主题：减肥 吐槽：减肥？我连奶茶都戒不掉，还减啥肥！每次立 flag 都秒变打脸现场，运动五分钟，自拍两小时，最后发现瘦的是美颜相机里的自己。算了，胖着吧，反正脂肪也是自己凭本事吃出来的！

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

lz妹纸，晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。 于是告诉二货男友，想博取一下安慰。 没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道耶，你今年几岁了？

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

我：“老妈，你说现在的女生都喜欢什么样的男生啊？” 老妈：“幽默的。” 我：“那我为什么还单着啊？” 我妈：“呵呵，长得幽默不算！”

晚上家里就剩我和大侄子，我打游戏，大侄子要我陪他玩，不耐烦，“我手机里有电影，你去看吧。” “切！我才不要看呢！你们大人手机里的电影，都是脱光衣服打仗的，啊！啊！啊！的都听不懂，没意思不看！！！” 我。。

电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖，二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”

人家20多岁在奥运会上首金 我20多岁在家里首银

老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”

喝多了 读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！” 没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”

某日，刚念小学的小仁回到家。 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？ 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗？ 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！ 爸爸：@&%$ …

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的题啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

今天出去坐公交车，一位大爷跟我说：“小伙子，可怜可怜我，给我200块钱吧！” 我顿时就火了，说：“你开口真大方，没有！” 大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！” 我低头一看，踩在大爷脚上了。正好停车，一开车门我撒腿就跑了。跑了一阵，唉，我钱包呢？ 不说了，现在刚从派出所出来。这大爷还真不错，就让我赔了200，谢天谢地啊！

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

1、杨永信，打一办公用品。 ——电脑 2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。 4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。 可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！ 5、所谓婚姻，大概是… 有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪… 6、问：单身两年多是种什么体验？ 答：单身20年，不知道你说的是哪两年。 7、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上…

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。

今天去某宝买鞋，看中一双挺贵。换个店铺发现便宜了200多，我问客服：“为什么你们店的便宜这么多？” 客服回复：“亲，你说的是哪款？我们可以涨价的。” 我：……

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？” 2、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。” 3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

胖妞为了鞭策自己减肥，每天都会记录体重，并把数据填入表格。时间一久，这些数据就形成了一条走势图。 某日，一同事经过胖妞办公桌时，看到了那条走势图。同事悄悄地问：“喂，能不能透露一下这是哪只股票，走势也忒好了。”

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带啦！”

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”