今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”。。 他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

今天上班路上听见两小夫妻拌嘴，女的骂男的：“你说说你有什么用，老娘叫你上超市买个冬瓜，你给老娘买个西瓜回来做什么？你是想吃红烧西瓜吗。” 男的解释道：“我就看见那一堆冬瓜里面就这个最特别，我以为是最好的，我怎么知道会是个西瓜啊。”

睡了 = 退出所有聊天 + 玩半小时游戏 + 刷半小时微博微信朋友圈 + 看一会儿视频 + 产生了一点负面情绪然后和自己和解 + 睡了 。

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

霆锋开辆法拉利，撞了。 司机成了替罪羊，跑了。 多亏好心张柏芝，救了。 送到医院缝五针，好了。 警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。 他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯闻，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车哪能不跑，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。” 老爸，拿钱来！

绝对要火 一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。 此次更新内容如下： 1. 修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。 2. 屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。 3. 大大提高了恋爱难度。 4. 加入“工作”副本，任务多多。

甲：昨天看了一场拍卖会… 乙：拍卖会？ 甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了… 乙：啊… 甲：啊什么？ 乙：你，你拍下了？ 甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊… 说着拿出手机，就是角度不太好… 乙：…

多少人梦想着减肥，却不成功，我却轻而易举地从150斤减到了110斤，好想放鞭炮庆祝呢！ 闺蜜问我：“你的体重怎么减下来的？” 我反问她：“你给我说实话，你有男朋友吗？” 闺蜜稀里糊涂地问：“有，怎么了？减肥跟这个有什么关系？” 我苦笑道：“有关系啊，有很大的关系！我和男朋友谈了两年，眼看就要结婚生子了，他却突然宣布要出国，把我丢下了……我苦啊，我把自己关在房子里，三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候，我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我，我叫他把你甩了，你也能减成功！” 闺蜜：“尼玛，我不减了！”

今天在街上看见一美女，黑丝袜加一身豹纹，我擦口水都要流出了。尼玛的，看得正入神呢，头撞到路灯了，成功的吸引住了全部人的目光，当时那个觉得尴尬啊！ 没感觉到疼，尼玛，回家一看，头上一个大包，疼死我啦！

儿子：爸爸，家里有瓜子吗？ 爸爸：你不是要上厕所吗？ 儿子：不问有没有纸巾，问有瓜子干什么？ 爸爸：边拉边嗑瓜子呀.... 儿子：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？ 儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！ 爸爸：尼玛.......

没你老公好看 刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。 孩子和我说：“阿姨，我都困了！” “那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？” “没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看。” 我…

我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包… 这什么情况，莫非… 他动了我的零食？

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。” 说完上车要走。 被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。” “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 比尔头也没回：“也在电话簿里。”

小明与女友在公园长椅上小憩，女友抱着小明就是一顿乱啃。旁边椅子上有个大师一直用余光瞄着，小明让女友停下，盯着大师问道：“你瞅啥？” “阿弥陀佛，这是公共场所，请施主注意影响！” 小明看着大师不语，指了指大树上正在调情的一对小鸟！ 大师双手合什：“施主是说小鸟也在调情吗？可动物与人是不能同日而语的！” 小明怒吼道：“大师，既然这是在公共场所，关你鸟事？”

题目出得太恶心。 下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天，我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？” “没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

有本事再说一句！ 我保证不揍死你　　 老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。 一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。 第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。 第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……

你知道圣诞节的来由吗？我来告诉你！ 夏商时期，姜子牙老先生每天都吃六个鸡蛋雷打不动。也许是前夜喝大了，或者是前夜吃撑了，今早他吃了两个就不吃了。仆人又不敢说什么，把剩下的鸡蛋送回了厨房。中午厨师要煎蛋时，磕开发现是熟的大怒，问怎么回事，仆人说是姜老先生剩下了，厨师也就没啥说了。谁知姜老先生从今开始一发不可收拾，天天是或多或少都有剩蛋！ 多年以后，厨师和家人一块去西方发展，因为实诚实干很是受当地人欢迎，又因为他做的饭太好吃，大家都离不开他了。 厨师渐渐地也老了，他十分想念家乡，但远离重洋又无可奈何，他也就学着姜老先生每天剩几个鸡蛋以寄托思念，最终他在148岁时驾鹤西去，当时是12月25日。大家为了纪念他，强烈要求执政者为他树立纪念日，执政者顾虑他是东方人妨碍面子，就取了谐音“圣诞老人”，也就是现在的圣诞节！

我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。 不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速度降到最低，勉强前行。 最后，他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

小学生日记 2月30日，晴 今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过。 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死的金鱼。