说一老一少吸血鬼聊天。 少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。" 老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝了。"

即友们，我是尹锡悦，我没有政变失败，我暂时躲起来了，现在需要一万韩元（约51.54人民币）启动资金明天有用，帮我东山再起，到时候让你当财阀思密达。

这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…

老婆: “老公，以后叫你卫生巾。” 老公: “是不是因为我像卫生巾一样温暖着你、呵护着你？” 老婆: “不，因为你很能装逼。”

有烟味的女人有过去， 有香味的女人有未来， 女人身上不带香， 就像战士打仗不带枪。

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。 组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？” 医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

小明小时候喜欢过圣诞节，到12月的时候，每天都会看日历。 有一次爸爸问他：“你知道圣诞节的来历吗？” 小明说：“不知道。” 爸爸又问：“那你知道圣诞树的故事吗？” 小明答：“不知道。” 爸爸：“那圣诞老人你总该知道了吧？” 小明：“这个我当然知道，他是给我送礼物的人呀~”

到了常去的火锅店，发现大门紧闭。门上贴了张没粘牢的海报，一个角耷拉下去遮住了内容，但必然是店铺转让之类的话吧。 我心里涌起一阵难过，明明开得好好的，怎么说倒闭就倒闭了。 一边难过，一边扶起垂头丧气的海报，一行字赫然印入眼帘——老板出国旅游，店铺暂停营业两周。 现在我心里更难过了。

妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并像平常一样捧起妻子的手准备亲吻。 突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？” 只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”

买家: 在吗? 我: 您好, 在的, 有什么可以帮你的? 买家: 你包邮多少钱? 我: 我?...包邮(计算中....) 我: 我妈说不卖了

某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴地回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！” 杰克的老爸顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通豌豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气地拿起那颗豌豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YOU！” 没想到“碰”的一声，满屋子长满了…… 杰克的老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！” “碰”的一声，都不见了，可是好像连杰克和他的爸也不见了。 这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！” “碰”的一声，杰克和他的爸都回来了。 正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

刚才做公交车回家，靠在座位上睡着了，猛然一觉醒来，发现到了夹河大桥上了。 我大喊一声：“遭了，遭了！睡着坐过站了！” 立马站起来，走向司机想问问下一站是哪里？ 这时周围的人都站立起来望着我，还有人开始从裤兜里掏东西！也有人迅速打开车窗... 我立马坐回到座位上，说：“没事没事，那我就下一个站下车好了！” 大家才慢慢坐回自己位置，有个大叔还给了我20块钱，叮嘱我下一站到了打个的士就可以。 望着大家关切的眼神，我的眼框湿润了，这个温暖的世界还是好人多！ 让世界充满爱！

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥们横刀夺爱。然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康。打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行。 想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了～

熊孩子 前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。 于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说：“老师，你罚多少？” 我假模假样地说：“五块！” 他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊？” 我顿时无语了。

全让你丫给搅和了 晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走… 他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同… 我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢… 谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”

嗯，我不认识你。 昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊？”

突然想当精神小妹了 起码又瘦又精神 而我现在是精神小妹的反义词 我是疲惫大姐 我是虚弱老登 我马上要变疯癫老奶了 。

我妈说， 养孩子像核武器，可以不用，但不能没有。😂

小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中的地位。 某天，小唐问小华：“如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？” 小华说：“我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。” 小唐又问：“那——我是不是那种人？” 小华回答：“你？你是那种我什么都不愿放弃的人。”

女友有次周末去我家，她把自己脚上的袜子脱下来，趁我不注意悄悄放在我的书包里，而且是像标本一样夹在笔记本里。第二天去学校当着老师的面，我打开笔记本准备做笔记，当时也是醉了！

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

我初中的时候发育比较好，特别是胸秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我......然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇.......