笑话段子

经过观察发现：生鱼片是死鱼片，等红灯是在等绿灯，咖啡因来自咖啡果，救火是在灭火，晒太阳是在晒人，肉夹馍是馍夹肉，拉屎是堆屎，坐电梯是站电梯。

楼主苦逼高三学生一枚，即将面临高考。 上个星期天被妈妈拖去算命，算算我的高考。到了以后，那个神婆轻蔑地看了我一眼，然后对着我妈说：本来能考挺好。我妈就急了，问怎么回事… 老太太幽幽地甩下了两个字：禁欲…

小刚看着电脑屏幕发呆，同事问：“怎么了，小刚，看起来这么沮丧？” 小刚叹气：“这电脑老卡，就像我每天早上挤地铁一样。” 同事好奇：“怎么说？” 小刚：“都是人多、空间小，还总是动弹不得。”

美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。 请来了师傅，师傅哈哈大笑，说：“最好吃的一定是唐僧肉！”小和尚皆晕倒。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。 售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 大家猜猜上面会写着什么？ 回复你的猜测哦！ ~·

LZ丈夫是一名厨师，昨晚上回家，见他嘴巴烧起一个水泡，就问他咋弄得？ 没想到他面无表情地说：“炒了个拔丝红薯。”我顿时不解，继续追问：“炒菜你偷吃烫嘴了？” 他冷冷地说：“翻炒锅时，红薯翻到手上了，于是就拿嘴巴去吃红薯了！”

有一哥们跟女友吵架，分了手。一时想不开，从二楼跳下来，所幸只是扭伤了脚。 我们去医院看望他，他很伤心：“为什么我还活着？她已经不要我了，早知道应该从二十楼往下跳！” 身旁有一奇葩答复：“你知道从二楼跳和从二十楼跳有什么区别吗？” 哥们说：“不就是生与死吗？” 奇葩道：“NO! NO! NO! 是‘嘭！啊……’与‘啊……嘭！’的区别！”

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 一路上他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

上班就是为了收纳普通人，把世界空出来给有钱人享受的。

今天在公园里，听见一个女孩天真地说：“我上次在这里学鸡叫，结果引来了一群鸭子。” 旁边一个男孩坏坏地说：“只有两个原因，第一、这群鸭子跟鸡有仇，一听到鸡叫就报复来了；第二、鸭子之前叫过鸡，这次是回味来了。”

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。” 2、酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮… 3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！” 我问：“老黄不是在云南吗？” 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天… 母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…” 谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！” 我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…

女："你看那个车，这么漂亮，这样的车少说也得上百万吧。" 男：恩，这个型号的应该三百多万。 女：我跟着你都没坐过上百万的车！ 男：怎么没有，我们经常坐。 女：我怎么不知道？ 男：咱们这次回家坐的火车少说也有几千万。 女：……

大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。 司机一个刹车，后面的人不小心碰了她一下，她就抓着人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔得起吗，嘴里叽叽喳喳地说个不停。 接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。

星期天没上班，男友打电话给我说请我去电影院看电影，梳洗好后屁颠屁颠跑他家楼下等他，途中，突然下起了雨，男友惊慌失措的说：完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”后来，我们在家关了一天的窗户！

123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）

骚年：“宝贝，我们生个小BABY吧！” 妹纸：“哎，亲爱的，可现在的奶粉实在是太贵了，而且还很不安全！” 骚年：“宝贝，没事！以后我喝左边，娃儿喝右边。你一个人吃饱，我们全家都不饿！” 妹纸：“……”

你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。 然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

大师，都说钱是万能的，我这么有钱，为什么没有人爱我？ 大师看了我一眼，连忙找块布条遮住双眼，这才慢腾腾地说：“因为你已经丑得连钱都弥补不了！” …… 卧槽……