明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。” 旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？” 于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

据说慈禧太后一顿饭要摆一百多道菜，尝几口就让太监把剩下的菜撤下去。太监怕浪费，就把菜封好，放在冰窖里。清朝灭亡一百年之后，这个冰窖被人发现，发现它的人用冰窖里的菜开了一家餐馆，名字是“西太后的宝贝” 因为太长后面改成了简称「西贝」，这些菜统称‘御制菜’。

1. 一天我去网吧上网。 问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？” 妹妹答曰：“60。”我说：“太贵了，不上了。” 然后就出门走了。 2. 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3. 女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的……但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~”

互联网公司，我同事钻桌子底下不知道干什么，没一会儿就听他惨叫道：“完了，我把所有电脑插线板的总开关按了！” 我们技术同事目瞪口呆：“但是我们电脑都还亮着啊？” 同事欲哭无泪道：“手还没抬起来。” 我们技术同事当即惊恐叫道：“什么？！你挺住，挺住啊！！！”

虽然在十几岁的时候没收到魔法学院的通知书 但上班上了几年之后发现自己居然已经修炼成一个熟练的阿尼玛格斯了 ——工作日俩眼一睁就从人变身成牛马了🌝

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定站起来关电灯，数秒后再开。 人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？” 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

以后再不跟狗胜李打牌了！ 昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千。我看明天这个账咋算！

去上厕所，隔壁传来柔柔的女声：“隔壁姐姐，妹妹腹中稍感不适，暗想许是中午尚未用膳，如今翻江倒海一般，难以隐忍。” 姐姐向来人缘都是极好的，见妹妹这般，可否助妹妹一臂之力啊？ “好好说话！” “我想大便，没带纸！”

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

中午食堂排队打饭，小红饿得厉害。她说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。” 小柯说：“我给你一个。” 小红问：“你想叫我干嘛？” 小柯回答：“我叫你别吃。”

抛开内容不谈，你讲的蛮有道理的

某天走路上，听到一对祖孙对话。 孙子：“奶奶，为什么这两天没有演西游记了？” 奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。” 孙子听后，若有所思地点了点头。

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！” 商场周围的人用邪恶的眼神看着我…

三个富人比富。 甲说：“我家佣人都开宝马。” 乙说：“我家用宝马车运垃圾。” 丙说：“我天天扶老奶奶过马路......” 甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说：“这歌真好听，可惜不知道什么名字。” 我说：“微信摇一摇就知道了。” 他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思地说：“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的… 哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果又多躺了两天…

刚刚男同事突然对我说：你的腿好粗。我就回他：你现在看到什么粗的东西都羡慕吗？然后他现在愣住不说话…

讨厌的人路上给我笑了一下，我：要不原谅他吧。