一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

胃病，抑郁症，近视眼，贫血，低血糖，厌学，失眠，肠胃炎，鼻炎，焦虑，社恐，以上每个大学生和打工人至少占3个。

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。 “那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”

陪女朋友去凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。＂xxx，我。。。我擦！！！！＂

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。 北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。 上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会，大家都纷纷献言献策，结果就是猪八戒没有声音。 于是，唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。 孙悟空来到高老庄，看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。 悟空道：“呆子，师门都在讨论聚会的事情，你怎么不说话？” 八戒无奈地说：“猴哥，我孩子多，没时间啊。” 悟空道：“人家别的猪，也是一窝一窝的生，也没见人家像你这样忙。” 八戒放下一只猪，又揽过一只猪，说道：“猴哥，你又不是不知道，别家猪的老婆是多头的，而我的老婆是两头的，没办法，我只有又当爹又当妈了。” 悟空说：“这简单，我把你老婆变成多头的就是了。” 八戒马上说：“别，你还是给我留着吧，我表态还不行吗。”

"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down." 一个教师在研究生工程学课堂上说："我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。 " "我说'下午好'的时候，本科生回答'下午好'，而研究生则把这句话记在本子上。 "

学霸就了不起啊？ 哥是学渣咋啦？告诉你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外，一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了：“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

宿舍有位36D，是个逗比。有一天，她问我们形容平胸最狠的话有什么？ 我们众说纷纭…… 她说：“就四个字！” 我们就开始猜：一马平川？ “不是！” 惨绝人寰？ 平淡无奇？ “不是！！” “不是！！” “不是！” 然后，她骄傲地说：“是板上钉钉！！” 板！ 上！ 钉！ 钉！

昨天去幼儿园接姑娘，她们六一表演节目，老师替她们个个都化了妆。 一个个都跟葫芦娃似的，站在娃娃中间半天，愣是没找到我那个亲生的。 哎！

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去，一边摸着刺猬的头，一边安慰道：“不哭！不哭！” 刚摸完，小白兔哭了…

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的。等我出来问他：考试题你都会吗？ 好友来句：不会啊，我都蒙的...

媳妇儿老是丢三落四，总丢钱。年前刚把工资上交，又给留了200零花钱。 我去，左腿边掉了张皱皱的50块…… 四下无人，思前顾后，挣扎半天，揣兜里了。 大过年的，让你再抠门！！！

校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈地哇哇大哭。每当这时，总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生～ 一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了。男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

天还比较热，见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，面无表情地说：“没事，我和你好像不认识。” 我说：“你不认识我，干嘛冲我摆手呢？” 他笑了：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

前段时间回家，和村里老人聊天，他老人家说了句精辟的话：“你们现在年轻人，什么不好用了，坏了都换，老婆也换。我们那时候什么东西坏了只是修，包括老婆。” 想想也真是这样，大伙们觉得呢？

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。 我也起晚了，迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，尼玛，看到自己的名字被人写了三次！

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。 小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。 小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？” 只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”