情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

一天开着车，突然问教练：“方向盘怎么有点松啊？” 教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁…’”

女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！ 女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？ 老婆把碗递到我手里：你吃了！ 我吃了。

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

大家都知道包公是一位非常正直的好官。 包公每次审理案件时，总是会一边摸着额头上的月亮一边念念不休，使得大家都百思不解他到底在说什么。有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样，一边摸着月亮一边念念不休。 被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：“我要代替月亮惩罚你。”

今天想起朋友结婚彩礼的事情，闹得不愉快。我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

今天下班，看见一位大爷拖着一跟绳子进电梯了。我正在纳闷呢... 大爷猛一回头，喊道：妈呀！我的狗呢？ 我顿时笑崩，大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。 他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！” 不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍候你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”

男人和女人逛街，女人停下来：“我腿疼，走不动了。” 男人：“我扶着你。” 又走了一会儿，女人：“我肚子疼，走不动了。” 男人：“你怎么这么多事呢？” 女人：“你给我买个包就都不疼了。” 男人：“为什么？” 女人：“‘包’治百病啊！” 男人：“‘包治百病’是吧。” 女人：“是啊是啊！” 男人拿起一块砖：“我让你看看什么叫‘砖’治各种疑难杂症。” 女人吓得撒腿跑了。

今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。 我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！” 你说我弯下的腰该怎么办？

本人有个逗逼同事，每次看见妹子就一副两眼放光的表情。 有次让他去仓库搬些货物出来，有客人要看。本来平时只能搬两箱的，结果他看到那客人有个如花似玉的女儿，瞬间如同老牛附身，一下子抗了八箱过来！～

熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。” 有一天，一头大象在洗澡。突然，有一只蚂蚁走过来对大象说：“你站起来。”大象就站起来。蚂蚁又说：“你坐下去吧。”大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来一会儿坐下去的。”蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

山寨机威武 泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

搞笑段子：初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友来接她，看上去........................

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”

今天早上出门，因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避了一会儿雨。妹妹叫我把湿衣服脱了，换上她的睡衣，然后她说：“姐姐！你先坐一会儿，我去洗个澡！” 这时有人敲门，我就去开了。一看是老公，我机智地说：“姐夫！你怎么来了？” 老公抱着我毛手毛脚地说道：“亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？”

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里。县官传他到大堂问话： “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚乌有！” “什么，乌有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢地说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

读书的时候快递地址写宿舍楼，总是要下楼取快递… 而后，我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺… 快递小哥打电话说：同学~你是要我送到床上是么

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

“老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？” “你怎么知道” “你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？” “为什么这么说” “你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！”

一句话证明自己很有钱： 我一天三顿饭，早上茶叶蛋，中午螃蟹虾，晚上切糕，没事出去扶扶老人。

早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，这货总是一脸凝重，如临大敌… 相反，碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯… 我说：“新交规真尼玛…” 这货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：“见红了，也就踏实了！”

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

小明要求爸爸给他讲故事。 爸爸说：“你要听长的还是短的？” 小明：“长的！” 爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……” 小明：“爸爸你还是讲短的吧！” 爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”