笑话段子
走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然，她掏出手机，按了一会儿。不一会儿，我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
叫我早早好了335
国产剧里老套狗血剧情合集3:
13、被车撞飞的时候唯美慢放酷炫到没朋友，难道不是应该飘着头发翻白眼吗？
14、植物人躺在床上要醒的时候永远先动动手指。
15、中毒了，拿出一颗麦丽素…
16、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在Ta旁边说：“不！你不会死的！”却又不把Ta送进医院。
17、你快走，他们马上就要追上来了。
不行，我不能丢下你一个人！
18、洞房亲一下渐渐躺下去就没了…
19、每一对相爱的情侣后面都有一个狠心拆散的妈！
20、“有句话不知道该不该说。”最后都说了。（干嘛不闭嘴！）
我不是一朵花316
我沮丧地对妈妈说：“我什么事都做不好，只怕将来嫁出去也是要被退货的。”
妈妈一脸慈爱地安慰我：“傻孩子，咱可不能什么事都往坏处想，兴许你根本就嫁不出去呢……”
两世洞天178
一天，八戒跟沙僧说：“师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？”
沙僧：“此话怎讲？”
八戒：“大师兄见到男妖怪都是说~‘孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！’看到女妖精他就说：‘妖精，吃俺老孙一棒！’”
沙僧：“他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~‘女施主！’见到年轻貌美的就喊~‘女菩萨！’你说对吗？”
八戒：“还真是那么一回事，还是我俩不好色最纯了！”
沙僧：“你举个例子吧。”
八戒：“我不举。”
沙僧：“噗”
熊猫TK217
放假回到家，碰到亲戚串门得知我不打算结婚生孩子后都没人记得你!”我:“你太爷爷叫什么?”亲戚:
果然又问我有没有谈对象，啥时候结婚?
亲戚一脸沉重:“不结婚，不延续香火，以后都没人记得你！”
我:“你太爷爷叫什么?”
亲戚:……
三刻大团结~261
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
天亮不熬夜301
今天一天儿子的手机一直都打不通，很不放心。
借了好几个朋友的手机打给他，就是没人接。
这才想起去营业厅里帮忙打一下，通了……
喂，我一把抢过营业厅的电话，×××你tm今天偷我一百块钱干什么去了，你回家看我不打死你……
popo_DTEp141
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
Ohce219
相亲：
女，有房吗？
男，有。
女，有车吗？
男，有。
女，有存款吗？
男，有。
男，请问你是处女吗？
女，我不是，请问你是处男吗？
男，我不是处男。
女，那不好意思，我也有房有车有存款，可我有处男情结！
情感碎碎评：这就是女人为什么要挣钱买房买车的原因了
穿背带裤会溜肩152
小猪佩奇跟妈妈说：“妈妈妈妈我昨晚做梦梦到自己成为了水手”，妈妈安慰道：“没事的孩子，梦都是反的。”
第二天小猪佩奇变成了一根火腿。
以前的ID太恶毒248
晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！”
我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！”
大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！”
我……
AshWang191
股民问：“大师，加息了股市会怎样？”
大师答：“利空。”
然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。
大师补充道：“出尽。”
于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。
股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？”
大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。”
股民无语，认栽。
拥你入怀刻164
我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。
工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！
宇宙洪荒302
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。
只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。
走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！”
我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块。”
“来一百盘吧！”
服务员愣了一会就走了。
一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
撞色雪山369
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。
不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速度降到最低，勉强前行。
最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
闲置的Lory280
想要天降女友的有福了 我要跳楼了
是一只瓶子啊265
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
Amaz丶282
今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
上帝保佑你到明天172
哈哈 = 敷衍
嘿嘿 = 猥琐
呵呵 = 嘲讽
嘻嘻 = 阴阳
这就是为什么我现在不会笑了。
莫名-橙子球234
在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。
问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。
惊得我目瞪口呆。
接着他幽幽地说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来……
锦鲤本体的金字塔建造師yA175
小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。
过没多久，照片洗出来了。
惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」
哪知道后面有个妇人没好气的说：「对不起，那是我的......
Yuki米壳318
晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑得快。”
不加奶的拿铁261
我姓铁，有一只狗叫六六。
有一天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛六六啊！”
Rockey001165
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
卡尔加里徐霞客243
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