老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。 “比如：毛泽东，姓毛。” 然后请学生举例。 “司马光，姓司。” “爱迪生，姓爱。” “三毛，姓三。” “…………”

有一次，我坐在妹妹的车上，小外甥坐在我旁边。 我看见他咬手指头，便打了他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的情侣发错短信了。 出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠”

土豆会变成土豆泥， 猜猜我会变成什么呢？ 我爱泥

老太太奄奄一息，她把老头子叫到床头说：“老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。” 她老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。 老太太说：“这些年，你不在家，我每出轨一次就在盒子里放一个鸡蛋。” 老头看着3个鸡蛋说：“还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你。那3万元钱呢？” 老太太说：“这是卖鸡蛋的钱……” 老头气得先走了一步！

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

楼主脾气不好，有什么不顺心的事情就特别烦恼，暴躁，还有砸东西的坏习惯。 比如说，我游戏正带劲，手机突然死机的话，我会拿起手机在墙上或者桌子上猛敲几下。 昨天和三岁儿子去旅游，途中让儿子给我拍照片。他拍好以后蹲在地上就猛砸手机，我惊恐地问他什么情况，儿子说：“这手机拍的照片太丑了，我看着心烦。”

妞妞，你家有几口人？ 跟我们家的牙刷一样多。 那你们家有几把牙刷？ 每人一把。 …

今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？” 老婆略微思考后答曰：“乔峰，段誉，腐竹。” 隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！

病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘记了！！ 医生：先别慌，你冷静地想想，告诉我你什么时候发现自己得了这样的病？ 病人：什么病？

一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。 戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。“那是谁？”警官询问警士。 “我说不准，警官同志，”警士回答说，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。 这一刻，我泪流满面。 虽然我不止一次地对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！” 可是，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联:拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联:借新帐还旧帐，都是欠条。 横批:年年都紧。 评论:今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问:什么样的人最专一？？ 答:开火车的人。 问:为什么？ 答:因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了， 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！ 怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

我有个朋友总是剃一些很新奇的发型。 有一次，他把头发剃坏了，我们一群人各种嘲笑，各种拍照上传。 他就呵呵一笑说道：“头剃坏了还能长好，但像你们那样脑残了可治不好咯。” 我们一群人竟无言以对！

今天，我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。我追问哥们：是用了什么办法？结果哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。

一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？” 农民工说：“挖了十来年了！” “北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？” “也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！” “哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？” “没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！” “........”

十字架又叫什么？ 订稣机

‍‍‍‍我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。” ‍‍‍‍

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛。劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上。不久，路过的行人救下了农夫。农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

程序员见禅师：我学了 hello world 和水仙花数，想自己开发个操作系统，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线。他一拉线，鸡立即跌倒；鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒。如此反复八次之多。 程序员若有所悟：“大师您是让百折不挠，再接再厉？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒。”

每个上班的人都是为了下班。

一次战争期间，俘获了一个战俘。一年后，他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。 敌人很感动，就照做了。不久，他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。 再后来，他的左腿也被截肢。这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。 敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……” 你 你 你…… 特么的居然说对了。

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”