为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友a：因为它有气。 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友a：因为里面气太少。

幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》。钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了：“小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。 电脑学功课，名师做家教……” 改都改不过来。 好吧～这课没法上了！

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！

南宋庆元初年，韩侂（tuō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。 想争得一官半职的人都争着去巴结他们。 一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。 另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。 占卜者厉声说道：“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”

大学毕业前，对于未来的生活有一种不切实际的期待。 那时，我可以来一场说走就走的旅行，我以为工作挣钱后会更加自由。 实际上，连一场说走就走的下班都不行。

哥们去应聘一企业公关。 考官：“有女朋友吗？” 应聘者：“没有。” 考官：“追过女孩吗？” 应聘者：“追过，没追上。” 考官：“你工作后准备再追女孩吗？” 应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。” 考官：“对不起，你不符合要求。” 应聘者：“为什么？” 考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”

地铁上，一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……” 此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。 小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。 然后接着对着手机骂……

优秀的女秘书：“老板，早晨好！” 最优秀的女秘书：“老板，早晨了！” 一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈。” 黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。 郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。 欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“sb！叫你天天写微博！”

清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来。 说：你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

如果他不丑的话，还是挺帅的。

闺蜜去相亲，非要我陪着她，到了以后，我坐在旁边桌观察他们，相亲的时候，气氛冷场，那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”我......这亲要是能相成我跟你姓！

在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站。所以车子每到一站，她都要问一下那位司机。 后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？” 那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

恶搞三国 刘关张在桃园下许下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：大哥，三弟死了，我们该怎么办啊。 刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！ …

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮，想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

如今 “格局” 成了热词，连我们盘丝洞群里都在讨论。有的姐妹说大格局好，处变不惊，宠辱皆忘。有的姐妹说小格局好，一日三餐，有条不紊。我说：大格局和小格局都不可或缺，大格局用来应对悲观，小格局用来享受幸福。

某次半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里，好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天回宿舍，让舍友骂了二十多分钟。 我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。 我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...

带三岁的儿子去打针，小护士逗他说： “小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！” 宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。” “那你背首诗给阿姨听。” 宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

今天我看见有个人掉进井里，我走近定睛一看，是我高中的班主任。 我想我该做点什么，毕竟是我高中的班主任。 于是我把井盖盖上了，不用谢，叫我雷锋。

女生无形中的炫富是什么？ 是无意中露出自己LV戒指吗？ 不，是头发又多又密、拉屎又快又顺畅、姨妈来了喝凉的也不疼、面色红润有血色、狂吃还不胖……

老婆：“老公，我是千百年前你放生的白狐！” 老公：“可拉倒吧你！” 老婆：“难道不像？” 老公：“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”