我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所。然后拿着门边的痰盂，坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好，带我走吧。

女：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？” 男：“西瓜里！” 女：“傻X，在我心里啊！”

某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。 这日，众尼见她在树下挖了一个坑，并埋下一只已死的壁虎。 众尼笑曰：“阿弥陀佛。主持不愧为得道的高人，壁虎也是生命，应该好好埋葬才是。” 主持埋毕，自语道：“阿弥陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。” 顿了一下，又念道：“阿弥陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。” 众尼不禁哑然。

早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。” 然后我问她：“你知道我妹是谁吗？” 她：“是谁？” 我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”

Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 伊凡鼻子流着血回到家里。 他妈妈问：“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名女子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 收银员回答：“没有，是因为你长得很丑。”

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

本人爱吃榴莲，可是没钱买了，想跟同桌借点钱道： “我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。” 同桌：“那你就买个火龙果去厕所吃吧！”

北京人69叫北京人户口

我向我的女神表白了！她接受了哦！ 你咋说的？ 我对她说："亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。" 她咋说的？ 她对我说："配！" 我擦……呸！

人一旦开始学医就会开始怀念古代社会，那时候只要跳大神就好了，治不好就是你们心不诚要加钱！

退一万步讲，就是退了一万步。

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚。 冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。” 警察控制住他，让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来“砰”的一声爆炸声。房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。

某家眼镜店的广告是这样写的： “眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

小明上小学三年级，妈妈给他买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问他哪儿去了？ 小明很淡定地回答：“给我女朋友当分手费了……”

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

一个乞丐来到车前，说：“施舍点吧！” 车主笑了，说：“给你10块。” 在乞丐走的时候，车主追上去，说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元。” 乞丐：“……”

当年高考，进考场赶快和前面的高大男生拉关系：“兄弟，互相帮忙啊~~” 他很豪爽：“没问题！” “哥哥，你最擅长什么？” “体育。” 体育????? 白叫哥哥了 h

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天，教授上课时，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。 没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。 大家看派谁去迎接最好？ 时迁道：柴进哥哥如何？ 宋江撇了撇嘴：不够坚定。 李逵道：阮小二去如何？ 宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？ 张清道：不如让军师亲自去一探真假？ 靠！宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？ 这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了！

儿子问父亲：“爸爸，你知道现在流行什么吗？” 父亲语重心长地说：“你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！”

有些人就是充电器，聊几句就能让你满血复活，有些人就是榨汁机，一句话就能让你少活好几天。

我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹。男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽，放开那畜生！” 顿时，全班爆笑。