一日，同学手机黑屏无法开机，便去修手机。修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷一次80。” 同学说：“那就刷吧。” 结果师傅拿出了一把刷子。

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

我觉得你遇见我之后活得越来越不像自己， 像我老公。

自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷。 不上自拍的就代表上面全占， 实在没有自拍的必要啦…

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

寺中塑三教像，先儒，次释，后道。 道士见之，即移老君于中。 僧见，又移释迦于中。 士见，仍移孔子于中。 三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

小学英语老师想测试一下学生们的学习成果。 于是她叫起班里学习成绩最差的小明同学：“小明同学，蚂蚁怎么说呀？” 小明一脸迷茫道：“蚂蚁……蚂蚁什么都没说呀？”

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 女儿：我不吃饭就好了！ 妈妈：… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想，认真地回答：会，肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了！

晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？” 妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。 对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

今天自己给自己量体温，39°7。 跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！” 小子，你出来，我保证不打死你！

不得感叹网络真的越来越发达了。想当年，学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

我昨天晚上拿起手机，给我死党打了一个电话。他问我什么事，我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗。” 后来电话那头半天没声，估计整个人都僵了吧……

谢谢大家的关心，733分。也第一时间联系了清华北大，两所高校都迅速地做出了回复，说是芝麻信用不能作为入学的标准。

你是肉馅我是皮， 严严实实包住你。 你是牙齿我糯米， 香香甜甜粘住你。 你是粽子我粽叶， 层层叠叠裹住你。 端午节，我要结结实实套牢你。

While taking photos of a bear eating fish in the forest, two journalists found the annoyed beast turned around to chase them. 两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头，忽然熊发现了他们并向他们冲过来。两个记者拼命地跑，最后都要跑不动了。 在逃跑过程中，一个记者说：“我们怎么办？” 这时另一个记者对他的同伴说：“我也不知道，不过我们中的一个要上头条了……”

记得我中学课间跑操，绕着操场跑。由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真。以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了。当时天塌下来了啊！ 全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊。这绝对是我这辈子最狗血的事。