20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣彼得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？” 圣彼得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。” 说完就飞进天堂。 他们在天堂大门等了三个多月才见圣彼得回来，气喘吁吁地说：“可以的！好累~” 这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？” 圣彼得听后马上倒在地上，没声没气地答：“你们太过分了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

小时候有次期末考试成绩不好，妈妈看到我卷子上的分数十分生气，把我揍了一顿，还骂我。 我委屈不已，而且肚子还很饿，很想去吃饭。 没多久，看到爸爸下班回来，我灵机一动，当即大声道：“爸爸，你没吃饭吧！” 后来……唉，爸爸也揍了我一顿。

A：你拿了工资怎么处置？ B：交给老婆。 A：看来你不如我。 B：你会怎样？ A：我会把它存进银行，然后… B：然后怎么样？ A：然后把存折交给老婆。

这是亲娘吗？今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。 老妈同学羡慕地说：“母女感情真好，真幸福。” 老妈说：“可不嘛。今天无聊，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？” 我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。” 他不紧不慢地说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！” “唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！” 我边走边感叹。 刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”

如果不出意外的话应该是出意外了。

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥儿们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙儿又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切地问道：“你没有光着身子给他画吧？” 女儿回答：“啊，没有！” 母亲听后，终于放心了。 但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一 3 岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？” 那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 同事不死心，又说：“我也是女的啊，你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

中午和女友去吃饭，服务员说：“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？” 我不满地问：“为什么做不了粉蒸肉？” 服务员满怀歉意地说：“哎，蒸的需要用气。” 女友诧异地接道：“来...来面对流言蜚语？”

A：今天相亲还满意么？ B：满意！ A：女的一定很漂亮吧？ B：不漂亮！奇丑无比…… A：那你看上她哪儿？ B：钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。 A：啊，到底有多丑啊？ B：相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！ 说完，哼着小曲骑着电瓶车走了。

紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。 圣诞老人祝你圣诞快乐。 …… 还不关窗，冻死啦!

大学刚军训的时候特别想家。 无奈离家挺远。 只能晚上打电话给老妈。 第一天晚上，我一听到老妈的声音就哭了。 老妈特别着急，一直问我怎么了。 我也不说话，只顾着哭。 然后老妈说了句让我终身难忘的话：“你是不是被强jian了？” 呵呵。 瞬间不敢哭了。

我一个朋友居然扫了一夜的雷！ 你认为这是高潮吗？ 你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ A：win9哪去了？ B：win9斩华雄去了！ 这么多年了，总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李… 一直是司机。

一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

上高中时和弟弟同班。 一天晚修，老师问我们：“你们谁是弟弟，谁是姐姐？” 我当时就呆掉了！

约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出一个办法试试。 “太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。” 孩子们愉快地答应了。 几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。 又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

本人在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来，“啪”地给我跪下了：“爸，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。” 当时，我就凌乱了…