准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚…

面试中。 考官：“你知道的，我对这项工作的要求是很高的！” 我：“嗯嗯嗯！” 考官：“电脑的基本操作都会吗？” 我：“开关机都没问题！” 考官：“好吧！你被录取了！”

爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸说：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

我觉得你就是。。 　　儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上” 心里正得意。 “老妈，我觉得你就是那坨……” “小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……” 打个草稿吧？ 　　小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！ 　　小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信， 　　小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？ 小时候的咖啡 　　小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。 　　我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 　　长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 　　直到某天，我喝到了板蓝根…

跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？” 男友问：“你想听真话还是假话？” 我说当然是真话啊。 他说：“你身材好，你也比她漂亮。” 我问：“那假话呢？” 他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！” … 亲爱的，我真的好爱你！

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！ 谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。 谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

女：我想整容。 美容师：你想咋整？ 女：要整成左脸关之琳，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志颖那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

今天去吃饭，吃完了发现钱包没带，正在窘迫中。问老板：“我给你用网银转十块钱吧。”谁知道逗比老板说：“加我微信，给我发个红包。”第一次吃饭用微信红包付账。

小明：圣诞节我想要一条龙。 圣诞老人：现实点。 小明：那我想要一个女朋友。 圣诞老人：女朋友想要什么颜色的？

女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱。 问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！” 男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！” 女佣道：“家里的钱不是该给太太管吗？我去给她！” 男主人忙道：“不，玛丽，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱。作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”

就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样… 事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时，一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

在我妈看来，吃泡面是生活凄惨、家破人亡的象征。

为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指南针。

高中物理老师，那时候上课时间，天空老有直升机飞来飞去，声音又特大。物理老师上课讲到一半，忽然停下来走到窗前，手呈手枪状对着天空：砰砰砰！ “我把你给我打下去！” “吵我上课！”

1. “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

小明妈妈昨天过生日，一家人在家里吃了一顿大餐。 吃完饭后，小明妈妈在厨房里对着一堆要刷的碗发愁。小明走过来说：“妈妈，今天您过生日，不要洗碗了，休息一下吧。” 就在小明妈妈很感动的时候，小明接着说：“留到明天再洗就好了。”

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死… 好吧，我无语了。

我根本就不适合任何工作我只能每天躺着。

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”

预支 两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！” “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！” 酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。” 这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？” “我的酒喝完了。”朋友说。 丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？” “这和我没关系，我是丹麦人。”

昨天下班地铁人山人海，楼主看到一漂亮妹子，穿得挺漂亮的，拿着果6在排队。地铁到达，排队进去的时候，手机放包里。楼主发现此时有一贼手伸她包里偷她手机，于是我立马冲过去抓她手臂，本着段子精神喊：“老婆。” 然后我就被贼和那妹子骂了。娘的，那贼是她男友。

一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”