新版结婚誓词： 我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

爸爸说：“小明。大明今天考了95分，你呢？” 小明：“我考的比他多一点。” 妈妈：“哦？那你是考了96还是97分呢？” 小明：“都不是，我考了9.5分。” 爸爸：“小明，再给我滚出去！！！！！”

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

警局内，警察：“说吧，为什么偷东西？”小偷不好意思说道：“我是个怀旧的人。”警察生气问道：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代。”结果小偷来了一句：“我就想试试手艺生疏没？”

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

学校校长给介绍对象，说了些基本情况之后，突然说想起来有女生照片。片刻之后，拿了张巨大的照片，我一看，真是醉了，一脸黑线！ 初中毕业照！十年之前！您怎么不给拿个幼儿园的！

1. 有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。” 2. “电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？ 电话总不会自己揍自己吧… 3. 上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现？” 凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。” 上帝：“你是要蜜辣、微辣还是变态辣？” 4. 一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 医生轻蔑地说：“我说的是包皮！” 5. 领导：“公司庆典，你出个节目吧。” 同事：“我就会嗑瓜子。” 领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？” 同事：“嗑得时间长。”

为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之，儿子腻烦了。 一天，妈妈帮儿子复习功课。 妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？” “动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。

4个男人在产房外等老婆。 护士出来对第一个说：“先生，恭喜，是个健康的男孩。” 第一个先生听了很高兴，说：“我在一利公司上班啊~ 太好了。” 等会儿，护士出来对第二个说：“先生，恭喜，是双胞胎！” 那人跳了起来，喊道：“万岁！我正好在双箭公司上班。” 后来，护士第三次出来对第三个男人说：“先生，不得了，是三胞胎。” 男人很激动，说：“好巧啊，我在三菱上班的。” 护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说：“先生，不舒服吗？” 第四个男人说：“不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工。”

话说，那时那位同学读小学。 一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。” 妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一天晚上九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶.…….春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯，走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃烧烤。

老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着7张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无他法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话： “职业？” “法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

我知道最美的爱情故事，就是全国人都知道的，江南皮革厂的老板黄鹤，欠她妈的3.5个亿，他小姨子还愿意跟他，这种爱我相信是真的。

张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？ 一大半。 不错！ …… 现在还记得多少？ 已经忘记一大半了。 难为你了。 …… 还记住多少？ 已经全忘了。 很好！很好！ 刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

——土豆可以变成土豆泥，红豆可以变成红豆泥，你可以变成什么泥？ ——烂泥，扶不上墙那种。

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，… 然后老公就帮他介绍了一个不到160cm的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了… 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！” “什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑…

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

阿呆这天出门，见一家门前来了救护车。 就问邻居：“咋回事。” 邻居说：“张老板的儿子吞下了一枚硬币，这不张老板着急想送医院取出来吗？” 阿呆听了气哼哼道：“张老板忒小气了，不就一硬币吗？取不出来就算了，看这兴师动众的，真抠门儿。”