儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷… 好吧，当回小偷就当。于是他拿着玩具枪指着我背后说：“别动，双手举起来！” 我就配合他，双手举起来… 他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱，直奔小卖部。

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上，她老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停，谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心地笑了。 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”

老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。 刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。 上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。” 擦了...了..

初九早上，老妈买了油条和包子。 她把油条推过来说：“吃油条！” 然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意地问：“你怎么不吃油条啊？” 老妈说：“听说吃油条致癌！” 我一口油条咽也不是，吐也不是。

去面试，HR问我：你能熬夜吗？ 我说：熬夜可以，熬夜工作不行。

前天刚交一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。弟弟：谢谢哥哥！我：问你几个问题好不好，你姐会做饭吗？平常最喜欢烧什么菜啊？弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧槽，没等他出来我就溜了 ！

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…

老公和老婆又吵架了，互不说话。 老婆睡房间，老公睡沙发。 几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。 老婆说：“咋哪？” “别想我心思，冷战还没结束呢？” 老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”

第一次和男神约会在餐厅，我很淑女地叫住服务员说： “服务员，给我拿点卫生巾…”

女朋友，吵架的时候，就在我俩都要爆发的时候，一把把我推到床上骑上来，凑近。就在我心平气和准备被强吻的时候，她给了我一耳光，然后自己笑得花枝乱颤，我一个人在床角凌乱。

那时刚跟媳妇认识，每几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……” 说好的剧情呢？ 女汉子伤不起呀！

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开… 班主任当场吐了…

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友。今年家庭聚会，奶奶生气地对堂哥说：“你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存定期呢！”

酒与肚子。 好创意趣图。

一个神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。 主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？” 神经病说：“傻瓜，A 面唱完了当然要唱 B 面了。”

今天早上，我到沙县小吃里吃早餐，偶遇到我公司的一位女同事。 我们俩都非常有默契地没有跟对方打招呼，毕竟，朋友圈里她还在香港，而我还在马尔代夫…

你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！

本人比较胖。 某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

在单位，一同事A开玩笑，把另一同事B的自行车藏起来了。一开始我们看着B着急，后来看着他们俩都着急，因为真的丢了… 丢了！