我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考。
成绩出来后，这几天不断有人问我们：“你们高考考多少分？”
每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
深海少女Tina181
今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。
我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。
这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。
顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。
达拉崩吧_talkshow237
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”
老师（喷血中....）
可乐雪碧要加冰149
真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！”
小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？”
小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？”
小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。”
然后小王就把可乐倒掉了……
看着这俩2货，我已经无力吐槽。
果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”
Erlade135
昨日回家的时候，楼道里一片漆黑。我当时就气运丹田，洪亮地喊出一句话：“要有光！”
于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了……
KNOWYOURHEART345
高铁飞机涨价我不接受，你们抓抓站台和公共地区抽烟的一人罚5000缺口不就补上了 。
工地实验室337
当代人有自己的省钱方式：15块钱的车舍不得打 走路去车站在路上买了杯18的奶茶。
yuyumoment357
今天去一美女家串门，她老公不在家。
她开口就和我说：“我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。”
我说：“我也没干啥坏事啊。”
她又说：“我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！”
莫比乌斯日181
前两天QQ被盗号了……
过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！
更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！
妥协且自渡321
过去有一海盗，他的腿是一只假腿，手也换了只假手，还有单眼。
有一天他和朋友聊天，朋友问他说：“你的腿怎么这样了？”
他回答说：“去年在英国战斗中负的伤。”
那人又问：“那你的手呢？”
“哦！”
那时我不久前在德国战斗时受的伤！海盗说。
那人又问：“你的眼睛是？”
海盗说：“有一天天气很好，我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。”
那人说：“那也不至于瞎了呀？”
海盗说：“哦！你不知道，那时我换铁钩手的第二天！”
沙拉走酱295
作为毕业四年的成熟男士，外校考研来交大上自习，我一直很难理解，为什么每个课堂总有些SB手机每隔一段时间都响，而且响了还不立即关，而且每次都是同一个铃声。正当我思索这些怪异铃声的意义时，上了好几天自习的我猛然醒悟，原来这是上下课的铃声。
美式发生的面包工370
一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。
她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
清风御剑7232
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
Rooothhhhh_p193
一天，一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间，美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂，铃声就停了。美国人很得意地说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当作BB CALL用了！”
过了一会儿，德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他人更是惊讶了。德国人得意地说：“这是我们最新的科技，在手掌里植入芯片，手掌就可以当手机用了！”
日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？”
日本人说：“哦，有个传真刚传过来了。”
Weiwwww153
见一mm发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母， 请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“mm今年多大了？”
mm回复：“我今年16。”
大神：“才16，整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
大帝弟弟弟弟弟264
早饭时，妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？”
“已经20年了呢，”我自豪地说，“但我记得清清楚楚的哦！”
“我们婚礼的时候呢？”
“18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”
“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”
公主已回城堡221
教大家学会搭讪。
首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。
熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。
看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。
本善之初243
我：“为什么我来姨妈就会长痘痘？”
闺蜜：“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
nxj_Cnos234
妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈问道：“你哥咋欺负你了？”
二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
小暖壶壶hayley392
先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
沙先生说：“那就叫沙凰吧！”
妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
pandoralululu310
昨天侄子放学回家，和我说了一件发生在他们学校的趣事儿。
他们学校运动会，女子组100米决赛，两个女生几乎同时到达，但是结果是胸大的那个女生赢了。因为裁判说那个女生的胸先到了！
我妈超爱吃胡萝卜274
天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链。抽烟时就拉开，那回头率……
混世魔锤171
女友是初中老师。
有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？”
我：“在某某中学门口接女友放学。”
然后，周围一片杀气…
Fiona论文一定过320
昨天到邮局寄包裹，一位工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
没想到那位工作人员打量了我一会儿，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”
joekerr349
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