今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

某些哲学书籍:如果你是房间里最聪明的人，那说明这不是你该待的地方 正在上课的小学一年级老师：再见！

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。 看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说，表哥淡淡地来了一句：“别问了，马赛克是没办法消除的。” 哥，你这么懂我，真的好吗！

刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的，那么一锤子砸碎。 有个河南的哥们拿了一个瓶子，说是北宋官窑的。那帮专家一顿指指点点，还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结。上来第一句就是：“这个瓶子是仿的赝品。”话音刚落，主持人手起锤落，瓶子碎了… 老专家颤抖地继续说道：“是明朝高仿北宋的…”

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公看到一个美女：“老婆，那个女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所。那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说：“没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉的那种。” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多。”

本人最擅长的社交技能：全神贯注地听着对方说话的同时大脑放空。

躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得… 我好像马桶里的大便喔…

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。” 蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！”

一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。 小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。 他不解，问老婆：“停水啦？” 就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹了一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然後回头对侍者说：结帐。

女同事失恋了，痛哭流涕的打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，一人要了两瓶啤酒，喝完她酩酊大醉，说不出自己住哪里也走不了路。无奈背着她在宾馆里开了房，那晚被她紧紧抱住了脖子…… 后来她成了我媳妇，通过这件事她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智。 昨天几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌的不行。醉眼朦胧中只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得我好苦啊！

人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！ 人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！ 人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

某天，小美从外面回来，闺蜜看她手里拿着零食和关东煮之类的食物，闺蜜问道：“你不是说你要减肥吗？为什么还买这些东西吃？” 小美很无辜地回应道：“我也不知道为什么，每次经过便利店的时候都会被一股神秘力量吸进去，然后手里拿着这些吃的就出来了，完全不知道是怎么回事。”

小王去参加同学聚会，有一群朋友在炫富。比如有人有土豪金的手机、金戒指、金手镯、金表等等。小王看不下去了，决定自己不能被比下去，于是他也从口袋里掏出了一个带金的东西。别人一看，小王手里拿着的是一盒金嗓子喉宝。

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

玩嗨了，女神和女汉子

放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。” 我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，剩下都是你自己探索的支线。

大龄剩男，相亲遇见一女的，说我太老实了。 后来又相一个，说我不靠谱，口花花。 我真他妈不知道怎么好了。 家里人说你不能这么老实，我说小时候你们教我要老实，现在后悔，晚了点吧…

很多人在今天不知道要送什么礼物给对方，其实有个很简单的方法可以解决。 见面前列个电话，说：“买了礼物你猜。” 然后对方猜什么你就买什么就对了。 当然，吃饭、看电影、睡觉也是不错的选择。