和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？” “你老婆左臀有颗黑痣。” 他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？” “我和她是幼儿园同桌！”

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

跳高：能触碰到杆子而过，却能让杆子稳然不倒。 跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点，而不会被裁判发现。 长跑：少跑一圈，却仍能装出一副极累的样子，从而碰巧能混过裁判的眼睛。 短跑：将抢跑到自己这儿来的对方选手，以力挽狂澜之势摔出n米远。 标枪：在标枪即将落地之前，虽与地面接近于0°，却仍能使成绩有效。 三级跳远：前两跳已经到沙坑，导致第三跳无法有力起跳。

乔治出差，出乎意外地提前回家。 当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他拿起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现， 她儿子已经二岁了。

今天去超市，看到一个妹子买了姨妈巾，结果没带钱。一个男的给她买了，妹子说请他吃饭，他说这个星期没空，下周吧。我竟然懂了，哈哈哈。

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

老婆不会做饭。 一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公想吃什么菜。老公一听，高兴地说了句：“来个醋溜白菜吧！”然后迫不及待地等待下班。 下班后，老公走进自己的院子，看见老婆在院子里不停地走，手里还拿着一瓶醋。醋上还绑着一根绳子，绳子另一头绑着一颗白菜。老公一看，问：“干嘛呢？” 老婆累得满头大汗，说：“你不是要吃醋溜白菜吗？可这醋哪会溜白菜，还让我出来带着醋遛白菜。你丫真会吃。我第一次做饭就叫我做这么累的菜。”

想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的，跟他要两千。然后他拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。 问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜。 猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

A preacher is buying a parrot. "Are you sure it doesn't scream, yell, or swear?" asked the preacher. "Oh, absolutely. It's a religious parrot," the storekeeper assures him. "Do you see those strings on its legs? When you pull the right one, he recites the Lord's Prayer, and when you pull the left one, he recites the 23rd Psalm." "Wonderful!" says the preacher, "but what happens if you pull both strings?" "I fall off my perch, you stupid fool!" screeched the parrot. 一个传教士在买鹦鹉。 “你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。 “哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗。” “太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？” “我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。 这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上。可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。 “难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。 “不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

熊孩子很有联想力。我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？”妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。”孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？”

历史老师总是说话很快 讲课也总是很急 所以大家都叫他吉吉国王 作为历史课代表的我 被封为了毛毛

老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？ 我说，怎么？你想他了啊？ 老爸说，上回他带的虾爬子味道还不错… 厄… 老爸不带这样的！

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。 有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。” 他告诉我们说：“晚上看到前面俩灯，以为是俩电动车，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”

我一直觉得自己是穷二代。 直到有一天，老爸突然对我说：“儿子，你要这么想就错了，其实你不是穷二代！” 我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！” 然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”

小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。 正在众人笑他们蠢时，小明一本正经地道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”

要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了！