一天和女盆友开房，手机游戏玩到没电，发现床头没插座，就起身把手机放桌子上充电去了。回来后，电视按了一圈，转头看女盆友安静地睡着，像小猫一样。忍不住在她额头上叭的亲了一口，结果这货幽幽地说了一句：“实在没的玩了，开始玩我了是么…”

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

楼道的灯坏了。一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁。摸了一下，突然觉得墙壁在动，以为是幻觉。再摸，好家伙儿，是热的。 还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！” 他根本没穿上衣，瀑布汗……

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷。反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分。然后等试卷发下来，找个考100分的同学试卷一抄，前面加个10搞定。 至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合……”

小美最近对打游戏感兴趣，就从网上买了游戏机，打算和闺蜜一起玩。 某一次，小美和闺蜜一起用游戏机玩赛车游戏，玩到第二局的时候，闺蜜突然躺在了沙发上不动了。 小美问：“你怎么了？不舒服吗？” 闺蜜揉着额头说：“我晕车......”

妈妈，我想换手机 我：“妈妈，我想换手机。” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？” 我：“妈，我没有女朋友……” 妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……”（省略一万字） 我：“妈，我不要手机了，你赢了。”

某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着。她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。” 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”

过了27岁还经常为情爱掉眼泪，据我观察，无论男生还是女生，说明这个人过的还可以，生活里也比较顺，身体也还比较好。

想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。   小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。   “不是。” 他回答道。   不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。   “是的” 约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

总觉得好像很馋，但又不知道在馋什么，一通乱吃又没吃到满意的，最后又馋又撑又生气。

男：“记得要照顾好自己。” 女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

老公要出差一个月，老婆把他送到车站。他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，我这段时间绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！” 老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”

老迫使刘德华的fans。 某晚，跟老婆坐在床上看《艺术人生》，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。 我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？” 后被老婆大骂。

一名警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！” 男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

记得表弟小的时候在路口看到一只狗，狗对着他叫了两声。 他冲着狗挑衅地说：“你咬我啊！你咬我啊！你过来咬我啊！” 然后这狗好像听懂了。 接着听到表弟的惨叫声…

妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”

今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！

一日去广东佛山出差，迷路。 见路边一老太乘凉，便上前问路。 谁知她指手画脚咿咿呀呀半天，却不知所云。 路旁一中年人过来，笑曰：“她说她不懂你的方言。”

闺蜜是迈不开腿，张得开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。 几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？” 闺蜜一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题！” 我…… 电单车，好吧，你赢了。

突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：“下面开了，有木有素质，丢人不。” 这2货乐呵地说：“24小时开机嘛，散热很重要！” 尼玛，果然逆天！