第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了，说：“有本事你再哭一声，看我不揍你！” 我劝道：“你昨天看了一篇文章，还对我说对小孩不能那么简单粗暴！” 老婆听了若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”

看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学。据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大。 奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。

我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！ 那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。 万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾地过来娶我似的！” 我：“……”

这是艺术，别想歪了！

也TM可能是打喷嚏。是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸!!!

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧。”

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我。。。

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。 我兴奋地对老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！” 我：……

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

女：“亲爱的，你说我们老了以后会是什么样子？” 男：“我不知道，但我敢肯定，你一定还是那么美。” 女：“真的吗？可是人总会老的。” 男：“没关系，我会把你的照片 P 成 18 岁，然后每天对着手机告诉你，你看，你永远都是那么年轻美丽。”

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

冬天时，满天风雪，天气很冷。 明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。 一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫儿身上的毛，光赤赤的到哪里去了？” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替它剪光了。”

小时候看过电视以后，就立志要出家做和尚。 二十多年过去了，我确实是出了家门，做了假和尚。到现在还没个女朋友呢。 罪过罪过……

有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上，刚好有几只鸡在寻食，挡在车前。这货激动得大喊：走开，欧西！ 欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！ “车上没喇叭啊？” “你以为你骑的是自行车吗！”

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

小时候我是这样和别人吵架的… A：“某某，你是大傻子！” B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……” A：“的反义词……” B：“的反义词……” A：“的反义词的反义词的反义词。”

做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。 起床准备上班… 突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上…

老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。” # 所以是说你们儿子我？？