今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。 在柜台说：“我取一千。” 里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。” 老人说：“我不会。” 柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。 上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！” 那工作人员看我的眼神简直了。

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？ 同事B：你请客？ 今天太阳打西边出来了！ 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道… 你以后没钱的日子还很多。

顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

“我人生中每个荒谬无比的决定，居然都是我深思熟虑想出来的”🥸 bro, 删了吧，我的尸体有点不舒服了...总之，别太用力。

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。” 2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。 3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！” 4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈，那几个都是大波妹！”

一个人问：英文和日文有什么区别？ 神回复：如果你被强吻，你说“stop”还有可能停，但你说“亚麻得”那就不是强吻那么简单了，嘿嘿

有一次小明被自己同学给骗了。事情经过是这样的：小明同学在上学前一天给小明发消息，说学校临时放假，因为要过复活节。 小明就去问父亲复活节习俗有哪些，要怎么过。 父亲问小明为什么要问这个，小明回答道：我同学说明天学校因为复活节放假，要给耶稣过生日。 父亲：这是什么同学。。。。。。

那天哥买烟，掏二十元买十五黄鹤楼。老板找俺三十五。 俺寻思小店挣钱不容易，说老板找错了。 谁知老板又掏一张五十给俺，还道歉不好意思，看错了。 后来我只要五块，老板现在和我结婚了…

这货估计还没清醒 从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。 警察问他：“怎么了？” 他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。” 人的影子就是魂 “你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。” “这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明你魂淡（混蛋）。” 孩纸，打死你都不多... 甲乙两人在一起吹牛。 甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？ 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。” 儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的；放在口袋里，那是身外之物。” 孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

不要觉得自己很没用，其实你还能给家人带来温暖，比如你爸妈看到你就来火。

我在马路边，黄灯过了线， 警察叔叔把我叫到马路边， 叔叔罚完钱，对我点点头， 他高兴地说了声，六分，再见。

白日依山尽，黄河入海流。 欲穷千里目，有雾； 日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。 飞流直下三千尺，A股； 雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。 问君能有几多愁？要拆； 一去二三里，烟村四五家。 亭台六七座，豆腐渣; 远上寒山石径斜，白云生处有人家。 停车坐爱枫林晚，收费。 红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采撷，罚款！

最近行业不景气，我又跳槽了。但是还要生活，所以我打算出去找工作。 那天去面试的时候，面试官说：“我们这个岗位需要一个负责人的人。” 我信誓旦旦地说：“我当然是一个负责任的人！以前我工作的时候，每次一出事，其他人都会说是我的责任。” 面试官：……

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

1. 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2. 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就告诉我们麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。 后来念大学的时候进去才知道，麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。 2. MP3刚出来的时候很贵，谁有谁牛。 阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。 我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。 有次趁着班级体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

煮豆燃豆萁煮的是豌豆，因为曹丕和曹植都是孟德儿。

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。 数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢？”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 全班笑昏… 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，宿舍的人一个都跑不掉。”