曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！ 现在听到，泪水已经涌了出来… 别问我为啥离开她！ 因为她老公发现了！

真不想回忆… 撑着小花伞雨中漫步… 路过巴黎春天就进去逛了… 但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏… 各种费解… 许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么… 姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？？！

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？” 老公：“男孩儿！” 老婆：“为什么？人不都说女孩儿是招商银行，生女孩儿好吗？” 老公：“因为我爸！” 老婆：“关你爸啥事儿？” 老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些人品好的朋友。昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

一位知名人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。 打开一看，上面只有“笨蛋”二字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题纸条，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

八戒，今晚我要加菜哦。

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳。 他每次都气急败坏地说：“祝你们以后的女友都不是处女。” 都拿他没办法。 有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：“我祝你的女友永远都是处女。”

白素贞妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。 喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。 完了她老妈说：“给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！”

儿子：“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。” 妈妈：“你觉得哪里不舒服？” 儿子：“学校！”

一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？” 那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？” 我回道：“阿姨，我还没孩子！” 过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？” 我无奈地又回：“阿姨，我没女朋友！” 过了一会儿，我正准备走，阿姨轻幽幽地飘出一句：“男朋友在家等你吧？”

我的经济情况：有钱的时候败家，没钱的时候拜神

小品搞笑大全 有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！" 女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：“让爸爸喝口汤。” 儿子把碗推过来，突然又把筷子递给我！ 我说：“爸爸不饿。” 儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”

和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 我羞涩地说：“要是我的鸡鸡是棒棒糖就好了。” 就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：“你刚刚说什么来着？”

一天，老师问小明一加一多少，他说不知道。 老师让他回去问家人。 问爸爸，不知道。 问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说：“糊了。” 他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。” 他又去问姐姐，姐姐接到一份工作，说：“走就走。” 第二天，老师问他，他说糊了。 老师扇他，他说爽。 老师让他滚，他说走就走。

哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样？” 哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话。”

1、昏睡中： 女友：“你盖这被子是不是有点短啊？” 男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！” 2、女友：“你疼我吗？” 男友：“疼！不过是头疼的疼……” 气得女友对其拳脚相加。 男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……” 3、女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男友：“爱情经常下饭店。” 4、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

我老婆不在家。 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”