你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！

真正的大学 没有校花没有校草没有搭讪 只有满课的课表 臭臭的教室 宿舍楼下亲吻的小情侣 不冲的厕所 被偷的外卖 不给批假的导员和沙雕的室友

今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。 我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉。 到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！ 我............

小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃。睡到半夜，老爸喊了我几声。 我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

朋友圈一朋友发的动态： 本来装修想装个浴缸的，但我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！ 底下有个人回复： 别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣… 那画面，噗~

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。” 老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。” 班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

一大爷拿着卡到银行取钱。 大爷：取1000元。 营业员：大爷，3000元以下到自动取款机上取。 大爷：我不会用那个啊! 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元!!! 营业员：早说嘛!给您钱! 大爷：我存4000元! 营业员：…

“昨天国家统计局发布的数据显示，男人比女人多3376万，你知道吗？” “我知道啊，怎么了？” “这说明我们找女朋友越来越困难了啊。” “呵呵，算了吧，就算女人比男人多3376万，你也不一定找得到啊。”

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他… 我们都特别八卦地问，这美女谁呀？ 什么时候认识的呀？ 多大了？ 那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。 尼玛，小半岁的亲妹妹… 震惊了我们整个办公室！

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。 这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。 老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？” 朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！” 我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？” 朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。” 我：“哪些硬件？” 朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

金丝燕和蜜蜂聊天。 金丝燕对蜜蜂炫耀说：人类都吃我的口水。 蜜蜂不高兴了：人类还吃我的便便呢！

一个美国女子到巴黎游览。 有一天，她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。 她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是，她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。” “你是……” “我就是安理和总统。”

一头漂亮的及腰长发，我说要剪成齐耳短发。理发师拿着剪刀劝了我半小时，问我是不是失恋了，是不是心情不好，说帮我把头发吹干回家吧…… 他说他下不了手。

听说国外别人上厕所没带纸，发朋友圈有三个人来送纸。一次我也忘记带纸，发了个朋友圈，结果收到三十条赞。

本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，我感觉我自己已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活…

男子找到整容医生 男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！” 医生：“凶残，那得找心理医生看看，是不是有心理问题。” 男子：“医生，是胸残，一个大一个小。”

有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

和女同事吃饭，一男同事开玩笑问女同事：睡一觉多少钱？ 气得女同事把筷子一摔，骂道：“你把我当什么人了？睡个觉还啥钱不钱的？” 男同事一怔，说：“我是问你给我多少钱？”

老板说：“您要啥？” 羊说：“一份套餐。” “谢谢。” 老板又问：“你的狮子不饿吗？” 羊说：“不。” “THANKS” 老板不死心又问：“真的不要吗？” 羊说：“是的。” 老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗？” 羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”