儿时和表弟在外婆家床上比赛翻跟斗，结果他翻的太猛一头扎进了床边的尿盆里… 那酸爽简直不敢想

你们试过给狮子喂肉干吗？

年轻一定要多拍照片，以后老了还能网恋。

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见了面，他就说自己是同性恋，一直喜欢我…… 我操！ 我在旁边尴尬地想哭…… 最后他女友说：“祝你们幸福……” 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 第二天早晨，王小二从沙发上起来洗漱时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶...

老板凌乱中 昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢? 老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中..

第一次吃槟榔的时候，我问女友：“亲爱的，为什么这玩意儿吃着像吃草？” 女友回我：“可能是因为你属羊吧。” 我…… 感觉好有道理的样子啊……

著名红歌星杨玉莹复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告。同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响。为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。 怀着忐忑不安的心情，记者小T采访了杨玉莹小姐。 小T：杨小姐，您好！ 杨玉莹（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。 小T：呃……杨……老师，可以这么称呼您吗？ 杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。 小T：…… 咳咳，那我还是称呼您小杨吧。 杨：你这人真麻烦。好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧。不过你如果叫得不满意，我就起诉你！ ……

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼地问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？ 英语老师幽幽地来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” 小柯……

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 小王：“那个美女是你女儿吧？” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

1. 考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3. 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

我遇到了一只蚊子。 感觉它一辈子就吃这么一餐。 叮的包跟我胳膊一样粗！

拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．

1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了… 电视剧的声音：我走了啊… 老爸：走啥，再坐会呗。 老妈：… 2、本人在IT公司工作。 一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。 他说：你们忙着，我出去结个婚就回来…

隔壁老王家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到小柯家来。 而每次小柯都会对着老婆幽怨地说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。” 小柯老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”

女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。 男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死… 好吧，我无语了。

作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。

同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下。问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记。我说不是去鉴定了说没有整么？ “没整？她只是换了个头。”