朋友问我如何选购车辆，说实话，这我真的不清楚，因为我用车都是用过一次就换下一辆的。 当然，这不是因为我有钱任性，而是因为共享单车只能这么用。

光棍节的来历是个谜，有各种各样的猜测和说法。 其实那些流传都是错误的。 光棍节真正的来历，知道的人非常少。 公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣。为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。 人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”。 后来人为了更好地纪念，就创作了一首歌曲，那就是《单身情歌》。

唐僧师徒取经途中，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。” 八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。 哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心里甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？” 嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）

我打你个万朵桃花开

小陈进入公司有一段时间了，一直没有什么业绩，所以也没有升职加薪。 眼看着同期进入公司的同事混得越来越好，有人问他：“你不打算向上走走吗？” 小陈不以为然地说：“我不想当领导去操心。我的工作目标就是每天无所事事，坐一天的同时还让老板觉得我很忙。”

能动手的别吵吵 晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏。我俩正你来我往地推着，儿子抬头说：“你俩干什么！” 我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句：“能动手的别吵吵。” 我…

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候，妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。 下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧!

陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”

公司一女同事，上个星期一买了1部小米3，天天得瑟。天天去找售后，让售后给贴屏保和下载软件。已经一星期了，昨天，她又去找售后了，说她的手机发热，烫手。售后可能也烦了，说：“你不知道小米的广告语是为爱发烧吗？”

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊？你的《吉祥三宝》歌不是挺好的吗？” 孩子就开始了：“阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操！” “俺妈为了救猪也掉里啦？” “啊” “你再不去他俩就完啦。” “没事，我在给你换个新妈。” “咱们又是幸福的一家，我嘞个去！”

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

龙高中的传说。话说当年有一师兄巨牛，下了满满一MP4的小电影在教室里看，结果被班主任发现了。班主任那个气啊，拽着他就往办公室拖。狂骂一顿，MP4也没收了，这不是高潮，随后的几天，班主任天天在课堂上批评该师兄，当然没说是看小电影。这也不是高潮，高潮是后来班主任把该师兄叫进办公室语重心长地说：“XX啊，不是我说你......（此处省略一万字）。那个，把你MP4的充电器给我，我先帮你好好保管。”

谁懂我们低能量人群，每当我的社交电量用完了，朋友都以为我不高兴了…

小明委托小红去寻找一只会说话的鸟，作为他的宠物。小红找了很久，终于在一个鸟市场找到了一只说话的鹦鹉。小红高兴地买下了鹦鹉，带回给小明。小明迫不及待地问道：“鹦鹉会说什么呀？”小红悻悻地回答：“估计是养在鸟市场里学的不太好，它只会说一句话：‘这鸟市场骗人！’”

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

有个秀才，上京赶考前做了三个奇怪的梦，于是去找算命的解梦。 算命的人说：“今年你不用去了。第一个梦晴天打伞，是说你多此一举；第二个梦在屋顶上种菜，是说你不会种；第三个梦你背对裸体的表妹睡觉，说明你不会上。” 秀才垂头丧气地走了。路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前两个梦。 表妹说：“晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头。” 第三个梦呢？ 秀才不好意思，还是说了。表妹听了脸一红，小声说：“表哥，那是说你是时候翻身了。”

1、王小丫大夫关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力地摇摇头。 王小丫：“给你三个备选答案吧：A. 肋骨断裂，B. 胸腔大面积出血，C. 颅内出血。” 病人咬了咬牙说：“A。” 王小丫笑问：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。” 病人道：“我打给我爸。” 王小丫：“好，时间只有30秒。” 病人：“爸，我不行了，快换医院。” 2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：“你说，我的寿命还有多长时间？” 护士：“这个……你得去问阎王！” 患者：“上帝能要我吗？” 护士：“不知道！” 患者：“你们不是天使吗？” 护士：“我们只管接送，不管审批！！！” 3、一女看医生。 医生：“您好，有什么可以帮您的吗？” 女：“医生，我得了鼻炎……” 医生：“请文明点，那叫阴道炎。”

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。

1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”… 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！

小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨！” 小丽：“怎么可恨？” 小美：“他睡了一个女人，却不娶她！” 小丽：“你没见过更可恨的！” 小美：“更可恨的男人什么样？” 小丽：“娶了她，却不睡她！”

靠，原来如此啊。一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”