“为什么要这么做？” 李警官合上了档案，慢慢说道： “我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……” “我能理解你们这些父母的苦衷，可是……” 李警官话锋一转：“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！” 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家。她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。” 这货把套套给戴反了。

一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日之夕矣！” 牛弘不懂此话意。 杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！” 原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！” 鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？” 将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

公司新来了一个女同事，业务能力一般，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么 今早，老板娘来了公司，突然在我面前转动手腕，说不小心被电梯夹了一下，很疼。 我说过几天就没事了，用冰块敷敷，涂点药油啥的。 这时那个女同事来了，道：“哇！老板娘新买的钻戒好好看！”

搞笑段子： 你这么样不怕你妈揍你吗？我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？" 老妈说："你以前有跟我讲过吗？" 我摇了摇头："没有。" 转念一想，艹，姜还是老的辣。

和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。 不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。” 女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来… “哥，这是只公狗！” 女票笑嘻嘻冲我喊道。

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

小李的媳妇很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？”妻子一惊：“你怎么知道？”小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

小明写作遇到不会写的字，他不查字典，而是漏掉。 一天，他在作文中写道：“有一天，爸爸生病了，让我去买人参。我走进人参店，看见盒子里放满了人参，有的肥，有的瘦，有的大，有的小。我买了几个又肥又壮的人参，回家给爸爸煮人参汤喝。” 老师问小明：“你编的恐怖故事吧，你怎么会给爸爸煮人吃？” 小明说：“人参的参我不会写，然后就漏掉了。”

酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

著名红歌星杨玉莹复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告。同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响。为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。 怀着忐忑不安的心情，记者小T采访了杨玉莹小姐。 小T：杨小姐，您好！ 杨玉莹（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。 小T：呃……杨……老师，可以这么称呼您吗？ 杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。 小T：…… 咳咳，那我还是称呼您小杨吧。 杨：你这人真麻烦。好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧。不过你如果叫得不满意，我就起诉你！ ……

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”

我最讨厌的一种人，就是这个人给我发消息，我以0.1的速度秒回，结果下1秒这个人就跟人间蒸发了一样彻底消失在对话框了…..

我在马路边，黄灯过了线， 警察叔叔把我叫到马路边， 叔叔罚完钱，对我点点头， 他高兴地说了声，六分，再见。

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下，手好伸进去。我摸了半天，找到了五个打火机，三盒没抽完的烟，一百块钱，还有四双没有洗的袜子。 ~太高兴了！

和男性朋友在外面就餐，他起身上厕所，我习惯性地问了一句：“要纸吗？” 谁知他直接说：“不了，我是用抖的。” 我瞬间脑补了一下，不知道他有没有看出来我的想法？

前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。 到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？” 她兴高采烈地答应了。 可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？ 现在女孩子为什么都这么小气！

父亲弯下腰，摸了摸男孩的裤管，他摇了摇头，转身对女儿说：“对不起，你们的婚事，我不同意！” 女儿的泪水夺眶而出：“为什么，这是为什么？” “他都没穿秋裤！” 父亲的声音低沉而威严，“一个连自己都不爱惜的男人，又怎么能给你幸福？！”

情人节那天，有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的。 妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

明爸首次开车接小明放学回家，小明在车上跟明爸说：“爸，你车没我妈开得好。” 明爸：“你怎么判断的？” 小明：“你开车还要放手闸，我妈不放手闸可以开回家。”

上了班之后发现原生家庭的痛也就那样，再怎么痛也痛不过一周要连上五天班。

今天去超市，看到一萝莉在排队，特别可爱。 突然，一个男的在萝莉前插队，萝莉弱弱地说了一句：“叔叔可不可以不要插队，我有急事啊！” 插队男不屑地哼了一句。 后来，见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上，还不忘大吼：“你丫的不吃软是不？老娘就是看你不顺眼！” 然后，我凌乱了！ 我可以弱弱地问一句：“现在萝莉都这样么？”