和几个同学聚会，一男同学带着女朋友。席间大家聊得特别开心，这个同学的女朋友说了句：“蛋疼。”男同学马上补充说：“你们女生不能说蛋疼。”正当我们似笑非笑的时候，他女友回了句：“那你以后也别装B。”

曾经以为“晚安”就是代表去睡了。 现在不这么认为。 现在认为“晚安”就是终于可以打游戏了，看电影了……

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。 大人们问小孩：为什么吵架？ 小朋友回答说：为了打麻将的事。

一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。 风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。 两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？” 男生：“风动。” 女生：“石动吧？” 男生大笑：“哈哈哈哈，傻啊，石头怎么会动。” 禅师：“对，是石动。” 男生：“啊？为什么？” 禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”

好有内涵的段子 从前有个村，村外有条恶龙，恶龙有个癖好，只吃处女，村民苦不堪言。 后来村里来了一位勇者，勇者认为恶龙太强大，不能力敌，只能智取，请问恶龙是怎么死的。

甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒！

听同事说，以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管，在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人，lz笑点低了。

亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”

前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起。我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔。正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：“爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！” 这两天领导处处针对我，日了狗了！

在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。” 最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！” 我擦！……

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。” 我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”

骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁。当时房间就我们两个人，MM小声说：把裤子脱了！ 我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说：我感觉有人在摸我肚子。

假期和小柯一起坐车回家，小柯的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候，给别人看，他说：“好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……” 我实在听不下去了，说：“拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……”

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。 可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大的房间，只能放张折椅，我才不干。” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

家在山里，回家过国庆节。 看前面堵得厉害，就抄了条近道，想着直接到家。 结果开到半路，后视镜一看，后面跟了起码得有二十几辆车，把退路堵得死死的。 天啊！别跟了！我到家了，你们没地方掉头啊！

据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？

晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？” 我：“谢谢惠顾。”

北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。     有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”