笑话段子

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。

刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠地瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。 我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又抽烟了。” 我答：“没有啊。” 女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

去相亲，女孩：有房吗？ 我：没有。 女孩：有车吗？ 我：没有。 女孩：那你有存款吗？ 我：没有。 女孩：难道你是传说中的矮矬穷？？？ 我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

甲：“梦到被狗咬了，结果还没打狂犬疫苗我就醒了，怎么办？” 乙：“带狗去打狂人疫苗。” 甲：“？” 乙：“梦都是反的，说明现实里是你咬了狗。”

昨天晚上，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？” “茄子同学。” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学。” “那内个呢？” “莴笋同学。” 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！” 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

某和尚寺的大门口贴着一张告示。 过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。 只见告示的头一句写道：“此是庙宇，” 过路人一看，才知没有什么了不起的事。 但第二句却这样写：“不许游览；” 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？ 大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！ “若要游览” 会怎么样？ 难道要... 往下一看，原来是：“别处游览！”

结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？” 老公说：“我提前给他们说好了，谁闹谁领走。” 哦，那一个人都没闹，是几个意思？？？

一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次，他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈里法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。 从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋。拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混得还行！ 现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。 不是我不明白，是这世界变化快～

早上7点多，睡得迷迷糊糊的，听见楼底下保洁大妈在骂人：整天出去一个个穿的光鲜亮丽的，骨子里那么肮脏龌龊，拉个屎拉到过道上，你是向别人炫耀你的屎金黄色吗…… 后面加一大堆国骂。 吵得不行，没办法起床洗漱，出去一看，阿姨是打扫女厕的，怪不得这么激动。

今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声：“小心车……” 并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面。巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚。等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离…… 再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑…… 畜牲，赔劳资衣服！

有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前。上帝对他们说：“按照惯例，你们每人可以问一个问题。” 日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？” 上帝说：“还要50年！” 日本球迷流着眼泪离开了。 韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。 中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？” 上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

人丑却颜控，家贫还追星。 友少偏爱宅，女汉发神经。 蠢材不努力，懒虫盼巅峰。 肥婆多吃货，单身总矫情。 --突然有一种被机枪扫射的感觉

报告，我市绿化面积达到了99%！ “您是哪个市？” “股市。”

最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？ 给大家科普下： 一、体重１００斤以下： １、台风天不要出门，不然你会被刮走。 ２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 ３、风大，衣服穿多点，小心走光。 二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻，我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

《抄袭》 每年都有考生因高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生却被复旦大学破格录取了。

司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡。我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

朋友打电话说要还我钱，刚好最近手头有点紧，于是兴奋地到了约定地点。见面时，我含蓄地说了句：“其实我钱不用那么急的！” 谁知这货来了句：“你早说啊，刚好我最近手头也有点紧，那就过段时间再还你吧。” 说完这货扭头就走了！ 当时我心中就有百万只草泥马奔腾而过！ 这告诉我，朋友还钱给你千万别含蓄。

生活所迫，上街摆地摊！ 可是碍于面子实在是不想去。终于，一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！