一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

今天骑自行车上班，过路口不小心擦到一个老大爷，当场就躺下不动了。 吓死我了，我就把车子一撇，把老大爷往胡同里拉。 没想到老大爷一下就跳起来了，跑了，他跑了。 大爷，别走，我不会杀人灭口！

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。 他想在那里过夜。 “这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。 “我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。” 克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往外走。 “您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。 “不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”

今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我，“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时竟然无言以对。

1、上网掉线——一窍不通 2、网上热恋——爱谁是谁 3、网上发帖子——敲来敲去 4、聊天室起名——别充大辈 5、网上胡侃——谁也不知道谁 6、网上美眉——屋里看花 7、上网死机——一切重来 8、网上恋爱——一往情深 9、网上配对儿——不是真夫妻 10、美眉喊mm——没两样 11、菜鸟上网——晕菜

下课路上，室友突然嘿了一声，我立马配合哈了一声。 高潮来了，一男生接着就唱到：“是谁送你来到我身边。” 旁边一帅哥踹了他一脚：“真特么给劳资丢脸。”

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯吧。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。” 电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！” 打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。 出门，打了个出租一溜南开…

乞丐：能不能给我一百块钱？ 路人：我只有八十块钱。 乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

新版结婚誓词： 我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。” 病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。” 几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？” 那人回答：“好极了。” “我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。” “你说什么？” 医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。” “真的？” 那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”

夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。 妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？” 丈夫说：“你有什么根据？” 妻子道：“这条死狗，好像是我们半小时前轧的那条。”

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。” “昨晚她不还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。

中国人的一生: 长大了就好了。 上学了就好了。 毕业了就好了。 结婚了就好了。 有孩子了就好了。 孩子长大了就好了。 孩子上学了就好了。 孩子毕业了就好了。 孩子结婚了就好了。 退休了就好了。 死了。 死后还得保佑子孙后代。

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！