最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她。一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。

传说以前的雄性动物没有生殖器。 老天爷决定每兽发给一个。公鸡跑得快，很快领到一个。 路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：“老天爷给你的东西也太小了吧，你跑得这么快，还不去要个大的。” 公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。 公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？” “你鸡放屁。”老天爷见公鸡竟敢顶撞自己，气急败坏地说。

你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车。 我还没说话，一个老头抢过话说：“前门上车后门下车，你怎搞要反着来？你吃饭是用下面吃的吗？”

和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？” “你老婆左臀有颗黑痣。” 他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？” “我和她是幼儿园同桌！”

花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车。一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？” 我坐那纠结了半天：“回去？” “回去得加20元。”

你看看我的钱，掉没掉你兜里。

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着走着瓶盖掉了。我就说：“美女，东西掉了。”那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！ 我朋友看到的是她吊带下来了！

有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。。。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？”。。 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

中秋节，丈夫存了一笔私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。中秋节要讲团圆嘛。” “自主权在老娘这里，家庭也要反腐败，狠抓家里老虎。”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

表弟刚开通微信，忙着加朋友。我在一旁问：“搜到我没？” “没。” “搜到我没！” “没。” ……我拿过他的手机一看，骂道：靠，臭小子，你别光搜女的呀！

愿意和我结婚吗？ 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” 小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。” 于是花轮哭了......

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝宫中的嫦娥。你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我五百年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里，让你下半身露在外面，压你五百年你早都疯了……

小明出生那年，爷爷花重金找了个大师给他相面。 大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，住豪华酒店，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭，小明长大后成了导游……

很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。 男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！” 女友说：“再等会，5分钟就好。” 男友不解：“做什么这么快？” 女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

去年国庆同学们组织去海边玩。晚上的时候，同学买了椰子来喝。一哥们喝完后想吃里面的肉，由于太硬了，他在一块靠海较尖的石头上敲。就这样，大家都在玩游戏，没怎么注意。 半夜我尿急出来（当时租的帐篷睡）。 那哥们居然还在那敲椰子，布满血丝的眼睛看着我问：“要吃椰子肉吗？” 至今难忘那坚持不懈的眼神。

本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定地回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！” 男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！” 女：“我语文不好，不知道你在说什么。” 男：“你生物好就行。” 女：“死鬼。”