刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

我朋友说“我小孩都不吃鱼，有什么可以替代的啊？”我：“猫吧，猫喜欢吃鱼。”

一个宅男认为的完美状态： 1. 手机电池100%； 2. WiFi满格； 3. 空调温度刚刚好； 4. 零食全部待命； 5. 电脑运行流畅； 6. 网速正常。

哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。 哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑得比兔子还快……

何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。） 后在课堂时说此事，又晕！ 正解为“却话巴山夜雨时”

大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。 每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。 刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”

还是最后一个最节约。 一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕。 小b说：用节水马桶。 小n说：拉满了再冲。

都说防闺蜜的最佳办法就是嫁闺蜜家弟， 一直单着的我突然感觉有了幸福的方向： 姐，你多交几个闺蜜啊， 我幸福就指望你了…

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子。开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃。一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是一小部分酒，大部分是水。不到一年，我居然间接地帮爷爷把酒戒了。

老师：“看看你们这次的考试！都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 海小阳：“老师，我考得不好，班长考得好，还不是因为监考老师不一样嘛。” 老师：“请你现在立刻出去！”

闺蜜长得很漂亮。有一次，她穿了一身小红裙坐电梯，电梯里有个大哥搭讪：“老妹啊，你也在这楼上班啊？总看见你。” 闺蜜说：“他们都看不见我，怎么只有你能看见？” 大哥落荒而逃！

同学要去日本，大家都来送行告别。一哥们突然爆出一句惊人之语：“老大，以后再见到你，估计只能下载啦！！！”

薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

感觉大家都像吸血鬼，看见史和血坦然接受，但是来点阳光和爱就会痛苦不堪。

有人罗马 有人宝马 有人牛马

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜，以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

90后的也一把年纪了，真的很纠结： 恋爱吧，太晚； 结婚吧，太早； 花钱吧，没有； 挣钱吧，太难； 玩耍吧，没兴致； 工作吧，没毕业； 和八零后在一起吧，太嫩； 跟零零后一起吧，太老。 唉…

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

知道什么叫天灾人祸吗？ 天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

今天考完试在路上走，我说一会回宿舍爽一把！ 我舍友鄙视地小声说道：“不就是玩三国杀吗。” 我怀疑走在前面的帅哥只听见我说的话了，回头鄙夷了我一眼…… 不知道他想哪去了。

等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？” 他说：嗯啊。 然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？” 他说：我是QQ啊。 过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。