一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

今天想和女神去看电影，女神看了我很久，然后说：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”就走了，没明白什么意思啊。

九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！" "为什么？"父亲感兴趣地问道。 "你把脑袋伸到水里试着说说看！"

“老板，来点猪头肉，不要脸啊。” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “日你先人，还骂我是猪？！”

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。” 几个小孩童言无忌地说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字。他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。 割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印，大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

今天坐电梯没忍住悄悄放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子，一脸鄙视地左右看了看。几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下，电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。 一男士边喘气边指着我说：“你丫太不文明了！” 我一脸蒙逼，问：“你咋知道是我放的？” 他说：“特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？”

三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。

苦者对禅师说，我有一些东西放不下。 禅师笑笑，说：“只有拿不起来的，没有放不下的。” 接着禅师拿出了一块肥皂，说：“你把它放下。” 苦者照做了。 禅师又说：“你再把它捡起来。” 苦者弯下腰，边捡边说：“这有什么难啊！” “嗯？你……”

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电视机被扔下去了。 船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电脑被扔下去了。 船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说：“好冷啊！” 正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！”

儿子学习成绩差，考试总是不及格，爸爸特别愁，有一天他和儿子说：“乖儿子，下次你期末考试，只要你及格，爸爸奖励你一百块！” 儿子兴致冲冲地答应了，保证一定及格。 期末考试完了，儿子背着书包兴致冲冲地回来了：”爸爸，告诉您一个好消息！” 爸爸大喜道：“终于及格了？” 儿子大声道：“不是，我给您省了100块钱！”

飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机出了问题了，两个发动机坏了，我们可能要晚点。” 乘客：“背你妈的时，啷个搞得嘛，如果四个发动机全坏了，我们不是要在天上过夜哟。” 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算球了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。”

有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。 一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。 骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 骑到一半时遇到红灯，他就停下来。那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？” 他很不爽地回答说：“没有啦！” “没打火鸡关你屁事呀！”

帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我… 刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。 当时妹子那个笑啊！ 我那个恨啊！ 真想找个洞往下钻。 妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我…

昨天在火车上，两口子打架了。 都是因为我，感觉特别对不起别人。 原因是这样的：一上火车，一个男人就来找我，说他老婆在我下铺，想换个位置。 于是他们两口子聊着聊着就打起来了。

搞笑段子：绝版抠门男友 我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！ 我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。 结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。 结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。 结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？” 老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

我以前也爱玩手机，现在我妈给了我5万让我去旅游，玩手机一天都不超过30分钟。