话说情人节那天在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，说：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”
男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！” 女答：“孬！”
小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡。每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓得我都不敢上学了。在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲得远远的，到现在都不敢杀。
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
同学结婚喝的有点多，回家就躺床上睡着了。半夜觉得身上特别沉，还出了很多汗，好不容易睁开眼睛一看，这真是亲妈啊！屋里温度29°，给我盖了两个大棉被。得了，不说了，洗澡去！
最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？” 朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。” 服务员：“……”
上初中的时候都去厕所抽烟。 我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
搞笑段子：昨天半夜提前回来了。早上上班，小莉的脸上好大一块淤青。 同事问她：“怎么回事？” 回答说：“跟老公打架了。” “你老公不是出差了吗？” 小莉回答：“是啊，谁知道昨天半夜提前回来了啊！”
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声： 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
妈妈：儿子干嘛呢？ 哭的这么伤心。 儿子：爸爸上厕所没带纸。 妈妈：那你帮他拿啊… 儿子：我帮他拿了… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？ 儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。
又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。 我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？ 我刚刚吃完桃子，正在吃西瓜，活蹦乱跳的。 二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！
相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。
最近养猫，女友怪我说关心猫不关心她，我说：“你要是能四脚朝天打滚，我也关心。” 女友回：“我也没少对着你四脚朝天啊！” 我…
女：这衣服好看吗？ 男：好看。 女：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 女：那衣服好看吗？ 男：不好看。 女：你就舍不得给我买！
晚上我偷偷问魔镜：我是不是世界上最黑的人？ 魔镜发出惊恐的声音：谁？谁在说话？
这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多， 比你闲的人，你赚的比他少。
一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，厕所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。
今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。” 然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？” 他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈！”
天天就什么赵丽颖和冯xx领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事？ 人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。
跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…
我去搭公交，车来了。我和一个老人上车，走到车门口。本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走。僵持了一下，车先走了…
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