主持人：请说出同一偏旁四个不同字。 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶。 二逼青年：哼嗬哈嘿! 化工青年：烷烯炔烃。 追问：五个字？其他人沉默， 化工青年：钾钙钠镁铝。 含泪问：六个字？ 化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥…

一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。 实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！” 老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！” 实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！” 老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！” 实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”

牧师：“你们每天都做祷告吗？” 士兵：“是的。” 牧师：“什么时候，每顿饭前吗？” 士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中， 第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

股票投资 -- 找老公： 必须有一点本钱 -- 有点资色 必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄 掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉 持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡 追高不宜 -- 避免门不当户不对 适度分散投资 -- 不要迷信从一而终 热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免 买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁 万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲…

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。 眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？

1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装 2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调 3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！ 我的学名叫水仙 4.面子是别人给的，脸却是自己丢的 5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。 既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。 尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福 7.人的心，谁疼谁知道 8.一分一分，省到结婚 9.女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦 10.诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下 11.女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。 经常过着不要脸和不要命的日子么？

苦逼的日子，操蛋的生活！ 面对这坑爹的未来，谁能蛋定！ 拼爹时代刚过，比娘时代又来！ 这年头，2B不再只是一种笔，黄瓜不只是蔬菜。 我们只能感叹生活，啊… 活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。 步子小了，容易挤蛋。

老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。 最后，小明大声道：拟人！

花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说… 过年回家，以为没有对象，花2000租了个女友回家。约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事。一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送。一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧…这些东西我不舍得退…

在市场上买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里。回寝室一看，草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。 刚好碰到室友，看到我手中的黄瓜：“哟，这么用劲，都出血了？”

一个年轻女孩与朋友约会。 可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。 不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。女孩打开门，她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时，你还没有准备好吗？”

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

一美眉问我：你不说婚姻是爱情的坟墓么！ 为啥还要找对象结婚！ 我：婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，死了连个墓都没有！ 那岂不更惨！

一男子去医院看病，男子痛苦地问医生：“我最近菊花疼得厉害，我到底该怎么办？” 医生说：“镶一颗牙试试吧！” 男子大怒道：“你是傻逼吗？菊花疼镶牙做什么？” 医生也怒不可遏：“你也是傻逼吗？菊花疼来牙科干什么？”

昨天开车路过人民路，看到一女神级别的妹子，停下车就问：“美女去哪？” “我送你一程！” 美女说：“哪儿也不去，我等人！” 想我也是久经段子考验的人，便问了一声：“多少钱？” 美女回答：“等的就是你！”

今天不得不正视自己胖的这个问题！ 别人跑步是波涛汹涌， 而我是两脸颊的肥肉颤颤抖抖… 老板，再来根油条压压惊！

昨天公司一哥们跟一女同事聊天说：其实你这个人吧，就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。 哥们说到这，那女的立刻放下工作，睁大眼睛准备说话表示赞同。可是哥们后面又跟着缓缓地说：送你一个字，就是贱！ 姐们懵了。

同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。” 说完，给他50元。 二十分钟后，同事苦着一张脸回来了。 我说：“怎么了？我的烟呢？” 同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元…”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

前几年谈恋爱，妈妈总担心地说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏得太深了！ 现在谈恋爱，妈妈总是担心地说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了…

昨晚跟媳妇去吃好吃的。 饭后，媳妇对我说：“不想回家！” 于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。 一个小时后，我问她：“回家吗？” 媳妇摇头不说话。 又一个小时后，我再次问她：“回家吗？” 她还是摇头。 N久时间以后，我跟她说：“媳妇，不用回家了。车没油了。下去推车吧…”

爸爸问小明：你为什么跟同学打架！ 小明：呜呜呜……他骂我是矮子。 爸爸：那你就打他肚子啊！打出事怎么办！ 小明：呜呜呜……再往上我也够不到啊！