有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。” 途中走一步背一遍，恐怕忘记了。 那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃 了。     解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。” 说着就一一查点起来。 看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。” 摸了摸脖子，说：“枷锁，有。” 又翻了翻文书，说：“有。” 忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”     过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。 一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。” 小伙子说：“你等一下，我马上去找绳子。”

今天老婆问我车子都保了什么险？ 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？ 她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

一哥们跟女友分手了，女友给了他一张纸条：145X154÷D2:1。这哥们花费了几年的时间才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼，太特么深奥啊。

我同事瞬间明白了。 昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。 然后我同事就问，现在有媳妇了吗？教练就说，我孩子八岁了。然后我同事就惊愕的说，孩子… 八… 话还没说完，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵… 额… 我同事瞬间明白了。

老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

小伙伴们都注意了！ 赶紧告诉身边的朋友！ 多告诉一个人，就会少一个人受到伤害！ 刚烧开的水千万不能直接喝，无论什么水，都不能直接喝。 因为……烫嘴。

一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”

前几天在家门口外装个声控灯，现在每当黑夜楼上女邻居经过我家时，都会发出哦～～哦～～的叫声，感觉这个声控灯装的太值了。

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

老板：打包还是带走？ 我：… 老板：打包还是带走！ 我：我TMD就不能在这吃吗！

班里一个小朋友没写完作业，我问她：“甜甜，你怎么没写作业呢？” 甜甜：老师，我家里停电了写不了呢… “那你都做什么了啊？” 甜甜：看少儿频道的动画片… “停电了，怎么看电视呢？” 甜甜：老师，我点蜡烛看的…

别人的人生规划： 上班年赚50万， 下半年开个公司， 明年买个房…… 我也有人生规划的： 午饭黄焖鸡， 晚饭麻辣香锅， 周末去吃火锅……

一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。 我纳闷，问她为什么？ 她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。 行。那我改口叫“太太”吧！ 过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。 我继续纳闷，问她为什么？ 她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧！ “娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

「虽然前方拥堵，但您仍在最佳路线上」 「虽然没什么未来，但这已经是你能找到的最好工作了」

这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂 下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂 下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂 下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂

晚上和朋友去酒吧喝啤酒，到酒吧后，我朋友说到：小哥，来[啤酒]两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你tm有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下13度。 小哥：两箱冰镇的！

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居 民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看， 这位可怜的人……他是这儿的医生，没生意被活活饿死了。”

昨天晚上超级困，正在睡觉…… 老公下班回来，各种亲亲…… 我困的就说我要睡觉，老公贱贱的说，就30秒，不耽误你睡觉…… 结果，你大爷的，真的30秒……

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”