顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”

本人双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，我捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500!税后! 所以经验告诉我：细节决定成败!

你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。 当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌地问同一个问题：“太太，听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。 最后，妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。 陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答：“身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子回答道，“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

只要男人有钱，女人就没有缺陷。 男人苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！ 女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。 女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑… 半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是以尝一根为名吃掉他一半的薯条？” 新娘：“这玩意谁写的？” 新郎：“少废话，快说是！”

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

友情提示：被毒蛇咬了千万别用嘴吸毒，因为吸毒犯法！

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”

和朋友两个人去喝点小酒，烧了条鱼，又炒了两个菜。 两个人边聊边等，一会儿菜上了，朋友吃了几口喊：“老板过来。” 老板忙过来问什么事，朋友开口了：“你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？” 我和老板都一头黑线…… 他：“操，标准两淡一腥。” 噗…… 什么时候学的这么幽默。

北京高考作文《诚信》， 阅卷老师给了一张试卷满分， 评语是：“虽然未答一字， 但卷子上明显的呕吐痕迹， 充分体现了考生的真情实感！ 卷面分15分”

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”

35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年。 鼓起勇气活下去吧。” 果然，小蜜奇迹般地被救活了。 身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院。于是，她开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。 手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续。没想到，在门口一辆急速驶过的卡车撞死了她。到了天堂，小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”

妈妈教导我说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……我打断道：我明白了。妈妈：明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。

新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？” “不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。

两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天 两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天 故人已乘黄鹤去，一行白鹭上青天 春色满园关不住，一行白鹭上青天 只羡鸳鸯不羡仙，一行白鹭上青天 春蚕到死丝方尽，一行白鹭上青天

老师要求大家写一篇日记，小明是这样写的： 2月30日 星期八 晴 今天一天都没出太阳，爸爸放在家里的小鱼也淹死了，我非常难过...... 老师看到这里就忍不住要写评语了： 我更难过呢，我一生都没遇到过2月30日，更没遇到过星期八，居然还有晴天不出太阳这种事，小鱼还能被淹死…

最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：便秘？ 回：嗯。 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：恭喜。 还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

一天，我去内裤店买内裤。 一进门，我问老板：“老板，有没有四角的内裤？” 老板神回复：“我去，这里最便宜的进价都是十块！” 我竟无言以对。

女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，只要鸡肠就行了。”

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴，一副很吃惊的样子。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默低着头，转身就想走…… 这时，女生仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：“怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！”

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了。”