有一天没课，本来打算跟舍友去逛逛，结果一个个都一脸自豪地说：“你难道不知道今天是什么日子吗？有人先约了。” 我以为他们都脱单了呢，于是心里满满的羡慕嫉妒恨。无奈之下，我只好一个人去网吧，结果把他们全找到了。

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然…

“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？” “你睡她身边，你会举报嘛？”

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜：“游泳池里有尿吗？” 她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长地说：“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎、鼻屎、口水、手皮、脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。 老师见他听课这么认真，就让汪同学起立阅读所写的。 汪同学起立，为难地不敢念。 老师夺过笔记，念起来：“一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，一二三四五。” 全班哄堂大笑。 汪同学红脸憋到内伤。

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。 旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。 缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。 城门失火锅，殃及池鱼丸。 呆若木鸡柳，鸟语花香菇。 床前明月光，鸭血粉丝汤。 缺一不可乐鸡翅。 神机妙蒜泥白肉。 攻苦茹酸汤肥牛。 君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

阿丽跟她的好友小芳说：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？” 小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

你：我们俩谁更会做饭？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我已经把你“煮”进我心里了！

小庞：妈妈，你不是说我们坐的是黑车吗？为什么这车是白的？ 妈妈：……妈妈说错了。 小庞：妈妈，难道你眼睛瞎了？ 妈妈：……妈妈眼睛被眼屎塞住了！

跳楼的身价 一股民进入人保大楼想上楼顶，被保安拦住。 保安：干嘛的？ 股民：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧。 股民：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。 股民：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：多大了，结婚没有啊？ 我说：你看呢？ 老板说了句超级内涵的话：一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。 哥们当时佩服得五体投地。

小镇上，有个医术很差的医生。 病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。 那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子，又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是，我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是，她的男朋友在另一边站着！”

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比。 每次都赢！ 直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小jj，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。 现在长大了，我终于理解了！ 她妈是个有故事的人。

大家一看这位藏友的藏品： 首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛轧糖和焦糖，错落有致地分布着花生，戏剧性地提升了作品的口感。 纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙地结合在一起。 可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。 “是的，已经是三年没有热乎气儿了。” “三年？”大夫有点儿吃惊。 “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿。

奥运会看游泳比赛。 看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……” 流氓老公：“得了吧！还身材好呢！” “你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！” “说别人就说别人，干嘛扯上我啊。” 一个人在一旁严重郁闷去了！

熬夜对身体不好。 所以，我建议你通宵O(∩_∩)O哈哈~

本人是个狂热的修仙小说爱好者，每到书荒时就去看看别人推荐的什么高质量的修仙小说。 有一天看到了一本号称是 2022 年最好看的小说，我大喜，连忙搜来看。 没想到这一看直接看到天黑，看得我浑身颤抖，眼泪止不住地流，一口气闷在胸中无法出来，只想打开窗户大吼一声…… “作者你写的什么玩意儿！怎么能有这么难看的书！！！”

在某连锁奶茶店做服务员。 我们店开在小学旁边。小学一放学，就会看到一群可爱的孩子们蜂拥而来。 然后，下了班，我就变得一个字都不想说，梦里都是做奶茶的噩梦场景……