笑话段子
女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳”
土的叫“传统”
洋的叫“潇洒”
匪的叫“另类”
骚的叫“风流”
嫩的叫“青春靓丽”
妖的叫“美女”
刁的叫“才女”
老的叫“风韵犹存”
浪的叫“众星捧月”
木的叫“淑女”
蔫的叫“温柔”
凶的叫“泼辣”
傻的叫“阳光”
牛的叫“傲雪凌风”
闲的叫“感情专一”
忙的叫“追求自我”
弱不禁风的叫“有女人味”
长得不像女人的那叫“超女”
要适当吃一点，才有力气减肥。
刚才一同事看报纸问了句：“昨天中国队一比几赢的？”
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…
ilovewo382
楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的烂习惯。
比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。
昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”
Meta_379
“钱，其实够花就好。”
一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”
不爱吃鱼的喵230
偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”
好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。
我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？
后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
不吃秋刀鱼381
1. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好…
一、二，使劲，转回来了。
警员甲：嗯？
没有呼吸了…
2. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖账？！”
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——”他掏出打火机就把借条烧了…
3. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
停不了护肤334
他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？
他说：绑树上打得。
吃嘛嘛香呢249
半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”
我嘿嘿地笑：“睡不着。”
他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”
我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”
他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”
踏月流星383
小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。
到我这角色就分派完了，我演什么呢？
最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！
jkee_100297
本人妹子一枚，最近在相亲。
昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？
我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？
我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色…
胡同学_315
老婆最近痴迷网购。
我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
Entj双子星317
今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气...”
rara_by_ra235
小明费尽千辛万苦终于凑齐龙珠。
小明：“神龙出来吧！”
顿时乌云密布，电闪雷鸣，神龙出现！
小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”
神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”
小明：“呃，可以说中文吗？”
神龙：“可以。”
然后神龙就消失了…
谋杀三明治142
妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”
贝贝一脸委屈地进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会儿，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？
等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。
妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”
贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”
沉默西風188
网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？”
网友乙：“没有。”
网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”
无敌大白307
我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。
一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。
他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。
霹雳柚子363
以前高定总要强调“100%纯手工缝制”
现在演讲嘉宾要强调“纯手搓 PPT ”
Melodyue24
有一位妇人，她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。
当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼！”
她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
你给路打油241
话说这天物理考试，几个同学发现有道选择题的选项有问题，就上去找老师。老师看后宣布：“第XX道题的C选项改成如何如何。”
末了还加了一句：“不然没得选了。”
呵呵，我们懂的。
脑筋急诊科223
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
喷气螺旋丸218
一家三口打算去旅游，带上岳父岳母和爸妈！
男的在买机票的时候问：老婆，一共七张机票，还有保险，买保险吗？
安全第一！
老婆说：买吧！万一出事故了呢！
这时，打王者荣耀的儿子说：都团灭了，买保险有用吗？
Curiosita252
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！”
本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”
13月墨未央389
我一个哥们自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他却壮实了。某天深夜，整个组织的人趁哥们熟睡后，集体秘密撤离，就留下他孤伶伶一个人。
三刻大团结~208
皇帝的新垣结衣。
臀总21
我觉得你变了！
为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！
额~ 我实在是精力有限呀。
提前几天告诉你，我就没体力出差了！
凤梨7苏147
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