公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡。” 他哪里是老人？司机盯着他，他也面无羞愧，服了他了。 算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡。”

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情地偷了。没想到早上起来上班后，打开QQ空间，看见前女友给我的留言：“如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。”

男：“你好，可以认识一下吗？” 女：“有什么事？” 男：“小姐姐，有男朋友吗？” 女：“有一些，怎么了？”

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？” “两块。” 儿子回答。 “怎么是两块？你不是学了除法吗？” 儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

课堂上，老师说：“蛇的交配时间可长达12个小时。” 小明：“原来许仙这么厉害啊。” 老师：“滚出去。”

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。 这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬…

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡。几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚。其他猴子觉得诧异，扶起它来，问其所笑为何。那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短，还要生在前面...哈哈...”

今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。 大爷笑嘻嘻地说：“行呀，小伙子，今年多大了？” 24，我说。 “好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。” 当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？ 只见大爷又说：“24，24了还坐公交，我女儿都买车了……” 我说：“大爷，你怎么不按常理出牌呀？”

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

女朋友极品路痴，此为背景。 一起去深圳玩，很多地方不熟悉。晚上跟她闺蜜两个出去逛街，打电话给我叫我去接她。我问她在哪，她说我看看，结果10秒钟后告诉我，我在月亮右边的这条街道。一瞬间一万只草泥马狂奔而过，尼玛，月亮右边…

高中的时候我在普通班，数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老说我：“忘了你们水平有限，不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。” 还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题。 掌声雷动。

老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了… 不想说话。

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”

一天，一男的去寺庙里，他去请教禅师，问：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？” 禅师不语，指了指远处的大山。他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳？” 禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的。我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！”

老婆去内衣店给我买内裤，拿回来一条黄色的，问我这个颜色行不行。我还没来得及说话，她接着说：“这颜色肯定好，要是不小心沾点污渍啥的，不太容易看出来。”

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！” “窗帘拉开…” “拉开…” “开…” 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。 突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至。突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。 他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁。经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，祝您一路平安……”多么的有礼貌啊！

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…

今天带交往一年的女朋友回家见父母。 女友进门看见我爸愣了一会，就叫了声“爸”。我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。” 什么情况？我知道什么了？好乱，让我静一静。