小时候立志成为一个响当当的人物，长大后真的做到了，穷得叮当响。

吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。 吝啬鬼：“能不能便宜45元？” “护士，太平间加张床！”

谁懂你终于有勇气把委屈说出口了，结果换来的是一场辩论赛的感觉？

小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 熊瞎子说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一个小头盔。” 它的愿望也实现了。 熊瞎子说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 熊瞎子说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋。”

语文好歹能增长你的文学知识！ 英语能让你与外国人交流！ 历史能让你不背叛！ 地理能让你不至于迷路！ 政治能让你知道怎样维权！ 可是数学除了毁掉整个人生还能做什么！ 泥马！！ 你用函数买菜吗？ 你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远吗？ 你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式吗？

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。

不是我喜欢的类型 = 你丑 你给不了我想要的 = 你穷 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？

今天出去跑业务跑了一天，回公司老板要看我手机，我不明所以，以为老板要给配手机。 老板看了看说：嗯，90%，电量很充足，今天没有偷懒玩手机！ 凑，凑！ 多亏德克士有插头能充电，要不老子在里边玩一天手机还真被这老小子发现了。

每天都用前任的身份证去12306订票，但是不付款，取消3次以后当天他就买不了过年回家的票了。 关注我学习更多恋爱小技巧！

第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”

一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔地摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话，便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 男孩：“……”

小女友对数字不敏感，晚上没事儿调戏她：“5+7等于几？” 她掰着手指头算了半天：“等于12。” 我接着逗她：“是不是傻子，明明等于13。” 小女友拿起手机计算器点了几下，“啪”的一声摔了个粉碎。 手机上明明显示的是12，TMD这手机居然不准，居然和你的答案不一样。

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。” 服务生将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，您还没付钱１这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊１这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊１

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子。然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上。于是我就上去了，边上还边说：“能不能再笨点，这都不敢上。” 等我上去以后却发现，我够不到。不到。到。

计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”

假如生活欺骗了你，不要哭泣，不要悲伤，因为明天还会一样。

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般地说：“你给你舅妈发个田螺是什么意思。” 先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！ 我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

2016年国庆长假安排： 1号 在家看全国高速堵车 2号 在家看各地景区排队 3号 在家看全国酒店涨价 4号 在家看游客到处被宰 5号 在家看买不到火车票 6号 在家看全国高速又堵车 7号 在家看东南西北进不了城 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！

一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

我在外面逛街，男友给我打电话。 我：我在逛街，准备过马路呢。 男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我：知道啦亲爱的，我会小心的。 男友：走斑马线撞死了赔的比较多！ 哎你大爷。