老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事。 老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？” 老李说：“早修好了。” “你怎么这么快？” 老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

如果学校不是睡觉的地方，那家也不是做作业的地方，谢谢大家。

患者推门而入，看着我的眼睛问：“有...有人吗？” 四目相对之下，我其实很想回答：“你...能看到我？”

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示： 「招聘程序员。 会编程，有团队精神，至少精通两种语言。 均等机会。」 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。 「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。 狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。 经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」 那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。 「你有团队精神吗？」经理问。 那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视眈眈。 「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。 「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」 那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁股， 真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

我老公大眼睛大嘴巴，我爸来我家就问：你家蛤蟆精不在家吗？ 然后我老公从浴室出来说：爸，我在家。

儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：“妈妈，我可以吃两块吗？” 我说：“当然可以！”我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：“你的两块蛋糕，吃吧！” 儿子哇的一声就哭了！

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

爸爸带孩子的新技能~

朝朝暮暮想死你， 背井离乡为追你， 历尽沧桑来找你， 流汗流泪恨死你； 心甘情愿为了你， 我的未来需要你； 一生一世只要你， 痴心不变永爱你； 哎！钱哪！

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

老师：小明，用果然造个句子。 小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。 老师：不能把果然分开。 小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。 拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

今天接到快递小哥电话。 我：“您好，请问哪位？” 快递小哥急吼吼地说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！” 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！再不牵走我弄死它了！救命啊！” 我：“……”

小明，滚出去！ 老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起卵（暖）用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快。对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞在一起了，大叔吼道：“你往左，我往右！” 那天，我俩在地上躺了很久……

今天买了个西瓜，打开一看，竟然是黄瓤的。 我大喜，难道是买到稀有品种了？ 后来老板说，人家就长那样……

我只是想避避风。楼主不仅特别丑，还特别胖。 一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”

情人节刚刚过去，马上就要迎来悲催的妇女节。 意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节… 尼玛呀！ 还要给他生孩子。

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

小时候一次洗完头发，拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长，结果头顶一撮头发缠进梳子里，梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了，我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说：“看你闺女的头发啊！”忘记那撮头发是怎么长出来的了，我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。

二货基友那天在路边小摊买了杯柠檬奶茶，回来拉了一天肚子。第二天找小摊理论，摊主并不否认，一个劲道歉，还免费送了他一杯草莓奶茶，基友才没计较，乐滋滋走了。 回来后又拉了一天肚子，不说了，他现在还在拉呢。

小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。