某公任一县童子试卷监阅。
卷题取四书上一句：“父母在”。
内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”
公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和，生你这怪物也。”
山前野狗209
一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头却发现没水。
一旁的服务员说：“我们这里的水龙头可是声控的！”
我感叹道：“高科技啊！”
然后拍拍手掌没出水，啊啊叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声：“把水闸打开！”
…
那就十二咯388
远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐姐面前，把花往姐姐手里一揣，单膝下跪。
姐姐：“你这是干嘛？我可是你姐。”
表弟：“姐怎么了？”
姐姐：“近亲不能结婚的。”
表弟：“你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张。哦，对了，你还没有男朋友呢，难怪。”
姐姐：“……”
等等Kelly202
甲：“我的钱包好像切开的洋葱。”
乙：“什么意思？”
甲：“看一眼都叫我泪流满面。”
自转齿轮333
小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我…
请问，这是什么原理？
谁能给我解释一下？
卑微小居在线摸鱼395
手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。
然后偷手机的被生擒了！
我不想熬夜了313
那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”
我：“哎，别提了，分手了。”
朋友：“为什么呢？”
我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”
夏天只爱人字拖285
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。
结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命地追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕。一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼…
然后我就醒了…
猫弟maud317
一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳…
这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。
他说我也不认识你，那这是你的卡。 妹子脸红接过说谢谢！
这货又问，你咋不问我叫啥名？ 妹子脸继续红。
你倒是快问啊。 妹子脸红小声问，你叫啥？
这货很牛地说，叫我雷锋就行。
橘橘小猪咪314
地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊。”
老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星啊？”
那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走啊。”
老师无奈说：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有啊！”
老师：“你再说一句试试……”
学生：“路见不平一声吼啊！”
老师：“你信不信我揍你？”
学生：“该出手时就出手……”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九州！”
阿志的信281
一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得…
想到就好痛苦！
兔非同学301
1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
工囗林檎266
蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”
蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”
_两元静jing278
不怕美女千千万，就怕美女来放电：
秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。
单相思叫直流电，双相思叫交流电。
一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。
爱情就像蓄电池，要时常充电！
早睡很重要378
刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”
他又想了一下，“不是，应该是我矮了。”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”
山岳之容316
儿子三岁了，今天带他去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…”
我和朋友都惊呆了！
maree393
男人说：我是英雄。
女人说：我是美人。
结果：英雄难过美人关。
一个日本女人在中国上学，和老公长期分居。
七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师：“七七事变！”
男：妹妹咱见面吧！没别的意思，就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸，全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥，马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
姜姜姜姜酱266
楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。
女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死，放鱼缸里了。
真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。
Arya__277
三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！”
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”
“亚当。” 第一个女人答道。
“咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”
“夏娃！”
“咣咣咣。” 第二位也进了天堂。
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”
“oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。
“咣咣咣。”
一条鳗鱼162
老唐去逛车展，各种名牌车是挨个打听价钱。
卖车的服务员十分热情：“大爷，你相中哪款车了？是准备给孩子买还是自己开？”
老唐笑着说：“我主要是来认识一下各种名牌车的标志！”
服务员不解：“认识这个干啥？”
老唐得意地小声说：“以后出去碰瓷有的放矢，知道开这种车都是有钱的主嘛！”
服务员当时就噎住。
当时只道寻常254
1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
…
2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？
点菜的哥们回道：是.... 服务员：还有个什么菜！？
哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？
3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！
只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
婚婚饿饿144
做梦梦到自己每月零花钱两万。
遂高兴地发到社交平台。
结果很快有人评论了：怎么做梦都这么抠抠嗖嗖的。
我：……
喜儿佳怡375
什么东西看不见摸不着但很重要？
普通青年: 空气;
文艺青年: 爱情;
我: WIFI…
JK_Hoyer334
刚刚和朋友一块吃饭，朋友问我：“上学时候打过架么？”
“必须的呀。”
“赔钱了吗？”
把我吓了一跳，“挨打还要赔钱么？”
话唠小艾208
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