八戒说：“猴哥呀，你知道当年为什么我调戏嫦娥的时候会被发现吗。” 猴哥：“为什么呢？” 八戒：“如今都爱玩车震，那算个屁呀。当初我干那事的时候，月球震动太明显了，被玉帝看到了！其实，嫦娥妹子才不会揭发我呢，因为她也寂寞呀！玉帝那家伙，嫉妒我，所以把我变成猪，这是做给嫦娥看的。”

妹妹给我讲过她曾经的一件糗事。 有一天早晨，送快递的来按门铃，妹妹习惯裸睡，迷迷糊糊开了门。 快递员盯着妹妹几秒，然后尖叫起来跑走了。 我妹在后面大吼：“你给我站住，是老娘吃亏了你叫什么，瞧不起老娘吗……” 然后也追了出去……

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！ 我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚刚进门就听见“啪”的一声。 这时我突然想起算命说的话！ 飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！！ 现在我只想说，算命阿姨，我服了！ 真的？

刚才，就在刚才，臭丫头说让我陪她睡会儿，说怕黑…… 好吧，爸爸陪你睡会儿。 万万没想到，我刚睡着，她就把我推醒了，“爸爸，我说让你陪我睡一会儿，现在你可以走了……” 哎哟我去

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

家有呆萌老公，总是不主动。晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。 我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来，在他面前晃了一圈，又放回去。又拎出来，往返几次。 他问我：“你这是要干嘛？”我：“你傻啊，老娘想捅！” （注：为了提高可读性，对换行进行了调整）

饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。 我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！” “我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。” 嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候，妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。 下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧!

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻，还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

我在学车考驾照，但教练比较暴躁。他动不动就骂，说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会之类的话。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，让教练十分满意。过了一会儿， 教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

军训基地的皮带都很难解… 大哥大哥… 小学军训，一哥们儿想拉翔，突然发现皮带卡死了。一个同学就帮他解，解不开。 后来全班同学都试了一遍，还是解不开。 最后教官都来解皮带，那哥们一边哭一边喊要拉屎。 最后皮带终于解开了，那哥们心存感激，抹着眼泪说：“我…不想拉了。”

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆:....怒！ 老公:她还跟我搭讪呢！ 老婆:她跟你说什么``(吃醋) 老公:离我远点!

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

我的理想是，走在路上被千万富翁拉住说，我长得像他去世的女儿，愿意把所有家产给我。