这几天高温… 周日骑电车出门，前面一个妇女突然急刹车，停在了广告牌阴凉下。躲闪不及直接撞上了，都没什么事，那女的回头就说：“你眼瞎啊，没看到前面红灯了啊。” 我看看前面100米开外的红绿灯，笑着对她说：“你的屁股红的不明显！”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”

大学运动会上有个特别漂亮的女同学背包放我这了。快结束的时候，她在很远的地方跟我招手。 因为人声鼎沸，根本听不到，我就也站起来冲她喊：“我也爱你。” 她猛点头，继续冲我挥手。 周围那群单身狗简直生不如死。

初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?” 一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。

有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她走过，说道：“你是个丑女人！” 女人听了气愤地离开了。 第二天，她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：“你是个丑女人！” 这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个。老板把鹦鹉打了一顿。 第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：“我怎么样啊！” 鹦鹉叫道：“我不说，你知道的！”

我表妹刚读大一时，班里仅有的6个女生住一个寝室。 她人缘特好，总是买夜宵、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友们都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

昨晚不小心喝了杯奶茶给失眠了，导致早上睡迟没吃早饭就直接飞到公司了。 结果一早上都在饿着，后来都快饿晕了。 听到老板再跟客户讨论公司附近有家煎包怎么怎么好吃，姐心里都在流口水。 突然老板问我，某某你有没有吃不饱啊。 姐那个激动啊，心想肯定是要姐去买吃的，因为以前也买过几次。 姐大声的说，是啊吃不饱，特别是夏天很容易饿。 说完办公司鸦雀无声，老板黑着脸说，我是问你有没有支付宝… 我… 我的地缝呢…

公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？ A回答：快吐血了。 我说：我不信，你吐个我看看。 A看了看我，说：已经在吐，你没看到。 我瞬间就懂了，羞愧地逃走了，原来女汉子这么彪悍…

我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“快递啊，货到付款啊！”

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！ 妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

物理考试。 几个学渣让学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了句：“第一题不会……”

今天想吃羊脸，就去镇上婚宴批发点买。新来的服务员是个中年妇女，她问我需要买什么？ 我说我要羊脸，她竟然说“什么是羊脸！” 我真的是无语了。我用手指了指屋顶，她刚一抬头，我说“这就是仰脸。”蒙逼的服务员一直看着我，不知再说什么好！

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。 男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。 火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。   火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。 可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿。刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔得起你就薅。” 我缩回手，想扇她一巴掌算了。女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔得起，你就扇！” 我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤。女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔得起，你就使劲怼，我不怕疼！” 我忍无可忍，狠狠地给了自己一嘴巴，转头离开。唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

今天上课，老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。 “同学们，停一下，不好意思，抄错行了。” 这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去捡，不小心踩到同桌的脚… 同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊” 老班一脸黑线…

你见过鱼香肉丝里有鱼吗？ 你见过猫耳朵有耳朵吗？ 你见过蚂蚁上树里有蚂蚁吗？ 你见过东坡肉里有东坡吗？ 你见过佛跳墙有墙吗？ 你见过老婆饼里有老婆吗？ 你见过口水鸡里有口水吗？ 你见过红烧狮子头里有狮子头吗？ 你见过撒尿牛丸里有尿吗？ 所以，胸罩里没胸也是情有可原的！

放假坐车回家，坐我旁边的是一个像奶茶妹妹那样的美女。一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急得我坐立难安。这时，妹纸瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“3的后面是几呀？” 小明回答说：“是4。” 老师接着问：“9的后面是几呀？” 小明说：“是10。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？” 小明说：“是钩！”

每天到公司的第一件事情：就是看看领导工位上有没有人。

买了六个包子 别人老婆：我吃一个就够了。 我老婆：你吃一个就够了吧？

一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样，心都快碎了。眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了，跑过去关切的问：“美女，你这些酒瓶还要吗？！！！”