男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。 在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

刚入职与人沟通：努力解释，试图让对方明白 现在：行

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 小明：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到 3，你就死定了。’”

有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

今天派出所来反诈，所长介绍说近期全市小学生被网络诈骗43万元，小朋友都没反应。然后所长开始说，这些钱可以去上海迪士尼500多次，吃肯德基超级全家桶3000多桶，买泡泡玛特盲盒6000多盒，小朋友全都“哇～”正当我们觉得这个反诈宣讲有水平的时候，所长问大家，那么有人在网上要送你游戏装备或者皮肤你要不要，所有小朋友异口同声地说：“要！”

车站的西餐厅里，一对情侣在就餐。 男生：“走吧，火车已经进站了。” 女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等……” “舍不得我啊？没事，过阵子我去……” “我还没吃饱……”

生而倔强。 表现在即使是37度的大热天睡午觉， 我也要把肚脐眼盖上！

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

今天大早去帮室友问一个他喜欢的妹子的电话号码。 结果我问的时候， 他突然站起来说：“明明是你自己喜欢，不要扯我。” 整个自习室都看着我跟那个妹子… 妹子用异样的眼神看着我，小声地说：“其实我也希望是你。”

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

在出租屋，平时睡得比较早，半夜突然醒了，睡不着，瞪着眼睛。没多久，隔壁响起敲墙声，紧跟着响起浑厚男声：“哥们？失眠了吧。” “你咋知道呢！！！” “擦！要不是失眠，你每天这个点，呼噜打得比雷都响！！！” 我：····

妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。 看来在外面可是没少洗啊…

一天，一个五岁的小女孩问爸爸妈妈：“人们为什么要养猪？” 爸爸说：“当然是为了吃猪肉啊！” 小女孩说：“那养鸡、养鸭、养兔子都是为了吃它们的肉吗？” 爸爸说：“对，都是为了吃肉！” 小女孩哭泣地说：“我现在就想知道，你们养我到底是为了什么？” …

你会喜欢我吗？ 不会，我教你啊。

我是内蒙人，暑假一家人开车到河南玩。 在河南，老爸不小心闯红灯被交警叔叔拦住了，要扣驾照罚200。谁知老爸假装可怜地说：“我们是内蒙来的，平常出门都是骑马，不知道红绿灯呀。” 交警叔叔惊讶地问：“那你们水龙头里打开就是牛奶？” 老爸说：“是呢，还不要钱，就是水挺贵的。” 于是老爸淡定地开走了…… 其实我们内蒙的好车挺多，楼也挺高的……

我好难过，朋友们减肥、难过不换头像了，朋友圈也不三天可见了，网易云也分享得少了，一个个都成了大人，大周末全在发广告、卖东西、晒娃，这世界还是毁灭吧。

女朋友去找闺蜜玩千万不要跟着，不要问我为什么，已经一天没说话了，插不上嘴…

在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。 我咬着牙不让自己笑出声。等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。” 我…

八戒跟悟空争论佛祖跟玉帝谁的官大，一直争论不出个结果。 于是悟空飞到南海问观音：“菩萨，是佛祖大一些还是玉帝大一些？” 观音菩萨听完就念紧箍咒，恶狠狠地问：“泼猴，你还知道些什么？”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

夜里，老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了......” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”