第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里，走出了教室。 后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！” 我愣了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。 与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？” 他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。” 朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。” 他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。” 朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？” 他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”

1. 问已婚的同事：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？” 逗比同事：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了！我也不知道钱花哪去了！反正是没了！” 哈哈哈… 2. 商店边总有大爷下棋，今天一个大爷带着他小孙子去的。 他为了下棋就去商店换了一堆钢镚，然后就把他孙子放在摇摇马里，只要机子一停大爷马上就放一个硬币… 最后小孩被摇吐了。

我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。 那女的昨天伤心地大哭一顿之后，今天开开心心地打扮一番出去约会了。

一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。 张三就问：大哥，咋的啦？ 李四不无感慨地说：最近跟人家在打官司呀！ 张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？ 李四：原告。 张三：原告好啊，原告光荣啊！ 李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！ 张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！ 李四：别说了，输了。 张三：输了，怎么会输的呢？ 李四：你嫂子收人家钱啦!

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

我妈手机充电器漏电，背景…… 然后今晚她手机没电了，给我打电话说：“儿子，你插上试试还漏电不？” 心好累，是时候去找亲妈了……

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

有次老师家访，亲切地给学生的家长自我介绍：“你好，我是你儿子的班主任，我叫金莲。” 爸爸马上说：“你好你好，潘老师请坐……”

某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗？” 凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。 稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 该男大叫：“三十块？太贵了！”

甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒地盯着对方说：“好，突然问道这位兄弟看着很眼熟啊。”乙心虚地低着头：“怎么会呢？”然后抬头看了一下甲，恍然大悟道：“上次躲在我家门后的就是你吧。”一旁的妻子傻了眼。

甲每天都到乙家串门， 乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

昨天有个人来我们店里问有没有卖飞机票。 我告诉他我们这里不卖飞机票，他大声说：“你们连飞机票都不卖，还敢叫飞天酒店？” 然后他气冲冲地离开了……

新婚夫妻头四天夜里睡姿像四个字： 第一夜像“非”字，所谓羞羞答答，所以背向而卧； 第二夜像“羽”字，新郎毕竟脸皮较厚； 第三夜像“臼”字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因已有相就之意； 第四夜像“日”字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

暑假发了工资，想孝顺一下老爹，转了520元。结果没两天自己手头实在太紧，又厚着脸皮问他要了2000元。于是第二天看到我爸深夜发的朋友圈：切记！别花穷人的钱，血淋淋的教训。

儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。”

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？

家里房子出租。 上上一任租客退了房。 结果给我留了三个刚下的小猫，怒花五百大洋添置了猫砂笼子等等乱七八糟的东西。

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

下了班在公交车站等公交车。 等车的人特别多，半天不来一趟车。 好不容易来了辆车，大家都往里挤，这时候一个妹子大喊，后边还有一辆，后边还有一辆，我心想着坐后边这辆不用那么挤就没上车，可是尼玛十分钟过去了···妹子！ 车呢？

“悟空，为师想吃那个小蛋糕。” “师傅，我没钱埃” “唉，你这个poor（穷）猴。”

偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” “油烟味！” “胡说，是烟卷味道！” “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。