笑话段子

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

1、夫对夹说：你隆胸啦？ 2、曰对日说：你吃的什么减肥药？ 3、干对亏说：闪住腰啦？ 4、真对直说：你这美容也做得太过分了吧，都截肢了。 5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。 6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。 7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。 8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁？ 9、贝对则说：一个女孩子成天拿把刀，像什么话！

一商人两年未归，妻子想念，托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。茅草纷飞，淤泥堵塞。若君再不归，或租或借。商人收到信后，马上赶回了家。

1、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。 渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。” 2、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“青蛙真聪明，跳进水里，可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被捉到，丢进了鱼篓里。 青蛙叹息说：“原来以为岸上不安全，想不到河里也不安全。” 3、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“河里是个好地方，青蛙也躲进来了！” 结果，鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说：“水里也不是很安全的，我为什么要生长在水里呢？” 青蛙说：“水里也不是很安全的，我为什么要往水里逃呢？”

我的工资储存精神损失费、忍气吞声费、熬夜所得费、窝囊费、配合表演费。

很多年后的同学会上，酒过几巡。 对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？” 大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。 她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

知道我家的电脑为啥卡了吗？

高中的时候，新谈了一个女朋友。 某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起。 突然，她一个抱摔，把我撂倒在地。 正当我不知所措的时候，老师轻轻地把我拉起来，怜悯地说：“你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂倒好几个了！”

最近刚交了个女友，长得很可爱，就是有点矮。昨天我们一起去逛街，她特别兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，我是不是要长个？” 我幽幽地来了一句：“长不长个说不好，但萎缩是肯定的。” 昨天是我的生日，女友送了我一块手表，当时特别高兴。回家后发现表不走了，就打电话和她说。女友说：“希望时间永远停留在爱你的时光。”我听完就哭了，我就喜欢这样理直气壮地“坑”人。 和女友吃完饭出来，见外面下起了暴雨。我想都没想就把雨伞递给她，说：“你打着雨伞，别感冒了！” 女友关心地问我怎么办。我淡定地说：“你不用管我，我打车走。”

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我…

网友的嘴巴又毒又灵。你们知道有一条老段子，说：“北上广的白领就像宫里的宫女、太监，见了很多世面，但却没有未来，也没有孩子。” 今天我又刷到这条段子了，有个网友回复让它升华了：“确实。而且到了年纪、或者生病了，就得出宫了。”

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？ 你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？ 而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。 你觉得谁目的更纯？ 说的他感动得快哭了…

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说： 当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。 另一人听完答：对，以后这天下就是你我兄弟的了。 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。

小伙子站在天台上要自杀，众人围观。 不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！” 警察来了一句：“你把别人的老婆睡了八年，你TM的还有脸在这里自杀！” 小伙想了想，也对啊，就走了下来。

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

上课看视频结果大笑，还不止，还边笑着边给边上的人讲，当时忘记自己是带着耳机，就这样全班100多号人外加线代老师愣是听我讲完了全过程… 讲完后居然还有人给我鼓掌了

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” “哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说到：“不是啊，师傅，我尿你车上了。”

1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？” 小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。 2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣… 3、消防车再不来，火就要灭了啊… 4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。有一天，哈哈死了，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭：“哈哈，你死了。嘻嘻我来看你了。” 5、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 7、从来不说人话，见人我就说神话。 8、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生… 9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。 10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。 11、忽悠我？ 没门，连窗都没有... 12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。 13、常聊天你会发现：哈哈很肤浅，呵呵是敷衍。

今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。” 等到他下班回来，拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。” 我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！

一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……