哼，就是给畜生吃也不给他吃。” 我说了声：“谢谢。” 然后就走了，现在想想怎么那么不对劲！

干过最后悔的一件事。 就是在火车上把充电宝借给了一个手机没电的人。然后他开始外放短视频。

鞋被认出来了 “老公！今天我蛇精病犯了...” “你又怎么了？” “我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！” “卧槽！她看到谁砸的没...” “没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...” “那一定是你的鞋被人家认出来了...” “关键我特么扔的是你的鞋...”

18岁算成年，那我27岁其实也就是成年人的9岁而已，属于成年人的小学三年级，所以我认为成年人的懂事时间要在成年人的成年，也就是36岁。

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉。天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。 更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！ 更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。 后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了…

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。

一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”

王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？” 李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

教练鼓励刚拿到驾照的女学员大胆上路。 女学员有点怂：“我，我还是怕……” 教练霸气回应：“怕啥？开车上路，该怕的是别人，不是你！”

刚才在网上购物，跳出一个问卷，第一题： 今年圣诞节你是与情人一起过的吗？ A. 是 B. 不是 我选 B 问卷到此结束，感谢您的配合。 感觉经受了 2014 年最惨无人道的打击。

自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？ 声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！ 老师：你出去！

1. 二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。” 说着放了个屁，“你看，又拉了一个。” 2. 有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：“我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……” 3. “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。” “啪！” 话音未落，吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。” 4. 一天，老婆洗完澡，腼腆地问：“小哥，看我是不是又胖了？” 我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？” 我淡然地说：“就是皮有点厚。”

某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。" 言外之意是请他们多出点力。 没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”

昨天回家，老公一反常态的给我拿拖鞋、按肩膀还问舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：老公呀，结婚这么久天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！ 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。

把老婆当公主，你就是王子； 把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安； 把老婆当丫鬟，你就是太监。 所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。 惊现神回复: 把老婆当空气，你就是上帝！

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？ 2、你笨吗？ 你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。 3、爸爸妈妈这样都是为你好。 4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？ 5、跟学习无关的活动少去参加。 6、老师说你… 7、你不回家我先走了啊！ 8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？ 9、怎么吃这么少啊？ 多吃点！ 10、别人为什么做得到，你为什么做不到？ 11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。 12、“有没有信心？” “没有” “连信心都没有还谈什么成功” 13、“有没有信心？” “有” “信心不是光说就可以了，要用实力说话”

什么是儿童的无奈？ 就是你蹦蹦跳跳地回到家，想着能吃什么好吃的，或者能玩什么好玩的。 在你开门的一刹那，屋里的父母说：“要等到什么时候，才能告诉孩子，他其实是一个孤儿？”

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候。” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”