记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲得很响，吵得我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！

一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。 大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。 阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用···” 是亲妈，鉴定完毕！

有一次我在打电脑时，我儿子也想要玩电脑，然后他边抢鼠标边说：“让我告诉你怎么整，让我告诉你怎么整。”

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！”

一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。” 老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

两个吊丝在大排挡吃夜宵，突然来了个拿着铁饭碗要饭的，在他们面前抛着碗里的硬币。其中一吊丝看他抖半天，就拽出游戏厅玩剩下的游戏币，灰溜溜地扔进去。眼看他转身走，以为就此了事，不料那饭的突然转身回来：“告诉我是哪家游戏厅的，下班了好去玩！”

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了，结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

相信大家都接到过很多推销的电话，有些声音甜蜜的女性让人感觉挂电话不太礼貌，而我是这样做的： 譬如昨天一平安保险的妹子打来电话，她一介绍完毕，我就说我是太平洋保险公司的，然后，然后就没了。

一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。 医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。 来到医院的妻子看的直掉眼泪。 这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？ 妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋…… 谋杀爱情，班主任，你们更专业……

刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？” 大爷：“不是，前班儿老张的。”

听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！ 八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”

一男追的女神终于答应一起吃饭， 男：这是送你的花！ 女：你什么意思？ 男：没什么意思啊！ 女：没意思，你TM送我菊花？ 男：这是菊花吗？ 老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土著，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视剧中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾。想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著面前，轻易地点燃了它。正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：“天啊！我从未见过——一点就着的‘打火机’！”

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

上小学时，班里有一名同学，稍微犯点事，班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈妈！ 有一次，他挨揍以后，正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又是一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！” 两人想也是，就同意了。一人睡一端，同床共寝。 夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？” 和尚想想说：“那是死人！” 一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？” 尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。 一个小时，两个小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏… 最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。 喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 神回复：对方对经济形势的看法： 那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的； 将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，您让谁去？”