笑话段子

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

男：“我们分手吧。”女：“这是最后了？”男：“嗯。”女：“谢谢你，一直都给我这么多。”男：“忘了吧，我们都需要新的开始。”三天后，新闻报道，三人探险员在大雪山遇到雪难，只有一男一女两人奇迹生还，还有一人至今行踪不明。

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了。管理员说：“小孩，你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。” 小孩看了看上面，说：“爸爸，有位先生要找你说话。”

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

我住平房大杂院，有邻居十几户。下午突发一场暴雨，院中间晒了好多邻居衣服，我一股脑都代收了。 傍晚雨停了，衣服被邻居陆续认领回去，只有一个男式内裤没人领。尼玛，正是晚饭时间，我拎着个男人内内挨家问是谁的 -_-||

跟朋友去银行存钱五万元整。 银行：存五万元以上需要身份证！ 朋友摸摸口袋后发现没带。 朋友：忘记带了，你通融下吧。 银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！ 朋友：额…好吧，你找我一毛钱吧。 银行：…

女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！” （修正后） 一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

这孩子读书破万卷， 被图书馆列入了黑名单。

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？” 大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。” 我难以置信的问道：“真的假的？” 大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。” 卧槽…

早上坐公交车出去，走到了动物园门口，下车后看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，lz一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问：lz票呢？ 我说：他们不都直接进去吗？ 保安说：人家是来上班的，上班的，班的，的。 然后lz尴尬地走掉了…

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了：“既然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说：“既然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。

我一表弟生命力特别顽强。 我姨怀上的时候不想要，就去买了打胎药来吃，结果吃了没反应！ 我姨就决定生下来了。 怀到7个多月时，我姨从楼上摔下来，结果胎还是没事。 后来几岁了的时候，他们一家去海边玩水，结果一巨浪打过来，把他卷走了，最后居然在几百米外的沙滩上找到了，而且人还没事！ 绝对的真事

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——” “等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

1、一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。 2、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！ 香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。” 阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。” 小玲：“那一本是别人的。” 4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” 老妇人答：“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾不划算，买这种卷纸吧，量大价优。”

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句：下面我讲最后一点。 众人都精神起来。然后，领导又说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”

小时候的我认为如果假装不在乎游戏就会加载的更快现在我把这招用往了感情上。

劫匪闯进银行，握着枪吼道：“躺下，不许动！” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！” “这是抢劫，不是强奸！”

当你故意把分估低，想成绩出来惊艳自己。 结果实际成绩更低！

我不会对我三年前的言论负责，我不会对我一年前的言论负责，我不会对我半年前的言论负责，我不会对我一个月前的言论负责，我不会对我昨天的话负责，我也不会对我现在这句话负责。

学生: 读书苦．读书累～ 老师: 读书不苦你不会 学生: 台下学生打瞌睡～ 老师: 每次都是你先睡 学生: 台上老师只会吠 老师: 吠你上课不学会 学生: 不如加入黑社会 老师: 全家移民绿岛睡 学生: 天天都收保护费 老师: 早晚变成丧帐费 学生: 有钱有势有地位 老师: 有车有房有牌位 学生: 还有美媚陪着睡 老师: 睡醒才知恐龙妹