刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。 于是打开微信，声音调到最大，疯狂地摇一摇，果断水端来了。

1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白” 。 我问：“他长大了叫什么？” 答：“长大了叫大白，老了叫老白。” 我问：“那要是它死了怎么办？” 答：“叫白白！” 2、A：1+1等于几 ？ B：当然等于2了。 A：错。 在会繁殖的情况下等于3 ？ A：1+1=？ B：=3 。 A：错，在不孕不育的情况下等于2。 3、“先有鸡还是先有蛋？” “我不知道” “笨啊，是先有的鸡啊” “那么第一鸡是怎么来的” “当然是生活所迫。。。” 4、有三只虫子排成一条直线。 前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！ 为什么后面那条虫说前面没有虫呢？ 因为中间那只虫子在说慌！！！

说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

楼主男。 刚刚跟一帮朋友一起吃饭，桌子上的电话突然响了，一看是一哥们儿的，就按了免提。只听里面传出一个很有磁性的声音：“明天老地方见，啪～啪～啪。” 然后电话就挂了。 一瞬间，这一桌就安静了，看我的眼神也变了～ 相信我，他只是约我打羽毛球，真的。

老湿：小柯童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小柯：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......

昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

表弟快三十了，一直被逼婚。昨天终于带了个美女回家，下午送回去后，舅舅和舅妈一直逼供表弟：“多少钱租的！” 表弟表示不承认是租的。舅舅说：“你先去撒泡尿吧！” 表弟问：“干嘛呀？” 舅妈说：“你还是去吧，撒完了顺便照一下，就你那德性，不是租的人家那么漂亮的女孩子会看上你，眼瞎啊？！” 表弟很委屈…… 这钱白花了！

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到这里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。” 她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” 我……

两个三岁左右的熊孩子聊天。 甲孩子：你看，我爸爸给我买了好多好多冰淇淋，你爸爸在很远的地方，没给你买。 乙孩子露出不屑的神情：我才不要什么冰淇淋呢！我爸爸说了，过几天回来给我娶媳妇！

一个老大爷去存钱。 大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。” “多少钱？存活期还是死期？”柜员问。 “你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。 “5000元吗？” “嗯，是5000元！” “设个密码。” “密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。 柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！” “那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 “阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

觉得自己是不会结婚了。 就以我现在的社交状态。 手机一响，我不用看都知道是谁找我。

过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了： 今天星期几？ 不许看手机！

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

日教室中阿人考试不及格。 老师在训话：看看别人，想想自己。 阿人灵机一动便说：喔，我知到了，看看别人的答案，再想想自己的嘛。 …

麻花君在跟朋友聊天。 朋友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。” 麻花君就问：“那我是…？” 朋友：“你是丑得一逼。” 尼玛，友尽！

26个英文字母里，哪几个是基？ "E和O" 为什么？ 因为：“EXO啊"

昨天我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 我跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比你的房子值钱吗？”

家有小老弟，特别淘气。有一次吃饭的时候，吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说：“给老子再来一碗。” 然后在家跪了一整天。