1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。” “没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。” 想找根拐杖吧 一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。” 哥跑的快 一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。” 哥跑的快跑的快~

我：老婆，烟涨价了！ ^_^ 听说了，怎了？ 我: 玉溪要25才能买到了！ ^_^ 恩，那就每天给你25吧！ 突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！

小强手机需要贴膜了，某一天来到了贴手机膜的地方。 小强问师傅：“贴膜多少钱？” 师傅：“十块。” 小强：“能便宜点吗？” 师傅：“手机膜10块，免费贴膜。” 小强犹豫了一会儿，然后从兜里拿出一张手机膜。 小强：“手机膜我自己有，你给我免费贴吧。”

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...

两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”

丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，” 她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。” 小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

话说我堂姐家有一两岁的淘气小子！ 有天我去他家，他硬要玩我手机。没办法，只有给他玩。一下子没注意，他把我手机拿到桶里，还在那委屈地说：“舅舅，你手机咋不会游泳！” 我那个眼泪啊，

天热了，电动车千万别直接停在太阳下！ 今天看到一穿迷你短裙的萌妹子，当她跨上电动车的一瞬间，传来了一声消魂的叫声，她叫了，周围的人笑了…

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢？” “一步也不要走才最保险！”

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……” MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：“别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉……” 老婆“啪”给了我一巴掌：“看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！” 我……

老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？” 小宝：“我关了呀！” 老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？” 小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”

十年前，约暗恋了许久的女同学出来。那天我们看了电影，吃了晚饭，散步回来时，已经很晚了。 女同学说：“如果宿舍关门了，我就不回去了。” 我一个箭步窜过去，一把拉开宿舍门，快乐地对女同学说：“门没关。” 然后，十年后我想明白了！

表妹结婚，亲戚们都来了，小孩特别多。一个小萝莉抱住我的腿，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”正当我凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了！”

张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？” 谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！” 张无忌：“那什么时候能练成呢？” 谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了‘湿纸吼’！”

王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。 王子：公主快下来，我来救你啦。 公主：不行啊，王子，我被魔法禁锢了，走不了。 王子：卧槽，什么魔法这么牛B？ 公主：WiFi。

自从有了女票之后，不光穿的衣服提升了档次，就连穿的袜子都有了逼格。原先我穿十块钱7双的袜子，后来我穿十块钱4双的，现在的都穿十五块钱两双的。原先穿完就扔，现在穿完就洗，洗了再穿。