笑话段子

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告商来了。” 母犀牛拔腿就跑！ 没想到过了会儿，公犀牛居然也跑了。它追上母牛问：“亲爱的，你跑什么啊？” 母牛说：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛逼了！可是你跑什么啊？” 公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛逼，还爱扯淡哩！”

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天。可是，在三天后耶稣就原地满血复活了。所以，人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！” 曾经看过一句话：如果一个男生在打Dota的时候回了你的短信，你就嫁了吧。 于是，我说给男友听，我说：“看到没，你为啥就不睬我？” 男友很淡定地来了一句：“哎呦，那人肯定是在等复活而已…”

老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘。 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。 结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

某日上游泳课时。 老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”

A：“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？” B：“因为穷。”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

放下个人素质 享受缺德人生 拒绝精神内耗 有事直接发疯

上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。 后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”一顿围踢之后，他就吐白沫了。及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

悟空买了个新手机，然后天天打电话骚扰师傅。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将新买的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个老六，彩铃设置成紧箍咒！”

一天，富人和穷人聊天。 富人说：“我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。” 穷人说：“你和我相比，你已经很富有了。” 富人说：“难道还有比我更穷的吗？” 穷人说：“那当然了，我铺的是脊梁，盖的是胸膛，枕的是巴掌。”

一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…” 老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声。等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」 医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」 病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？」

甲：“听说我们公司新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？” 乙：“听说招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！” 甲：“考官这样就被打动了？” 乙：“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”

周末在网吧玩游戏。 手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？” 我纳闷无比：“你有意见？” “我很有意见，我这三缺一！” 昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔，上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。”

小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干他去！” 小姑娘支支吾吾地答道：“我妈妈！” 刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！” 我…

公司老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公？不行，我去找他！ 当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌，我是服了！

允许一切发生，因为你不允许也要发生允许了，还能显得你大方一点。

西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦？”

亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。 说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。 男朋友说，你借我点钱呗。 哥哥说，你要干嘛，出啥事了。 男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。 哥哥说，那我要是不借呢。 这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。 哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道… 你想让我出钱干死我亲外甥…