学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！
雨12138367
本人大四，单身四年，何其孤单。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。
今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。
牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。
萌很你明说念来过倒216
被小强吓着了，站在凳子上喊：“流氓老公。”
流氓老公过来看看我，再看看角落里那只小强，说：“你没看见那是男小强吗？”
“站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！”
倒……
难道小强也跟流氓老公一样色？？？
我能不董吗255
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。
裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的！算计我？我一出总是布，他一出总是剪刀。
Coconutwins297
糗事大全：
第一次去女厕所
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。
于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”
女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”
我说：“下课我们比一比。”
“比就比。”
下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…
Resarse_瑞萨235
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！
蚂蚁：你有种就给我下来！
乌鸦：那你有种就给我上来！
蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！
乌鸦：你想怎么样？
蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！
sillygoose183
我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”
然后女神问我：“像什么书？”
我随口答了一句：“像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？
阿丁QAQ292
男同事：“我的U盘丢了！”
女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”
男同事：“同喜，你也要出名了。”
女同事：…
CraneJ367
咱俩吵架那才是货真价值。
昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！
我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！
老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！
票价你妹啊！
是白日梦呀271
菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
踏月流星390
现在股票越来越人性化了，弄了个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水、写个遗书、整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫地英勇就义。
李霖_gDzb219
一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。。。
张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
吃1颗糖油果子161
老婆：“老公，你干嘛要给那个乞丐钱？不知道现在乞丐很多是骗人的吗？”
老公：“可我看她真的挺可怜，你看这么冷天她还穿单裤吗。”
老婆：“那你把钱给我吧！”
老公：“啊？为啥？”
老婆：“你没看我穿的比她还少？她起码穿了裤子，我才穿一丝袜啊……”
啊漓不黎168
两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说：你要是喜欢这样的，我天天穿给你看…
老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！
wikipark271
楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：“小伙子，看你面色不错，要走运啊。”
我点点头：“这几天左眼是老跳。”
大爷微微一笑：“不错，最近你是要走大运了。”
我握住大爷的手，激动到：“什么运？”
大爷瞅着我，缓缓说到：“春运…”
Axton362
以前：「大师，帮我看看什么时候能谈恋爱」
现在：「大师，再谈不到我就跟你谈了」
littletree3332
那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”
儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”
我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”
儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”
儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”
心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。
不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”
我… 直接晕倒。
工地实验室344
哥们，借3000块周转3天可以吗？
“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”
过了十来分钟，电话响起。
“哥们，卡里没钱啊？”
“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”
“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”
“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”
“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。”
就是弯弯155
正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁地跟着唱了起来，深深地陶醉其中！
不一会儿，小侄子跑了进来，打断了我。忧郁的眼神中略带点同情，说道：“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！”
…
engh376
公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚或是碰到胸而争吵，声音越吵越大，最后连司机都忍不住回头，导致刹车。
结果这两人顺势吻在了一起，于是接下来的一路上都很平静。车上所有人都无语内伤中…
颜晓静Athena254
别人喊你帅哥时，不要马上答应，不然显得像个新手帅哥。
阿泽日记241
春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。
Yang9347
最近腿摔折了。
还得说起我的怨种朋友。骑电动车带我，速度特别快，我让他骑慢点，他回头问我说了什么。
然后我俩就……
Mhc1998322
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！
你爱不爱我？
老公以肯定的声音回答：当然爱！
老婆听了便心满意足的继续做家事。
隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”
这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
l绵绵l171
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