河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

儿子，这回没考好不要紧。你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

单位同事老朱刚离婚，因为收入可观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。 今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？” 老朱说：“前几天！是旧的！” 大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！” 正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。

哥现在觉得是手机当电脑用， 电脑当电视机用， 电视机当摆设用阿！！！！ 谁跟我一样… 有没有这样的啊？？

记得去年，和女朋友分手了。之后有一个好兄弟来我家玩，晚了就在我家和我睡。睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，就把手伸到他脖子下面想搂着他。可是他一直在那挣扎，我就火了：“你TM什么意思！” 然后我兄弟一脸惊恐地坐起来说：“你TM什么意思？”

家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。 今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。 隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。 结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗愣了一下，叼起假牙跑了。 大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤…

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

我有个朋友叫默默，现在他无语了

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

老婆回来后神神秘秘地对我说：“嘿嘿，今天赚啦！在出租车上捡到一条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。” 我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”

今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。 着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！ 这时小侄子在旁边一脸机智地对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！” 我：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀，可是没效果！” 我：“你跑了？你啥时候跑了？” 李姐：“早上上班快要迟到的时候。” 我…

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。”

老婆刚下班回来。 我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。 老婆：不用，还是我来做。 我：那我给你放盆热水洗个澡吧。 老婆：做好饭，我自己来。 我：那我一个大男人，总要做点什么吧。 老婆：你老老实实跪着就行了。 我：哦!

Iz女汉子一枚，今天老妈打电话说她要过来看我。 让我给她煮点饭吃。就在我沉浸在自己的厨艺的时候，老妈突然出现在我身后。出于本能，Iz来了句：“卧槽尼玛，吓死老娘了。” 然后……好了不说了。我妈现在拖着行李箱要走，拉都拉不住……

周日给人一种很亏的感觉，干什么都很亏，出去玩会累很亏，不出去很亏，早睡很亏，熬夜也很亏。周日不像周五那么让人安心，不像周六让人那么快乐，也不像周一让人那么反感，总之不好说。

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对‘丑人多作怪’的偏见。”

听到这句话，我班里的大部分学生都哭了： 在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

1. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 2. 男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁” 3. 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 4. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

在茫茫人海中，记者叫住了他。 一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。 “你幸福吗？” 面对记者提出的问题，中年男子一愣。 继而转头去问旁边的另一位男子：“元芳，你怎么看？”

亲爱的，有一件坏事和一件好事要告诉你。 "那你就先说好事吧！" "你买的干粉式灭火器，真的很好用。" "......"

问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多