LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的《计算机软件人员水平考试试题解答》翻看着，这时走过来两个MM... 甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的。 乙MM：是吗？那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！我一分钟能输入120个汉字呢... 我心头一惊，急忙放下了手里的书... :-Q

兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。 他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。” 太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？” “我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。” 兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人：“你照办，马就会好多了。” “谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的。所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！

110斤一120斤，减肥界的永恒钻石，不吃不一定瘦，但吃绝对会胖，比三角形还具有稳定性。

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着； 二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业； 三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱； 四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你； 五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养； 六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求； 七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你； 八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的。 考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机，现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。” 逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！” 后面回复：“不是我，是我哥……”

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。 怕口香糖粘在肚子里排不出去。 同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕……” 那个人急着问：“就怕什么？” 同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡……”

读高中的时候，愚人节那天我要好的同学在操场跟我相遇。他很认真地跟我说：“班主任找你。”我心里很鄙视他，去，我才不上当呢？结果第二天班主任找到我说：“昨天叫某某某去找你，你怎么没来？最近成绩下滑了还敢不来补习。”

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”

患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定、社会和谐带来了巨大的隐患，真是忧心如焚啊。 靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！ Police：你真是一个有文化的扒手啊！

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。” 老婆说：“明晓得喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？” 老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”

政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”

A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？” B：“你以为到时候还由得了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

最全最炫酷的岳云鹏经典语录 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【我若为王，你必为后】 【如果我真的好，你为什么不要？】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】 【别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。】

月底没钱用了，找了个发传单的活，一天五十。今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友和她几个闺蜜，尴尬得要命。还好老子机智，走过去说了一句：“我店新开张，有空来捧场！”