小金毛生病了。一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。 结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医？” 大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

我舅，光头，喜欢穿一身黑社会那样的西装，戴墨镜，平时没事就爱对我们讲大道理。 一次行车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范助人为乐。 只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，快上车，蜀黍开车送你回家… 吓得小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！

你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天，楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：“你其实有一大笔财富呢！” 她问：“在哪？” 我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。 不一会儿，她惊讶地叫道：“天啊！值好几百万呢！” 我说：“这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。” 顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。 这个习惯有多久了？ 他自己都不是记得很清楚。 突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……” 顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

人如果一直正常，那跟死人有什么区别。

话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。 日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠？”如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。“我这辈子是赶不上了。” 韩国教练问：“我们呢？”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。 中国教练问：“我们呢？”佛主算了一算，哇的一声哭了。“我这辈子是赶不上了。”

问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。 他答曰：我妈就给我说过一句话，“你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！”

家有萌媳妇一枚。 孩子出生就给创建了个QQ。 背景交代完毕。 一天，孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。 二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：“今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。”

家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范。她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。 她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍…… 做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了。

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

今天和一个二货同事争执问题，我急了，站起来大声说：“别争了，我过的桥比你走的路都多。” 二货更急，一下子站桌子上跟我喊：“我吃的屎比你吃的饭都多！” 这下整个世界都安静了。好吧，你赢了。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说："你真不该这样威胁他！"

某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。 某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴地去了。 原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。 穿上虎皮进了兽笼后，就很尽职地走来走去装老虎。没多久，兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。 妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。 悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它？” 悟空委屈道：“是它先打的我妈妈的！”

一个人捡了一个神灯，神灯问：“你想要什么？我可以实现你的一个愿望。”那个人说：“变瘦。”神灯说：“这个太困难，换个话题吧。” 那个人又说：“变帅。”神灯说：“我们还是谈谈你变瘦的话题！”

我想对结婚要楼的姐妹们说一句，房是不错，但你们也得想想坏处。水电费得交吧，又不像农村种植蔬菜，还得花钱买。最主要的是停水时还没水冲马桶，但不拉也不行，拉了没水冲，搞得屋里臭臭的。 所以依我看，让你老公在农村给你盖个楼房，顺便在楼外建个厕所，还可以种植蔬菜呢！看我想的多周到！

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊，羡慕啊！ 而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了。

早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：“今天我的桃花运旺不旺！” 它低下头想了想说：“旺！” 呵呵，于是我高兴地走了。

小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。 三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。 小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”

小美有一段时间神经衰弱，睡眠质量一直不好。 后来闺蜜问她：“最近睡眠质量有没有好一点？” 小美说：“最近还好，但是心情不好。” 闺蜜：“怎么了呢？” 小美：“因为每次当我一觉醒来浑身舒爽，那肯定就是我睡过头了，上班肯定就会迟到，我心情就会不好。”

一男回家，看到隔壁老王从他家出来。一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳光：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

跟男朋友分手了，之前逛街看到一个人影很像男朋友，我疯了一样追上去。 才想起这个城市已经没有他了，我停下了脚步。 最后只好放下了手中的砖头，不禁叹息一声，差点就打错人了！

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。