阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？ 因为要玩植物大战僵尸埃 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。 被我看见了，便说：“你胆真校！ ” 他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。” 我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？” 他回道：“刚刚。。”

深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上。这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒点过来的他虚弱地回答：我… 我只想… 要… 要… 沪市… 涨！ 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说，“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

1、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？” 店主：“它是古罗马帝国时代的。” 顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。” 店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。” 2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？” 老板：“能，但像平时那样卖不行。” 店员：“那怎么卖呢？” 老板：“收起来，做成烤肠卖！” 3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊？” 手表商回答：“靠修表。” 4、公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

刚和男朋友在视频聊天，并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道：这个怎么样？这个呢？ 我问清寒：你到底喜欢哪个？ 说话呀！ 清寒拿过手机说：你们能不能比个漂亮的O型给我看看？ 后来她选了个最丑的，因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。

一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：“公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊？” 同事说：“特么的，再不聚会过几年都要死完了。” 明显看见老板震惊了。

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！” 虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！” 虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？” 虎哥说：“在动物园猛兽区。”

我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮么？”

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候，一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”

在外地上班，好久没回家了。跟主任请假回家，主任不同意，心里委屈，打电话给老公发泄。 老公义愤填膺地说：“你把他约出来，我带着丝袜打他一顿。” 我说：“我约他出来的时候肯定怀疑我。” 老公认真地说：“没事，我都想好了，把你一块也打了，大家就不怀疑你了。” 瞬间觉得老公好机智，要不要先暴打他一顿。

告诉霍建华！！ 你若闭嘴，便是晴天！ 泪目…

女朋友的优缺点 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

问弟弟：“你说中国什么动漫周边产品卖得最贵？” 弟弟瞟了我一眼，淡淡地说：“你是80后吗？你不知道《海尔兄弟》（动画片）周边产品卖得最贵吗？” 我竟然无言以对，海尔冰箱，海尔电视，海尔电器……

中午休息，一个人在办公室里喝酸奶，一不小心挤出来一些滴到了裤子上。于是我起身拿纸刚准备擦，老板娘推门进来了，她一看顿时愣住了。 我连忙低头一瞅…… 握艹！ 裤子拉链怎么是开着的…… 我十分难为情地望着老板娘说：“不是你想像的那样……” 老板娘：“公司没有卫生间吗？” 说完就摔门而去，留下了我一个人在那里凌乱着……

今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。 她问我：“这是什么？” 我说：“一百元的！” 她说：“不是，你再让我想想。” 我还是回答：“一百的。” 她生气了，骂我：“你活该光棍！” “这都不认识！” 我不明白？ 难道我说一百元钞票不对吗？

猫和猪是好朋友。 一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果，猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了…

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”