除夕夜那晚，表哥值班！ 表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……” 表嫂：“你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……” 表哥……

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” “只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。 “第一个被叫进老师办公室的学生……” “只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。 “第一个学习成绩最差的学生！” “……”

小强晚上加班没注意时间，追最后一趟公交车没追上。 回到家以后，跟自己妻子说：“我追公交车一直到家都没赶上，不过这样也好，又锻炼了身体又赚了1块钱。” 妻子说：“你傻啊？要追也追出租车啊！至少能赚个起步价。”

几年前我哥抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来…

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

老板今天请了个风水先生来办公室。 一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他：“哪天正式上班最好？” 他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！

女朋友突然对着我笑，说了一句话，我当时就哭了：“老公，你的私房钱怎么才那么一点啊？几个星期前有3000，现在怎么才4000啊。” “老公，你要努力啊。” 我听到这话，我哭了，心太狠啊。

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。” 默笙：“……” “买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”

老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。” 我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。” 老婆：“39.9呢。” 我：“你要买就买，不要一天没事吓我。” 老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克，戴着会不会太显摆啊？” 卧槽…

暗恋许久的女神更新了一条签名：“最大的梦想就是和男朋友一起两人一狗环游世界！” 我犹豫了一下，慢慢试探：“我和你梦想一样，以后我们一起环游世界吧！” 女神：“好的，我和男朋友环游世界时一定带上你。” 我：“……”

麻麻：你以后想娶个什么样的老婆啊？ 儿子：我为什么要娶老婆啊？ 麻麻：男的长大了都要娶老婆的。 儿子：那粑粑娶老婆了？ 麻麻：娶了啊。 儿子：不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！ 麻麻：……

我一个哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店工作。为了接近她，哥们也去那做兼职。为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。气氛瞬间尴尬了。

老爸：女儿啊，你嫁人，我们不但不要彩礼，而且老爸还要给你准备丰厚的嫁妆。 女儿：老爸，真的吗？ 老爸：当然是真的了！ 女儿：为啥人家都要你不要呢？ 老爸：我总觉得吧，你嫁人，就是我们嫁祸于人…… 女儿：……

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。 女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？” 那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。” ~卧槽，你这话…

女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。 闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。 女秘书：软磨硬泡！ 闺蜜：…

说实话，我们这种早上起床就已经竭尽全力的人可能真的就适合享福，推动这个世界进步的重任是属于睡四五个小时就精力满满的人，我们能做的就是不给高精力人群制造障碍，这是我们能做的最大的贡献。

媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”

冷知识：当你觉得时间过的越来越快的时候，说明你的生活已经高度重复了！

甲：不想上班。 乙：那你想干嘛？ 甲：想发财。

听同事说，以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管，在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人，lz笑点低了。