笑话段子

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 程序猿：PHP语言是最好的语言！ 论坛炸锅了，各种吵架。 女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。 程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。 找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医。

精神病医生在检验治疗效果。他指着椅子说：“这是汽车。” 患者丝毫未动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？” 病人回答：“我没驾照。”

老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 同学：屈原。 老师问：为什么？ 同学：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。

和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格638.5元一斤。

小时候邻居家的狗死了，我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了，又组织小伙伴们，用彩纸玉米杆做了几个花圈，还让大家每人举一个哭着出门去上坟，至今也忘不了大街上那些个妇女们，笑的前仰后合嘎嘎做声...

朋友儿子今年三岁了，跟我们去吃饭，完了又去洗浴中心（他跟他爹去洗的）。晚上在他家打牌，他自己藏房间里好久才出来。GC来了，他一跳出来我们都惊呆了，小JJ周围全被他画成了黑色，一直延伸到肚脐。娃他妈怒吼：“你要干嘛？”他说：“爸爸就这样的，我们洗澡那房间的人全这样，但是我的鸟没他们大。”我擦，姐当时就笑抽了。他爹说：“怪不得洗澡的时候他总低头看自己的小JJ。”

楼主女，客观评价自己，无颜值，但是身材还过得去，今天骑自行车回家，穿得飘逸了一点，后面一小车减速猛按喇叭，唉，那么宽的马路，都把我逼到马路牙子上了，还不死心，好吧，我猛的回头给了一个正脸，那油门踩得轰轰的响，拉都拉不住啊… 。。

一天，小明躺在柔软的草地上，看到一颗流星划过天空。 小明连忙大声许愿道：“让我成为全世界最帅的人吧！” 结果奇迹发生了。流星又回去了！

A：“你老爸为什么这么有钱！” B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了···”

能不能学学人家电视剧里的女主角，心情不好就啥也没胃口，死活就是吃不下饭，没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。 再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好了差不多了。你说说，你不胖谁胖？

老师：你画的什么 小明：一只鹰在树上。 老师：树呢？ 小明：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小明：那只鹰去中国好声音了。 老师：滚。

胖妞为了鞭策自己减肥，每天都会记录体重，并把数据填入表格。时间一久，这些数据就形成了一条走势图。 某日，一同事经过胖妞办公桌时，看到了那条走势图。同事悄悄地问：“喂，能不能透露一下这是哪只股票，走势也忒好了。”

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。 我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括，那古龙的《情人箭》《碧玉刀》《萧十一郎》《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》《血鹦鹉》《借尸还魂》《神君别传》《七种武器》《圆月弯刀》《洗剑录》《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

我不行了，我刷到一个人，他要改机票，就问豆包会不会产生费用，豆包说不会，他就让豆包写保证书，豆包写了（我看到保证人：豆包那一列的时候真的笑崩溃了），他就去退改了，花了六百块，让豆包给他转账，豆包说转了，他说没收到，豆包说他没银行卡，不转了，那男的说要去起诉豆包！

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。” 蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。” 蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着。蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。” 蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！

哥们结婚，我们去接亲。一群伴娘在房间里守着，不开门。塞红包、唱歌、讲笑话都不管用。过了一会儿，只听见里面女汉子新娘吼了一句：“你们磨磨唧唧个屌啊！”然后她跑起来把门开了，一溜烟地跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们……

有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？” 财主：“秋蝉。” 仆人：“它吃什么呀？” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人：“它穿衣服吗？” 财主：“不穿。” 仆人说：“它跟你在一起最好了。”

岁月绝对不是杀猪刀， 而是一名优秀的饲养员。