我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我不做什么，她就督促我做完为止。

1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了… 2、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默默上学。寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之： 1. “听学长一句，忘了他吧。” 2. “学校里有什么问题，找我。我号码存下…” 3. “我是学生会XX部（XX老乡会）的，人头很熟，有事找我” 4. “大一的男生玩心太重，不适合当男朋友” 4、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长…

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？” 父亲：“（斜眼笑）”

记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

又TM学会一招。同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……

教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？ 她认真地说道：这个是香蕉味的。 吃货的世界很单纯。

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。 “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的肩膀。” 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。” “什么？” 小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：“流血。”

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。” 交警：“你是老师？” 老师：“谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。”

飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。

不应该叫太阳公公 应该叫太阳嬷嬷

我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

世界以痛吻我，我没同意啊，这不是性骚扰吗？

刚认识的姑娘非常体贴人。今天我说等她生日送她一个包包，她说：“不用了，你省省吧。”

好怀念在大学读书的日子。 这句话的原意是：打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

我属于那种把床当做办公桌、把办公桌当做垃圾场、把椅子当做衣柜的人。

牛不吟，马不叫，小小牛马周一早上一直回复收到收到。

骑摩托车，后边有人超车，我骂了一句，冲他吐了口痰，结果忘了自己带着头盔。

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低，老师就拿我出气（爷爷是领导）。 因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说：“告诉爷爷老师咋打你的。”我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了…