高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……

张姐跟她老公一直是单位模范夫妻。今天去送报表单碰到张姐，于是跟她开玩笑：“张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？” 张姐：“不举。” 我：“唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！” 张姐愤怒地瞪着我：“不举！！” 唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了…

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

大家好，我是一只螃蟹。 有一天，我的钳子没了。 我没钳了，我没钳了！

我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！ 因为，她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！

医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高； 恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。

在南方上班，突然接到北方一个朋友的电话。 朋友：“你快给小黄打电话，我在蹲坑，没拿纸！” 我：“啊？小黄也在我这儿，咋给你拿纸？” 朋友：“我知道！他小舅子在我楼下部门，你让老黄转告他！” 我：“6。”

小时候在农村，家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子，房顶晒着竹子树干。有天老妈在巷子里劈柴，红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她。突然调皮，顺着竹子想爬到厨房顶去，爬到一半，怕了，带着哭腔说：“妈，救我，我怕......” 红红妈头一抬：“你要摔下来，死了直接埋了！半死不活呢！打死再埋！”

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥你快弄死我吧，太他妈吓人了！

小时候偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台，然后关了。 遥控器摆好位置，结果老爸回来还是揍了我一顿，因为音量小了一格。 下次长记性了，音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。

一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的。也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串。心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱。卧槽！ 现在打嗝还一嘴的洋葱味...

同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。 我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?” 我又发一个，女友回“你到底是谁?” 我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!” …

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。 突然鼻子有点痒，就在那扣鼻子。侄子说：“叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。”

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说：“我是不是还欠你钱呀？”我不在乎地说了句：“嗯啊。”她说：“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了！

小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。 小李：那年胃肠炎，差点当作阑尾炎开了刀子。 傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” 妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

1. 狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。 2. 鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？ 3. 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。 仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。 4. 狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。 5. 蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。 6. 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。 7. 豹：别看我满身披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。 8. 猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。 9. 狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。 10. 马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 11. 牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。