一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他：“都有什么？” 男人告诉她：“有40年的积蓄。” 新婚第二天，新娘捂着下体，艰难地走出房门，边走边骂：“妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！”

年会上，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！ 如果真那样，就睡觉前刮。

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

某人和媳妇吵架了，冷战中。 晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。 还在生气的媳妇眼巴巴地等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。 谁知道这货一番努力未能达成心愿，终于恼火了，牛皮哄哄地吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！” 然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

今天心情不好， 我只有四句话想说，包括这句和前面的两句， 我的话说完了！[害羞]

大实话啊，食品包装上面的，没一个是真的！ 神回复：有一个，图片仅供参考。

新交的女友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。我问她，为什么？ “掉在地上东西我从来不要～” 我-_-

夜 男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要

今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！” 我想逗逗她，回复：“玩你吗？” 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。 当时感觉莫名其妙啊！ 结果发现回她的信息是：“玩你妈！” 我去…… 买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。” 哎，我的清白啊。

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了。

冷知识：人的怒火会在6秒内达到峰值，然后就会逐渐下降。所以只要你在6秒内不断嘲讽对方，就可以实现连招。这便是愤怒管理。

寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财… 我凭借大学里学的知识，用罗盘、金属探测仪、洛阳铲在后山定位了一座大墓… 我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯定没错了，动手吧！” 后边跟上的老爸，冷冷地说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”

一家人在追剧，看到女的嫁出去对家人不舍的那种场景，我腻在老爸身上说：“老爸，等我嫁的时候你会不会舍不得我呀？” “会不会伤心难过呀？” 老爸若有所思地看著我，喃喃地来了句：“好歹你也得给我伤心的机会吧……” 我：…… 这一定是亲爸！

师兄:师妹我中了合欢散，在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地，没想到在这危难时刻居然遇到了你。师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑，来就来吧！师兄惊恐的道:你想多了，我是叫你埋了我。

今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。 我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！ 老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？ 我：肯定不行！ 老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！

我说个真事，就刚刚我和一个朋友去吃自助餐。他是很能吃那种，都吃挺饱了。他突然一脸严肃地来了一句：“恩，是时候解除封印了。” 然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了。开了……我真地没有把吃的喷出来呢！

从前，有个叫马良的小朋友，充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。 这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。 皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人，而获得了诺贝尔生物学奖。

放假回到家，碰到亲戚串门果然又问我有没有谈对象，啥时候结婚?得知我不打算结婚生孩子亲戚一脸沉重:"不结婚，不延续香火，以后都没人记得你!"我:"你太爷爷叫什么?"亲戚:......

你的问题在于控制欲很强，但什么都控制不了。

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。