今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了，拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了…

有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。 女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。 过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。 有一天，一个害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。 于是他就脱下裤子，紧咬牙关，闭着眼睛等着打针。 可是医生出手太歪，将针头插到了凳子上。 一会儿，医生说：“好了。” 病人才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。

在一次星期天的布道会上，牧师以“性道德沦丧”为主题，谴责现代人在这一方面的堕落。 他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶。如果在众女士之间还有处女的话，请站起来，让我们大家给予祝福。” 全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气。就在这时候，坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。 “你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。 “是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢？” “我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

表妹结婚，亲戚们都来了，小孩特别多。一个小萝莉抱住我的腿，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”正当我凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了！”

刚刚微信里加了个女的，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。 满嘴英文单词配很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！” 收银员问他们：“现金还是刷卡。” 一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“你他妈的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。 于是手印找诉状帮忙。 手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。 于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病。为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……” 结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生!” 其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……” 你说现在的男人是有多寂寞啊!

女友：亲爱的，如果没胸没身材没屁股没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？ 我：哈哈哈，这跟现在有什么差别吗？ 女友：…… …… 我…… 卒……

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。” “让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。”上校继续说道，“小伙子，你爸爸是干什么的？” 士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

其实我早就有个挣大钱的路，从来不敢对别人说怕透漏商机，就是我县城没有监狱，坐牢得去其他县，我想在自己县城办一所监狱，解决我们县坐牢难、坐牢远的问题。

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

甲：“配三千块钱的电脑需要多少钱？” 乙：“大概三千块。” 甲：“好的，谢谢。”

震惊！ 年龄加上9的话…… 得出来的一定不是你的年龄！

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

女友养了只小仓鼠，小东西会自己从笼子里逃出来。跟女友商量把笼子锁死，女友不同意，认为指挥我找仓鼠是种乐趣！ 后来小仓鼠跑出来，找了两天没找到，最后在女友的雪地靴里发现了……它的尸体！

和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着“加油送礼”，心里想着加油还能有小礼物。待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。 某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？众人面面相觑… 于是作罢。 今天跟男朋友去酒吧玩，他就一直盯着一个自嗨女。当我快要生气的时候，那货突然转过身对我说：“媳妇，你能过去跟那个女的说一声吗，别让她在门口乱晃了，挡着我们家电动车了。”

班里一个小朋友没写完作业，我问她：“甜甜，你怎么没写作业呢？” 甜甜：老师，我家里停电了写不了呢… “那你都做什么了啊？” 甜甜：看少儿频道的动画片… “停电了，怎么看电视呢？” 甜甜：老师，我点蜡烛看的…