一次在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直地朝一个女的两腿之间就撞过去了。男的赶忙下车，说：“对不起，对不起。” 女的把头一甩，说道：“妈的，对这么齐。” 你还说对不齐？ 瞬间笑爆……

这绝对是亲生的。媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。 一天早上，岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢。媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。” 把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位。老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？” 老太太回答：“六十八啦！” 老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！” 没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”

小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！ 大夫温柔地说：“你别怕，准备好了给我说，我再打。” 我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。 我那么相信你，你居然骗我！

为什么要从我嘴里拔 嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解地看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。” 售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？” 为了缓解尴尬，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪。 我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：“美女，做我老婆吧！” 本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：“臭流氓！” 小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳...

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子。按规定，没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

今晚两岁半的儿子要拉尿尿，他爸爸抱着他去，问他：“宝贝，你是不是小屁股？” 宝贝答：“爸爸，我不是小屁股，我是小鸟鸟，爸爸是大鸟鸟吗？” 他爸笑得差点把他摔下地。

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”。。 听了这话我热泪盈眶，激动的说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！”

今天下了一天雨，刚刚路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。从小孩旁边过的时候，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗半开，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人，我以为小孩要吃亏。谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边居民楼，不见踪影……

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！” 张飞说：“大师兄说得对！” 关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！” 张飞又道：“二师兄说得对！” 刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

A：我要和我老婆离婚！ B：为啥？ A：她外面有人。 B：不会吧！ 可能是你误会了。 A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。 B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？ A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。 在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。 “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

公交车单排座，睡着了。然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下。然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！”

理想中的硬汉 与现实中的硬汉

“呀，你这指甲油好漂亮，都没见过这种颜色。” “是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！” “是么！！？” “这是什么颜色？哪里买的？” “你关车门夹的！！！”

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”

就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那SB在线就不爽，好烦，删掉算了！ 正当本屌心中暗喜，我的竞争对手又少了一个时，却突然发现QQ上找不到女神的号了，肿么了？ 肿么了？ 她的号是不是被盗了？

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房。小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！” 两人想也是，就同意了。一人睡一端，同床共寝。 夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？” 和尚想想说：“那是死人！” 一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？” 尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”

刚才看哥们的聊天记录： 哥们：“在吗？” 女生：“嗯” 哥们：“在干嘛呢” 女生：“1,3,5,7,9,你呢？” 哥们：“2,4,8,16” 女生：“走起？” 然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！

小美找了一个男朋友，身高162cm，体重96Kg。可谓要长相没长相，而且学历很低。朋友都问她为什么，小美说：“我追求他，完全是因为他善良。” 记得那是一个中午，他来小美店里洗车。小美不小心把他的玛莎拉蒂弄花了一大块，他竟然没生气，也没找小美赔偿！从那一刻起，小美就决定追他了。