今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？” 不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。” 凌乱中。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

有一次我做手术，特别紧张。 医生说：“别紧张，我放首歌给你听吧。” 我心怀感激，然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底…

某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

老婆吵完架，打算出去走走。出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得有点尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫着跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

鉴于现代人这么能装逼的毛病，我准备开个饭店，起名叫“谁TM敢来”。 这样饭店就一定会火的，因为，会有很多人这么想: 我TM就去。

前几年学车的时候，同车的有一位30多岁的女老师，很贤惠的样子，呵呵，但是也很木讷。 她考桩的时候费了很大劲，后来靠教练和考官通融才过了。 到练路的时候，笑话就来了…… 每当她开车到下坡的时候，她总要站起来。教练一次又一次地说她，可只要到了下坡，她还是要站起来。 后来教练实在忍无可忍了，一脚刹车把车“跺”死，慢声慢语地说：“这样吧，这车真的不适合你，太委屈你了，要不你去开国庆阅兵的那辆车吧，天窗大，你站着开车，头不会碰到车顶~~~~~”

怪不得我还是个单身狗， 00后的孩子现在都这样谈恋爱了。

A：老鼠为什么会飞？ B：神马，老鼠会飞？ A：因为老鼠吃了仙丹。 B：那……你？ A：蛇为什么会飞？ B：吃了仙丹了！ A：因为蛇吃了老鼠。 B… A：老鹰为什么会飞？ B：因为吃了蛇！ A：傻X，老鹰本来就会飞。

刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。 “这么高兴，钱剩很多？” “不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

当时年纪小，喜欢装文艺， 现在病好了，只喜欢钱。 楼主是伪文艺！

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。” 她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束…

某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。 他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的…

今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳，就被一辆疾驰而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！” 警察冷冷地说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？” 律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”

1. 不是我吹牛，凡事能用钱解决的事，在我面前那都不叫事，叫命。 2. 今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈：“麻麻，你看我瘦了没？” 妈妈回道：“是傻了。” 3. A: 为什么图书馆不能穿拖鞋？ B: 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。 A: …

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

同学的爸爸喜欢发现新事物。一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：“欢迎光临。” 觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上，自己还很得意。 一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声“欢迎光临”，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了。同学家住三楼～

从前，山上的庙里住着一个和尚，他每天挑水喝。 后来，又来了个和尚，他们俩每天抬水喝。 再后来，又来了个和尚，三个和尚说，这还特么三缺一啊。

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

在超市买东西，看到一个老爸带着一双儿女，小女孩在玩塑料袋，突然想把塑料袋套头上，老爸一把抓过塑料袋，很严肃得说到：这样戴很危险的，你很容易出不了气。说罢对他儿子挥了挥手说：儿子你过来，把头伸出来。儿子刚屁颠屁颠走过来，他爹啪的一声就吧塑料袋扣在儿子头上：给你妹妹演示下，看到没有就是这样，很危险的。很心疼那个全程一脸懵逼的小男孩，真的是亲爸。