有没有人爱我已经没关系了，别有人害我就行了！

什么是儿童的无奈？ 就是你蹦蹦跳跳地回到家，想着能吃什么好吃的，或者能玩什么好玩的。 在你开门的一刹那，屋里的父母说：“要等到什么时候，才能告诉孩子，他其实是一个孤儿？”

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个。我看了一下，长的不错，随口就说，好，拿吧。妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

老家农村，小时候和一样大的伙伴喜欢把什么生的都烧来吃，土豆、红苕、玉米、地瓜、南瓜什么的。最难忘的一次是烧两个生鸡蛋，几个小伙伴正围着火堆等熟了吃，砰砰两声像放了两个鞭炮，那场面…… 那酸爽……

校霸殴打我。我没服。 父母辱骂我。我没服。 老师针对我。我没服。 上司压榨我。我没服。 生活抛弃我。我没服。 社会侮辱我。我没服。 金钱唾弃我。我没服。 今天是十月八号。我服了。

晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。 酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。 聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。” 老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。” 老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。” 老王…

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说：你要是喜欢这样的，我天天穿给你看… 老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

我们学校新来了一位食堂打饭的阿姨，这位阿姨每次给来打饭的同学舀的菜比以前多，我们都喜欢这位阿姨。 有一次，学校让我们投票选出最好的食堂打饭阿姨，我们毫不犹豫地投给了那位阿姨。然后，我们再也没见她。

爸爸抱着四岁的儿子在电视机前激动地观看足球赛。 儿子突然问道：“爸爸，足球一定很有魅力吧？” 爸爸兴奋地回答：“当然！” 儿子又问：“而且足球一定很值钱吧？” 爸爸疑惑地说：“为什么这么说啊？” 儿子回答：“要不然他们怎么二十几个人拼命抢一个球呢！”

lz 平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿在保暖内衣外面。 感觉不错，也没出过纰漏。一天逛街，逛着逛着觉得热了，就把大衣解开了。 然后…… 卧槽！！！ 回头率百分之百啊！！！

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。 我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点点头：“来！” “嗯？” 多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！” “这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说：“嘿，查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧。” 然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

“长得丑但身材好是一种什么体验？ 背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

话说有个日本仔在中国旅游… 在回去的时候搭的士… 途中有一台车超过了的士… 日本仔见了，说：“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…” 不久又一台车过去了… 日本仔又说：“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…” 又一台摩托车经过了… 他又说：“YAMAHA…日本制造…太快了…呵呵…” 司机很无奈… 到了机场… 日本仔要下车，问司机多少钱… （这个时候大家给点掌声… 是挽回国威的时候了…） “10000美金…” 司机说，“靠！怎么那么贵？…黑车？…” “计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 “你好吗？” “我很好，你呢？” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的… “呵呵，要去哪儿呢？” “如家。要快，我赶时间。”

你碗漏了。 中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情。

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！” ......

放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。” 放假时，学校领导给我们开会说： “同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。”

老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。 我：是啊！ 老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。 我：好啊！ 于是从此之后，凡大事小事，老婆总会说：咱们回家再说吧！