和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！

有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。” 那人迷惘不解地说：“我哪里有什么小帽？” 这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”

一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 男友惊讶道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

刚刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。 问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因吗？ 我答：被甩了… 客服MM憋不住笑了。

原来是这样子的啊 A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 （大力水手血溅三尺…） 因为这部动画片是老鼠写的。 （猫血溅三尺…） 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 （人间自有正气长存…）

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车。 爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！ 对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”

宋仁宗让包拯报告民间疾苦。 “不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……” “那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？ 当然不会，我经常沙发睡！ 哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 你怎么办到的？ 我告诉过你窍门吧？ 有什么窍门？ 就是撬门啊！”

旦旦，二十九岁的大龄男青年，还没有女朋友。 今年三月，老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。” 旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀。”

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终，悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时，背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…

从前有一人，叫儿子去城中打听面价。 其儿颇呆，去城中桥头见一人高呼“吃拉面”，便以为不要钱的，连吃三碗便走。 其人索钱不得，打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。 其父问：“打听得面价如何？” 儿子说：“面价不曾得知，拉面倒知道一二。” 其父问道：“却是如何？” 答曰：“拉面要三个耳光一碗！”

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

上数学课的时候小明在偷偷玩手机，被数学老师发现了。 数学老师：“小明，上课不能玩手机！” 小明辩解道：“老师，我没玩手机，我只是看一下！” 数学老师更加生气了：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！” 小明急了，说道：“那我看一下黑板是不是意味着我在玩黑板啊？”

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起先生，我们不收小费…”

小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。 几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

陪老婆去买衣服，老婆：“老板，这衣服怎么卖的？”店家：“350元一件。” 老婆：“太贵了！”店家：“最低300，不讲价！”老婆：“35行不？能卖我就要了！”我：… 惊恐状。 店家：“行，交钱！”老婆：“这次，买贵了！”我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？” “死掉了！” “天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？” “当然明白！” “亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？” “哦，她也爬上了屋顶......”

小明：有没有什么药，妈妈吃了宝宝会变聪明？我：你可以试试叶酸。 过了两个月，小明问：我给我妈吃了两个月叶酸，我怎么还没变聪明？

本人考初中。 有一个同学坐在我旁边考试，我本想抄他的答案，却看到他在写诗。 后来考完试后，老师拿出卷子，卷子上写：“孙子出题难，儿子监堂严，老子我不会，白花卷子钱。”

昨天情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种）。昨天关着门，整个浴室就我一人。老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡…

楼主东北妹纸，早上起床流鼻血，慌忙用纸擦。我爸看到了说： “哎呀？流鼻血啦？快别擦了，多浪费纸，赶紧出去站一会，冻住了就不流血了！” 唉，不说了，还没冻住呢。

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

我有个朋友人缘特好。对人热情，大方，仗义。就是问啥都一问三不知。