如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ 答：等了好久终于等到今天。

扣扣隐身三个月，今天空间发表说说，收到一条回复，把我感动得泪流满面：“原来你还活着，白瞎我烧的纸了！”

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。 到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？” 女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课。到了物理课时，居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好～～各位同学，课本收起来，现在考试！”

一同事暗恋公司的一个女孩，表白又怕被拒绝。人事有个哥们就帮他出了个主意：连续给女孩偷偷送一个月的花，让她期待，让她猜测，让她盼望。一个月后再表白！ 同事照办了，一个月后，人事的那哥们表白成功了…

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了。虽然很生气，但是像我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的。于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！ 结果女友和我妈睡，我和我爸睡！ 到了晚上，我愣是要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了。接着我又把老爸从上到下摸了个遍！ 老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了，说：“你个小王八羔子，要死啊！” 而后，我彻夜未眠。

“咋不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

今天就是520啦！ 好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小，会堆不下的。 万一收到苹果6s怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性。 哎呀，好紧张！都不敢往下想了。虽然我长得丑，但是我想得美呀！ 祝大家节日快乐！青春永驻！

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到有一天，我在楼下看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我.....

一位老司机语重心长地对一个刚上路的小伙子说：“知道路上什么车最惹不起么？” “法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。 老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。” 小伙子挠了挠头，表示不解。 老司机看了看自己的瘸腿，淡淡地说：“因为你永远都不知道他车上会下来多少人……”

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

男女相亲。 男：美女，愿意嫁给我吗？ 女：请问，你有房有车吗？ 男：都有！ 女：那你的房是啥房？车是啥车？ 男：房是垫梯房，车是卧而卧。 女：行，我愿意！不过，你先带我看看你的房和车。 男带着美女来到一间用砖头石块垫起来的平房前说道：这就是我的房。 美女惊讶：这叫什么电梯房呀？ 男：怎么不叫呀？你没看见门口的梯都是用砖头和石块垫起来的吗？ 女：那你的沃尔沃车在哪里呀？ 男指着一辆停在草丛中多年的，四个轮子早就没气了的废旧面包车说道：这就是我的卧而卧车。 女：这么破的车凭啥叫沃尔沃呀？ 男：怎么不能叫？常年在这里卧着，不叫卧而卧叫啥呀？ 女：给我滚.....

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿做野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

每次清明祭祖， 我都会想起国足—— 钱烧了不少，最后都见鬼了。

美国人: “爸我想打篮球” “去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。” 欧洲人: “爸我想打篮球” “啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧。” 中国人: “爸我想打篮球” “作业做完了么？” “做完了，我想……” “做完了就不能复习吗？给老子去复习去。”

老公又拿我胸说事，说我平胸… 真是叔可忍，婶不可忍！！！ 我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？ 因为它大！ 这二货又来句：TM劳资又没站在你胸上！ 我…

小陈的同事去街上买水果，老板最后算账的时候说：“一共十五块。” 同事给了一张50元的钞票，老板找了45块给他。 同事拿到钱回到公司以后一直笑，说：“这老板找错钱了，我给了他50，他居然找了45！” 然后，小陈问他：“那你买的水果呢？” 那同事瞬间不笑了。

度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。 开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。” 姐姐开心地问：“你也懂化妆？” 女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！” 姐姐瞬间石化，我也惊呆了！