一日公交上，突闻一女子的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨、祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门后，一男子（估计是小偷）下车，掏出一手机扔向那女子，曰：“手机还给你！” 嘴巴太狠了！

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”

老师没收了小明的手机，问："你哪来的钱买苹果手机？"小明说："做好事赚的。"老师问："做什么好事？"小明说："看到老太太倒在宝马旁，没人扶，我就去扶。老太太很胖，我扶不动，自己也躺地上了。后来宝马车主给了我们每人五千。"

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事。于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

小陈想在女朋友生日那天求婚，于是他打算买一个生日蛋糕，把戒指放在蛋糕里。 可是小陈并没有求婚成功。他去找了蛋糕店老板，生气地喊道：“我让你藏的戒指去哪里了？昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指！” 老板一惊，说道：“我看戒指很漂亮，就戴在了手上，忘放进去了...”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了。但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

“我在家的地位提升了。” “怎么，你老婆不打你了？” “不是，我家的狗死了。” “…”

性生活太频繁会导致记忆力衰退。 我记得这句话是我在2021年7月31日的傍晚刚刚吃过晚饭大概6点42分的时候，在一本杂志的第36页的第3段第4排看到的。

某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 挫男写：“愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。” 挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调……

嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。 月老看了看兔子，说：“没救了，月兔，还有没有什么遗言？” 月兔说：“我只希望在死前，吃到一根没有腥味的胡萝卜。”

小米这边招人，前六个月试用期15000 转正20000，公积金2000，买房公司提供无息贷款，购小米SU7打7折，有意者私聊，并先交50块押金，今天我吃完肯德基给你办入职。

路人甲：昨天我被人家胖揍了，但是，君子报仇十年不晚，我记住其中一个人的名字！ 路人乙：机智啊，他叫什么？ 路人甲：叫千万，几个人围攻我的时候，我听到一个人喊，千万，别打要害！

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

今天在街上，有个背包客妹子向我问路，开口就叫我“叔叔”。 她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

参议员新雇了一名男仆。 “在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道，“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！” 过了一会儿，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。 “菜呢？”参议员问。 “先生，你没有另外吩咐。”仆人回答。 “脑筋要灵活些，饭与菜有连带关系。” 有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人？” “嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

A：“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？” B：“厚脸皮吧～” A：“为什么？” B：“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动… 当我们擦肩而过时，我的包被抢了。我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上… 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

1. “中华抽不？” 刘能：“不抽，抽那个咳嗽！” 2. 消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。 3. 我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！ 4. 要不是不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 5. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。 6. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 7. 我不是草船，你的贱别往我这发。 8. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 9. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 10. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。 11. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 12. 每次问别人吃了吗？ 其实自己快饿死了。

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……