婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

你天天说跟人拼了，拼的不会是好饭和多多吧？

发了张堂妹的图片给朋友，我朋友回了句：“我草，你妹可以啊。” 我：“不可以。” ...（论标点符号的重要性...）

最近发现一个很节约的喝水方法。 康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶。再喝再加，就成了茉莉清茶。再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版。再喝再加，就成了农夫山泉有点甜。再喝再加，就成了康师傅纯净水。

一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了。” 我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？” 外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话。昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’。开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’，还有‘中国农业很行’、‘中国很行’、‘江苏很行’。我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来。” 我：…。

法官要劝一位太太打消离婚的念头：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 老太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再离。”

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了。我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？” 他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

微信新加了个妹子，聊了很久，忽然有一天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。 在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！

这一届的00后和上一届一样，都在准备二战和上岸。

某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。 一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！

老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？” 饭店老板连忙摇头。 #中国好妈妈#

某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！ 当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...

老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

军训的时候，小孟总是不安分。这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。 “小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。 “啊？”小孟一脸疑惑。 “不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。

从前有一个村庄，村子旁有一条大河，波浪宽。 河中有一个怪物，每周都要到村子吃一个处女。 后来，一个名叫勇士的人路过村庄，听说了这件事，便要杀死怪物。可是，他打不过怪物，于是想了一个主意。最后，那个怪物饿死了。看懂了吗？

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！ ”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！ 还精神着呢！”

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。 他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃。睡到半夜，老爸喊了我几声。 我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”